В гостях у Осьминожки

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В гостях у Осьминожки » РЕПОРТАЖИ » Вести от Комментатора


Вести от Комментатора

Сообщений 161 страница 180 из 180

161

Быть или не быть – нас не волнует. А вот когда пизду нам покажут – вот что интересно.

Afanassy | Дом 2 | Август 2, 2009 |

Передачу начала Собчак. Это, говорит, дом2 такой, если слыхали, это такое место, где одиноким сердцам судебным решением запретили в рабочее время ебаться по телеку. А то мы не знаем, засмеялись телезрители, пиздец передачке! Да нет, заторопилась Собчак, да вы подождите, не уходите от телеков… Да мы от телеков никуда, засмеялись телезрители, мы от тебя сейчас себе канальчик подбираем. Да не нервничайте так, закричала Собчак в панике, у нас же есть договоренность с судейскими, все ж опротестуется скоро, нас ведь, как говорится, бьют свои люди, а мы крепчаем назло врагу, вам то есть, дорогие телезрители, тьфу, не назло, а на здоровье, дорогие наши смсники!
Ладно, сказал Кондрат, и так всё ясно. А вот сегодня Пидор и Палыч будут доказывать, что они являются человеками среза. Это раз. А два – это за короткий период общения, когда некоторые нормальные члены среза только успевают имя другдруга узнать, Глебка и Огибалова уже родили себе какие-то неизвестные телезрителям проблемы, накопили обид даже больше, чем по сценарию положено, и уже скучают по другдругу, но это уже в рамках сценария, сами понимаете.

Сразу показали прораба, которая, как Ханума выступает в качестве сводни. Свела ребят в телемосте и говорит: хы хы, вам есть о чем поговорить, вот и говорите теперь по телеку, а как вы если что по поводу про еблю, то это теперь только вечерком, после 23 часиков, хы хы. Глебка сразу говорит: хватит разводить антимонии, давай говори конкретно, а я все вчера сказал. Ишь чего захотел, стала говорить картонной интонацией Огибалова и понесла заученную речь, хуйню какую-то. Что, говорит, так сразу? Так ведь после 23 часов, удивился Глебка, чего тянуть? Ну, сказала Огибалова с трудом вспомнив нить повествования, тогда я по тебе скучаю, точно, скучаю.

Дальше Кондрат говорит: пидор кинул Римму и отказался участвовать в её презентации. И все ребята тоже обижаются на пидора, т.к. он всем сказал, что они кретины и идиоты, и их презентации фуфло, недостойное такого канала, как ТНТ. Собчак попыталась поговорить с пидором на эту тему, он доверительно посмотрел на неё и сказал: ну мы-то с тобой понимаем, что тут одни болваны из среза, мы-то с тобой из другого среза, ведь прав я, прав ведь? Собчак так удивилась, что пидор предположил свою с ней односрезовость, что потеряла дар речи и тетатет прекратила, несмотря на абсолютную в данном случае правоту пидора, но только, что болваны все.

А вот Нелька, тут Кондрат заулыбался нежно, стала кидать наших участников на бабки, Нелька круче любой клофелинщицы, ей и клофелин не нужен, сами деньги отдают. Поехала с Васькой в бутик, там он ей белья накупил на свои, а она еще денег попросила просто так, он дал, а она одеколон Полет купила и подарила хую магическому, а то от него дурно пахнет в связи со справкой.

Сразу показали улыбающуюся Нельку и восхищенную Собчак. Нелька, оказывается, еще и сказала, что все купила на свои, а Васька все врет, собака. Нелечка, ласково сказала Собчак, я давно восхищаюсь, как ты развела Сережу-якута на зимнюю шапку, ему сплошной убыток получился, его ж выперли без зарплаты и шапку за 7000 руб он потерял. Я её себе на память попросила, заулыбалась Нелька. Но вчера, стала учить Собчак, ты неверно говорила. Зачем всем рассказывать, что на свои покупала? Все же знают, что врешь. Надо было вот как сказать: я развела лоха, а он оказался жлобом. И все стали бы тебя уважать. Именно так и сказала слово в слово. Блядь! закричали телезрители, мы всегда говорили, что все в Собчаковском срезе воры и жулики, но чтобы воровскую идеологию по телеку пропагандировать? Тут, правда, эротикой и не пахнет, вроде нету причин запрещать, но как-то странно нам, необычно. А чего необычного? удивились некоторые телезрители, мы вот первый канал поглядываем и ничему уже не удивляемся.

Дальше показали, как слюнявый пидор омерзительным голосом изображает симпатию к Нельке, трогая её под юбочкой. Совершенно отвратительная сценка.

После этого показали очередную трагедию-разочарование Надьки. Хуй магический, оказывается, покидает проект в ближайшее время, так он решил, упреждая все предполагаемые любовные атаки, сообщить всем ребятам, что пять месяцев работал с Надькой по сценарию, и совсем без любви. Как его все стали ругать, что он отказался Надьку выебать! Ругают так активно, а за что – непонятно. Особенно Надька непонятно переживает. Уж не хотят ли нам сказать, что она в глубине душе надеялась, что хуй магический её полюбит?! Да это невозможно по двум причинам: 1. Надьку невозможно вообще полюбить. 2. У хуя магического справка. И теперь Надька обиженно говорит честному хую: не хочу с тобой общаться. Похоже, тут жизнь сливается с искусством, о чем мечтает Федя Бондарчук, но достичь не может.

Блядь! Только что Надька довольно эротически в греческий сандалиях кверху жопой переживала на кровати – и вот те раз! Улыбается по телеку и говорит: я тут все пережила, но осталась верной принципам – я не курю и вам не советую! От таких перепадов у нас крыша немного едет, растерянно сказали телезрители, мы забыли даже, кто у нас президент.

Дальше Оленька объявила выступление пидора. Оленька идет неверным путем прораба – она бессмысленно стала махать ручкой и не к месту улыбаться и грозить пальчиком. Ну чистая прораб получается. Прораб же сама уже часто неподвижна, как колода, так теперь Оленька трепыхаться начала. И кто это их там так учит? Какая сволочь их таким приемчикам обучает?!

А теперь про выступление пидора. Сразу видно, что он застал комсомол. На меня просто пахнуло застарелой юностью! Всех участников пидор одел в черные штаны и юбки и белые мужские рубашки, так комсомольцы выступали на партийных конференциях, олицетворяя молодость страны перед стареющими и маразмирующими руководящими коммунистами. И я так в Смольном один раз стоял, когда учился в 10 классе! Фантастику потом там купил. Долго думал, что лучше – Саймака купить или бутерброд с черной икрой, на одно денег хватало. И гитлерюгенд примерно так одевался.
А пидор патетически, как пробивающий карьеру комсомолец-проститутка, стал читать текст стихами, но не очень в рифму. Посмотрите на них! И показал на участников, которые не улыбались ввиду торжественности момента. Их лица могли служить натурой для плакатов с образцовыми комсомольцами, строящими БАМ, целину и коровник и заодно борющимися с фарцовщиками, совершенно протокольные у всех стали вдруг морды, просящие кирпича все, без исключения. Посмотрите на этот срез! закричал пидор, это ведь вы! Мы?! удивились телезрители, это не мы, а они, это вот Наташка стоит с микрофоном в жопе, а это Римка с сиськами, мы их всех знаем, при чем тут мы? Нас с кастинга поперли. Эти лица – ты! фамильярно повторил пидор. Кто из тебя человек, а кто скотина? Это все догадываются, а сегодня я вас призываю еще раз об этом подумать и решить – вы скотина или кто? Думай заново! заорал пидор, вот мой слоган, а теперь и ваш! Ишь, сказали телезрители, Сурков еще один на нашу голову. Они, заходился в крике пидор, солдаты! Они солдаты в строю! Солдаты эротики! догадались телезрители. Посмотрите! стал представлять пидор особо отвратительных старослужащих, вот Наташа, она два года терпит с микрофоном в жопе, а теперь и с электросберегающей лампочкой! Она с большой буквы – это ты! А вот Надька с большой буквы! Вы её можете не любить, тьфу, любить можете, но не хочете, а зря! Она не тонет от трудностей, как варяг в проруби! Тьфу, вернее, не тьфу, короче, да, варяг. А вот Глебка с большой буквы, это талант, я у него сценарий спиздил, скажу вам по секрету, короче, каждое мое слово к вам в сердце попадает, как пуля. Из говна, добавили телезрители. А теперь скажите, запел пидор, кто я? Я человек? Черт его знает, засомневались телезрители. Я друг? Пропел арию пидор. Человек! Друг! Да! Да! нестройно закричал хор участников, и все слаженно замахали поднятыми руками, сцепленными типа как в круговой комсомольской поруке. Да, да - пизда, сказали телезрители презрительно, когда, блядь, пизду нам покажете, комсомольцы ебаные?

И тут пидор задрожал голосом и говорит: а вот сейчас тут появится человек, который всю правду и скажет. И с заднего плана нетвердой походкой стала приближаться женская фигура по виду совершенно блядских контуров. Когда она стала видна крупным планом, то очертания морщинистого лица и распущенные патлы стали подтверждать предположение. Но оно оказалось неверным. Это была не очередная старая блядь, а мама пидора. Да, сказал пидор, какая же это блядь, это же мама моя! Мама, скажи им, кто я? Пидор – настоящий человек, сказала мама строго. И пидор запел опять: быть человеком нелегко! Я вам встретился не вдруг! Я – пророк! Совсем обалдел, покачали головами телезрители. Цыц! гаркнула мама, он – настоящий человек! Кто его знает, не стали прямо возражать осторожные телезрители, может, и человек.

А завершила показ мод 1980г Оленька, которая была одета по сравнению со строгими участниками просто гламурно и развязно, если не сказать эротически.

Повторяю, за время выступления никто не улыбнулся, а у Нельки даже слеза показалась от ярких софитов.

Дальше Наташа воспользовалась сведениями из своей аппаратуры в жопе и сообщила, что пидор весь сценарий спер у Глебки. Глебка сидел совершенно расстроенный и быстро чиркал в листках со своим уже пропавшим сценарием.

Ну а дальше все стали пидора ругать, как будто только-что не пропели ему осанну. Такие и были все комсомольцы активисты, сделают одно, скажут другое, а подумают третье. А какая разница, что они думают, важно, что они, суки, сделали.

Лена назвала пидора практически противным мерзавцем. Зато Вася говорит: я недавно еще был телезрителем, и пока еще могу высказать вам его, телезрительское мнение – все презентации до пидора были говно, я с пидором согласен. Встал Женя и говорит: наши презентации – говно, но мы люди хорошие и беременные еще, нас и меня ругать поэтому нельзя. А ты, пидор, которому 36 лет, беременным никогда не будешь, так и сказал Женя.

Дальше стала орать, как резаная, буфетчица. Мы, вопила, всю душу массовиков –затейников вложили, мы от чистого сердца, мы старались! Все равно ты дура бездарная, заткнись, придурошная, поморщились телезрители, когда дурак от всего сердца старается, то еще глупее выходит, пиздуй к себе в пансионат отдыхающих развлекать.

А хуй магический пидора не любит, стал его ругать тоже. Спекулянство на маме, говорит, это верх цинизма. Да, говорит, все кричали, что ты человек, но никто так не думает. Чушка ты немытая, сказал пидор в ответ, да какой может быть спектакль с собственной мамой? Давайте теперь пооскорбляем?! Это давайте! поддержали идею пидора телезрители, а с мамой какой спектакль? Да хуевый, ты вот голую маму Огибалову вспомни, к примеру, или вот Надькину мамашу…

Тут Оленька говорит: а я вот про себя расскажу, я тоже тут во многих конкурсах участвовала. Но в конце концов, имейте уважение к другдругу! Блядь, сказали телезрители обреченно, другдруг никогда не умрет, это вам не Ленин.

Ну а под конец Огибалова, с трудом вспомнив текст, повторила опять: я по Глебке соскучилась. Ладно, сказал Глебка, еду опять на завод. Улыбнись хотя бы, сказала Оленька, ну ладно, я сама за тебя улыбнусь.

А Женя еще вот что сказал: хочу всех обрадовать: наш ребенок бьет Ритку в живот ногой. Да нам насрать на вашего ребенка, сказали бесчувственные телезрители, нас это не касается, вот когда, блядь, вместо вашего ребенка нам пизду покажут? Надоело спрашивать. А я знаю когда, сказал один телезритель, примерно где-то между 23 час и 4 утра покажут, смотрите внимательно. В такое время мы и сами показать можем, сказали некоторые задорные телезрительницы из среза, а их приятели заржали и хлопнули подруг по толстым спинам.

Но почему Палыча мы не увидели, почему он нам не доказывал сегодня согласно объявлению Кондрата, что он человек среза? Опять нас наебали.

0

162

Хуй магический самый лакомый. И Наташа тоже

Afanassy | Дом 2 | Август 4, 2009 |

Пропустил ли я что важное? Никогда мне этого не узнать. Кстати, впервые я понял, что такое никогда, когда совсем недавно учил одну даму двигать мышкой. Это говорит о том, что я молод душой, потому что даже бюст Софии Лорен у меня до сих пор не ассоциируется с безнадежным словом никогда. А вам советую вообще не думать про дом2, там все время думается про никогда. Никогда им не стать… ну и т.д. Короче, половину передачи пропустил, напрягся – и не переживаю. Это, в свою очередь, говорит о моей силе духа.

Первым я услыхал, что поперли Дарину в связи с превышением ею допустимого количества имен. Так мы и не узнаем, как её зовут на самом деле, да какая разница. Поперли её под стандартным проектным благовидным предлогом наладить отношения с каким-то мифическим мужиком за забором.

Дальше нам дали понять, что Анька и Никита объединены куда более сильным чувством, чем любовь – уважением. Они не уважают другдруга. Блядь! вскричали телезрители, как они правы! Мы их обоих тоже не уважаем! Какое это массовое чувство. А я уважаю президента, сказал один телезритель и все разом замолчали.

Свое неуважение Никита закрепил – он ушел от разговора по душам, так сообщил Кондрат. Или Оленька, да какая разница, у обоих один орг в ушах звучит – Растопыров. Про него разговор еще впереди.

А Даша, равнодушно сказал Кондрат, просто охуевает от своей бесталанности. Ей сегодня презентацию делать – а придумать она ничего не может и страдает.

Ба! Лена опять на лобном. Тут она еще, когда же её замуж-то выпрут? Вчера пригнали какого-то паренька, бледного, как обходной лист Лены в скором будущем. Этот, говорят, согласился на Лене жениться. Я очень тебя люблю, монотонно повторил гобозовский текст паренек и чуть не упал в обморок. Лена стала ему руки целовать. Да, сказали телезрители, она ноги ему должна целовать, что взять такую согласился, понимает девка свое счастье, голову от радости потеряла. А вообще все мероприятие напоминало проводы в борделе проститутки, которой удалось выйти замуж за дальнобойщика. Все подруги по профессии изображали безумную радость и белую зависть.

И тут показали потрясающую картинку! Это несомненная удача оргов, повезло им. Хотя Растопыров и не такие сценки за бабки организовывал в своем типа документальном фильме. Короче, сидит Инна, монументальная, как статуя Будды, и смотрит неподвижным взглядом в перспективу. Рядом внизу сидит небольшой Славик. И тут он посмотрел на Инну снизу, и взгляд его стал изумленным. Дальше взгляд Славика двинулся от могучего торса великанши к её голове, там немного замер, а потом двинулся обратно - до живота. Изумление не исчезало с лица Славика, целиком оглядевшего Инну. Всё это время по телеку говорила какую-то чушь Оленька.

После такой сценки объяснения Никитой своих коллизий с Анькой были пресными и неинтересными. Что-то не вяжется, сказал Никита, вот как вы объясните, что как только ночь вступает в свои права, я иду за компьютер, а не к Аньке в кровать? Сочувствуем, сказали телезрители, а виагру не пробовал? Нет, обиделся Никита, просто страсти не было, а вы не поняли? Вот у Лены есть страсть, у неё страсть от денег в кошельке, с горечью завершил выступление Никита.

Пидор, обратилась Оленька к пидору, скажи нам, как специалист, с кем теперь можно строить Никите, который теперь мачо проекта? Женя, Надька, Ксюшка, сказали пидору в ухо. Евгения, Надежда, Ксения, модифицировал в меру своих способностей пидор.

Дальше Даша стала плакать, что уже раньше занимала третье место, а теперь орги-суки ничего ей не придумали. Один реквизит у меня, зарыдала Даша, вон телек несут! У неё уникальные способности и возможности, заметил Пынзарь, успех обеспечен на 100%. Да не плачь ты, сказал Глебка, главное – участие. Так всегда успокаивали советских олимпийцев, если они в жопе оказывались.

И тут показали буфетчицу. Она ходит с костылями! На проекте нарушение техники безопасности, и, как следствие, травма участника. Однако это не очень эротично, и судиться никто за такие дела не стал, да хоть все они тут шеи переломают. И зря, заметили телезрители, она себе ногу поломала, когда упала с крыши во время разнузданного полового акта с оргом, который скрывает теперь свою фамилию.

А дальше показали, как Глебка выступает. Ну что вам сказать, один орг писал и Глебке и пидору, ленивый, блядь, орг оказался, одно и то же прописал. Понадеялся, что по-разному ребята сыграют. Ну, по-разному получилось, по-разному.

Вышел Глебка в плохо сидящем костюме Комиссарова, перед ним поставили песочницу с тремя детьми, он на них чуть не наступил и сказал: дети – цветы жизни, и я такой был. Сейчас мама придет и подтвердит. Точно, открылись ворота и вошла мама Глебки. В отличие от мамы пидора она выглядела, как живой человек и так же говорила. Мама оказалась хорошая, ради сына на все готова, даже тут выступить согласилась, а чего не выступить, если на халяву в Москву съездить можно.

Мама, сказал Глебка, вот я тут, на таком замечательном проекте, который суд постановил не показывать. Но меня показывать можно, во мне эротики нету в их понимании. Мамулька! Я помню, как вы с папой без денег сидели, а мне видик купили с мультиками. А себе небось порнуху купили смотреть, сказал один отвратительный телезритель по имени Фома, потому и купили. Мама растрогалась, и в её глазах блеснула слеза. Мамулька! продолжил Глебка, я буду достойным и настоящим человеком, и у тебя будут внуки. Настоящим, как пидор вчера? уточнили телезрители. Глебка с достоинством не ответил, не стал пидора обижать, а подарил маме букет розочек и сказал, что это она человек среза. Спасибо, душа моя, человеческим языком сказала мама, товарищи! Я люблю эти 2 метра красоты! Вы только посмотрите, чего он уже добился в своей жизни! Он там у нас цыганочку танцевал два года, а я мечтала, что он в институт поступит, так теперь, вроде, ему институты не нужны? И мама с надеждой посмотрела на орга за кадром. Орг тактично промолчал.

Ну ты красавец! сказала мама Глебке и они стали танцевать. Да, сказали телезрители, это, конечно, не фальшивый пидор с монструозной мамой. Но все равно, как сказал хуй магический, нельзя спекулянство на маме устраивать. Что, блядь, слезу вышибить хотели? Хуй вам в рот, а не слеза! Чего мамаш притащили? Мамочники, натуральные мамочники! (это, кто не знает, жулики такие, спецтермин такой).

После Глебки выступила Даша. Все её тревоги оправдались в полном объеме. Вместо одного телека вынесли семь, по всем стали показывать одно и то же – жизнь Даши на проекте с Пынзарем. Даша стояла, и молча смотрела, как неродная. А потом говорит: Пынзарь подарил мне счастливые моменты. Я была девственница, а теперь нет. Он, так и сказала, превратил меня из ребенка в женщину. Про эротику рассказывают! закричал один телезритель помощнице, не переключай, блядь, телек! Но Даша сказала: главное – это любовь. И где здесь эротика? возмутилась помощница, но переключить телек побоялась, уж очень разочарованное у телезрителя лицо преобразилось, в таком состоянии от него всего ждать можно.

А напоследок Оленька объявила, сделав ручкой: на завтра мы вам оставили самое лакомое – это хуй магический и Наташа! У нас разные с тобой вкусы, вздохнули телезрители.

0

163

Настал август, пора ждать неприятностей

Afanassy | Дом 2 | Август 6, 2009 |

Что, гады, сказали опытные телезрители, опять нас обмануть хотели? Наебать, в смысле. Да нас словами не обмануть, вернее, все нас обманывают, а вот вы – не выйдет! Как говорится, хуй вам в рот, а не наше непорочное доверие. Кто ж поверит, что Надька выпрется с проекта следом за инвалидом?! Еще меньше кто поверит, что хуй магический за собой потянет за забор Надьку. Тем более, это уж совсем невероятно, что он вообще соберется по своей хуевой воле удалиться с наших глаз. Так что весь этот цирк нам неинтересный. А вот интересно все-таки, где наши бабки?

Вот тут как раз нас один раз обманули, а потом второй раз, а потом третий, а потом вот и август уже настал, а мы привыкли, что нас в августе дурят, как обычных телезрителей. Короче, чего нам в августе ждать? Где нам наши бабки держать, которых у нас уже нету? Вот Улюкаев сказал, чтоб мы наши баксы срочно сдавали, а то уля-улю. Но он начальник, а начальникам мы уже не верим достоверно. Короче, мы решили наоборот тогда, надо баксов прикупить на пенсию. Но вот сосед сказал, что запретят хождение баксов на наших ногах, а что у кого не ходит, а в банке лежит – не отдадут до поры, да он пьяный, может, соврал? Так что теперь и не знаем, то ли на рублики баксы купить, то ли на вклад забаксовать, но только от родных наших мы решили избавиться. Эх, ребята, знаем же, что неправильное решение принимаем, а что делать? Не сидеть же в рублях? Может, кто ену посоветует? Эй, Комиссаров, ты что с нашими денежками делаешь, где, сволочь, прячешь?

Но пока передачу начала Оленька вопросом: оправдывают ли цели средства в любви? Так и спросила. Это неважно, вздохнули телезрители, ты нам расскажи про баксы, вот это любопытный вопрос.

А дальше показали, как лежащая в купальном лифчике Надька заигрывает с хуем магическим, который одет в теплый чехол на башке, он инвалид, ему так положено. Полежи со мной! просит Надька, страдающая без сексу. Блядь! сердобольно сказали болеющие телезрители, ты, хуй, чем страдаешь? Можем советом поделиться, это все-таки не труднообъяснимые баксы. Да приляг ты к ней. Ну поцелуй меня! стала предлагать Надька. Тяжело вздохнув, хуй магический вытянул губы дудочкой, закрыл глаза и ткнулся в жаркий Надькин рот. Тут же отпрянул и стал брезгливо вытираться. А это блеск! довольно засмеялась Надька, он клубникой пахнет. Глебкой? поморщились телезрители, ну дает парнишка!

Дальше ребята стали трепаться целый день, кого выпирать. Надо против Оленьки голосовать, сказал Никита с видом проектного мачо. Это наше вечное ярмо, вздохнул пидор. Ты наше вечное ярмо, заметили телезрители, не трожь Оленьку, она нам афоризмы говорит, а ты одну хуйню, ты, пидор, банален, как орг у тебя в ухе.

А мамаша-то Глебки на даче решила отдохнуть, поучаствовать решила в судьбе сына. Всех девок одобрила, и Римму, но та с ней не поздоровалась, теперь не одобрила. А с Огибаловой у вас не совместное проживание, говорит, я даже не знаю, как это назвать. Ой, мамаша, ой, уморила! заорали телезрители, а остальное тут ты знаешь, как назвать? У них, ответила мамаша, цветок в комнате даже подох. Это твой сынуля вместо того, чтоб цветок поливать, на даче ошивается, осуждающе сказали телезрители, а это казенный цветок, за него вычесть могут.

Моему мальчику Наташа нравится, стала делать мамаша пиар Наташке. Это зря, сказали телезрители, к Наташке вчера один её ебарь приезжал, чуть с лобного не увел получать физическое удовольствие, да ей выступать надо было. Все участники с пониманием наблюдали за встречей незаконных влюббленных.

Дальше в огороде у Риммы стали допытываться, чего это она с мамашей Глебки не здоровается. Я с этой семейкой разговаривать не могу, ответила Римма. Овца! закричал Гдебка, дичара! Какая такая семейка?! Еле его удержали, он уж за лопату взялся. А Наташа сказала Римме: родители за нас не отвечают, мы уже с паспортами, мы сексом сами без разрешения заниматься можем, даже Ритка уже без разрешения мамы беременной ходит. Так что хоть Глебка и урод, а мама не виновата в становлении юноши.

А Пидор мамашу уже на ты называет Мариной. Они почти ровесники, чего ж ей выкать. Не расстраивайся, говорит, Марина и пиздец.

Ба! Надька от души с Илюшей обнимается и целуется стоя! Соскучился по твоим объятиям, сказал Илюша, наконец я опять обрел друга, сестренка. Че-та как-то неподружески Надька его лапает, заметили телезрители, а что делать, от хуя магического мужской ласки не дождаться ввиду её невозможности с его стороны.

Дальше показали, как Огибалова опять на грудь пластырь приняла. А Маша говорит: у меня другая проблема – плоский животик. Да, согласились телезрители, с грудями у тебя проблемы нет, как говорил товарищ Сталин: нет грудей – нет проблемы.

Дальше Кондрат говорит: много сегодня дел по хозяйству у Глебки, но главное – расстаться с Огибаловой. Сразу показали, как Глебка уже с ней красненькое распивает. Главное, говорит, дружба. Нет, вторит Огибалова картонным голосом, главное – чтоб отношения негативными не были. Так у вас нету отношений вообще! удивились телезрители, какие они могут быть? Мы, наверное, говорим на разных языках и плывем на разных волнах, вспоминала текст Огибалова. Промт используй, посоветовали телезрители, он в Интернете бесплатно переводит. Может, позже понимание придет, вздохнул Глебка, ты же теперь с дипломом, как Собчак, а я без, но мне теперь не надо. И ей не надо, сказали телезрители, с такой грудью зачем диплом? Это Собчак диплом нужен, а она его не показывает, видать тоже бюсты накачает скоро или уже, где она? Давно не видно.

Дальше на лобном прораб говорит: поговорим о проблемах, которые произошли за день. Блядь! воскликнули телезрители, это у тебя муж происходит, а проблемы возникают типа как твоя дочка.

Римма, сказала прораб, я тебя давно знаю, но такого хамства не ожидала. Мы её столько же знаем, сказали телезрители, и как раз такого и ожидали, поэтому нас надо в ведущие, а тебя, дуру, в телезрители. Ладно, ответила Римма, традиционно извиняюсь, но Глебка ваш сам хам. Да, я ему кое-что в детстве не додала, призналась мама. Да хороший ваш Глебка и воспитанный, стала лениво говорить Лена, вон мы с Наташей вообще больные, так он больную Наташу на руках носил на процедуры, а мне лекарства приносил лечить хронические недуги. Мы тут вообще-то все добрые.

Сказав своё, Лена эротически потянулась. Из-за неё, бляди, передачку закрывают, злобно сказали телезрители, чего дергаешь телом? Сиди спокойно, не шевели граблями.

Стали голосовать. Ничего интересного. Инна называет Римму Пенжировой от слова жир, а та Инну волом от слова вол. Это у девочек такая пикировка легкая. Выперли Ксюшу. Пошла эта дура по мосту и повторяет: иду я к свету и новому горизонту. Там я встречу мужчину, который оценит мои внутренние качества. Так все и сказала. Зачем такую выгнали?

0

164

Всех на пляж!

Afanassy | Дом 2 | Август 10, 2009 |

В пятницу привели на проект очередного будущего стриптизера из Одессы.Пареньку 32 года. Даже Оленька его спрашивает: чего это ты такой старый, а ни семьи, ни работы у тебя и нету? Чего сюда приперся, козел?Про работу вопрос мускулистый участник проигнорировал, как старший по возрасту, а про семью ответил, что с возрастом становится всё мудрее и подходит к выбору жены всё основательнее. Так вот и попал в Дом2, где такие вопросы решаются на раз даже для пенсионеров, если их туда возьмут.
Кстати,вчера или сегодня по подсчетам перепуганных телезрителей передачку должны были на ночь перенести, так не перенесли, а вы сомневались? И Комиссаров не такой дурак, чтоб кому-то свой вишневый сад продавать,сам себе и продал. Он ведь с теми тремя смельчаками, которые в суд подали, в одной партии состоит, так что это дельце внутрипартийное, а теперь не те времена, когда соратников резали, как курочек, и ледорубами крошили. Теперь в партии конфликтов не бывает, иначе зачем сейчас партия?

А орги-суки решили, что раз такая мощная пиар-акция проходит, то на качество передачи можно хуй положить, и положили. Совсем неинтересно что-то стало. Их главный Растопыров раньше псевдодокументальное кино снимал, успехом пользовался. Я посмотрел про пляж. Обычная чернуха.
Нанял за бабки отморозков и блядей изображать, чего сам наметил, и снял. А все в восторге – вот она, наша жизнь, вот правда, вот она какая. Ни хуя. Это правда Растопырова. Чернуху снимать очень просто,для этого достаточно хорошего оператора просто, режиссер особо и не требуется, чернуха сама себя производит и режиссирует. А Растопыровсвоим извращенным взглядом чуть акцентов порасставил – и вся мелкая критическая публика писает кипятком. Этот его фильм про пляж сразу делался с прицелом на модный успех, в том числе и заграницей, там любят чернуху про нас, им интересно на дикарей посмотреть. У нас и целый канал НТВ теперь такой, смотреть страшно. Короче, долго снимать такие кино нельзя, очень ограниченный жанр, хотя и легкий.
Они уже про друг друга снимать стали. Учитель Растопырова про Дом2 снял, где к тому времени сам Растопыров оттягивался, как влитой пришелся. Не выдержал учитель, и жареного про ученика с приятелями выпустил. Не знаю, как они теперь общаются, да нормально, наверное. Зато мы тепер ьзнаем, что у пидора громкоговоритель в ухе, и все там по сценарию,который красной нитью Растопыров намечает.

А сам Растопыров все свои приемчики псевдо-документальные в Доме2 и реализовывает. Он всю жизнь там организует по своему разумению, как и в кино про пляж, а что само вдруг происходит – корректирует в нужном направлении. Наташке, блядь, микрофон в жопу вставил, не пожалел. И это он теперь называет срезом нашего общества. Как раньше его псевдо-документальный фильм просто нашей жизнью назвали.
Я вот понять не могу, он талантливый или нет? Скорее нет, т.к. венцом карьеры у него стал Дом2, большего он не достигнет, сам, видимо,понимает, хотя стыдливо намекает, что, типа, тут просто отдыхает от тяжелой творческой работы про нашу тяжелую жизнь. Я не буду ему желать творческих успехов и возврата в профессию, я считаю его циничным говном, которое готово за бабки что угодно делать. Таких сейчас очень много, они востребованы. Поэтому будем их поносный труд использовать себе на пользу, а что делать? Это ведь наша жизнь.
Женя предложил беременной 18-тилетней Ритке на выбор себя и сестру Огибалову. Она выбрала сестру, так сказал Кондрат. Я поняла серьезность их намеков, сказала Маша, Ритка только прилегла отдохнуть, а он влетели предложил выбор. Теперь у неё стресс. Растопыров такой, сказали телезрители, он и выкидыш организует, а вообще – всех их на пляж!
А у пидора заговорило в ухе и он сказал, что семья Огибаловых очень интеллигентная. Поэтому сестры домой поехали Тургенева почитать, а Женя стал по двору бегать, сам не свой от неожиданной свободы. При этом он орал много раз, что Илюша стриптизер. Илюша смеялся.
Дальше какие-то девки сказали, что Ритка заслуживает большего, чем Женя. блядь18-ти лет, залетевшая на проекте, который из-за блядства товарищи по партии закрывать хотят, заслуживает большего?! поразились телезрители.Да вы только посмотрите на этого Женю! Да он от радости сейчас СМСку пошлет! Вы только подумайте, каково это целый день проводить с беременной малолетней дурой, с которой два слова не сказать, она все время лежит молча на кровати, как колода. Осатанеть можно, а Женя как раз интеллигентно говорит, что ему просто скучно.
Дальше Кондрат сказал: Васе не до шуток, у него тоже нелегкий выбор – плакать на проекте от чувств или воспитывать сына. Но орги помогли Васе с выбором и сказали: пиздуй отсюда.
В доме же два черт знает что творится. Надька с трудом целовала хуя магического, инвалид только отплевывался, я видел эту чудовищную сценку практически изнасилования жулика-экстрасенса.
Как же так, искренне недоумевает Вася, я хотел напоследок с Женей на американских грорках покататься, а орги говорят, что смысла в этой мизансцене нету. Это Вася просто мудак, он хотел Нельке рот ночью заклеить и выебать на пару с Лёвой. Плакал два раза, да он просто больной, вот орги и испугались.
Дальше показали, как девки прополку делают. Во время работ Вася сидел на лавке в траурной черной рубашке и почти плакал. А Даша на глазах у всех миллионов вырвала культурное растение, а не сурепку. Это у неё от расстройства, очень ей Пынзарь надоел, а сценарий не меняют. Сам Пынзарь сказал, что забыл, когда они вдвоем улыбались. Так что, спросила прораб, с Дашиной стороны исчерпали отношения? Исчерпали, согласился Пынзарь, с её.
На лобном прораб долго допытывалась, что Даша по дому делает. Я столько делаю, сколько хочется, так и заявила Даша, а больше ничего не скажу,это интимные сведения, а быт – это не готовка. Зачем ей посуду мыть,сказал Палыч, когда Пынзарь есть. Прораб стала выяснять у Даши, что она бытом считает. Оказалось, что если что по-дашиному быт, то по-прорабски это просто сожительство. Сколько времени вместе работают, а единого понятия не выработали.
А еще, сказала Даша, я хочу, чтоб Пынзарь был мне, как папа по Фрейду, он уже жил с женщиной с ребенком,знает, что это такое. Или пусть себе тогда девушку помоложе ищет.Последняя фраза привела телезрителей в замешательство. Старушке Даше папа нужен, сделали они вывод. Так он и найдет помоложе, не стал сомневаться Палыч, вон их тут сколько бегает.
Дальше Пынзарь стал изображать Дашу, когда она дергается, а Даша в ответ заявила, что не любит обезьян и клоунов, каковыми Пынзарь и является.
И тут встал Женя и говорит: надо Пынзарю посоветоваться с папой Даши, чем ему Даше понравиться, я вот в свое время с голым папой, тьфу мамой Огибаловой посоветовался – результат налицо, и не хуй тут сестре Огибаловой коммуналку молодоженам организовывать, пусть домой катится или в Дом2 перебазируется. На что Наташа ему заметила: один из вас должен стать умнее. Это невозможно, удивились телезрители. Мне умнее стать? с тоской спросил Женя.
А в конце передачи, Вася, чуть не плача, так и сказал: еду с сыном на рыбалку воспитывать на озеро, но теперь я знаю, что в Доме2 существует не только порнография, но и любовь, я тут встретил идеальную жену и подругу Женю, а мне не дали с ней проехаться с горки. И Вася, наконец,заплакал горючими слезами, но этого уже не показали, т.к. он очень стал совсем похож на бабу, а это эротично в соответствии с решением суда.

0

165

Общий привет!

Afanassy | Дом 2 | Август 16, 2009 |

В понедельник я написал коммент и начал выходить в Интернет. В городе я всё настроил и выходил в тестовом режиме. А на даче МТС меня не приняли, я оказался отрезан от мира, за исключением доступа к смородине. Только сейчас мне привезли модемчик от рекламного в Доме2 оператора, никуда мне от них не деться. Поэтому прошлый коммент будет единственным, который никто не прочитал, дорог коммент к завтраку.

А сегодня прораб говорит: здравствуйте. Знаем, сказали телезрители, ты – Ксения Бородина и т.д. Я – Ксения Бородина, повторила, как попка, прораб. Действия и тексты участников, говорит, стали непредсказуемы, Растопыров решил действовать методом случайного поиска. Да, сказал Кондрат, насколько Сашка Подшивалов был предсказуем, настолько Растопыров говно. Вчера Славик просрал бой в мыле хую магическому, зато увез на завод трофей – девушку Свету. Её Растопыров пригнал для движухи в своем извращенном понимании.
Тут на экране появилась маленькая черная фигурка и большая толстая белая. Они сидели обнявшись и говорили чушь, это были хуй магический и Глебка.

А на заводе местные критиковали Свету. Ты, спрашивают, чего сюда приехала? Это Огибалова интересовалась. Ты, говорит, в гости? Ничего, себе, в гости! На три дня в гости! Гости не задерживаются, определенным голосом сказал Палыч. Если в гости приглашает Растопыров, сказали телезрители, то гостей ждут извращенные фантазии и они задерживаются на столько, сколько надо, чтобы эти фантазии превратились в реальность, типа как, а, ладно, про это не будем, это про Родину.

А вот еще идиотская выдумка Растопырова, с обидой за Сашку Подшивалова сказал Кондрат, он придумал, что Пынзарь вожделеет Аньку, слово-то какое использовал – вожделеет, ебаный в рот. Это, ребята, доверительно пониженным голосом завершил Кондрат, совсем неинтересно, Пынзарь кривляться будет, все – смеяться, вот и всё. А что касается Светки, то ей велено превращать Славика в настоящего мужчину, это типа юмор с использованием фальшивого идиота, который на самом деле просто болван с отклонениями. И еще: хуй магический был непривычно жесток и хотел утопить Славика в мыле прямо в прямом эфире, используя его, как алиби.

Да я, сказал хуй, как всегда, свалил Славика подножкой, хотел зафиксировать его под мылом положенные 5 сек, но тут у меня подвернулась нога. Инвалиду это простительно, с пониманием заметили телезрители. Поэтому, продолжил хуй магический, я продержал Славика под мылом 34 сек, но этого не хватило, чтоб его приморить, поэтому предлагаю победу отдать ему, мне не жалко.

Это все неправда, прокомментировал бой Никита, хуй магический душил и убивал Славика, поэтому я стал применять к хую помидоры. Нам их Растопыров перед боем положил и велел целить в глаз участникам. Это быдло, презрительно парировал хуй магический, метал в меня помидор, это уже не укладывается ни в какие моральные рамки, я буду поднимать вопрос на лобном. Этот хуй, сказал Никита, даже продукты не носит, инвалид чертов, откуда ему что-то поднять.

Тем временем Света учила Славика, он непрерывный объект действий воспитания. Настоящий, говорит, человек, не только говорит, но и…. Доказывает? догадался Славик. Не только, сказала Света, он действует, и тем самым иногда и доказывает, тоже случается. Ладно, говорит, вот тебе план действий, подписанный Растопыровым: на лобном расскажешь стих, покажешь плакат и дашь обещание. Заебись, сказали телезрители.

Славик стал повторять стих: быть мужчиной на земле – нелегко… На земле – да, сказали телезрители, а на воде и в воздухе – как нехуй делать. Жалко, тебя вчера хуй магический не утопил, стал бы настоящим мужчиной.

После этого Света дала Славику бумажку, на которой написала сочиненные Растопыровым принципы морального кодекса настоящего мужчины. Тут я вам скажу, что моральный кодекс строителя не любви, но коммунизма покруче был. Растопыров сочинил четыре строчки всего, типа тоже стихи, поэт, блядь, так последняя строчка была самая важная, но не в рифму. Поэтому телезрители сильно засомневались, что она из кодекса настоящего мужчины. Там вот что звучало: любить можно одну женщину. Растопыров сам не понял, как многозначна эта фраза. Это ведь практически индульгенция. Определения слова любить тут нету, и женщину можно трактовать как паспортное данное, а можно, как не девушку. Так что делай что хочешь, короче, с любым количеством женщин или девушек в любом понимании.

После попытки выучить эти четыре основополагающие строчки Славик пошел и обнял Огибалову. Отдайся, говорит, по-хорошему, гы гы, ути пути. Так и сказал. А потом стал перечислять Свете, кого из участниц трогал за руку или за другое место. Ну, возмутилась Света по-растопыровски, одна, две, три – это нормально. Но если больше девушек или женщин, то это уже дурной вкус. Дурной вкус еще не извращенный, сказали телезрители.

Дальше на лобном Пынзарь так объяснил свою нелюбовь к Аньке: она не моет посуду и бесит. Столько эмоций у Пынзаря, заметила, улыбаясь Нелька, это неспроста. Да что она мне даст, воскликнул Пынзарь, у неё ни прописки, ни машины! А Дашу я люблю не за это, а так просто!

После этого хуй магический стал поднимать вопрос. Ты, говорит, Никита, озлоблен не по-домдвашному. Ты помидоры кидал куда хотел, что на это скажешь? Терпи, сказал Никита. Да ты агрессивен! заявила прораб Никите, забыл, за что тебя выперли? За то же, за что и обратно взяли, удивился Никита, за агрессивность, за неё. И потом, один помидор – одна смска хую магическому, на него помидоры работали. Хуй смутился и говорит: он очень меткий.

Дальше Славик с трудом и подсказками Светы огласил принципы. Я, говорит, их вывел. Света, зачем тебе Славик и всё это? зачем-то спросила прораб. Это только начало, объявила Света, начало моего влияния на Славика.

А теперь, объявила прораб, выступят реанимированные ведьмы, это типа соревнование на звание человек среза. А вот нам непонятно, сказали телезрители, борьба в мыле свидетельствует о неких достоинствах, характерных для героев? Хотя нам иногда непонятно, за что обычного героя дают, за какие такие достоинства. Тем более что в одной семье героев России убивают, как кроликов.

Короче, стали опять в мыле бороться Наташа и Лена. Телезрители просто обалдели от такого количества мыла на одного героя. Они кого-то там из мыла подняли, мне не видно было, он молчал, это, типа, нагадали Наташе, она кричала истошно: хочу мужика! Даже лампочка в жопе стала мигать морзянкой. Знающие телезрители медленно прочитали сигналы: хуй тебе в рот, а не мужика.

Так они покричали и поборолись, а потом прораб и говорит: кто их них выглядел более убедительно? Шлите смски. А в чем они нас убеждали? не поняли телезрители.

0

166


Главный герой выйдет из пены, это уже точно

Afanassy | Дом 2 | Август 16, 2009 |

Опять прораб нас приветствует. Нервы, предупредила, на пределе. Да мы спокойны, удивились телезрители, а чего волноваться? На даче мы, ни про чего не знаем, а что, пора панику делать? Да нет, сказала прораб, вы просто не забывайте про нашу сверхзадачу – строить в доме2 любовь. Ну, засмеялись телезрители, мы и не знаем, что такое сверх задача. Это которая супер? Да наши с вами задачки разные, мы вот про арифметику теперь беспокоимся, чего с баксами делать с одной стороны, а чего с рублями с той же стороны, а с другой стороны мы постоянно беспокоимся за судьбы России, но это наша постоянная тревога, поэтому мы про неё и позабыли, спасибо, что напомнила, иди-ка ты на хуй.
Мне бы ваши сверхзадачи, сказал Кондрат, мне про другие написали. Вот Лену послали за забор с женихом поделиться радостями, а он согласно распоряжения Растопырова послал Лену временно тоже на хуй. Т.к. приличного обоснования не придумать такому повороту, то велели Лене озвучить жениха самой. Она и сказала: ему не понравилось, что вчера наемный мужик из пены восстал типа Афродиты- проститутки, тогда как Афродитами мы с Наташей назначены. Ха! засмеялись телезрители, да вы тут каждый день в пене участвуете, что ни день, то в пене кувыркаетесь, что, блядь, яйца кончились бить?

А еще нас решили развлечь новым сюжетом просто убийственной силы. Решили буфетчице любовную линию соорудить красной нитью. Для начала она стала плакать, что Лева обозначил ей характеристику – дебилка. Она стала с ним заигрывать, сказал Кондрат, а Лева так удивился, что назвал её дебилкой. Да, согласились телезрители, это действительно странно, но любовь в доме 2 зла в лице Растопырова, полюбишь и козла, тьфу, верблюда, типа как в кино про на пляже. Слушай, сказал Лева буфетчице по-дружески, если у тебя есть проблемы, то так и скажи.

А на самом деле, сказал Кондрат, у меня написано, что буфетчица безответно влюблена в одного участника, пока никто не назначен на это место, погодите немного.

Тем временем Лена вовсю жаловалась на перспективного мужа, готовится плацдарм для отступления. Этот её Митя стал практически участником Дома2, но заочником, типа как в тюрьме по переписке, как у братана Лены, который то ли уже свой пятерик отсидел, то ли еще на нарах парится. Он, в смысле, Митя, жаловалась Лена, отказывается понимать, что происходит в Доме2. Он решил меня перелепить в другой образец женского образа, а т.к. у Растопырова только бляди в женском персонале есть в голове, то ничего у Мити не получится. И мне это стало уже надоедать и надоело, я к перелепке не готова. Я ведь все-таки не Комиссаржевская, сегодня Офелию играть, а завтра леди Макбет, я простая девушка с жуткой мамашей и братаном в тюрьме. И с бакенами, добавили телезрители, это тоже в образ входит, ты просто как Пушкин, если б он стихов не писал.

Вот посмотрите, жаловалась Лена в прежнем образе, волосы сняла, ресницы сняла, только бакены остались – чем не хороша? Практически полностью натуральная участница. А он заявление в загс не подает, даю гаду неделю сроку. Если эта блядь через заявленную неделю с проекта не попиздует за забор, предупредили телезрители, то мы тоже в суд подадим, мы ради такого дела и в Единую Россию вступим, а как Ленку с Растопыровым засудим, так сразу и выйдем, мы партийные только по жизненной необходимости бываем, а так мы чистые анархисты, если не сказать большего.

Дальше буфетчица стала жаловаться Римке, что тяжело на проекте без мужского плеча. Меня, говорит, не воспринимают, как девушку. Блядь! удивились телезрители, ты свой буфет прекращай, крась рожу другим образом, волосы в порядок приведи, одевайся, как девушка, а не буфетчица – и к тебе наемный принц зайдет на положенное время. Ты, блядь, пока что натуральный культмассовый сектор, таких мы только если спьяну в доме отдыха любим, там мы всех любим без разницы.

Но пока Римма велела огласить имена безответных участников. Их двое, сказала буфетчица без особого стеснения, это Лёва, Глебка и пидор, ой, трое получилось! Счастливая, с завистью сказала Римма, у меня ни одного.

После этого девушки обнялись, Римма известила, что мужики любят мясо, в смысле её, и они хором стали звать телезрителей на блядки. Обождем пока, сказали телезрители, пока потерпим.

А Лена всё про свою любовь трындела. Мой, говорит, муж в перспективе приболел. Когда я с неизвестной телезрителям болезнью в больнице непрерывно лежала, то он меня не навестил с апельсином, а от меня требует внимания. И я, тут Лена вздохнула, пообещала ему костюм медсестры с ухаживанием. Так и пообещала. Высокие отношения, вздохнули и телезрители.

Дальше на лобном прораб стала этому Мите звонить с требованием срочно в течение недели подать заявление на брак, угрожать стала. Парень приссал и для виду пообещал все, что прораб просила. А что, спросила прораб, у вас проблемы? Только психологические, ответил успокоительно Митя. Блядь! сказали телезрители, браку пиздец. А скажи, допытывалась прораб у заочного участника, почему у Лены пессимизм на лице? Мы не видим, удивились телезрители, у неё бакены есть, а пессимизму не видать. А она волнуется, ответил Митя, который сценарий читал. И тут Лена говорит: я хочу детей и готова к семейному очагу. А Митя не готов, сказал пидор. И Наташа его поддержала. Лена, говорит, Митю просто изнасиловала и он невольно предложение сделал, она его классически окрутила.

Дальше стали обсуждать, что Наташа практически машину выиграла. Глебка, сказала прораб, у меня спросил: а что, всё уже решено? У нас никогда ничего не решено по сценарию, сказал из кустов Комиссаров, Растопырова спросите, он ей микрофон в жопу приладил, ну как ей машину не дать?

Дальше поговорили с буфетчицей, которая просто таяла от счастья. У меня, говорит, в животе бабочки. Глисты? уточнили телезрители. Нет, бабочки, настаивала буфетчица, и я всем такого желаю, я от счастья летать хочу, мне трех безответных участников назначили. Тут же все трое из двух участников передали права на буфетчицу другдругу, отчего она стала улыбаться еще счастливее.

А дальше прораб сказала, что в рамках соревнования за звание героя среза выступит Пынзарь с показательной борьбой с собственными комплексами, и что он докажет, что не подкаблучник. Ни хуя не доказал, в конце самодеятельности он просто утопился. Печальный конец Пынзаря нам представили как его победу над комплексом подкаблучника. Примерно точно так же нам как победу представляют всё, связанное с визитом Обамы. Блядь, хоть бы булава, наконец, полетела, грустно сказали телезрители, да она, видать, очень тяжелая.
После Пынзаря стали выступать Глебка и Женя. Видно мне плохо было, они все время кричали: о о о а о а. Потом стали кричать и визжать все.
В самом конце повиднее стало, и я понял, что и Пынзарь, и Глебка м Женей опять в мыле кувыркались. А Женя довольно самоуверенно заявил: мы веселые и поднимаем вам настроение. Иди и ты на хуй, ответили телезрители и даже не улыбнулись.
Ну тогда, сказала прораб, мы вам еще один конкурс объявляем, на главного лоха проекта, шлите смски, не жалея. Хуй тебе в рот, сказали телезрители, тоже лохов себе нашла.

0

167

И никто за козлов не ответил

Afanassy | Дом 2 | Август 18, 2009 |

Я начал смотреть передачу, когда Лена сказала: она вся искусственная. Да,подтвердил пидор, я заранее знаю, что она скажет. А мы знаем, что ты скажешь, сказали телезрители. А я, кстати, знаю, что телезрители скажут. А вот что Лена скажет, я и знать не хочу, так она мне надоела,хоть она теперь и не искусственная без волос, но с бакенами. Но вот про кого они говорили? Вроде, все подходящие.
Но пока хуй магический говорит кому-то: ну облил я в ответ, а при чем тут ухаживания? Не делай из меня человека, который бегает за девочками.За кем же ты бегаешь? засмеялись телезрители, за нами, что ли? Нас тебе не догнать, мы твое чучело иголками тогда проткнем!

Дальше буфетчица сказала, что сдает в данную минуту кровь. Я поверил ей на слово. При этом играла музыка и что-то там происходило молча. Такую музыку обычно в порнушке играют, вернее в эротике, не зря дом2 засудить хотят, да не засудят, забыли уже все, а что там, кстати, по этой теме происходит?

Потом буфетчица крикнула: у меня тоже есть чувства и мысли! Это оказался анонс предстоящего более полного крика. Слушай,сказали телезрители, ты нам одни чувства изображаешь, а изобрази нам мысль? Не, сказали другие телезрители, у ней одни мысли изображены, но растопыровские, а чувствс нетс, пущай изобразит трагедию, а то скучновато опять.

Сегодня ничего вообщене видно, РЛС работают, ТНТ забили на хуй, вот вам, кстати, решение проблемы с домом2 – побольше противоракетной аппаратуры расставить на просторах Родины, тогда, может, и булава залетает соколом. Короче, если что не так напишу – виновата армия, в которой реформы как-то не идутпока в области дедовщины, зато с домом2 военные уже разобралась без суда в отдельных регионах, заодно хорошо защищенных то ли от Северной Кореи, то ли от Обамы. А зачем армии суд? Там действует устав, а не уголовный кодекс.
Так вчера же были! стала доказывать буфетчица. Верно, подтвердилКондрат, она вчера поплакала, ей Глебку безответным назначили, так он,гад, сразу ответ дал – иди на х**й, буфетчица со своим креативом, ещераз гитару в руки возьмешь – убью. А мы вчера ничего не видали, нас оттелека изолировали, огорчились телезрители, булаву, наверное опятьвверх подталкивали.

Дальше Лена посмотрела на грядки и говорит:я, как сегодняшний прораб, вынуждена отметить, что ни хуя не выросло из наших посадок. Еще бы, засмеялись телезрители, если огурцы в июле посадить и при этом весь салат выполоть, а сурепку оставить за красивые желтые цветы, то свекла точно не созреет. А вот редиска! закричал кто-то. Это редька, сказал кто-то другой. Тогда у вас неплохой урожай!обрадовались телезрители.

Дальше Света, я пропустил, это та, что кодекс Славику писала? Короче, Света вчера тоже всплакнула, её Лёва нахуй послал довольно энергично.
Так сейчас я не понял кто, но этот человек посоветовал ей рекламныйкетчуп от проблем. Это и нам пригодится, обрадовались телезрители, а иммазаться надо или как?

Ну а дальше Нелька-застрельщица инициатив очередной бред стала продвигать. У неё и некоторых других накопились претензии к ребятам. Римма назвала ребят не мужиками, а козлами, что они с девушками не строят, трое вчера плакали, Нелька тоже, но я не понял, почему. Да не козлы мы, обиделся хуй магический, голубые мы все. Как, все?! ошеломленно вскричал пидор. Его можно понять, теперь унего собственной фишки не осталось, чем интересовать телезрителей теперь будет – непонятно.

Женя попыталась пидору разъяснить.Это, говорит, в козлов Римма вкладывает множество понятий, это очень многогранное слово, им можно даже назвать… Молчать! в панике завопил из кустов Комиссаров. Да чего вы, махнула рукой Женя, я не про него.
И еще, продолжила Женя, у нас девушки отдаются больше, чем ребята, таки сказала, но это просто потому, что они козочки, а ребята козлы. ВотНадя, например, она на ты кричала всем желающим: бери меня силком! Аэти козлы не взяли.

Пидор ничего не понял, чего Женя сказала, и заявил: у вас, девки, нет тут цели, и нет у вас единого порыва. Блядь!закричали телезрители, как он говорит! Сразу видно старого комсомольца!Ну, пидор, у тебя и презентация была! До сих пор торчим. Все комсомольцы – пидоры! неосторожно сказал один телезритель из нынешних скаутов. И тут же получил по ебалу от некоторых старых комсомольцев преимущественно из Владивостока. Там народ крутой. После того, как их московский Зубр разогнал, они разогнались, а что делать, но москвичей предупредили: если вы, суки, к нам еще сунетесь, то мы ваш самолет,когда он пустой на полосе вас ждать будет, из гранатомета долбанем, сам читал.
Почувствовав поддержку старых комсомольцев, пидор стал реветь, какосел во время случки, вместе с ним дуэтом орала буфетчица, хороша парадля гастролей, кстати, и номер, считай, готов.

Дальше Нелька,сказав: настал час расплаты, предложила объявить ребятам бойкот, т.к.они не выполняют своих мужских обязанностей. Не все её поддержали.Оказалось, что и девки не только мужские обязанности не выполняют, но и женские тоже. Одна Нелька, по её, правда, словам, гвозди забивает.

На счет обязанностей просим уточнить перечень, попросили телезрители обоих половых принадлежностей, а то у нас свои стереотипы сложились, мы теперь подозревать начнем, что всю жизнь ошибались.
И дальше всю передачу нам разъясняли про эти обязанности. ебать их всех телеграфным столбом! закричали телезриели, и кто нас за язык тянул спрашивать, молчание, наше молчание – золото, знаем же, так нет,спросили! Теперь этих гадов не остановить. Но раз уж сказали, то спросим еще: где же наши бабки?

И точно, так до конца передачи и трындели. Только Огибалова четко сказала: насильно мил не будешь, чего это вы там за движуху идиотскую придумали? Вот поставьте себе такие бюсты, как у нас с сеструхой – все свои обязанности и будут выполнять.И Глебка точку поставил. Это, говорит, не наши девушки, мы к своим девушкам хорошо относимся и обязанности исполняем, а эти бляди – не наши девушки/
Все!

0

168

Проект – дрочильня

Afanassy | Дом 2 | Август 20, 2009 |

Я, в отличие от вас, к решениям суда прислушиваюсь, как родной. Вот вы, я уверен, смотрите передачку, а я не смотрю. Я только слушаю, потому что не видно ни хуя, а я суд уважаю. Кстати, могу всех заверить, что эротика в текстах для участников на меня не пробила, а суд сказал, что там эротика, значит, так и есть. Да я и на баб там когда смотрю, тоже про эротику не размышляю, они там все какие-то глухонемые по поводу эротики, поэтому, когда мне требуется про её вспомнить или про порнографию, я напоминаю себе Писю Водонаеву в платье из рыболовной сетки – эротика тут как тут, даже неудобно становится.
Вот и Никита, которого нам навязывают типа как мачо проекта, тоже эротики в дачных бабах не наблюдает. Он, сказал Кондрат, на заводе себе локальный кастинг устроил, блядей по переписке приглашает посмотреть на себя и сам посмотреть желает. А Илюша, завершил вступление Кондрат, смску в соседнюю комнату написал Нельке, что любит её. Десять раз в разных оттенках употребил слово люблю. Это достижение орга, который ребятам смски сочиняет, с уважением сказал Кондрат, это практически поэзия в прозе дома2.
Да, вспомнил Кондрат, Катя вчера ночью скрутила себе букетик, а от кого, не сказала. Это, пренебрежительно поморщился Кондрат, просто цветочный онанизм, или, как обозначает Шванц – буквально дрочильня. И мудильня, добавили телезрители, которые Шванца читают. Не волнуйтесь, это не про вас.
Сразу показали двух девок, которых я по голосам не узнал, противоракетные помехи шипят, блядь. Одна говорит про букет: прикольно. А вторая отвечает: ваще. И обе стали пищать от восторга: и-и-и-и. Такой вот диалог состоялся.
Дальше показали, как пидор и Наташа выступают на Русском Радио, которое тоже невидимо для нас с курением борется. Наши-то хоть в кадре без папирос, а эти с радио могут и с папиросой в зубах пропагандировать, не уличить. Моя мама, сказал пидор. Это в резких морщинах которая вся от курения? уточнили телезрители. Да, сказал пидор, это девичьи морщины, когда она еще курила, а перестала мама курить вот как. Ей терапевт в ухи иголки вкалывал – не подействовало. И я ей сказал, что крупный подарок сделаю, если она бросит. Она бросила сразу, и на следующий день мы с ней стояли на Эйфелевой башне. А подарок какой? спросили телезрители.
Наташа в ответ рассказала свою историю. Мне, говорит, папа только за пятерки делал подарки. Я ему тоже, как пидор, хотела подарок сделать, выведи, говорю, свою татуировку, а то неудобно перед телезрителями показывать. А он не захотел, только щи хлебал, да вы видели.
А нам никто подарков не предлагает, огорчились телезрители, будем и дальше курить и на тройки учится. Хотя, тут телезрители сами удивились, мы и без подарков на выборы ходим, ни хуя себе?!
Тут же ребята с подачи радиоведущего придурка обосрали Надьку, которая в жизни не курила. Она, смеются, семечки ест. У неё ногти грязные, сказал тупую типа остроту мудак радиоведущий. А потом он еще и перепутал. Мы, говорит боремся с выпиванием, тьфу курением. Наташа сардонически захохотала. Я заметил, что иногда она расслабляется и начинает выглядеть очень вульгарно для девушки с микрофоном в жопе.
Дальше выяснилось, что Илюша намечен к выпиранию, давно пора. Он и говорит: надоело говорить тексты Растопырова, вот Саша Подшивалов писал так писал, а этот – просто извращенец. Я и решил сказать наконец правду, что есть тут человек, которого я люблю десять раз согласно смски, это Нелька. А он там еще написал, что любит сквозь слезы, подхалимски отметил литературный талант Растопырова пидор. Он чего, плачет? удивилась Нелька. Это литература, пояснил пидор, жанр искусства такой, я таких уже миллион прочитал.
Дальше показали на заводе Женю. Он давно там без жены пашет, не получился семейный подряд. И правильно, муж должен работать, а жена беременной ходить без работы, не надо брать пример с прораба, она очень здоровенная.
А Лена опять с заочным женихом ссорится, сказал Кондрат, вот и вчера он претензиию сказал, что она очень вольно себя с мужиками ведет. Она как блядь ведет, уточнили телезрители, а чего он хочет? Чтоб не как блядь, сказал Кондрат, а как блядь в костюме медсестры, она сама рассказала. И Лена стала жаловаться телезрителям, ища у них поддержки. Мне, говорит, Митя сказал, что еще раз увидит – и бросит. А я просто брала у человека тетатет. Так и сказала. Сразу показали, как брала. Этот человек был Лёва. Они держались за руки, Лена, судя по поведению, была готова отдаться немедленно.
Тут она Мите позвонила. Он и по телефону с трудом формулирует, тут-то вообще слова сказать не мог, когда появился один раз. После разговора Лена для виду расстроилась и говорит: вот плюну на всё и уеду, и никто меня не найдет, а телезрители расстроятся. Не расстроимся, быстро сказали телезрители, пропадай скорее, не тяни. В ответ Лена не только не пропала, а даже на время с экрана не исчезла. Я, говорит, буду с таким человеком, который мои глупости замечать не будет, полюбит меня за мои минусы и примет мои плюсы. Так и сказала. Таких людей не бывает, с облегчением сказали телезрители, это не из наших рядов. Но Лена не могла остановиться: мне теперь и без лифчика нельзя ходить, вот так. И показала значительный кусок груди. Пока, вздохнула, наши взгляды расходятся, он все время грозит, что бросит, с подругами Риммой и Наташкой уже и на блядки не сходить.
А к Никите уже первая кастингистка прибыла. Я, говорит, Юля, как у тебя дела, Никита? И Никита в лучших американских традициях не стал отвечать на этот буквальный перевод американского приветствия. Оказалось, что девка работает в органах. Она является наглядным примером коррупции в органах, и ТНТ эту коррупцию разоблачает согласно указанию президента. Как тебя в органы занесло? удивился Никита. Так же, как тебя в дом2, ответила девица. А ты вуз кончила? спросил недоучившийся Никита. Пока нет, ответила претендентка на его сердце. Так как же тебя в органы приняли? изумленно спросил идеалист Никита. А очень попросили, объяснила девка коррупцию. Очень доступно изложено, одобрили телезрители, мы тогда напишем заявление в прокуратуру?
На лобном ведущих не было. Я как не посмотрю передачу – вообще нет ведущих, что такое? Это, повторяю, дрочильня получается по выражению Шванца. Сами строят – сами ведут, тут опять коррупция может развиться, а президент не велит.
И вот Наташа вместо ведущих спрашивает у подруги: говорят, что Митя не хочет, чтоб ты тут работала? Лёва, освети тетатет. Да, сказал Лёва, у нас был интимный тетатет. При этих словах Лена довольно улыбнулась, а не испугалась, что Митя-заочник её бросит. Позыв был? стала уточнять Наташа, с интересом мигая лампочкой в жопе. Был, коротко и весомо ответил Лёва. Да, вздохнула Лена, очень меня настораживает Митя, угрожать стал очень часто. А я ведь оправдала все его ожидания, когда была в костюме медсестры. Митя! сказала Наташа в телевизор, пора заявление в загс подавать, у тебя три дня осталось!
Продолжила лобное Наташа словами: а вот сидит Надька в модных орловских шмотках. Выбирай выражения, обиделась Надька. Орловские шмотки модные? удивились с надеждой телезрители, которых Черкизона лишили. А другие телезрители ответили со скрытым юмором: орловских шмоток вообще не бывает.
Дальше стали выяснять, почему Илюша смску послал Нельке, в выебать хотел Надьку перед её отъездом за модными вещами на родину. Надя может абсолютно нравиться, так и сказала сестра Огибалова, но не такому вруну, как Илюша. Это как водка одноименная, подтвердили телезрители.
А Никита и на лобное ходить не пришел, он сидел, опустив руку на плечо коррупционной девке из органов. Поэтому Лена сказала Нельке: никогда ты не будешь напоминать меня. И слава богу! обрадовались телезрители, как бы нам тебя позабыть поскорее.
Дальше выперли Свету, так я и не увидел её лица. А Славика спрашивают: пойдешь за ней? Славик стал выдерживать свою традиционную паузу, ему так велели всегда на вопросы отвечать. Досчитав до тридцати, он сказал: вы меня поставили в тупик. В тупик – не раком, заметили телезрители. Славик смущенно замолчал. А потом говорит: Света, а ты чего хочешь? Тебя спросили, так ответила Света. Если честно, как всегда ответил Славик и сделал паузу, но уже вполне допустимую, то я не готов покинуть проект. И все выразили Славику своё одобрение.

0

169

Другдруг жив, Собчак тоже

Afanassy | Дом 2 | Август 24, 2009 |

Передачу начали пидор и Надька, два человека, которые живут по распоряжениям Растопырова. Слова правды от них не дождешься. И пидор стал рассказывать про хуя магического и Нельку, которые тоже с удовольствием воплощают в тележизнь извращенные растопыровские фантазии. Так что задушевный рассказ пидора пропускаем, как несущественный.

После этого заговорил всем родной Кондрат, что бы он не говорил – это бальзам на мятущиеся души телезрителей, тут свою роковую в смысле массмедиа роль играет привычка. Пынзарь, сказал голосом, вселяющим бодрость, Кондрат, забыл в машине Даши, на которой он перемещается, обе пары имеющихся ключей, а сам он возвращался с рыбалки, где натурально ловил рыбку. Бывает, сказали телезрители, надо бить стекло. Даша с юмором висельника восприняла очередной казус сослуживца и послала кого-то к Пынзарю с ключами от квартиры, где можно ночь провести. И еще, закончил выступление Кондрат, опять на проект приперлась постылая нам мама Огибалова, как всегда голая с малолетним сыном, с которым настойчиво знакомит Римму. Голая мама Огибалова еще привезла на работу Ритку из больницы провоцировать выкидыш. Лучше нам маму пидора привезите, сказали телезрители, мы фильмы ужасов уважаем.

Дальше стали показывать участников. Сначала Дашу. Она сказала так: я не люблю думать. Знаем, согласились телезрители, мы тоже. У меня была лайтовая жизнь, так сказала Даша, а с Пынзарем мне приходится думать, проблемы все время решать, он их ставит – а я разрешаю. Так это же замечательно! вскричали телезрители, у тебя есть, кто разрешаемые проблемы может ставить! А мы-то думали, что ты в стагнации живешь, а вона как у вас, радуйся, дура. Вот у нас хуевей, у нас есть, который нанотехнологиями заведует, так он там ни хуя не понимает, так что кто ему проблемы ставит, и что он там решает – большая проблема сама по себе, мы бы её решили, да нам нельзя, нас до бюджетных бабок не пускают.

После этого показали, как сын городской головы районного масштаба Спартак выпер из комнаты хуя магического с Нелькой. Эти два жулика явились комнату присматривать себе в комнату Жени. Она одна тоже в аппартаменте живет. Смотрите, что получается – Женя, Нелька и хуй магический в отдельных комнатах живут, еще кто – неизвестно. А Наташа, Надька и Лена согласно прописке ночуют в общей спальне. Может быть такое? Никогда. Это типа как премьер если б со мной в одном садоводстве отпуск коротал. Так что теперь мне очевидно, что они за забором коротают. Блядь! вскричали телезрители, пусть в ночном нам покажут, как Наташа непрерывно спит в общаге 45 мин, тогда мы поверим. Она не может спать со всеми, заметили другие телезрители, у ней лампочка в жопе, как ночник горит, под неё СтЕндаля хорошо читать, а не любовь строить.

Так Спартак стал гнать хуя магического из комнаты. А в пятницу тут заходил один Макс к Нельке, но как он хуя магического увидел живьем, так про Нельку и про все забыл, и загорелся хую морду набить. Это желание естественное, его все там испытывают, заметили телезрители. Короче, два раза этот Макс начинал с хуем магическим драться, и наклевывался уже третий, решающий раунд, да орги не оставили бойца нам на радость. Остался хуй, который инвалид, которого все хотят бить, несмотря на неизвестный недуг. А Нелька себя с ним парой объявила, комнату теперь ищут. Готовясь к совместной жизни, Нелька ровно пять раз сказала Хую магическому, что от него несет рыбой.

Дальше началась реклама, где развязная Лена в костюме невесты закричала: я сама тебе назначила свидание и жду тебя! Это она ко мне обращается, сказала заочный Митя. Нет, это она нас на блядки зовет, возразили телезрители.

И я переключился на первый канал. Там как раз сказали, что пакт Молотова-Риббентропа был последней возможностью оттянуть войну. Блядь! возмутились телезрители, это два вурдалака мир делили, какая оттяжка? А на первом стали объяснять, что это Англия и Франция виноваты, что пакт с фашистами коммунисты заключили, т.к. они не захотели с нами дружить сердцами, я так понял. От ужаса показываемых первым сведений я вернулся к любимой передаче, пришлось еще на рекламку глянуть, не кончилась, сука.

Дальше приехал Пынзарь с рыбой, готовой к употреблению. И оказалось, что Даша всю ситуацию по-своему, по-лайтовски разруливала. Пынзарь, оказывается, позвонил, и попросил Дашу ключи в его штанах поискать, Даша стала искать вместе с Женей, ничего, конечно, эти две дуры не нашли, а как они могут ключи найти, если обе от любви на проекте угорают? У них головы не ключами забиты. Короче, Пынзарь приехал и в первых же штанах ключи нашел, кроме того, он уже и дубликаты сделал, и машину пригнал. А вот ночевал я, закричал рыболов, как обезьяна под елкой! Твой, знаешь, когда мне ключи от квартиры привез? В 5 утра!

Дальше я не понял, но, кажется, Надька и Наташа стали разъяснять пидору, что сестра Огибалова назначена с ним строить. Пидор так удивился, что сделал открытие в математике, он придумал двоичную систему корней, так и сказал. Пидор – голова, говорил покойный академик Келдыш. Наташа пыталась продолжить научные поиски, но до пидора ей было далеко. Наташины данные носили чисто экспериментальный характер. Она сказала, что Нелька циклична в своих начинаниях. Просим для последующих аналитических построений сообщить период и амплитуду начинаний, потребовали телезрители и подготовились записывать, а в случае негармонических начинаний просим представить их спектральный состав. От таких вопросов лампочка в жопе Наташи стала мигать с периодом 5 сек и амплитудой 1200 люкс, ослепляя даже оргов. Эй! закричали они испуганно, подкрути мощность! Наташа сделала вид, что почесалась, и лампочка притушилась.

На лобное пришла Собчак, вела себя развязно, всех прерывала, несмешно с натугой пыталась шутить, выглядела как-то инородно. Нашего заслуженного пидора стала звать бабушкой, даже не дедушкой. Даже я не позволяю себе прохаживаться по ориентации пидора, ну до чего Собчак пошлая девка!

Стали обсуждать хуя магического с Нелькой. Как же ты, девушка с ямочками на щеках, не мог понять Пынзарь, уляжешься в кровать с немытым инвалидом, воняющим рыбой? В ответ Нелька, как всегда, улыбалась.

А другие сказали: с милым хуем рай в шалаше, тьфу, в розовой комнате. И не заселили жуликов. После чего Женя их туда пустила решением Растопырова, которое подтвердила Наташа. Пусть, говорит, поживут в одной комнате, они сами туда не хотят, а придется. Тут же Илюша развернул из бумаги рыбу и дружески кинул в хуя магического в качестве подарка. Одновременно в подтверждение любви к Нельке показал две 10литровые банки, полных паучков, муравьев и других магических насекомых. Осталось, говорит, прыщами покрыться – и буду, как хуй магический. Илюша – плохой артист, надоел, пора его выпирать.

А Собчак посмотрела на Женю и говорит: у тебя розовый бюстгальтер. А нам какое дело? спросили телезрители, вот какие у тебя трусы – мы в Интернете видали. Они нам еще неинтереснее.

Дальше перешли к Жене и Ритке. У нас проблем нет, сказал Женя, только недопонимание. Есть проблемы, заверила Ритка. Деточки, сказали телезрители, нет круче проблемы, чем недопонимание.

Тут показали сына голой мамы Огибаловой. Он тихо млел между Риммой и Ритой, её сестрой. Мальчика с детства приучают, он же так ЕГЭ в свое время не сдаст! Ну и Римма в очередной раз выступила олицетворением пошлых шуток, что Собчак с радостью привычно подхватила. Римма сказала про сестру: она глаз на Глебку не лОжила, она кое что другое на него положила. И Собчак стала выяснять, что это такое другое. А когда сестра сказала, что ничего про Глебку сказать не может, то Собчак уверенно заявила: раз ничего – значит, влюблена. Это типичный образец извращенной пропаганды, ей пора на первый канал.

Дальше Собчак сказала, что по технической причине Женя из конкурса не выбывает, и что теперь не 6, а 7 финалистов будут биться за автомобиль, и первыми Римма и Глебка. А вот Лену из конкурса поперли, кому она нужна.

После этого на ровном месте стали развивать конфликт Жени и Глебки, заслуживающим внимания было только высказывание Глебки: мы с ним не говорили про другдруга и т.д. Круг почитателей другдруга расширяется.

А Наташа в конце сказала: мой куратор, взрослый человек, предупредил меня: Глебка может вставить в спину ножик. Во-первых, сказали телезрители, ты что из себя девочку изображаешь, ишь, куратор у неё взрослый! Во-вторых – ножик в спине лучше, чем микрофон в жопе. А в третьих – эй, Растопыров, привези нам верблюда на проект!

0

170

На проекте научный эксперимент

Afanassy | Дом 2 | Август 24, 2009 |

Чего ты в городе? спросила кастингерша Никиту. Девушку ищу, ответил юноша. А что вы хотите, надо же как-то разговор начинать. Это я, объявила девушка, я – девушка. Почему бы нет? подумав, сказал Никита и вздохнул. Мне 19 лет, сказала девушка, я занимаюсь всем понемногу, когда настроение есть. А чем? задумчиво спросил Никита. В настоящий момент я открыла в свои 19 лет модельное агенство, у меня теперь модельный бизнес – дребедень. Так и сказала. А мы помним, вспомнили телезрители, нам вспоминается, что порнушница Беркова брачное агенство держала, тоже, кстати, под определение бизнеса попадает. Блядь! Мы тоже хотим что-нибудь модельное открыть, тут, блядь, девка в 19 лет открывает, а нам слабо?! Тем более, что её бизнесу теперь пиздец, раз она к Никитке командировалась, а мы на её место!
А где твои бывшие? Давно рассталась? c небольшой опаской спросил Никита. Да ходят где-то, махнула рукой хозяйка агенства, полтора месяца как рассталась с одним. Тогда скажи, с какими целями ты прибыла на проект? задал очередной вопрос Никита. Вот дурак, подумала про Растопырова модельщица и ответила: да к тебе я приехала, вот мои чемоданы, ты против? Да разве я могу? с тоской сказал Никита, пиздец, значит, кастингам? Тут жить будешь? А где ж еще! заржали по громкой связи, принимай, боец, пополнение!
Эту бабу зовут Настя, сообщил Кондрат, она решила несколько дней с Никитой пожить. Кроме того, всем очевидно, что у сестры Огибаловой и пидора сложатся отношения. Ни хуя себе! заорали телезрители, никакой подготовки, бац – и отношения? Вы там что, совсем сдурели? Где трепет, блядь, сердец и рук? Где, на хуй, осторожные стеснительные взгляды? Куда делись прикосновения невзначай, которые много значат?! Че-та как-то у вас там все стало очень по-деловому. Мы уж не говорим про ориентацию пидора. Хотя… может… возможно, это будет вклад в науку?! Тогда конечно, тогда мы обеими сорока миллионами руками за, в добрый, как говорится, путь.
А Лена вдруг говорит: я звоню в Грибоедова. Грибоедова сгорел! удивились телезрители, которые книжки читают. Этот не горит, объяснила Лена, это загс. И рассказала сложные вычисления про сроки подачи документов туда для свадьбы-женитьбы, я ничего не понял, но одно ясно – раньше 1 сентября Митя в загс Лену не поведет с целью подачи заявления.
Дальше Лена стала рассказывать, какое она платье для свадьбы желает. Только, говорит, классику, как в рекламе, чтоб которые по моему призыву сюда явятся, сразу узнавали. А платье до подачи заявки шить начинают? спросили молодые телезрители, нам это очень интересно. Когда замуж за Митю будете выходить, сказала Лена, то можно в любой момент шить, точно вам говорю.
После свадебных хлопот стали показывать про пидора и сестру Огибалову. Мне, сообщил пидор, сначала надо нашей будущей комнате ремонт задать, там атмосфера очень о котах напоминает. А уж потом с Огибаловой будем жить на радость вам. Сама же Огибалова в беседе с Собчак так затронула скользкую тему: мы с пидором пока не одно целое. Будете, уверенно сказали телезрители, нашу науку надо развивать.
Пидор же за науку двумя руками держится, вчера вот новое в математике придумал. А сейчас говорит: я сам не верю своему счастью, что меня выбрали для эксперимента, я теперь буду Гагариным в области построения невероятных вчера, но реальных в сегодняшней России отношений. Лично мне хочется чего-то прикольного, и меня к Огибаловой уже тянет, это правильно. Так и сказал молодой, тьфу, уже немолодой ученый пидор.
А Римма по простоте душевной немного раскрыла кухню научных исследований. Я, сказала Римма, говорю ему: ты хоть попробуй. При чем тут Римма, если пидору Родина в лице Растопырова скажет: надо! то комсомол, тьфу, пидор тут же ответит: есть! Я просто не могу забыть его презентацию, я просто охуеваю, как вспомню!
Надька же сделала высказывание относительно перспектив эксперимента: чем черт не шутит. Такими вещами черт не шутит, сказали телезрители, которые научные пессимисты. Блядь! закричали оптимисты, тут теорему Ферма доказали, Гриша Перельман вообще черт знает что решил, а у вас массовый проект, тут любая хуйня прокатит. Данный эксперимент, сказал из кустов солидным голосом Комиссаров, ни в какое сравнение не идет по своей социальной значимости с теоремой Ферма и гением-одиночкой Перельманом. Тут у нас коллектив будет стараться, и в рамках нацпроекта мы рождаемось посредством пидора повысим, даю вам слово депутата. Блядь, печально сказали телезрители, тогда опять ничего не выйдет, опять дурят нас.
А Лена тем временем назначила ехать выбирать платье для перспективной свадьбы Наташу и Дашу вместо Риммы. Наташа сразу стала проявлять гордость и спросила: кто такая эта Даша? Должны платье подбирать близкие подруги. Ни хуя, сказали телезрители, если близкая подруга типа тебя вообще не понимает, как надо красиво одеваться, то уж платье невесты выбирать ей доверить невозможно. Одной. И с Риммой вместе, которая тоже не очень в шмотках разбирается. Так что лучше Даши тут никого не назначить, не Растопырову же, в конце концов, платье Лене одевать? Хотя, кстати, это как раз было бы очень интересно, блядь, где верблюд, в конце концов?
Короче, на этой теме Лена с Наташей поругались матерком, и Лена ушла, назвав Наташу овцой, а надо было назвать люстрой в связи с лампочкой в жопе.
На лобном Никита с сожалением сообщил, что кастинговать девок прекращает в связи с тем, что к нему уже приехала одна с чемоданами. Дальше только перешли к ругани Лены с Наташей, как природе надоело, что прекрасные истринские вечера портят скучные уроды, сидящие под телекамерами. Началась буря. К сожалению, все скрылись на даче, ни одно животное из участников не пострадало. Напуганная бурей, Лена стала немного откровенней, как бывают откровенны перед гибелью от природного катаклизма. Наташа, говорит, полный беспредел со своим микрофоном в жопе, у ней крыша едет. Так и сказала. У каждого крыша поедет, сказали телезрители, если в жопе еще и лампочка светится.
Дальше устроили соревнование, необычное по своей жестокости даже для нашей любимой передачи. Глебке на спину наклеили квадратный метр пластырей, чтоб волосы повыдирать, дали в руки толстую книжку и велели читать стих, пока ему Римма спину будет травмировать. Глебка оказался парень крепкий, я и не сомневался в нем. Он проревел стих, ни разу не сбившись. Спина его, судя по восторженным крикам участников, стала как у младенца. А Женя, который вел соревнование, равнодушно и радостно сообщил, что Глебка весь в крови, как Иисус Христос на картинках.
После этого уже Римме велели лечь на лавку, и Глебка стал укладывать ей на лицо мотыля, это такие красные червячки, из которых комары вылупляются, очень красивые. Как мы знаем, всё лицо Риммы в прыщах, так что вряд ли черви ей помогут. Так и оказалось, они не удерживались на свежепокрашенных румянами щеках Риммы, падали вниз. Горкой клади! советовал суетящийся Женя, что ты ей бороду делаешь, как Жванецкому! Горкой только на лбу получалось, короче, терапевтический эффект был равен нулю. Вот, собственно, и все про борьбу за почетное звание.
А что, заинтересовались телезрители, Жванецкий бороду отрастил? Наш ему скажет – отрастит, заметили растопыровские поклонники.
А теперь разбегайся во все стороны! вдруг закричала Надька. И передача кончилась.
P.S. Когда кто-то просит изменить статус, я сразу, как вижу просьбу, меняю. Дальше все делать, как написано выше.

0

171


Сегодня я собирал орехи в лесу

Afanassy | Дом 2 | Август 25, 2009 |

Белые волосы – черное лицо. Именно так выглядит Оленька на моем телеке. Лева, говорит, сидит, как истукан или Илья Муромец. Тем не менее вокруг него происходит движуха усилиями наемных девушек. Нет, сказал Кондрат, с сегодняшнего дня Леву задействовали по полной, согнали с печки богатыря, на завод отправили. К станку? ужаснулись телезрители. К станку, к станку, иносказательно засмеялся Кондрат.

А Надьке, сказал Кондрат официальным голосом, поступило предложение из ебаного журнала Дом2 сняться на обложку. Теперь Надька решила сохранить гордость и отказывается олицетворять срез общества своей физиономией. К ней пидор пристал, скажи да скажи. Я не хочу говорить на эту тему, заявила Надька про обложку, почти натурально хлюпая носом. Не хочешь говорить, а придется, заявил пидор выдержку из контракта и ушел до завтра. А что, спросила Римма, теперь Надька формат? Отформатировали бедняжку, с соболезнованием вздохнули телезрители. А знающие разъяснили: каждому времени – свой формат, вот и до Надьки очередь дошла. А время теперь тяжелое – кризис на Родине и в умах руководителей с населением. И в доме2 кризис давно, практически пиздец, вот Надькино унылое лицо и стало форматом. Да не только для любимой передачки. В Надькином лице воплотилась мечта оргов: сделать проект отражением российской действительности. Тут телезрители достали зеркальца и внимательно стали себя разглядывать. Ни хуя, сказали уверенно, у нас другие, совершенно оптимистические рожи, какие и должны быть у великой державы, где мы передачу смотрим. Мы тут недавно первый канал посмотрели, там нам светлое будущее пообещали вместе с жестким бюджетом. Так что нечего нам тут пиздеть, а Надьку на обложку пускать не надо.

Тем временем Лёва приехал на завод, увел Настю от Никиты за руку, попенял нашему мачо за поломанный замок в двери, а при чем тут Никита? и спрашивает у модельной владелицы: ты как тут оказалась? Они что, давно знакомы? удивились телезрители.

Чтобы отвлечь телезрителей от Левиного прокола, срочно показали Надьку. Раньше с моим лицом ебаный журнал не продался бы? спрашивала усредненная орловская россиянка, а теперь продастся? Теперь тоже совсем не продастся, уверенно ответили телезрители, но уже чуть меньше.

Тут началась реклама, и я стал смотреть первый канал. Там наш президент рванул в Монголию. Блядь! Я про Монголию не слышал ни слова с начала перестройки, а она оказывается вот! К приезду нашего монгольский почетный караул нарядили Чингисханами, так диктор разъяснил, и покрасили губы красной краской. Намекают, что ли, перед серьезными переговорами? А принимали нашего практически европейского президента в юрте, как дикаря какого. Хотя наш премьер, когда Обаму завтраком кормил, то сапогом самовар раздувал, вернее, майор ФСБ, не меньше, свою обувь применял. Так что юрта не самое плохое, что может ожидать приезжих президентов. Но тут я вспомнил про дом2 и из Монголии удалился на ТНТ.

Там Лена поехала в магазин платье для свадьбы покупать. Черкизон прикрыли, теперь в магазины ходить приходится. Сестра Огибалова сказала: она хочет быть, как принцесса, это мечта каждой девушки до свадьбы. А потом они, блядь, хотят выглядеть, как королевы, и постоянно, блядь! в отчаянии застонали телезрители, а где наши бабки, в который раз интересуемся: где, блядь, наши бабки?

А на заводе прораб спрашивает модельную владелицу: так Никита тебе не является неким барьером? Да запретите вы этой дуре говорить слово некий, закричали оргам телезрители. Это Растопыров так пишет, объяснили орги, разведя невидимо руки, мы и сами уж не рады. Да какой он барьер, удивилась малолетняя хозяйка агенства. А это что, типа бордельного агенства? спросили телезрители, пустите телефончик бегущей строкой, мы интересуемся. А у меня, продолжала бордельщица, искра к Никите проскочила. Так и сказала. У них там искры просто летают, как у Ленина в пломбированном вагоне от костерка с чайничком.

И еще, продолжила бордельщица, этот Никита ведет книгу учета, куда всех девок записывает, у меня сведения спрашивал, просто, как у меня в агенстве учет устроил, а я сама учет веду, ишь, и меня записать хотел, мне это стало обидно.

После этого Лева позвонил на дачу и известил о своем новом назначении Катю. Та стала плакать, т.к. теперь её неминуемо выпрут. Ни один мужик не достоин нашей слезинки, заявила Надька. Верно, сказали телезрители, твоей слезинки достоин только ебаный журнал дом2 с его поганой обложкой, да снимись ты, мы купим этот журнал, обещаем, а тебя вырвем и повесим.

А дальше орги совсем обнаглели со своей рекламой. Компьютерную игру стали пропагандировать прямо по телеку, просто нам в рожу все, что там в игре происходит типа как ролик залудили. Мы вам не нанимались в игры играть, рассердились телезрители, мы и так из-за вашей рекламы от массы нужных товаров отказались, а теперь и в игры играть нам перестать? А чем же нам тогда заниматься в свободное время?!

И я переключился на первый канал. А там мне очередной негатив сказали. Наши олимпийские чемпионы Чепалова и Деменьтьев, наши дорогие лыжные герои, оказались жуликами, кушающими допинг. Во что мне теперь верить? Где искать идеалу? В атомной промышленности, сказал Кириенко, мы с Монголией теперь такие дела с ураном замутим – про все идеалы забудете, такой прогресс будет!

Только я в отчаянии переключился на любимую передачу, как вынужден был немедленно бросить просмотр. Сюда! вопила моя помощница, которая меня кормит на даче, скорее сюда! Оказалось, что наша собачка, не Гуля, а девочка французский бульдог, опять катает ежика. Мы с этой собачкой лето проводим. Она забирается ко мне на диван, когда я телек смотрю, ложится на спину, голову кладет мне на плечо и начинает храпеть, как многолетняя жена. А вот сейчас нашла ежика и катает его. Ежик маленький, сантиметров 10 в диаметре. Они у нас уже много лет живут, один раз под сараем родились. Я раз ночью вышел на звезды поглядеть и на спутники, смотрю – по тропинке к туалету движется большая ежиха, а за ней четыре маленьких ежика паровозиком. Так обычно и жили, а вот в этом году собачка на них охотится. Да еще на соседнем участке, куда все калитки на замке. Блядь! Неси табуретку! закричал я. Еле перелез через забор, взял собачку на руку, тушу такую, рвется, зараза, к ежику своему из моих рук. С другой стороны помощница уже поджидает на табуретке, я ей собачку и передал. А когда обратно лез, с забора и ебанулся, но вспомнил свое гимнастическое прошлое и не убился, только ногу поцарапал, совершая переворот боком об забор.
Еще у нас на участке уже много лет птичка одна гнездо вьет, так что с местной фауной я практически на ты. А вот соседка сказала, что когда заснула в бане, то её разбудил снежный человек, стучащий в окно.

Говорят, я много пропустил. У Наташи, которая соревновалась с хуем магическим, лампочка в жопе перегорела, вот вам и энергосбережение. А микрофон стал говорить, как матюгальник милицейский, да еще и на милицейскую волну оказался настроен. Еще, говорят, показали приятеля буфетчицы, который оказался не то, чтобы буфет, но целый комод.

0

172

Хотели пазитиву? Хуй вам в рот!

Afanassy | Дом 2 | Август 28, 2009 |

Мы с Растопыровым думали, сказала Оленька, что у старых участников нет поводов поругаться. Да они, как пауки в банке, удивились телезрители, они убить другдруга способны, если нету отягчающих обстоятельств и есть алиби. А вот сегодня Растопыров сам не свой от счастья ходит, продолжила Оленька, такую движуху раскрутить есть возможность, в своей стихии оказался! Море негатива сегодня получите, радуйтесь, дорогие телезрители! Короче, Надька решила поссориться с Наташей. Они её по радио с Рустамом грязью поливали с таким удовольствием, что вы, дорогие телезрители, испытали к Надьке чувство, близкое к сочувствию, ведь верно? Видели, сказали телезрители, и ведущий там еще назывался русский перец, тоже очень отстойный мудель. Че-та все чуть что, себя русскими стали называть – русское радио, русские перцы, русская семья снимет квартиру. Радио это отстой, и перцы максимум болгарские. А я вот смотрел в свое время кино “Русское”. Вот это совершенно замечательное кино, посмотрите, это про молодого Лимонова по его рассказам.

Дальше стал говорить Кондрат. Лева, говорит трагически, вчера прямо по телеку подробно заявил, что Лена на проекте не ночует и пускай кровать освободит. Это раз. А два – отказался от Наташи в пользу бордельщицы, про которую я первый предположил, что она его старая знакомая. Так Лена с Наташей его чуть не убили вдвоем, Наташа стала угрожать в камеры, что вынет не только лампочку из жопы, но и микрофон, а также сменит орга, с которым получает физическое удовольствие. И еще подтвердила, что Лева с бордельщицей старые знакомые. Аргументы Наташи оргами были признаны весомыми, и едва начавшуюся любовную историю прекратили немедленно, а Леву с девицей, которая только вчера Оленькой была объявлена участницей, срочно выперли за забор.

Но это, бодро продолжил Кондрат, просто семечки по сравнению с трудностями, стоящими перед Риткой. Она не может решить, как провести свой день рождения. Очень просто, удивились телезрители, надо выпить сначала, потом в баню, а потом опять выпить уже до утра. И Женя подтвердил мнение телезрителей. Сначала, говорит, три с половиной часа в сауне, а потом еще и дома погуляем. До утра, кивнули головами телезрители, беременная в сауне. Но Ритка продолжала мрачно сидеть перед ноутбуком. Что она там видела? Очень интересно. Поглядев в ноутбук минуты три, Ритка и говорит: как обычно день рождения в жопу? Так и сказала.

А Нелька с хуем магическим строят вовсю. Народные, блядь, артисты. Нелька хуя стала звать совсем непохожим словом зая. Он приехал из города, она сразу стала визжать: и-и-и-и-и-и. Очень долго визжала и даже прыгнула на хуя, он пошатнулся, но удержал коллегу. Дальше он достал что-то, я не видел что, и Нелька стала визжать еще сильнее. Мне кажется, он скормил какую-то живность кому-то. А Нелька очень хотела сладострастно посмотреть на это вблизи.

Дальше показали обреченных Лёву и бордельщицу. На какое животное я тебе напоминаю? спросила девушка. Вы все там не напоминаете, а свиньи вы натуральные, сказали телезрители, Лева твой хряк, а ты хавронья. И остальные, кстати, кто боров, кто кабан, а кто просто бляди все девки.
Но Лева тактично назвал подругу пантерой, у которой волосы перекисью покрасили, как в кино у Растопырова.

Тут началась реклама и я стал смотреть первый канал. Там сказали, что никакого гидроудара не было, а целая цепь событий привела к трагедии. И еще сказали, что перед аварией турбина стала очень сильно вибрировать. Подшипники полетели, и в чем там она крутится, сказали телезрители, или оторвалась какая-нибудь штуковина, дисбаланс появился, а балансировка турбин – это целое искусство, очень тонкое дело, я на Электросиле видел. А все штатно работало, сказал какой-то представитель хозяев ГЭС. Ни хуя, сказал руководитель от правительства и показал на жуткую картину разрушений, вот факт. Короче, как уже предупреждали – эпоха техногенных катастроф набирает силу. Надо, короче, все крейсеры Абрамовича продать и новые турбины сделать, и у остальных все яхты на турбины пустить, что за дела, тут турбины рушатся, а там на яхтах катаются! Было время – колокола на пушки переливали, а яхту перелить на турбину – как нехуй делать, на пару блюмингов заправка.

После рекламы Кондрат говорит: слушайте последние научные новости: пидор и сестра Огибалова поцеловались. Ни одно животное при этом не погибло. Влияние этого события на общий техногенный фон изучается.

Дальше прораб позвала пидора и Наташу, чтоб осудить их за оскорбления Надьки в прямом радиоэфире. Вы, так и сказала, искренне обидели человека Надьку. Что она ведрами семечки ест и другим еще. И вот дальше Наташа показала образец, как надо все обвинения поворачивать в сторону пострадавшего. От человека с микрофоном в жопе другого поведения ждать не приходится. Она сразу по-простому на личности перешла. С первого слова. Надька, говорит, тоже мне плохо делает все время – она отмалчивается, когда надо меня поддерживать постоянно все время. Она, говорит, меня табуреткой назвала. А мы этого не слышали, сказали телезрители, а как ты её поносила – и видели. И вообще, это мы тебя табуреткой называем, так как ты по определению табуретка. А я только смеялась, оскорбленно заявила Наташа. За такой смех таким отвратительным голосом мы тут у себя не прощаем, хмуро сказали телезрители, мы бы тебя прибили бы, допустим, табуреткой.

Тут Наташа стала прораба перебивать и говорить, что со стеной разговаривает, а не с прорабом. Слезу свою крокодиловую выдавила, научилась, блядь. А потом вообще встала и говорит: не надо мне ваших радиоэфиров. И ушла. Типа её обидели, и никто иной, как Надька своими необоснованными претензиями. Ушла, и только фонящий микрофон издалека напоминал, что тут только что она была.

Пидор же довольно тихо сидел, особо не оправдывался. Это Наташино выступление было, её движуха.

По ходу дела показывали Надьку, она с Машей то же самое обсуждала. Маша между делом сказала: они за другдруга глотку рвали. Но ты подумай, обижалась Надька, мы столько лет бок о бок работаем, я их уважаю, это близкие мне люди, и вдруг такое! Надя, сказали телезрители, мы всегда за обиженных стоим, мы тут ненароком даже про тебя что-то хорошее подумали, да забыли уже, а ты нам тут опять лицемерить стала! Какие близкие, блядь, кого ты уважаешь на хуй? Тебя обидели, и так ясно, ну помолчи теперь!

Дальше Лена про Надьку говорит: у неё крыша едет. Это, блядь, не повод, для оскорблений! возмутились телезрители, слушай, блядь, Лена, ты нам со своим уголовным лексикончиком остопиздела, вали уж замуж, нам просто невтерпеж тебя не видеть больше никогда! Наташа-то сволочь, конечно, а ты еще хуже! Зато я вам очень интересна, сказала Лена гордо, и когда кричу, как уголовница, у которой брат уголовник, и когда нежно про любовь говорю. Ты, блядь, сказали телезрители, никогда нежно не разговариваешь, нам такого не показывали, вали к брату своему! Надоела ты нам, а не интересна, обуза ты для проекта, ты вызываешь раздражение не хамством своим, а скукой, ты скуку вызываешь, однообразная ты очень, кто тебе сказал, что ты тут звезда? Жопу, блядь, нарости, чтоб как у Писи Водонаевой была, и гавкай поменьше, это нам тебе напутствие в супружеское существование, пиздуй отсюда, не ночуешь – так и днем иди куда-нибудь в другом направлении!

А хуй магический и Нелька по плану скоренько поругались. Его Ритка пригласила, а Нельку нет, вот проблема. Но из-за этого хуй сказал Нельке: ты должна быть шея, а ты просто ошейник или намордник. Ну, сука, ладно, ответила девушка и вышла из комнаты, где хуй магический провел уже минут пять, и там сильно запахло рыбой.

А пидор подарил сестре Огибаловой рекламный пластырь. Она так растрогалась, что еще раз поцеловала пидора. Ни хуя, это и есть тот первый анонсированный раз, сказали телезрители, это и показывали.

Дальше я опять стал смотреть первый канал. В Плющенко безоговорочно верят, сказал диктор, вон он опять катается. Он за фигурное катание дрался еще в детстве. Ногами, сказал Плющенко, я ногами ребят бил, у меня ногами лучше получалось. Блядь, сказали телезрители из Питера, он на заседаниях нашего ЗАКСа один или два раза всего был, зарплату получал – а на заседания не ходил, жулик! Наши бабки, налогоплательщицкие пусть вернет, на хуй нам его олимпийское золото, это не наше, это его золото, а депутат наш должен быть, и бабки его - наши! Обманул нас олимпиец! На допинг его проверить, как Чепалову!

После этого сказали, что умер С.Михалков. О покойном я промолчу. И сразу пустили мультик про дядю Степу. Совершенно идиотский мультик советского времени, идеология для детей дошкольного возраста. Мне читали в детстве дядю Степу. Я помню. Хотите верьте, хотите нет – но мне это произведение и тогда не нравилось. Я любил Чуковского, потом Маршака.
Дальше на лобном Наташа сразу пошла в наступление, нагло и нахально, чувствует девушка микрофон в жопе, чувствует. И от лампочки там же Наташа светится внутренним светом, но нам этот свет не виден изнутри, а снаружи мы видим Наташу просто черную, от неземного света обуглившуюся немного, черная Наташа, как головешка. Зачем, спрашивает с ощущением внутренней правоты, Надьке эта большая мизансцена? Мы ведь только смеялись по радио, мы всю передачу смеялись. А пидор тоже в атаку пошел, стал Надьку оскорблять, ну, тут в передаче можно, это не радио постороннее, он и говорит Надьке: ты когда поглупела? Ты чего яйца со сторонами путаешь? Вроде, так и спросил, если не так, то поправьте. Скорее всего, он плохо расслышал, что ему в ухе громкоговоритель подсказывал. Пидор с возрастом стал глохнуть, поэтому ему велели пышные волосы отрастить и громкоговоритель вставили больший по мощности и размерам, а все равно пидор путается.

Надьке слова не давали сказать, ну, она ничего нового не говорила, так что пусть. Зато Лена сказала в полном объеме. Ты, говорит, тут самая внутри страшная и первая лицемерка, иди в монастырь. Что внутри страшная, сказали телезрители, мы не возражаем, но если б у ней лампочка в жопе была, то внутри все бы изменилось, к доктору не ходи, в смысле, к проктологу. И насчет номера её в лицемерии не надо нам втирать, вас трудно тут расставить по номерам, все первым номером идут, а уж ты, Лена, вообще, иди-ка ты на хуй вообще.

Ну а дальше Оленька заговорила в своих лучших традициях. Кстати, я просто не сомневаюсь, что то, что она сказала, ей в ухо выложили, но минут на пять ранее, так что теперь не надо этого было говорить, но Оленька исполнительная и трудолюбивая, она сказала. Она сказала: я все позиции понимаю. Двуличная тварь! заорали было телезрители, но Оленька продолжила: Надька, ты должна была подойти к Наташе, и кулуарно предъявить претензию, она же тебя не в передаче оскорбила, а по радио, а это радио никто вообще не слушает. А она вместо этого меня табуреткой назвала! навязчиво напомнила Наташа. Это было последнее слово, оно осталось за Наташей. Табуретка.

Дальше чего-то про хуя магического и Нельку обсуждали, это неинтересно.

После этого я опять на первый канал пошел, там продолжался мультик. Пелся практически гимн органам. Идет дядя Степа по улице, а в доме на втором этаже кто-то окно открыл комнату проветрить. Так дядя Степа заботливо это окошко прикрыл наглухо, не исключено, что там астматик погиб после этого. Маленькие дети не могли понять, почему дядя Степа пошел в милицию. Но он им толково все объяснил, и детки из мультика на всю жизнь запомнили. И вот теперь выросли большие, а майор милиции Евсюков стал мирных граждан из левого пистолета убивать. Он, видимо, в детстве не читал про дядю Степу. В этом кино еще прочитали в рифму, что те, у кого совесть не чиста, милиции сторонятся. А у кого чиста, сказали телезрители, тоже сторонятся на всякий случай, чтоб не встретить майора Евсюкова.

Дальше выперли Лёву для виду со второго круга. Настя идет за мной, объявил он. Неужели у вас с ней за два дня возникло чувство? спросила Оленька с сильнейшим недоверием. Это не более невероятно, что чувство возникло у пидора с Огибаловой, заметили телезрители. Но Оленька сделала вид, что чувство не возникло, и любовную пару вполне можно выгнать с проекта, где её так не хватает. Куда Настю забираешь? закричал кто-то, оставь нам, подумай о девушке! Я и думаю о ней, ответил Лева, и они ушли за руку.

Ну, а под конец опять Лену показали, как она, кривляясь, уже Илюшу поносит. До чего они с Наташей отвратительны! Я вот вспоминаю Николаеву. Так она и не скрывала, что является неопрятной чудовищной мужланистой хамкой, держалась в образе, а эти же две невест в платьях из себя изображают! Светятся, блядь, внутренним светом, типа рентгена, блядь, вредным и невидимым для глаз. Так что Николаева по сравнению с этими отрыжками подыхающей передачи – искренняя и честная девушка.

0

173

Тут срез общества или на первом?

Afanassy | Дом 2 | Август 31, 2009 |

Долгие и эмоциональные разборки Нельки с хуем магическим завершились ударом Нельки по морде хую, сказал Кондрат, среди нас, интеллигентов, это называется пощечиной.

Тут же показали хуя. Он уныло сообщал: я интриг не делаю, я задержался – это реальность, а не интрига. Этот урод уже начал путать реальность со сценарием, заметили телезрители, что он несет? Хуй магический продолжал: неужели трудно понять по-человечески – мне очень захотелось там остаться, пришлось нарушить почти клятву, а что делать? Надо просто стать человеком и понять по-человечески. Вас, Ивановых, не понять, вспомнили анекдот телезрители.

А Глебка позвонил маме и спрашивает: что скажешь, мамочка, про эфиры? Ничего мама про эфиры не сказала, а сказала про Наташу. Наташа, так и говорит, просто блудливая девочка, мелкая пакостница, в мой круг общения таких запускать не надо. Мама, огорчился Глебка, которому велено самим Растопыровым Наташу безуспешно полюбливать, мама, она не виновата! Это виноват микрофон у неё в жопе, и лампочка с энергосбережением там же, и не блудливая она, она для здоровья беспокоится! Услыхав про микрофон, мама упала в обморок, связь прервалась, хотя разговаривали по рекламному оператору.

А хуй магический стал требовать у Нельки извинений. Я пока не понимаю, за что, с интересом сказала Нелька. Странно, заметил хуй, очень странно. Ты всю комнату разбросала намедни, превысив разрешенный уровень беспорядка, стал витиевато говорить хуй, и ты нанесла мне удар, который интеллигентные люди идентифицируют пощечиной. По лицу Нельки было видно, что она очень хочет повторить свою интеллигентскую штучку. Дай ему в рыло! заорал один телезритель, мы люди простые, дай ему в ебало!

Бить без аргументов нехорошо, с назиданием сказал телезрителям хуй магический, пользуясь своей недоступностью.

А Спартак, который своим появлением на проекте доказывает, что и власть имущие иногда впадают в ничтожность, предлагает Жене: давай пару создадим? Ну давай. Смотри: создадим крепкую парочку – выгоним хуя магического из твоей комнаты. У этого Спартака вся рука в татуировке, чего-то на проекте все, как дикари, которые Кука съели. Мы, сказали молодые телезрители, мы – надежда и будущее России, мы тоже хотим татуировку сделать и ходить в дружину с хулиганами. Обождите, радостно закричал из кустов Комиссаров, я тут вам текстики кое-какие набросал, мне их только утвердить надо, чтоб эротики случайно не встретилось на ваших телах, а тогда татуируйте уж их от души прямо как на Селигере будете!

Тем временем хуй магический стал Нельку упрекать: у тебя на уме только твои губки и прическа. И очень хорошо, сказали телезрители, а у тебя на уме одна хуйня, и дальнейшая передача это покажет, не сомневаемся! И передача показала.

Тут началась реклама, так что переходим на первый канал. Я даже не знаю, что увидел – пазитив или негатив. В Орловской области в свое время обвалилась школа из-за воровства российских чиновников, погибли дети. Так теперь там построили супершколу с наушниками на столах вместо старой изношенной, такую здоровую, что в ней и учиться некому. Так что из соседних сел детям придется теперь в эту новую тащиться, чтоб она заполнена была. А если б не погиб никто – и школы бы новой не было бы. Я тут сразу стал прикидывать, кто должен помереть не своей смертью, чтоб нам хорошо жить бы всем стало из-за принятых, как следствие, мер. Есть пара кандидатур, есть. А там показали одну тетку, которая угрюмо сказала: должен все-таки отвечать тот, кто разрешил эксплуатировать эту развалину. Ха, сказали телезрители, если все отвечать станут, то кто нами руководить будет? Нам самим не прожить, мы уже на какие-нибудь выборы хотим!

После этого нерадостного сюжета показали юмористический. А Америке есть одно село городского типа, где местные уже 50 лет празднуют каждый год, что к ним Хрущев приезжал кукурузу щупать. На тракторах катаются от радости, парад тракторов устроили, придурки! Конкурс двойников Хрущева устроили! Не знают, уроды, чем заняться. А я вспоминаю, как в Юкках, где мы дачу снимали в детстве, вдруг однажды засеяли несколько полей кукурузой. И мы все ждали с ребятами, когда там можно будет её сорвать. Я тогда не знал этих слов, но оказалось – хуй нам всем в рот, а не початок! А там в Америке, оказывается, был один хитрожопый фермер, который решил в СССР кукурузу продавать и для этого приехал в Ставропольский край, и давай там нашего агронома ругать, что всё не так делается. Ну, агроном его буквально на хуй и послал, врага. И этот американский козел стал жаловаться Хрущеву на недостаток культуры у советского агронома. Молодец, сказал ему Хрущев, ты болеешь за коммунизм, который мы с твоей кукурузой в 1980г построим просто заебись. И купил у гада несколько тонн кукурузы, а у ставропольского агронома покупать не стал, тот и так все отдал, как положено.

Чего-то неинтересно после первого канала обратно смотреть. Всё неинтересно. Женя там сказал Ритке: я десять лет артистом работал, у меня миллиард идей. С детства он в артистах? удивились телезрители, ну ясно, теперь больше Женя артистом работать не будет ни дня, слава богу, не получилась у парня карьера. А про миллиард идей он хорошо сказал, пидор только миллион книг прочел – теперь сидит с громкоговорителем в ухе.

Показали, что во время какой-то незначительной ругани в кухне Глебка с чудовищной скоростью листал журнал дом2. Блядь! воскликнули телезрители, вот как, оказывается, надо читать этот ебаный журнал! Это оптимальная скорость.

На лобном Оленька сидела действительно с красно-коричневым блестящим лицом и совершенно белыми волосами, увы, бедняжке теперь не поменять внешний вид, в контракте написано: коричневое лицо – белые волосы.

Там стали опять Наташу разоблачать, что она про Глебку гадость за спиной сказала, что у него есть ножик, и он готов его вставить в спину желающим. Наташа тут же в своей манере перевела разговор обратно на беднягу Глебку. Он, говорит, виноват, что не подошел ко мне поговорить про мои слова, которые вовсе не воробьи, а жар-птицы из-под Растопырова с его пером. А ножик он уже воткнул в пидора.

Показали пидора. Он всё теребил у себя в ухе, думал, что громкоговоритель испортился, но там просто ничего не говорили сегодня.

А Оленька выслушала всё и прорезюмировала: раз так про Глебку говорят, значит, доля правды в этом есть. Блядь! закричали телезрители, так про тебя говорят, что ты дура!

Дальше хуй магический сообщил, что из карьерных соображений едет на слет своих коллег-жуликов по случаю дня рождения знакомой бабы. Это, говорит, будет вип-сейшен для шести человек. Если он поедет, пошутила Нелька, то я выселяюсь. И зачем меня выгоняли? вздохнула Женя.

После этого хуя магического и Нельку послали говорить на мост влюбленных, который соорудили над бассейном, в котором купаться нельзя из-за гнилой воды. Так что сегодня там запах стоял, как в рыболовецком колхозе – вода воняла и хуй магический еще со своим рыбным запахом. Так, сказал хуй Нельке, которая приближалась к нему по мосту, зажав нос, так есть ультиматум или нет? Есть, ответила Нелька. Тогда и у меня кое-что припасено, объявил хуй магический. Если я не поеду на важное день рожденья, то не заключу с серьезными людьми договор на большие бабки, меня зовут прогнозировать кризисы, как следствие я тебе больше не подарю ни одного цветка и ни одной конфетты в течение трех месяцев. И про собачку забудь. Собачка – дворняга, тут вопросов нету, на неё бабок не требуется, стали рассчитывать телезрители, остается цветок и конфета. Блядь! удивились телезрители, да мы Нельке без всяких встреч с нужными людьми денег переводом отправим на сумму в 30 руб, пусть себе купит, что хочет! А Нелька говорит: такие деньги и у меня есть, обойдусь без твоих, никуда не едешь. Ах так! расстроился хуй магический, тогда я никуда не еду. И пошел мимо Нельки на выход, попытался её поцеловать для виду. Нелька шарахнулась от рыбного запаха. Ах так! совсем рассторился хуй магический, я, значит, боюсь постели! А ты, оказывается, тоже боишься – поцелуев! Я не привык, чтоб от меня девушки шарахались! Да езжай ты, сказала Нелька, я просто тебя на агрессию проверяла, агрессивный ты оказался, езжай, я спать лягу спокойно без тебя, только не подходи ближе, там стой. И про постель упрекать не буду больше, что толку. Но и ты уж тогда мне претензий не предъявляй, ладно? А то я скоро поеду на блядки.

0

174

Начало большой любви?

Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 1, 2009 |

Поговорим про физиологию. Т.к. на проекте один Пынзарь заявляет, что любит напарницу, то про любовь говорить практически нет повода. Короче, я не знаю, чему верить. Вчера хуй магический обошел всех девок с жалобой на Нельку. Шепотом он делился интимным, что она только под камерами хочет с ним сексом заниматься. Все просто ахали, особенно сильно постаревшая Лена в предверии свадьбы. За одни эти Нелькины фантазии её надо на проекте долго держать, обрадовались телезрители, так мы, может, и дождемся, что нам пизду покажут.

Но хуй магический под камерами выебать Нельку неспособен. Он так уныл и велеречив, заметили телезрители, что и без камер на такое неспособен, и не только с Нелькой, но и с кем угодно. Блядь! воскликнули телезрители, он, конечно, инвалид со справкой, его за это надо пожалеть, а нам не жалко! Блядь! Это что, наши души очерствели?!

А вечером на лобном хуй магический другую версию стал развивать. Что ты мне сказала в 5 утра? Что ты мне говорила? добивался он громкого ответа от Нельки. Много чего, не могла вспомнить красавица, это когда у тебя не стоял? Cам скажи. И хуй магический с торжеством процитировал: ну не могу я себя заставить, не могу. Посмотрел в кусты и говорит: товарищ депутат, прошу вас отметить себе – ваш наемный работник отказался исполнять обязанность по контракту! В кустах кто-то громко засопел, но ничего не сказал. Да это просто форс-мажор, стали объяснять телезрители, дать себя выебать хую магическому даже профессионал не сможет, а наши любительницы профессионалам ни в чем не уступают, вспомните советский хоккей! Это же чистая физиология – как тут отдаваться, когда на тебя лезет инвалид, пахнущий рыбой?!

Короче, я так думаю – обе версии, предложенные хуем магическим, полностью соответствуют действительности. Хотя, не исключено, что Нелька может только под камерами отдаваться, а хуй магический наоборот –вообще не может, это типа как резус-факторы не совпали.

А сегодня Оленька начала передачу словами: отсутствие общих тем для разговоров привело к распаду пар Пынзаря с Дашей и хуя магического с Нелькой. Интересная версия, сказали телезрители и стали вспоминать, о чем эти там вообще говорили. Ничего не вспомнили. Оленька-то права, как никогда, сказали телезрители с удовлетворением, как говорится – сначала было слово, а потом уж ебля.

А вот и нет, сказал Кондрат, просто Дашка тоже очень постарела и сдала, каждое утро перед зеркалом ей страшно жить, и она начинает ругать Пынзаря. А он от этого нервничает.

Дальше Оленька объявила, что внепланово пригнали двух девушек, одна из них Жанна, которая из себя фрика изображала пару лет назад тут же, её теперь к Славику назначили. Я сначала расстроился, а потом очень обрадовался, она интересно разговаривает в смысле неожиданности, не скучно. Я, говорит, пришла к Славику искать общий язык. А чего в нем такого? спросил кто-то. Очень красивый, ответила Жанна, и я сама смешная, поэтому мы с ним будем вам интересны вместе.

Вторая девица похожа на Курникову, пришла на вылет к Пынзарю. Позвонила ему и говорит: ну, как дела? А потом позвонила Даше и тоже спрашивает: ну, как дела? Совершенно неинтересная симпатичная девушка. Учится где-то заочно. Как сказал Черчилль: заочное образование - как заочное питание.

А ты кто? спросили Жанну. Безработная уборщица, ответила девушка. Дальше она сказала, что собирается покорить Славика, наверное, общением, ну и уборкой. Она сидела рядом с Оленькой, у Оленьки узкие очки, а у Жанны широкие. Жанна, чего это ты в таких очках? спросила Лена по телемосту. Отвечать стала Оленька. Пускай Жанна ответит, стала требовать Лена. Но Оленька договорила до конца какую-то хуйню, после чего слова Жанны были, как родниковая вода. Я, сказала она, работала на складе с пожилыми женщинами, которые именно в таких очках, я им стараюсь теперь подражать.

Дальше по первому каналу показали депутата Володина от Единой России. Он говорил про защиту детей. Вроде они там ввели какую-то новую должность чиновника для этого. Теперь, сказал Володин, нормативные акты будут готовиться гораздо лучше. Актами будут детей защищать, удовлетворенно закивали головами телезрители, здорово этот Володин загорел, и челочка у него модная молодежная. А потом Путин в Польше осудил пакт Молотова-Риббентропа. Сказал, что ни в моральном, ни в плане стратегическом это было неправильно. Мы, говорит, это признали, а теперь пусть и другие страны про себя это признают. А, сказали телезрители, это он про Англию и Францию, что чехов немцам отдали.

А ты откуда? спросил Славик Жанну. Из Киргизии, ответила девушка, а ты? Юг, кратко ответил Славик. Ты из юга, повторила Жанна. Очень хорошо у них разговор протекал, мы давно такого ждали. Первое знакомство, стесняются ребята, робко разговаривают, очень приятно, непривычно как-то. Вам что, не о чем поговорить? спросила Римма с иронической улыбкой. Заткнись, гнида! закричали телезрители, дай нормальный разговор послушать! А Жанна ей спокойно ответила: выпьем чаю и поговорим. Маша тоже в традициях спросила Славика: что, свежая кровь пришла? Тот даже вздрогнул.

Чего-то там еще про хуя магического с Нелькой было, это неинтересно. Мне, сказал хуй, сегодня было безумно тяжело спать. Не спи, сказали телезрители, и вообще, уйди из кадра. И хуй ушел! Две балаболки! сказал он Оленьке и Нельке и ушел, гордо крутя жопой. У него такая походочка.

Опять показали Славика и Жанну. Бальзам! стали вздыхать телезрители, именины сердца! А ты какую музыку любишь? спросил Славик и подсказал: хорошую? Нет, ответила Жанна, я классику люблю, меня мама приучила с детства. Кайф! прошептали телезрители, закрыв глаза. А твои родители в Москве живут? тактично спросил про прописку Славик с затаенным интересом. В Москве, легко ответила Жанна. А кто они, если не секрет. У мамы теперь свой детский садик, ответила девушка, а папа – философ. Как Палыч? поморщились телезрители. Нет, он в университете преподавал, сказала Жанна. Глаза телезрителей полезли на лоб, от восхищения происходящим они просто потеряли дар речи и на время замолчали.

Опять хуя магического показали, он маме своей звонил. Меня, говорит, люди не слышат. Поговорили они немного, и хуй как закричит на маму: и ты меня тоже не слышишь! Все идиоты! Бросил трубку и опять ушел. А мы его слышим, удивились телезрители, да как он только говорить перестает – вспомнить не можем, чего сказал, а пусть он вообще молчит, а? Сам идиот.

Опять Жанну со Славиком показывают! А ты веселая или подавленная? спросил Славик. Я – разносторонняя, ответила Жанна. Славик помолчал и задал следующий вопрос: ты любишь спать у стенки или с краю?

Ответ мы услышали уже после того, как по первому каналу Леонтьев дополнил выступление Путина. Во-первых, он с обидой сказал, что чего это нас ставят на одну доску с Гитлером. И что Польша тоже хотела с Гитлером дружить, да Гитлер не захотел, сама виновата. И что англичане подвели Польшу, не выступив в её защиту. Как это? Не поняли телезрители, они же объявили Гитлеру войну?

С краю, ответила Жанна после Леонтьева. А ты храпишь? осмелел Славик. Я – молчаливая, засмеялась Жанна. И я не храплю! обрадовался Славик. А еще я умею отталкивать от себя всё неприятное, сама уже стала рассказывать Жанна. Абстрагируешься, пояснил Славик. Воркуют голубки, совсем растрогались телезрители. Интересная здесь обстановка, заметила Жанна, глядя в одну точку, а у тебя горячие руки? В детстве я был холоднокровным, сообщил Славик, а теперь у меня кровь горячая. А у меня холодная, грустно сказала Жанна. Только не надо, только не говорите нам, что она тоже инвалид! замахали руками телезрители, боже упаси! А иногда горячая, успокоила Жанна. Она разносторонняя, вспомнили телезрители и с облегчением вздохнули.

Короче, на лобном Инна с радостью согласилась опять жить втроем. Я думаю, у Инны всё сложится, сказала Римма. Хуй магический сказал, что хочет жить с Нелькой, но не может. Причиной, однако, обозначил отсутствие искренности, а не инвалидность. Про девушку к Пынзарю Римма сказала, что она очень умная для своих лет. Тем не менее её выперли. Когда голосовали и очередь дошла до Славика, Оленька говорит: Славик. Славик мгновенно машинально поднял руку, как в школе. После некоторой заминки руку опустил и проголосовал.

0

175

Пусть Наташа опять ролтон рекламирует

Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 3, 2009 |

Боже мой! Как Наташа жрет, как она жрет! Я сегодня днем видел, когда сам обедал. Не скрою, я люблю поесть. Однако перед Наташей стояла лоханка, в которой была навалена горой куча чего-то белого раза в 4 больше, чем передо мной в тарелочке. Девушка сосредоточенно мешала это с чем-то темным большой столовой ложкой. Вокруг что-то говорили, она тоже иногда произносила слова, а её руки продолжали месить пищу. Ха! заорали телезрители, да ты вспомни её папашу, он точно так же щи хлебал сосредоточенно, это у них семейное, они пожрать любят!

Вокруг Наташи никто не кушал. Когда она питается, все делают вид, что сыты, она ни с кем не делится. Сидит себе спокойно, и наворачивает. Намешала тюрьку и жрет, и тарелка от кадра к кадру пустеет. В Наташу все как в прорву пропадает, не зря к ней лампочку приладили, можно было и обычную, не энергосберегающую, чего тут сберегать, если она так жрет! Зря она так питается, сказали телезрители, которые на диете, у ней вся рожа в прыщах от этого – продукты обратно просятся.

Всю лоханку Наташа приговорила, сыто рыгнула и пошла получить физическое удовольствие. Это называется сиеста? спросили телезрители, а мы вздремнуть после обеда любим. Но вот столько съесть зараз мы не способны, и даже не знаем, кто так еще может кушать, нету таких. Есть, сказал из кустов Комиссаров, еще не перевелись на Руси богатыри.

А вечером ничего интересного не было. Ну, Маша вот сказала: осень настала, холодно стало, пары все распались, кроме нашей. Куда все катится? Она этот вопрос Свете обратила. А Света по простоте душевной сразу к делу перешла. Дай, говорит, мне рекламный пластырь “плоский животик”. Ну, Маша, у которой вообще ни живота, ни груди, ни попы нет, и дала. Странно, сказали телезрители, в свое время в Париже продавались резиновые накладки на животы для девушек, чтоб изображать как раз совсем не плоский, а кругленький такой и мягенький животик, а у греков на бабских статуях вообще нет плоских животиков, а они в этом толк понимали, мы про Апулея читали.

Ну, еще на лобное Собчак пришла. Со своей личной жизнью, говорит, я разобралась. А что там сейчас, интересно? Я вот не могу представить человека, который на ней соберется жениться. Ну, за исключением участников, тут-то каждый согласен.

Ну, был один смешной момент. Там Лена стала с Нелькой ругаться. Лена, как всегда, в камеру поглядывала, она всегда туда посматривает, снимают ли. Снимают, снимают, вздохнули телезрители, скоро попрешься к мужу? Скорее бы, как же ты нам надоела со своим носом. Короче, ругаются они, и даже Оленька с Собчак затихли, слушают. Сидят, как две курицы на насесте, шеи вытянули и головы одновременно то вправо повернут, то влево, то вправо, то влево. Красота!

Еще на проекте стало уже правилом рассказывать про интимное. Сегодня это сделала Инна. Она рассказала, что Славик, когда сходит по-большому – бумажки вокруг унитаза оставляет. Когда она это сказала, миллионы телезрителей блеванули, а этим на лобном хоть бы что. И Россия запахла уже не нефтью и газом, на которые что-то нам никак цены не поднять.

Даша еще сказала, что она теперь свободная женщина, а не девственница, и у неё горит одно место, так и сказала. Собчак со свойственной ей пошлостью стала расшифровывать сказанное Дашей, той даже пришлось заявить, что она не это имела в виду, хотя как раз наоборот. Я, говорит, в клуб развлечься еду, а не чем-нибудь заниматься.

И тут Оленька как стала говорить, как стала – не остановить. Что она говорила, запомнить невозможно. И Женя спросил: почему Оленька говорит больше, чем Собчак? Завидует бывший артист. И я вам скажу – Оленька добьется из всех них самых больших успехов в жизни, потому что в ней, несмотря на косноязычие, есть пазитивный заряд плюс энергия. И как это ни странно, она своим участием в доме2 себя практически не замарала. У меня помощница зашла посмотреть, как она конкурс сегодня объявляла. Как начала хохотать, глядя, как Оленька кривляется! Их с прорабом в принципе одинаковым ужимочкам обучили, а смотрятся они по-разному. Прораб раздражение вызывает, а Оленька смех. Пускай ведет, я привык.

Ну а под конец Наташа какую-то хуйню в узком диапазоне спела, ей специально в пределах одной октавы песню написали. Она и спела её под фанеру не своим голосом. Меня поражает мастерство тнтэшных звукооператоров. Сколько уже мы девок слушали – все не своими голосами поют, чудеса техники. А вот операторы на ТНТ – говно. Стали показывать Наташу крупным планом, и все её прыщи от обжорства нам и предъявили. А пела она под кадры её работы с командиром в режиме клипов. Песня была, видимо, лирическая, поэтому оргов, с которыми Наташа получает физическое удовольствие, не показали, и микрофон тоже был не виден, и лампочку на время вывинтили. Напиши мне, пела Наташа видимо Растопырову, новую мечту! А когда спела и сплясала с заламыванием рук, то сказала уже своим голосом: я верю, что у меня скоро все получится по слухам на Русском радио. Это где ведущий там один мудак такой? спросили телезрители, с которым Надьку обижали?

Шикарная песня! выразила восторг Оленька. Она тоже иногда попевает не своим голосом.

0

176

Субботнее заявление

Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 5, 2009 |

Что?! закричали телезрители, чего?! Какой, тьфу, блядь, какая такая лопух? Это Наташку решили лопухом назначить? Это ей решили машину подарить?! Мы вам категорически сообщаем, что наше миллионное мнение, что Наташка вовсе не лопух проекта, а гнида проекта! Хотите её за лампочку в жопе наградить, желаете поддержать материально вставление микрофона туда же, поощрить девушку на физические удовольствия хотите – милости просим, оформляйте в виде премии, но чтоб мы про это ничего не знали! Ебать вас всех телеграфным столбом. Все равно ведь не послушаете.

А что человеком среза или как там у вас, года, Наташку решили не назначать, так это мы приветствуем. Хотя испытываем свою долю грусти за судьбы России. Вы тут Римме велели сказать, что она народная. С большой долей своей грусти мы вынуждены согласиться, что это примерно верно. Мы тоже примерно такие, но мало. Ежику ясно, что с таким народом мы ни Америку, ни Китай не догоним, но кое в чем перегоним. Блядь, блядь, блядь! Такой народ, в срезе которого Римма представляет, на перспективу не работает, это тупиковая, блядь, ветка эволюции. Куда, скорее всего, мы, блядь, и перемещаемся, к нашему сожалению, как индивидуумов, но не избирателей.

Но лучше такой народ, чем гнида Наташка! Пропадать – так с музыкой, а не с микрофоном в миллионах жоп.

Короче, мы свое заявление по предварительным результатам ваших мудацких конкурсов так оформим: идите вы все на хуй, наше индивидуальное мнение с вашим никогда не совпадает, хуй вам в рот, а не смску.

0

177

Воскресное заявление

Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 6, 2009 |

Мы, блядь, сказали телезрители, в душе эстеты. Мы, в своей многомиллионной массе трепетные эстеты. А тут наши чувства любителей высокого оскорблены. Мы, блядь, этого Растопырова, презираем, как извращенца. Мы давно знаем, что он извращенец, мы и сами не прочь, но мы, блядь, по другой части! Тут телезрители от возмущения и вчерашнего предшокового состояния потеряли дар речи и на время замолчали, уставясь в телек.
А я вам расскажу, кто не смотрел. А кто смотрел – вы спокойнее, приходите в себя, посмотрите первый канал, отдохните душой, вечером опять будете готовы к наблюдению любимой передачи.
Вчера же первое, что я увидел не с начала передачи, вернее, услышал – был скрежет слесарного инструмента. Мельком взглянув на экран, я обомлел до мозга костей. Славик с сосредоточенной мордой ожесточенно строгал пятку здоровенным напильником. Он внимательно разглядывал результаты работы, пробовал пальцем, гладкость местами его не удовлетворяла, и он с прежней неиссякаемой энергией опять начинал обрабатывать пятку. Телезрители из слесарей с завистью смотрели на участника. Славик строгал ногу движениями, доведенными до автоматизма, видать, эта операция была ему хорошо знакома и периодична по жизни. Примерно так Микельанжело обрабатывал своего Давида, совершенно профессионально Славик работал. После проекта он с голоду не умрет, мебель реставрировать ему как нехуй делать, с такими-то руками. И ногами.
Руки и засученные штаны Славика были покрыты белой пылью, кстати, если её собрать в коробочку, то можно использовать для черной магии, жалко, что Славик – белый маг, как и пыль от его пяток, а у хуя магического пятки строгать не получится, они у него всегда потные, по живому работать получится, жалко паренька.
Короче, я не буду описывать это антиэстетичное зрелище, это уже некоторый перебор с нашими чувствами у оргов. Оказалось, это Славик готовился к первой брачной ночи, о которой нас анонсировали. И не бойтесь, никакой суд никогда не признает первую брачную ночь Славика и Жанны эротикой. Их можно за другое присудить. Они пропагандируют размножение придурков, ухудшающее нацпроект в смысле генотипа. На счастье все имеют право, обижать никого не надо, но вот пропагандировать случку двух умственно и физически не совсем полноценных индивидуумов по телеку не следует. И так уже идет скрытая реклама пьяного зачатия после неумеренного потребления разных видов пива в ночном. За это почему-то их не судят. А Растопырова надо просто судить за то, что он говно, и всё. И статьи кодекса никакой не надо.
Жанна сидела рядом и наблюдала за будущим любовным приятелем. Лицо её было абсолютно неподвижно. У неё нарушена некоторая координация и вообще движений по комнате, и движений лицевых частей, вот она и старается не шевелить мимикой. Но девушка понимала старания напарника и торжественность минуты. Она решила внести и свой вклад в обстановку предчувствия любви. Но пятки скрести не стала, а включила музыку из оперы про нотрдам. Её родители с детства приучили к классике, да тут классики нету, максимум нотрдам. Название почти, как классика звучит, нормально.
Тут телезрители пришли в себя, очухались немного и говорят: а мы теперь готовы сделать воскресное заявление. Мы хотим, чтобы по экрану пробежал голый Растопыров, которого предварительно положили на пять минут в выгребную яму, это септик называется, туда Ромка лазал, пока чистая была. Поверх говна посыпать Растопырова перьями из подушек, которые у Глебки на презентации потрошили. Яйцами рублей на десять закидать еще, но чтоб не мимо. Скотчем еще обклеить. Пусть Растопыров в этом собирательном образе орга побегает немного, а потом песню нам под фанерку какую-нибудь споет, все равно какую. И станцует пусть немного. Будет весело и занимательно. Да, забыли, пусть говно будет с оттенками от темно-коричневого, олицетворяющего мужское начало проекта, до бледно-желтого, как наши блондинки участницы и ведущие.
В заключение нашего заявления просим извинить за натурализм в соответствии с новыми нормами русского языка и повторим нашу стандартную рекомендацию по улучшению качества передачи: идите вы все там на хуй, ваши задумки стали мешать нашему пищеварению.

0

178

Одноразовая сигарета
Характеристики:
Аккумулятор 280 mAh (не перезаряжается)
Одноразовый заправленный картридж (~ до 600 затяжек)
Заменяет до 2-х пачек обычных сигарет
Вкус табака (18мг никотина) - крепкие
Вкус ментол (12мг никотина) - легкие
Помните, что данная сигарета является стандартным пробником. Покупая многоразовые сигареты, вы сами выбираете вкус (более 40), крепость (5 уровней) и качество заправки!
В любом случае, одноразовая сигарета - это замечательная возможность оценить эффект и преимущества электронных сигарет в сравнении с обычными табачными сигаретами.
Приятного пара!
Крепость:   Табак (крепкий) Ментол (легкий)
Вкус:
Цена:  35 000 руб.   Количество:   В корзину
Marlboro (9 мл)
Жидкости для заправки e-Oil это флаконы по 9 мл с универсальными жидкостями для всех типов электронных сигарет, различные по содержанию никотина и вкусу ароматизаторов.
2 уровня крепости осталось:
Med (12 мг/мл) - соответствуют легким сигаретам.

0

179

24 сентября в рамках инициативы Microsoft «Твой курс» на базе Магнитогорского государственного университета начал свою работу центр компьютерной грамотности. В торжественной церемонии открытия приняли участие представитель администрации Магнитогорска Кирилл Гребенщиков, зам. директора ГУ Центр занятости населения Наталья Кривошеева, профессор, проректор по научной работе и международным связям МаГУ Зайнитдин Уметбаев, директор по развитию бизнеса Microsoft в УрФО Андрей Кинаш, а также представители других компаний и организаций.

В новом центре будет организовано бесплатное обучение основам компьютерной грамотности. Курсы призваны помочь социально незащищенным слоям населения (безработным, людям с инвалидностью, пенсионерам и др.) найти достойное место на рынке труда и сохранить активную социальную и жизненную позицию.

На сегодняшний день в России открыто 117 центров компьютерной грамотности в 77 городах. До конца 2010 года в России планируется организовать обучение населения еще в более чем 20 центрах. Всего в рамках общероссийской инициативы Microsoft «Твой курс» за три года смогут пройти обучение более 1 млн человек.

0

180

очень интересно...

0


Вы здесь » В гостях у Осьминожки » РЕПОРТАЖИ » Вести от Комментатора