В гостях у Осьминожки

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В гостях у Осьминожки » РЕПОРТАЖИ » Вести от Комментатора


Вести от Комментатора

Сообщений 141 страница 160 из 180

141

Чистка продолжается

Afanassy | Дом 2 | Июнь 4, 2009 |

Идиоты операторы уже ничего придумать не могут, а им хочется. Всё ставят и ставят ведущих в начале передачи наклонно, вот и сейчас Собчак наклонили. Превзошел, сказала ксюха, хуй магический, Славика. Блядь, сказали телезрители, не пизди про превзошел, ты же вообще не в курсе, чего тут вчера артистировали, да и вообще чего происходит. Кстати, ты какого числа запись-то впрок делала? А мы про экстрасенсов комиссаровских вообще не интересуемся.

Продолжение

0

142

Ищу пазитива

Afanassy | Дом 2 | Июнь 7, 2009 |

Очень тяжело все время испытывать отрицательные впечатления. Я, как вы знаете, везде и всегда в меру возможностей телевидения ищу пазитиву. Ни хуя нету. Т.к. смотрю я только Дом2 и комедии.

Поэтому я решил волевым порядком этот вопрос решить, типа аутотренингом башки. Раньше у меня, как вы помните, Оленька пазитив внушала. Теперь она давно не вызывает у меня ласковых слов, несмотря на успешную карьеру, за что её можно уважать, но не любить. Но как трудно жить без любви! Мне очень надо кого-нибудь любить по телеку.

Продолжение

0

143

Куда вы ходите на умные сайты?

Afanassy | Дом 2 | Июнь 9, 2009 |

Опять не с начала передачу посмотрел, опять сэкономил минут 20 для жизни. И сразу получил эмоциональный удар – поющая буфетчица, переполненная своим творчеством, рассказывала про любовь к пидору. Она тут вчера в дневном пела с новым в очках и неработающим неизвестным. Они оба игнорируются зажравшимися несколькими старичками и примкнувшими недавними новыми, может, создадут автономное соединение? Петь вот начали, а место для репетиции им не дают – в спальне тренировались. Короче, эта баба в своем буфете пассажиров песнями развлекает, на гитаре сама себе аккомпанирует. Короче, полна коробочка творчества.

Продолжение

0

144

Ура, на даче ТНТ два дня не видно было!

Afanassy | Дом 2 | Июнь 14, 2009 |

Тридцать минут передачи подарила мне судьба, она знает, что со мной делать. И сразу я окунулся в серьезную благотворительно-медицинскую атмосферу. Поэтому сразу и скажу: кровь сдавать дело богоугодное. Но есть одно НО, не имеющее отношения к сути этого дела, а к некоторым сопутствующим факторам.
Меня всегда смущало, что бандиты строят церкви и даже ордена церковные получают за благотворительность. Что-то есть в этом нехорошее с обеих сторон. Но, все-таки, конечно, церковь, построенная на деньги преступников, хуже, чем кровь, сданная по инициативе оргов дома2, это несравнимые вещи. Наши-то всего пепси рекламируют и сами пьют вредный напиток, а церковь наша табачком торговала, разница есть. Так что я спокойно отнесся к кадру, где Собчак в кресле сидела и ей готовились иглу в вену засадить.

Продолжение

0

145


У них там жопы, как пламенные моторы

Afanassy | Дом 2 | Июнь 19, 2009 |

Вы смотрите дом2, сказала Собчак, место, где одинокие жопы ищут чего надо. После этих слов больше мы её сегодня не видели.

А теперь у нас клевый приход, сказал Женя, чувствуете? Ничего не чувствуем, стали нюхать телезрители, а, ты про девок новых. Женя сегодня ведущий. Он хуже Оленьки, т.к. из него прет. Он обычные слова говорит, но с выражением, будто иронизирует, очень навязчиво получается и не смешно.

Две новеньких пришли, у одной я разглядел глаза. Знаете, есть такие очень страшные глаза – серожелтоватые, а в середине абсолютно черные зрачки – как дырки. Это у Саши, она к Пынзарю пришла, а вторая своей бесцветностью и опухшистью очень на Дашу похожа. Сразу и Дашу показали – жутко опухла, глазки стали, как у китайского болванчика.

Эта Саша на управленца учится в РГГУ, и на первом курсе театрального института. Частного, пояснила она, а какого – не скажу в целях рекламы. У меня тоже по дороге на работу висит такое объявление: театральная студия обучает сценическому искусству, возраст не ограничен. Тоже, видать, театральный институт.

Стали ребята вопросы задавать. Адольф спросил, как для него обычно, банальный вопрос один раз: как ты будешь добиваться Пынзаря? А потом еще раз слово в слово этот же вопрос повторил второй раз. Мы не поняли, сказали телезрители, повтори еще разок.

А знаете ли вы? вдруг спросил кто-то, что у участников должны быть чистые руки, холодные головы и горячие жопы? Все замерли, это говорил из кустов Комиссаров. Жопа, тебе не хочется покоя, продолжил Комиссаров, хорошо рифмуется.

После лобного Илюша повел пришедшую к нему по двору. Девка еле идет на каблуках. А слабо тебе, если вряд ли останешься, сказал Илюша, без каблуков ходить? Ради любви я на все готова, сказала девушка слоган.

А Нелька говорит потом Саше: Илюша нацелился на Машу-пасть, она богатая девушка, он её не бросит, у неё жопа, как пламенный мотор у её папы в аэропорту. Дальше Неля продолжила доказывать, что она круглая дура. Трудно, говорит, переживать безответную любовь, а я уже на днях пережила. Саша прониклась таким сообщением и спрашивает: а реально Пынзаря закадрить? Надо, сказала Нелька важно, чтоб между вами искра пробежала и законченная история. Так и сказала. Да, вздохнул в кустах Комиссаров, у Пынзаря жопа, как жопа Данко, его так просто не взять. А вот что касается Маши-пасти, то она девушка с идеалами, она же из мест, откуда жопа Бонивура.

Дальше показали, тьфу, этого как раз не показали, короче, вылезли из самолета Денис и Наташа, и Денис быстро побежал на выход с оператором. А Наташа вышла попозже, сделал вид, что видит Дениса впервые в жизни, и стала фальшиво смеяться с восторгом, не менее фальшивым. Денис эти кадры сопровождал собственным рассказом, он уже тут, его малой скоростью опять в самолет загрузили. Наташа, говорит, впала в ступор. Микрофон в жопе отказал? расстроились телезрители. А еще её фанаты встречали, сказал Денис. Тут же показали толстую тетку, она оказалась родственницей Наташа. Фанатов не показали. Ахаха, ахаха, стала натужно говорить Наташа. Я всегда рядом! Объявил Денис и немедленно улетел в дом2.

Вот так вот, завершил свой рассказ путешественник, я тоже в шоке. А кто еще? удивились телезрители. Наташа, сказал из кустов Комиссаров, жопе не прикажешь. Жопа, рассердились телезрители, тебе не хочется покоя? Заткнись уже, не в думке ведь!

А хуй магический всё движуху ищет, теперь он решил угнетать Женю с Ильей, которые мне симпатичны – Женя симпатичностью, а Илья красным дипломом по неизвестной науке и основательностью. Стал хуй Илье говорить, что они тухлые на заводе. Слушай, сказали телезрители, ты сам тухлый, у тебя хуй отвалится, один магический останется. Ишь, беспокойное жопа.

Почувствовав однозначную поддержку зрителей, Илья решил доказать, что он не тухлый, но вместо того, чтобы показать нам свой красный диплом, метнул бутылку в хуя магического. Не попал. А хуй кинул бутылку в ответ. И попал! Попал! Попал! радостно закричали телезрители. Но он в Дашу попал, прямо в больной живот.Чего там в нем болит – нам неизвестно, но ушибленная девушка присела на карачки и стала причитать, поглаживая живот. Хуй страшно обрадовался – новая движуха наметилась! И целый день ходил и всем рассказывал, как переживает, что метко бутылки кидает.

А Кондрат говорит: надо же! Новая Саша понравилась Глебке! Да мы тоже её импонируем, заметили телезрители, будем надеяться, что у чудесного юноши состоится любовь, смотрите, у него уже взволнованно забилось жопа! Очень он ловко вчера сурдоперевод Риммы сделал, просто молодец.

Дальше Саша устроила пьянку с Пынзарем, пили разливное вино из кувшина, её черные зрачки стали еще дырявее. Страшновато, сказали телезрители, может, у неё каменное жопа? Вот что, сказала Саша, прихлебывая винишко, ты мне расскажи, если это не секрет для телезрителей, про отношения тебя к Даше. Во секрет-то! заржали телезрители, они давно вместе работают. И Пынзарь подтвердил: все телезрители знают, что мы любим другдруга. Наоборот, поправили телезрители, в смысле знаем, а не не знаем, а знаем, что не любите, вернее, другдруга, а так вообще не знаем, у нас микрофонов в жопах нету.

А вторая девка купила Илюше шампанского, они тоже без спиртного на свидание не собрались. Но у Илюши, как у Кая, жопа оказалась ледяная, и он отказал практически Саше. Говорю, сказал, тебе от чистой жопы – есть тут одна девушка, но ухаживать не могу из тактических соображений, чтоб не спугнуть ейного папу. Я, говорит, мечтаю покорить львицу. А на кроликов охотиться не люблю. Я не кролик, обиделась девушка, держа в руке бокал с шампанским. Тогда не воспринимай, сказал Илюша.

Лобное вел Женя, как он активен и напорист! Тарахтит, как Лена. Расскажи, говорит хую магическому, про всё, но понятно для телезрителей. Да, пожалуйста, попонятнее, если можно, сказали телезрители, а то мы чего-то давно не врубаемся. И хуй в сотый раз повторил, что Женя и Илья тухлые. Опять ничего не поняли, расстроились телезрители, лучше мы новости по первому каналу поглядим. Сидеть! Заорал из кустов Комиссаров, у вас, идиотов, как сказал великий Грибоедов, ум с жопой не в ладу, слушайте, чего сейчас скажут. А че тут слушать, Илья с Женей рассказали, что хуй на заводе минуты не может провести без Славика потискать, а им двоим специально бойкот объявил и другим не разрешает разговаривать.

Ничего не понимаем, тоскливо прошептали телезрители, пугаясь Комисарова.

А про меня они только и говорят, что я прыщавый, пожаловался хуй. Но это же правда? удивились телезрители. Вы не в басманном суде, строго сказал Комиссаров, тут не правда и ничего, кроме правды, тут мы врем непрерывно, это фишка такая у нас, типа жопа не камень и т.д.

Дальше Денис в очередной раз рассказал, как Наташу караулил в аэропорту. Я, говорит, Наташу встречал, никому не посоветую её провожать, она мне приятно удивилась, а командиру, который провожал – нет. Я ей доказал, что всегда рядом, как любящее жопа. А она мне сказала, что я сумасшедший в хорошем смысле. Не может быть сумасшедшим в хорошем смысле родственник милиционера, заметили телезрители и спросили: жопы влюбленных бьются в унисон? И добавили: поясните нам про унисон, это типа унисекс? Унисон, объяснил из кустов Комиссаров, это сон разума всего пропащего населения нашей страны.

А я про командира доложу, сказала Римма, я всю ночь с ним и его друзьями гуляла, а под утро ему в голову взбрело Наташу проводить, совсем пьяный был. Я ему подтвердила жирную точку, сообщила тут же по телефону Наташа. Пить меньше надо, заметили телезрители, курить бросают, а пьют сегодня только уже два раза в прямом эфире 6 дней назад.

Мне радостно, сказала по телефону Наташа, любовь случится, и наши жопы забьются трепетно и жарко. Микрофон вынуть перед этим не забудь, напомнили телезрители.

0

146


Про искусство и патриотизм

Afanassy | Дом 2 | Июнь 24, 2009 |

Ах, как я торопился! С каким нетерпением я ждал вечернего развлечения. Как я мечтал забыть про патриотизм, о котором стал думать с утра, пройдя насквозь Михайловский садик. Хуй в рот, опоздал, конечно. Но оставшиеся полчаса передачи не успокоили мой мятущийся разум и не внесли радость в мою душу, и этот ебаный патриотизм никуда из меня не делся. Как скучны стали сценарии, как неестественны коллизии и мизансценки. Ничего, переживем, перетерпим, и не такое бывало.

Я вот что подумал. Если сценарий хороший, режиссер хороший, а артисты говно – то спектакль тоже говно, это проверено. Таких комбинаций два в третьей степени, я все рассматривать не буду, сами попробуйте. Итак, вторая комбинация. Сценарий плохой, а артисты хорошие и режиссер хороший. Тут по-всякому может случиться, может и хороший спектакль получиться. Третья комбинация – сценарий хороший, артисты все лауреаты, а режиссер – Федя Бондарчук. Однозначно получится дрянь, а не спектакль.

Короче, берем комбинацию, которую мы имеем в жизни. Артисты говно все без исключения и даже хуже, даже они и не артисты. Сценарий – суперговно, сценарист – Сашка Подшивалов, и этим всё сказано. Режиссеры сами себя так называют, поэтому им до плохих режиссеров еще расти и расти. Так что то, что мы имеем, даже хуже самой плохой комбинации. И как раз из-за этого спектакль в целом получается просто конфеткой! Это даже не театр абсурда получается, а я и не знаю, как это назвать, это, конечно, какой-то вид концептуального искусства получился. Вы еще не понимаете, а я уже понял – это практически новый вид искусства. И смотреть это представление надо, забыв про все каноны и традиции. Все прежние мерки тут не к месту и не действуют. Дом2 – это современный квадрат Малевича, но это пока понял только я. Орги об этом и понятия не имеют, они тупые и некультурные, хоть и хитрожопые. Они сами стали участниками действа, ими уже управляет провидение. Вот какого интересного результата смог достичь Комиссаров, будучи обуреваем простой жаждой наживы!

Так что смотреть Дом2 надо, специально настроившись, и вы получите несравненное наслаждение. Кое-кто может сказать, что это типа расслабьтесь и получите удовольствие. А я отвечу: совершенно верно, но отчасти.

И вот с таким оптимистическим научным настроем я сел смотреть передачу, опоздав на полчаса. И обломался, конечно. Не о чем писать, так что примем сегодняшнюю передачку за антракт с буфетом. Я вот принял это для себя, и сразу настроение улучшилось, как будто выпил немного. Ой! А я случайно как раз немного выпил по случаю, я выпивши домой пришел, вот, оказывается, в чем дело. Так что мысли про патриотизм не случайно не покидают мою голову.

Короче, я второй год наблюдаю за судьбой Михайловского садика, через который хожу на работу, и который принадлежит Русскому музею. Когда я был маленький, в нем стояли скульптуры, которые вырезал из засохших лип году в двадцатом один мужик, который, кстати, не самоучка, как все думали, а учился чуть ли не у Репина. Теперь эти скульптуры спилили.

А на большом травяном поле посередине сада раньше можно было ходить, как в иностранных садах, и кидать тарелку другдругу или собачке. Или просто полежать на травке. А зимой мы с ребятами катались на санках с берегов пруда.

Теперь по газонам ходить нельзя, а пруд огородили решеткой. И самое главное – администрация музея решила устроить в садике английские газоны. В прошлом году везде раскатали рулоны газонной травы и стали ждать, как английский газон организуется в течение месяца.

Хуй им в рот! Никогда наш российский газон английским не станет! В прошлом году на протяжении трех дней я был свидетелем безнадежной борьбы Русского музея за внедрение на российский простор в Михайловском саду иностранного газона.

Робко, но неотвратимо среди чужестранной раскатанной зелени стали появляться аборигены – одуванчики. Как я люблю эти цветы! У меня на даче весной самый желтый участок в садоводстве, все покрыто одуванчиками.

И вот я вижу, как баба лет пятидесяти в сером халате ползает на карачках со специальным совком и выкапывает винтообразными движениями корни одуванчиков. Иначе с ними не справиться, обязательно корень надо убирать. Это типа как пока всех воров, их детей и родственников не перебить, у нас воровать не перестанут. Копай, копай, подумал я, окинув взглядом бескрайнюю поляну Михайловского сада.

Вечером, следуя домой, я увидел, что баба прополола примерно 50 кв.м.

Назавтра вместо этой тетки в траве копошились человек тридцать то ли школьников, то ли какой-то другой молодежи. Они уже просто обрывали желтые цветочки, никаких совков. Идиотизм происходящего был настолько очевиден, что еще через день это поняла и администрация музея. На третий день по полю ходил мужик с сенокосилкой. И газоны стали очень похожи на английские.

Потом я поехал к себе на дачу, и не следил за травой в Михайловском саду, а просто лежал на раскладушке, которую поставил на обычную траву у себя в огороде.

А в этом году в силу обстоятельств я наблюдал все стадии природных явлений в собственности Русского музея. Трава взошла, взошли и одуванчики, которых нынче оказалось на порядок больше, кто не знает – это в десять раз больше. Несколько дней я наслаждался веселыми желтыми цветами, убивающими всякое воспоминание о туманном Альбионе. Потом их скосили, и внешне газон опять стал похож на английский.

Но ненадолго. На смену урезанным одуванчикам пришли лютики. Понимая, что жить им недолго ввиду низкопоклонничества перед западом, они стали цвести, едва вылезая из земли. У меня на даче лютики в высоту достигают 70 см, а тут они торопились жить при 10 см роста. И опять газоны стали задорно желтеть, это, конечно, не оранжевая революция, но всё же.

Лютики, естественно, скосили. Но увы, газон уже не очень напоминал английский. Наш родной клевер, кашка простая полезла совершенно несгибаемо и неотвратимо. Это очень красивое растение. Оно растет пятнами, захватывая территорию равномерно во все стороны. Весь газон оказался сейчас покрыт зелеными пятнами клевера правильной формы. И скосить их нельзя, клевер стелется по земле, как пенсионер, и никак его не скосить, так и траву всю скосишь! Вот как зацветет – тогда цветочки и срубят механизмом, а клеверу похуй – он корешками расползается! А если c высоты вороньего полета посмотреть, там в саду много умных ворон, то пятна клевера складываются в известное словосочетание: хуй вам в рот с вашими английскими газонами!

Но это еще не всё. Следом за клевером полез вообще пролетарий среди травинок – подорожник. Блядь! Английский газон зарос российским подорожником! Газпром, блядь, рынок потерял, китайцы наш кругляк перестали покупать, везде типа жопа намечается, Грузия напасть собирается, батька об нас ноги вытирает – впору заплакать. А посмотришь на этот ебаный газон – и на сердце радость. Не взять нас, у нас свой путь, патриотический.

И голуби, хотя они, сволочи, космополиты, одинаковые везде, но тут тоже патриотами стали, в России даже птицы патриоты, короче, голуби тоже работают. В этом садике все время какие-то мероприятия устраивают, то выставку торговцев цветочными изделиями, то концерт, сад на замок закрывают, а потом за деньги только внутрь пускают, гады. Короче, после этих садоводов зеленая поверхность, как после летающих тарелок, которые сенокосные круги нарезают. По газонам, блядь, не ходить, а тут целые узоры вытоптаны. Эти следы выставок Русский музей вскапывает, ставит надпись, чтоб не ходили, и засевает иностранными семенами английской травы. Но наши простые сизари, проникнувшись то ли вкусом заморских семян, которые, как и почти вся иностранная пища, вкуснее нашей, которой такой же просто нет, то ли патриотизмом садовников-таджиков, а в этом саду такие садовники, короче голуби слетаются не по команде, а только из патриотических чувств и съедают все иностранные семена, и будут там опять клевер, одуванчики и подорожник.

Так что нечего нам английские традиции прививать. У нас своей травы до хуя. И еще – по английскому газону в Англии ходить можно, а у нас нельзя. Понимают, суки, что еще не английский у нас.

0

147

Передача практически про Оленьку

Afanassy | Дом 2 | Июнь 28, 2009 |

Всё время на экране появляется внизу афиша с надписью: что мешает Наташе строить отношения? Этот вопрос сопровождается блядской Наташиной улыбкой. Мы знаем что, сказали телезрители, у нас сразу много вариантов есть. 1. Эта её блядская улыбочка мешает из полуприкрытых глаз. 2. Сашка Подшивалов мешает, сволочь. 3. Совершенно неожиданно стал мешать микрофон в жопе. 4. Папа не мешает. 5. Какие такие, блядь, отношения мешает? 6. Идите вы со своими вопросами на хуй, мы сами вопросы задавать любим, нам ответы надо. Где наши бабки, в конце концов?

Чуть не перестали телезрители смотреть передачу, да уж больно неохота новости по первому смотреть, тут остались. Сразу появилась Оленька и говорит: я Бузова в бусах, узнаете? Знаем эти бусы, узнаем, вздохнули телезрители, самой маленькой бусиной ребенок может убить слона не слона, а Подшивалова точно. Оленька сделала умное лицо и говорит: у Жени Труляли проблемы. Женские фамилии не склоняются, опять вздохнули телезрители. И замерли: Женя мальчик?! Какой кошмар, одна Оленькина обычная оговорка полностью изменила наше отношение к этому человеку, который в этот раз Женя, то ли девушка, то ли юноша.

Дальше показали, как Римма, вся в мыле, дала по морде Глебке. Не везет парнишке, но ничего, повзрослеет скорее.

И тут Кондрат говорит: буфетчица стала бояться пидора, рано или поздно это должно было случиться. Сразу показали действительно страшного пидора. Он и говорит: буфетчица, я только приехал на работу, я грязный и зубы еще не чистил, ты что, меня боишься, неряхи не страшные, просто неприятные немного. Как тебя можно бояться? удивилась сбоку Римма. Римма боится одного – что её выебут не по сценарию в прямом эфире, тут она права, пидора по этой части бояться не надо ни в эфире, ни за забором. А буфетчица переборола естественное отвращение, собралась с духом, подбежала к пидору и обняла его, дрожа, как студень.

Дальше стали предъявлять в очередной раз многократную лучшую придумку Подшивалова, что у участника за забором есть страдающая девка. На этот раз он лично написал письмо брошенной несчастной девки из Владика для Лёвы. Перо Сашки Подшивалова теперь узнает каждый телезритель с первого слова. Письмо Сашка предусмотрительно адресовал командиру, который, сам не зная того, продолжает работать внеживую, а бабки за это ему не платят. Жду, писал Сашка, слюнявя карандашик, совета от тебя, командир. Ты поймешь мой крик души. Так и написал, сволочь. У меня, мечтательно писал Сашка, были самые лучшие чувства. Подумал и приписал: и секс. А еще, это уже Подшивалов писал автоматически, у меня созрела шальная мысль приехать на проект и с кем-нибудь построить тоже. Прочел Сашка свою писульку и говорит: здорово я придумал – шальная! Богатое словечко!

По легенде виртуальный командир передал это письмо Римме, а она донесла весточку до всех остальных. Когда Лёве это письмо прочитали, он спокойно говорит: такое мне может написать половина девушек Владивостока. Наташка! закричали многие телезрители, бери его, он лучше оргов справится! Вряд ли, возразили некоторые, он еще микрофона не нюхал, сразу видно.

Дальше Надька стала объяснять сюжет с Лёвой и Наташей. Она теперь всё всё время объясняет. Поэтому я не слушал навязчивую Надьку и отвел глаз в окно, где высоко в вечернем небе еще летали стрижи, приближалась белая ночь.

А сама Римма делает движуху с отказами. От неё слаженно отказываются Глебка и Охранник Блядей. Она, говорит Охранник, как специалист, мужланка и у неё нет высшего образования, как у порядочной бляди. Я ей постоянно готовлю кушать, так она ест, а разговаривать со мной не хочет. Поэтому я сделал вывод: её внутренний мир мне не нравится, я всё правильно сказал? Правильно, молодец, сказали по громкой связи, а теперь еще разок, ты правильно слова сказал, но без выражения, добавь страсти, будто у тебя служебную блядь хулиганы забирают. После этих слов Глебка, который сидел рядом, он раньше Охранника от Риммы отказался, так Глебка быстро пересел на лавке подальше, т.к. у охранника глаза налились кровью и он встал.

Тем временем Женя руководил работами в огороде. Я его слушать уже не могу, до чего говорливый парень, одни напрашивающиеся фразы произносит, и еще с таким напором. Ходячая банальность. Стал он приставать к Роме, который тяпкой работал. Роме Женя со своими разговорами так остопиздел, что отвечать ему он не стал, надеясь, что тот отстанет. Но Женя требовал ответа, есть ли у Ромы мнение по вопросу бросания Риммы. Поняв, что Женя не отстанет, Рома сказал: я слушаю тебя, Евгений. Женя с удовольствием повторил вопрос. Нет, коротко ответил Рома, взмахнув тяпкой. Чего нет? не понял Женя. Мнения, пробурчал Женя, ставя крест на своей карьере в доме2.

Дальше Кондрат удивленным голосом говорит: ничего себе, Даша тоже где-то учится! В вузе каком-то! Туда поехала! Блядь, сообщите, в каких вузах эти уроды учатся, мы их прикроем, заорали телезрители, пожалуемся Онищенко – и пиздец этим вузам, мы не сомневаемся, что там царит антисанитария!

А у Ромы проблема, сказал Кондрат с недоумением, он задумался. Но Рома уже задумываться перестал, он в темпе собирал вещи. Прибежал пидор и стал уговаривать его остаться. Ты уходишь?! вопрошал пидор, мне непонятно, может, я чего не понимаю? Объясни мне, может, я тоже уйду. Объясни ему, дорогой! закричали телезрители, объясни ради бога, такая возможность! Но Рома только повторял: мне надо подумать. Непонятные слова. О чем думать, и когда? И тут выяснилось, что именно пидор прислал его на кастинг, это, оказывается, знакомый пидора. Ебаный в рот! закричали телезрители, так мы тогда можем догадаться, почему Рома отсюда сваливает! Он просто обычный голубой, приличный интеллигентный человек, ему наверняка сказали, что строить он будет с Надькой, потому что она мужик, а тут выяснилось, что она баба, да еще и не обычная, а совершенно жуткая, Рома с ней рядом минуты пробыть не смог. И Женя еще тут говорит банальности непрерывно, это Рому доконало окончательно, он стал плакать по-настоящему, а пидор его утешать стал. Рома пидора за руку подержал, но плакать не перестал.

Так что, собрав вещи, Рома пошел по спальне, прощаясь с кроватями, он их по именам обитателей называл, пидора не назвал, т.к. у того кровать дома. И кактус унес с собой, нарушив все правила Станиславского. Не выстрелил кактус, предназначенный для неизвестной нам жопы. Кактус не микрофон, заметил Кондрат, прощай Рома, а мы на тебя рассчитывали. Шел Рома к воротам и плакал.

Дальше много показывали Римму с её проблемами, это неинтересно.

А Илюше поручили мять Надьку. Он спокойно стал выполнять поручение, с неизменившимся выражением лица стал трогать Надьку между ног, она возразила.

Дальше на лобном Оленька сказала, что Римму считают не женственной. Сразу показали, как она вчера сидела вся мокрая и поправляла сиськи, вылетающие из небольшого лифчика, а рядом Глебка упрекал её, что она нехорошая. Поэтому на лобном Римма ему говорит: ты видел меня женственной.

Хочется разобраться, почему Римме не получается строить, сказала Оленька голосом доцента с красным дипломом. Мы еще не разобрались, что Наташе мешает, напомнили телезрители. Это уже не актуально, сообщила Оленька, Наташу не испугало письмо Подшивалова. Но Лёва на всякий случай сообщил: я закрыл перед проектом всех друзей и любовниц. Как закрыл? ахнули телезрители, которые раньше смотрели криминальные сериалы и знакомы с терминами.

Разбираться стал пидор, которому в ухо довольно сбивчиво объединили Римму, Надьку и Инну как не строящих. Оленька и говорит: я про себя расскажу, вот Римма всех отталкивает, а я притягиваю. Нас уже нет, твердо сказали телезрители, пошла ты на хуй.

Тут в ворота вошли Пынзарь и Даша. Пынзарь сказал почему-то: какие все красивые. А я? кокетливо спросила Оленька. Мы уже не в курсе, ответили телезрители, мы на тебя уже, как на неизбежную мебель смотрим, как на прораба практически бывшую.

Пришедшая Даша попыталась оживить скучное лобное. Я хочу от Пынзаря большего, я хочу быть с ним непрерывно, но на новом уровне. Она мне разрешает себя целовать три раза за рабочий день, пожаловался в ответ Пынзарь. Сколько хочу, столько целуюсь, так и не стала скрывать Даша. Ей немного надо, предположили телезрители, она из старых девственниц, не привыкла.
И тут опять Оленька встряла: а я, говорит, тоже не позволяю трогать свои волосы. Блядь, ты нас заебала своими рассказами про себя, раздраженно сказали телезрители, умолкни, блядь. Оленька прислушалась на короткое время и говорит: а вы целуйтесь после работы, когда Даша всю косметику смоет. Тогда я не хочу, резонно ответил Пынзарь, тогда она совсем некрасивая становится. Он в рабочее время мне юбку на голову задирает, гордо сказала Даша.

Дальше про Надьку заговорили. С чего это тебя Илюша трогает? спросила Оленька. Илюша стал говорить что-то невнятное, Оленька прервала его и говорит: а я вот люблю мужиков, которые прут к своей цели. Тогда мы не попрем, сразу сказали телезрители.

После лобного Пынзарь, которому Даша так и не разрешила себя трогать, как Надьку Илюша, стал причесывать брови. И телезрители сказали глубокомысленно: настоящего стриптизера выдает не голый хуй, а причесываение бровей. Причесавши, Пынзарь сказал мужественно: я научился уже сдерживаться. Но в тебе нет чутья настоящего мужика, ты меня хочешь гладить в ненужные моменты, упрекающе заметила ему Даша.

Дальше показали, как Илюша, которого прислали на Надькину кровать, гладит её между ног. Но мне хочется говорить по душам, сказала Надька, не отталкивая Пынзаря. Меня очень интересует твой внутренний мир, ответил Илюша, продолжая двигать рукой. Надька улеглась на спину и стала перебирать волосы Илюши.

А мне тоже хочется иногда поговорить, сказала стоящая недалеко Женя. А у нас наоборот, сказала Маша, с завистью глядя на Надьку.

0

148


Джек ин зе бокс, или Надька в шкафу

Afanassy | Дом 2 | Июнь 30, 2009 |

То ли Римма, то ли Кондрат, но кто-то сказал, что Надькиной ноги больше не будет в журнале Дом2. Пока же там нет её рожи на обложке. Знаете, сказали рассудительно телезрители, если б на обложке появилась физиономия Надьки, то мы бы стали отворачивать голову от газетных киосков, а так мы просто этот ебаный журнал даже и не смотрели никогда, а что, интересный? Некому им было ответить, я не знаю, кто его покупает.

Дальше Кондрат говорит: а сегодня приедут все бабы Огибаловы в полном составе, Ритку беременную привезут на проект вынашивать дитя в экстремальной обстановке.

А в редакции Оленька типа шутила, что посмотрите, какая я красивая на обложке с вишенкой, чистый Кибрик! А на самом деле совсем и не шутила, а просто призывала собой восхищаться. Мы чего-то перестали понимать, сказали телезрители, её тут все время показывают по телеку, где она стонет с надрывом, что живет только для того, чтобы сделать Ромку счастливым, как это согласуется с вишней в зубах? Кстати, там в редакции одна девка очень симпатичная сидела, её бы на проект. А циничную главную редакторшу не надо, мы сами циничные.

Дальше показали Надькины страдания. Её унылый образ одинокой резонерши орги решили усилить. И велели ей ненавидеть Оленьку и мечтать попасть на обложку этого ебаного журнала. Я что, недостойна быть на обложке? Стала спроашивать Надька. И отвечала сама себе типа с иронией, как Оленька, но, так же, как Оленька, без иронии на самом деле. Я, сказала она, амбициозна, я завидую Оленьке, а Цветаевой с Ахматовой не завидую, т.к. моя поэзия в стихах получше, чем у их обоих.

Короче, стала Надька переживать. Её стали успокаивать, обсуждать стали, всем работа нашлась. Надька пожаловалась Глебке, что никто ей помочь не в состоянии, т.к. против природного лица не попрешь. Есть такое место, где тебе помогут, уверенно посоветовал Глебка, это редакция этого ебаного журнала. А вот Маша и Женя, красиво лежа на кровати, пришли к выводу, что это расплата Надьке за то, что она всё теперь объясняет, просто надоела уже, сил нет. Причем Машу кладут совсем отлично, её и спереди видно, и сзади в зеркале, и причем именно симпатичные части ног выше колен. Никто мне не поможет, все-таки успела сказать еще раз Надька. И стали опять показывать завод.

Туда приехал Охранник Блядей, который привез бутылку шампанского, чтоб извиниться за то, что вчера сформулировал мысль, что Инна бульдозер. Когда он вошел в комнату, Славик и Инна сидели наготове на диване, сложив руки на коленях, их головы были повернуты направо под углом 90 градусов в сторону работающего телевизора. Ловко! удивились телезрители, а у нас телеки в фас к нам повернуты. Вечером не показали, а днем я видел, как Охранник не мог открыть шампанское, ножом стал орудовать, открыл все-таки. Ну, тут он не виноват. Я один раз пробку из шампанского плоскогубцами вытаскивал, обычное дело.

Дальше сообщили, что вчера группа одиночек в 5 человек попросила Женю позвонить в секс по телефону, это типа как в армии грамотный пишет остальным письма домой. Друзья мои, не стал отпираться Женя, да, звонил я, т.к. остальные вообще разговаривать без текста даже про секс не умеют, а я хоть и банальности говорю, но говорю все-таки.

Дальше показали, как Надька стала плакать под музыку. Вернее она валялась, как обычно, на кровати, рядом Римма спокойно замазывала прыщи штукатуркой, музыка играла для приятности, и вдруг по громкой связи Надьке срочно велели плакать под одеялом. Надька исполнительно накрылась с головой и стала делать звуки. Вошел присланный пидор и просто обалдел: Надька типа рыдает, а музыка в такт играет. Римма еле удерживалась, чтоб не заржать, просто улыбалась, крася глаз. Надо музыку вырубить, сказал пидор. Надька встала, облажавшись, и ушла спиной к нам в шкаф.

Там её стали навещать некоторые участники. А сама она позвонила зачем-то Инне. Чего голос грустный? удивилась Инна. Послушала бы я тебя, обиделась Надька, если б ты из шкафа разговаривала. Мы бы хотели посмотреть на Инну в шкафу, попросили телезрители. Я записал вашу просьбу, сказал из кустов Комиссаров, рассмотрим в обычном порядке рассмотрения просьб избирателей. А Надька говорит: никто меня не уважает, не хочу разговаривать. Так чего звонила? удивилась Инна, да еще таким голосом из шкафа?

А пидор ходил и спрашивал: она на самом деле плачет или по сценарию, которого нет? Да Надька иногда агрессировать начинает, так и ответила Римма, почти докрасившись.

А Женя опять в компании заскучавших без секса одиночек стал в секс звонить. Это вы опять, Женя? сказала баба орг на другом конце провода, а сколько вам лет? 24, ответил Женя. А ты с какого года? спросила орг. С 84-го, ответил Женя. Так тебе 25 будет? Ясненько, помолчав, спросила орг. Дорогие читатели, я ни слова не сочинил, так и говорили. Что орги идиоты, давно известно, что что такую идиотку там держат, я предположить не мог. Не врал Женя, что вчера очень смеялся, действительно, очень смешно. Хотя сейчас почему-то никто из них не смеялся.

Надька же продолжала сидеть в шкафу. К ней пришел морально поддержать Илюша, а он ничего, кроме стриптиза не знает, стал перед шкафом стриптиз танцевать, чуть не задевая жопой Надькино лицо, которое уже не поправишь, так она считает. А вот Собчак другого мнения, но про свое лицо.

Дальше показали, как Буфетчица с пидором рекламируют кетчуп. Когда я вижу Буфетчицу, мне кажется, что надо пива купить, а когда я её слышу, у меня такое чувство, что надо или в мешках бегать, или загадку на приз отгадать, или спеть что-нибудь в конкурсе отдыхающих.

Дальше показали, как хуй магический, лежа на кровати рядом с кроватью Нельки, где она сидела с Гиттисом, стал Гиттиса оскорблять, намекая на его интеллектуальные и физические недостатки. Чего ты молчишь? спросила Нелька Гиттиса. Тогда он сказал: умоляю, замолчи ты, хуй магический. Меня умолять надо на коленях, нагло заявил хуй. И тут он ошибся. Гиттис вам не Славик. Он понял совет хуя буквально, и встал на колено, но колено поставил на хуя. Придушил его немного, пощечину дал. Тот стал брыкаться, но Гиттис держал крепко и с удовольствием помял хую морду. Тот растерялся и повторил раз 10: убери руки. Разняли ребят, а зря.

Дальше уже на лобном показали крупным планом Женю. Ну не растут у него борода и усы, ну что делать, грязь какая-то под носом, бриться надо. Но Женя, шевеля тремя волосами под носом отказался от родной мамы и назвал ею голую маму Огибалову, которая в полном составе сидела рядом. Голая была абсолютно, кофточкой прикрывалась. По вопросу секса по телефону действия зятя одобрила, предложив этим заняться совместно. Тоже типа шутила, а на самом деле и не шутила, знаем мы её, сарафаны её с дырками подмышками.

А Оленька говорит Надьке: ну как в шкафу сидится? Это шкаф-купе, вроде? По размеру, подтвердили телезрители, мы видели. Так вот что, Надька, строго доброжелательно сказала Оленька, два года обложка без тебя была, и еще два пробудет, это не повод, чтоб по казенным шкафам ползать, за порчу, если что, вычтем в размере шкафа. Но ты надейся и жди, и твоё лицо появится на обложке этого ебаного журнала, когда хелувин в ноябре праздновать будем, тебя и дадим первым номером. А вы ребята, если есть вопросы, обращайтесь, я до редакции донесу. И добавлю, что у редакции нет к Надьке лично негатива, только к её роже, ну скажите, как такую на обложку выносить? Вообще издание покупать перестанут. Может, Наденька, тебе еще весь номер посвятить? И еще надо информационный повод, чтоб на обложку лезть. А у тебя поводов тут нету вообще. Вот если б ты, к примеру, рассказала бы нам про своего молодого человека за забором, который тебя ебет для здоровья, то мы бы поместили. Так и сказала.

Дальше дали слово пидору, он стал нести околесицу, не понял, видать, чего в ухе говорили. А в конце говорит: ты, Надька, стань главным редактором вместо Бузовой или этой рыжей циничной.

От таких советов у Надьки потекли слезы, не хуже, чем у Наташи. Буквально двумя четкими ручьями. Оленька стала её призывать на личную беседу, Надька отказалась с унылым своим лицом, а Римма сказала, что Оленька тогда сама должна приехать поговорить, т.к. здоровье Надьки стало беспокоить участников на предмет суицида в шкафу от недостатка воздуха при длительном там пребывании.

Дальше хуй магический сказал, что у Гиттиса внешность очень слабая, и интеллект тоже. При этом длинный висячий нос хуя еще раз проиллюстрировал его название, всё отсутствующее магическое при этом пропало куда-то. Новеньких надо обламывать, завершил выступление недодушенный Гиттисом хуй. Кстати, у Гиттиса как раз внешность очень приличная.

Потом Надька говорит: ненависть Оленьки ко мне неотвратима, она редактор до декабря, ничего мне в журнале до декабря не светит, у нас шеф-редактор на год назначается. Ну и что? удивился Илюша и сказал политическое заявление: даже президента, избранного на четыре года, могут через два переизбрать. Прошу отметить, я цитирую Илюшу, я бы так никогда бы не сказал. Я лично считаю, что президент, хоть и избран на 4 года, а должен на месте сидеть 5 лет. Нет, лучше 7 лет. Да, 7 лет как раз будет. Или 8? Товарищ! крикнул из кустов испуганный голос Комисарова, ты зайди ко мне, когда время будет, у тебя информация имеется? Поделись со стариком, как будущий твой друг прошу, не как начальник, зайдешь?

Тут незаметно приехала Маша-пасть и смотрит, а на её кровати лежит хуй магический весь в крошках, и тумбочка тоже в крошках, но вчерашних. Меня сюда Ксения Собчак заселила, гордо ответил хуй. Так, сказала Маша-пасть, у меня будет разговор с Собчак. Пиздец Собчак, сказали телезрители, правильно склоняя известную фамилию. Еле Маша-пасть хуя выгнала из спальни, ей надо было снять дорожное вечернее верхнее платье черного цвета. Вошла Надька и говорит: его заселила Бузова, а не Собчак, которая меня ненавидит, по её заданию он тут должен меня мучить.

Ругался хуй магический с Машей-пастью, как натуральная баба, и последнее слово оставил за собой, что-то типа сама дура сказал.

0

149

Какая сволочь придумала электролампочку?

Afanassy | Дом 2 | Июль 2, 2009 |

Президент предупредил, что совсем не исключено, что в России запретят лампы накаливания. Что я смогу в этом трагическом случае ввинтить в плафончик на кухне, он не сказал. А вчера все говорили, что окна, которые все себе понаставили, теперь будут нелигитимными без соответствующей справки. Короче, как сказал президент, нас ждут «очень нелегкие» задачи, «некоторые потребуют ряда жестких решений, а также исполнения ряда жестких рекомендаций». Зачем я вам про это пишу? А затем, блядь, чтоб вы себе на носу зарубили, что вас, кретинов, спасет только запрет ламп накаливания. И я теперь буду с вами говорить жестко, так как нелегкая задача комментирования любимой передачи требует жестких решений, и телевизоры, блядь, вы теперь будете смотреть только с 9ч до 10 час, так как в целях экономии телевизор будет приравнен к простой, блядь, электролампочке. Лично передо мной стоит сейчас пока легкая, но скоро нелегкая задача покупки двухсот кг свечек, я подсчитал, что именно этого количества достаточно, чтобы проводить кризис и встретить конец света. Кто-то легкомысленный может сказать: хуй вам в рот. А кто-то унылый уже сказал: это пиздец. А я вам скажу: чем славна Россия? Правильно, дорогами и электролампочками, которые придумал Яблочков, а вовсе не Эдисон, или кто там её сочинил. Вот вам моя жесткая рекомендация: электролампочка накаливания – это святое! И запретить её надо в первую очередь, как всё святое, нечего себе идолов придумывать и поклоняться вольфрамовым божкам.

Но пока, пользуясь некоторой еще свободой, я посмотрел любимую передачу, я и днем на неё взглянул, каюсь, неэкономно в смысле потребления энергии обедал, да и чайник использовал тоже электрический. Блядь! И микроволновкой не забыл воспользоваться! Знайте, несчастные, в чистилище первым вопросом будет такой: ты, сволочь, пользовался лампой накаливания? Так теперь мы тебя накалим без электричества и пиздец. Теперь с этим там будет строго.

Короче, днем лежащая на кровати Ритка строила планы и мечты. Женя, говорит Рита, глядя в потолок, я вот что подумала, не поступить ли мне во второй вуз и получить в один день два диплома? Очень меня юриспруденция интересует. Так и сказала – юриспруденция. Услыхав такое, телезрители застыли в изумлении. Беременная стремится к знаниям, решили телезрители, а мы такую сценку уже видали в кино. Там Крамаров планировал работать переводчиком в джентельменах удачи. Ритка девушка интеллигентная, сказали телезрители, вернее, интеллектуальная, все Огибаловы такие, особенно мама, и особенно, когда голая ходит.

А Женя на правах мужа спросил: а сколько стоит два образования? Да, вздохнула Ритка и отказалась от мечты. А на бесплатное она поступить не может в силу особенностей склада своего ума, который как раз и подсказал ей второе образование получить. Но теперь она спросила у Жени: а ты хочешь учиться, это же так интересно. Образование хочу, а учиться нет, сказал глава семейства, с бумажкой в руках в результате подсчетов в свое время доказавший, что является отцом будущего Риткиного ребенка. Во время разговора он выдергивал волосы из бровей. Действительно, зачем ему учиться?

А вечером Кондрат сказал: треугольник Славика, хуя магического и Инны работает. Эти его слова остались лозунгом, практического подтверждения сегодня не показали. Как же лозунгом? забеспокоился Кондрат, вы еще скажете, что лампочки накаливания тоже лозунг? Мы на треугольнике сегодня экономим, сказал Сашка Подшивалов, согласно жестким рекомендациям. Блядь! закричали телезрители, Сашка, так у тебя, получается, нелегкая задача?

А хуй магический хочет расположения Надьки, сказал Кондрат. Видели, вчера днем видали! заорали телезрители. Действительно, и я это видел. Смотрю – хуй магический обнял одеяло и гладит его молча с трагической рожей, как будто у него не осталось ни одной лампы накаливания. Тут из-под одеяла стали раздаваться хрюкающие звуки, это типа плакала Надька. Сволочь! заорали телезрители, она лампочки зашивает в матрас, чтоб никто не видел!

Дальше сообщили, что Сашу выперли. Не сработалась. Только она мне нравиться стала, как выперли. У неё прическа очень хорошая, она веселая и задорная, смеется иронически над всеми во время ругани, и симпатичная еще. Я и к глазам её страшным привык уже, как к лампочкам накаливания.

Дальше Кондрат говорит: смотрите, Глебка в спортивном костюме поехал песню записывать, а вчера пидор в спортивном костюме записывал. А Надька и Римма с кем-то еще поехали на гастроли, взаимная ненависть не может помешать успешному пению и танцам на сцене в нижнем белье.

Когда Славик услыхал, что Глебка песню писать будет, он сказал с загоревшимся взором: а можно мне посмотреть? Ты-то куда? грубо спросил Палыч. Место Майкла Джексона освободилось, ответил Славик возбужденно, а я двигаюсь уже почти, как он.

Дальше ребята пошли в курятник про вечернее выпирание разговаривать. Даша пристала к Илюше, что смешно смотреть, как он между девками бегает, не имея собственного мнения. Почему вы тогда не смеетесь? обиделся Илюша, я движуху смешную делаю, а вы не смеетесь. И вообще, я многого добился, я – друг Надьки! У нас тоже друзья есть, в замешательстве заметили телезрители, но мы их между ног не трогаем.

Дальше Инна призналась, что у её похудания есть отрицательное качество – растяжки, которыми Инна покрылась. Растяжки надо убирать, как лампы накаливания, сказали жестко рекомендацию телезрители, покажи нам их, на каких местах они у тебя. В ответ Инна сказала, что купила уже одну рекламную коробку говна, которое устранит растяжки, а завтра купит еще коробку на всякий случай. И мы, пожалуй, еще ламп накаливания прикупим, решили телезрители, пока нам не очень жестко рекомендуют.

На лобном был интересный момент. Оленька сказала Илюше, что он никогда не говорит ничего вразрез с другими. А что делать, если мое мнение все время совпадает с мнениями окружающих меня? спросил Женя. Так не бывает, твердо сказала Оленька, день, два, три – совпадает, а потом должно не совпасть. Это она так сказала, не я. Это что же получается, сегодня я с лампочками согласен, завтра согласен, и на третий день согласен с жесткой рекомендацией, а на четвертый мне федеральную трассу перекрывать? Не бойся, благодушно сказал из кустов Комиссаров, на четвертый день у тебя мнение с мнением товарищей не совпадет, потому что ихнее мнение тоже станет другое, а не предыдущее, так что ты, урод, совпадешь всегда, никуда не денешься.

Тут показали футболку на Лёве. На ней было написано: Ховлин Вольф. Ничего себе, он Ховлина Вольфа слушает, это достойно уважения.

Дальше Оленька сказала фразу: это не умиляет твоих достоинств. Дневная норма была выполнена.

А под конец показали день рождения Вити, на котором она со Славой свадьбу отметили. Вначале дали кадр из больницы, где на бумажке было напечатано: Витя Карасева, 29 лет. Получается, что нынче у неё круглая дата. А дальше был практически фильм ужасов. На сцену вышла Витя тридцати лет и тридцати двух кг в свадебной одежде, ручки ниточки, говорит с трудом. Освенцим! ахнули телезрители. А она еще и под фанеру петь стала с каким-то. Песня говно. После этого Слава подарил ей шестикомнатную квартиру. Так он действительно тайный олигарх со скважиной? ахнули телезрители, так мы теперь на него смотреть не будем, он не нашего поля ягода, нам-то врали, что это наша молодежь, которая, как мы, срез общества короче, а там олигархи непонятные в шести комнатах жить будут! Небось, лампочками накаливания пользуются, буржуи!

0

150


Самая порядочная девушка – Наташа

Afanassy | Дом 2 | Июль 6, 2009 |

Удивительно пидор управляет всеми бабами, которых к нему назначают, фальшивым голосом сказала Собчак, в чем секрет его чар? Это были её последние слова за сегодня, дневную норму в 1000 баксов ведущая заработала. Ушла? спросили телезрители, и хуй с ней, можно уже её уволить, неинтересная стала. Вот вчера Глебка с хуем магическим просто блестяще лобное провели, из них вышла бы хорошая парочка клоунов, подумайте, ребята, над будущей карьерой. Тут я с телезрителями полностью согласен. Глебка с каждым днем становится мне всё приятнее и интереснее. А чарами пидора Сашка Подшивалов испражняет, и бабы пидоровские нас не развлекают практически, они предсказуемы, как голосование на выборах. Иди НА КУХНЮ ГОТОВИТЬ!!!, Собчак, со своими вступлениями. А вчера, как ни в чем ни бывало сказал Кондрат, приехали Наташа и Лена, обе злые, как собаки. Практически никого на проекте уже не знают, половина народа их тоже не знает и не уважает. И ведущими еще назначили Глебку с хуем магическим. Так эти две гниды все повторяли: ну и ведущие сегодня! Отчего сами выглядели крайне мизерно.
Наташа совсем охамела, Лёву послала НА КУХНЮ ГОТОВИТЬ!!!, даже не делая вид приличной девушки. На вопросы ведущих отвечать отказалась, нарушая все правила. У меня, говорит, болит сердце. Нехуй тут больным делать, рассердились телезрители. Она за забором оттягивается, сказал Глебка, Надька нам рассказала, как вы там гастролировали.
А Лена стала всё время говорить, что она самая яркая на проекте, Напоминает, блядь, сказали телезрители, приехали, явились, не запылились, жили мы без вас – и дальше проживем.
А сегодня Лены вообще не было в передаче, а Наташа днем уехала за забор получать физическое удовольствие по своим делам. Кстати, причина её плохого настроения очень проста. Руководствуясь указаниями, Комиссаров лично заменил микрофон в жопе Наташи энергосберегающей лампочкой.
Ой! Собчак опять появилась, так что прошу прощения за преждевременную радость. Тут к пидору прислали какую-то Свету, готорая говорит вместо Г букву Х. Беседа этой Светы с Собчак носила характер абсурдный. Зачем тебе пидор? спросила Собчак риторический вопрос. Я решила, сказала Света, что так надо. А как тебе нравится, что ему борщ надо делать? задала следующий вопрос ксюха. Мы питаемся, ответила Света. Люди они, человеки, пояснили телезрители, питаются. А в том, что пидор не хочет буфетчицу, стала развивать мысль Света, виновата она, а не пидор. Это верно, сказали телезрители, но все-таки она не виновата, что бабой родилась, а не мужиком, а что нам голову морочит со своим буфетом – это виновата.
Буфетчица сегодня нарядилась в траурную одежду и стала похожа на буфетчицу, обслуживающую поминки по первому секретарю обкома.
Тем временем пидор отрабатывал текст в ухе. Я, говорит, помню еще те времена, когда девушки на проекте сами готовили кушать. А теперь мы сами и пол подметаем, и я скоро вместо них беременным буду. Вот в это мы верим, сказали телезрители, а кто отец перспективного ребенка?
Дальше показали Машу и Женю, которых положили загорать в красивых позах, вернее, Машу посадили в единственную позу, когда она приятно выглядит. Она, дурочка стала шевелиться, и сразу все волшебство пропало, тощая мосластая девица в купальнике оказалась. Говорили они всякую чушь, недостойную обсуждения.
А Глебка позвал новую Аню с зубами зайчика из Ну погоди на свидание. Она заявила, что к Глебке пришла, а общаться с ним решила прекратить практически сразу. Про неё Маша сказала: Аня с каждым днем второй день уже абстрагируется от него. А сама Аня так сказала Глебке: нет притяжения, искры и химии, как вчера сказала Оленька. Ты Оленьку не слушай, сказали телезрители, она много чего говорит. Короче, повидав волосатую глебкину спину и толстое брюхо, Аня отказалась прямым текстом с ним строить. Ну, не расстроился Глебка, ешь фрукты. Он там фрукты приготовил закусывать.
Дальше показали пидора, который критиковал буфетчицу, что та наряды меняет. Она не для тебя меняет, удивился Палыч. Да, пидор, ты чего-то не то сказал, заметили в ухе пидора, у нас все девки по команде переодеваются.
Параллельно Нелька, которая теперь лучшая подруга буфетчицы по сюжетным построениям, сказала кому-то, что буфетчица на самом деле как ребенок типа будущей буфетчицы, а не просто буфетчица. Знаем, кивнули телезрители, у Андерсена еще была маленькая ведьма, а у нас маленькая буфетчица, наивная, как маленькая тамада на корпоративе малого предриятия.
Дальше показали лобное, которое вела Римма. Странно, все участники, которые ведут лобное, делают это интереснее Оленьки. Ну, Оленька ведет на уровне прораба, так что мы ничего не потеряли.
Сразу стала выступать буфетчица, причем она почему-то все время называла пидора Русей. Я даже не понял, о ком речь идет. Я, сказала буфетчица, хочу видеть его не как обалденного собеседника и обалденного мужчину, а как своего мужчину. Она обуреваема странным желанием, констатировали телезрители, но странные желания всегда вели вперед выдающихся личностей, и практически всегда их желания были невыполнимы, зато они благодаря этому достигали невообразимых успехов в других направлениях, может она станет великой буфетчицей или, в крайнем случае, гениальным математиком? Ведь после дома2 перед девушкой будут открыты все пути! Но никогда ей не увидеть пидора своим мужчиной, т.к. он не мужчина по определению – так записано в сценарии.
Короче, буфетчица сказала: ставлю проблему выбора: или мы пара. Альтернативу не предложила. А пидор в ответ стал реветь, как буриданов осел. Он и вчера ревел паровозом. Ты, ревет, меня, Русю, ставишь перед проблемой выбора? Ну, подтвердили телезрители, только тебе проще, это буриданов осел имел разнообразные предложения, а тебе, уроду, и из одного не выбрать. И точно, пидор ничего не выбрал, а оставил все, как раньше, он с голоду не подохнет, как осел, это точно. Обосновал свое решение пидор четко: мне нужен человек, который не будет ставить условия про выбор, а еще эта лахудра 2 часа красится, а потом 2 часа всё стирает с себя.
Тут Маша-пасть решила о себе напомнить. Как, говорит, это пидор тебя использовал, буфетчица? А что б ты тут делала, если б пидора не было? И буфетчица не смогла ответить на простой вопрос. А ответ звучит так: а то же самое, что и ты, Маша-пасть тут делаешь, а ты хуи валяешь и дурацкие вопросы задаешь, ты попроси, чтоб тебе, как пидору, в ухо громкоговоритель вставили. Можем обеспечить только лампочкой с пониженным электропотреблением, сказал из кустов Комиссаров, делать заявку?
Дальше обиженный Глебка сообщил, что Аня с зубами от него отказалась, а хочет красивого Илюшу вместо него или просто на проект. Аня перепугалась, что её выпрут, и стала плакать по-настоящему. Ну, сказала Римма, тут все ясно, они теперь просто друзья. Какие друзья? возмутился Глебка, я её знаю три дня! Тут же Славик, почему-то торчащий на даче, позвал эту Аню к себе на завод. Она тут же согласилась, слезы сразу высохли.
Потом на кухне Аня говорит Глебке: не можешь сказать мне хорошего – лучше молчи. Вот гадина! Я ей за Глебку покажу ещё. А пидор этой Аней просто поражен. Глебка, говорит, она же по-настоящему плачет, не как Надька, так и сказал. Ты уж, говорит, скажи ей чего-нибудь хорошего. Почему я должен говорить хорошее? обиженно ответил Глебка и ничего не сказал. Молодец, похвалили телезрители, а вот мы бы сказали плохое, чего-нибудь типа: ну, блядь, мы тебе зубы-то теперь поправим.
А Охранник Блядей съездил домой, и там другие охранники ему сказали, что лучше Риммы ему в жизни не найти, и теперь он вернулся с намерением Римму завевать по-охраннически. Мне, говорит, как сказал Есенин, тебя лицом к лицу не увидать, но в глаза я тебе теперь смотреть уже способен и привык, а твой бюст хорошо виден, даже если смотреть вбок, так что давай выпьем. И они выпили.
Да, Илюша на лобном сказал, что тоже на завод хочет со Славиком и Аней, это чтоб с ней там пообщаться. А как мы там спать будем? спросил Славик. Я с ней в кровати, в ты на сундуке, ответил Илюша. Там диван еще есть, сказал Славик. Спи на диване, согласился Илюша, что, девочку хочешь у меня отбить? Это ты у меня, возразил Славик, т.к. Инна позволяет себя всем лапать, а самая порядочная девушка на проекте – Наташа, она участникам вообще ничего не позволяет.

0

151


Наташа и Лена - пиздецы

Afanassy | Дом 2 | Июль 8, 2009

Видимо, Сашка Подшивалов приболел чем-то, медицинская тема пошла. И не чем-то, а с головой у него что-то случилось, вернее, давно уже не в порядке голова, а, может, просто белочка у него. Короче, вчера к Надьке шарлатана приглашали, а сегодня днем Инна вызывала скорую из сумасшедшего дома для Славика. Но ей такой дурацкий текст сочинили, что вечером этого не показали. Она соединяется с оргами и начинает разговор: это из дома2 звонят. Кстати, начало-то хорошее, после этих слов реальная скорая без разговоров в Кащенко увезет. А тут Инна начинает рассказывать симптомы. По ходу дела говорит: он на поляну поехал. Инна, сказал беседующий орг, напоминаю – мы не знаем, что такое у вас поляна. И т.д. Полная лажа и никакого уважения к обедающему телезрителю.
А вечером в первом кадре показали жирное бабское тело пидора вид сзади, он купаться начинал. Кто смотрел 12 стульев, где Юрский играет, может вспомнить Берлагу – копия. У пидора от пупка тело вниз начинает расширяться. Где, кстати, буфетчица, которая назвала его обалденным мужчиной?
Дальше Кондрат сообщил, что Надька находится в нравственном тупике. Мы хотим добавить, сказали телезрители, мы сейчас ей тупиков добавим, и, кстати, в нравственном тупике не может находиться баба, танцующая перед школьниками в нижнем белье. И плюнули, еще этому ебанутому Сашке Подшивалову тупики подсказывать. А Кондрат продолжал: к Надьке вчера лепилу пригнали, так он даже ей давление не измерил, а сразу сказал, что она средний представитель маргинальной части нашего общества вместе с мамашей, которая по кастингам шастает. И что Надька живет в выдуманным ею самой доме2, не имеющем отношения к нашей любимой передаче, разница примерно как между нашим и американским президентами. Загнал, сволочь, Надюшу в тупик.
Дальше для обозначения борьбы нового со старым типа как у нас с Америкой перезагрузка, орги велели Нельке захотеть спеть дуэтом с Наташей, и не только спеть, а и записать фанеру для гастролей. Полная хуйня, это как предложить нашему президенту вместо патриотического рубля сделать национальной валютой доллар, ебать его в рот, или юань на худой конец. Естественно, Наташа всех послала НА КУХНЮ ГОТОВИТЬ!!!, чего, кстати, в некоторых отношениях не может сделать наш президент. Это, сказала Наташа, мой сольник, которого я ждала, как манну небесную, которая с неба валится в Израиле, а не у нас, я своё никому не отдам. А мы вот китайцам кое-что отдали, интересно, как теперь с японцами поступим? Наташа ничего не отдала, а записала сама свою, вернее, ту, которую ей дали орги, песню. Нам бы так Северный поток дали, да чего-то не очень.
Но поехали девушки в город вдвоем на расстоянии 5 метров от другдруга, сценарий есть сценарий. А пидор так и спросил Лену: а что, пиздец истринским ведьмам? Мы с Наташей похожи на пиздец? иронически так и спросила Лена. Вы вылитые пиздецы! закричали телезрители, наконец мы поняли, на кого вы обе похожи, как две капли воды!
Дальше все пошли купаться в речку, туда проложили деревянную дорожку, чтобы можно было ходить к воде на высоких каблуках. Думате, что это подиум, рекомендовала Римма ковыляющим девкам. Вот в этот момент пидор и показал свою стать. Купаясь, он хлебнул местной воды, по телеку она не прозрачная. Пидор перепугался и стал тоже вызывать скорую помощь, но орги имели текст только для скорой из Кащенко, и пидор не стал настаивать. Это наша, натуральная вода, сказал из кустов Комиссаров, это тебе не Турция, пей, не бойся.
А на заводе Илья стал проявлять движуху и начал орать на Нельку, что она ноль по сравнению с Леной, если хочет вместо неё петь с Наташей. Назвал Лену очень мудрой и заслуженной. Сбегал за чайником и облил Нельку, та перед этим его тоже облила из подручного стакана. Нелька метнула в него туфлю, а потом не могла её найти. Где туфля? всех спрашивала. Чей? не понимали ребята. Неинтересно, короче. Но мы не поняли, сказали телезрители, при чем тут Лена? Наташа ведь сольник записала, она и с Леной петь не желает, так что Лена тоже отстой.
Но какая страшная теперь опять Наташа! Вся желтая, еще желтее стала, все лицо блестит от выделений жировых желез, прыщи от этого сияют, как бриллианты. Взгляд стал еще страшнее. И уж очень даже для проекта она стала злая, практически как собака баскервиллей, вылитая пиздец.
Выборы невест в очередной раз показали справедливость фразы, сказанной Остапу Бендеру: кому и кобыла невеста. Никого не выбрали разборчивые ребята. Только Надьку попытались засадить в тупик поглубже и стали подкидывать её в воздух. От этой веселой процедуры её унылое лицо стало еще более унылым, и она сказала: я в депрессии, не надо меня подкидывать в смысле топить, а протяните руку. Все ребята подкидывать перестали и протянули руки – Надька и ебанулась прямо на пол. Чистый тупик, но это лучше чем Наташа пиздец.
Лобное проводила Оленька, которая на днях сказала зачетную фразу: ты очень непостоянен в своих мышлениях. Я это записал на бумажку и забыл. А сегодня подходит помощница, протягивает бумажку и спрашивает, глядя в сторону: это твой почерк?
Лобное Оленька провела плохо. Наташа, когда её показывали, делала умильное девичье лицо, как это она себе представляет. Получалась квазимода. Что за ревизию ты сделала на заводе? спросила Оленька Нельку. Нелька же только посмеивается, ей все смешно стало, как Саше, которую выперли. Так и Нельку выпрут ненароком, нельзя смеяться над сценариями. Почему, стала строго спрашивать Оленька, ты захотела петь дуэтом с Наташей? Что может ответить на такой вопрос нормальный человек? Ничего. А Нелька молодец, ответила: просто охота. Ты на заводе била копытом по моим сведениям, сказала Оленька. Она еще 4 раза сказала: по моим сведениям. У Оленьки до хуя сведений. А еще она обиделась, что ребята не позвали её купаться в грязной канаве с быстрым течением. Блядь! воскликнули себе телезрители, вы можете представить купающуюся с участниками Собчак? И сами ответили: нет.
Дальше Лена, сильно кривляясь, сказала, что Нелька узнает, кто такая Лена, когда на дачу вернется. А Наташа возмутилась, что с ней дуэтом хотят петь. Да так каждый захочет, и что, все петь со мной дуэтом будут? так и спросила она. Мы – никогда, твердо ответили телезрители. Может, не могла остановиться Наташа, я с Гагариным хочу познакомиться! Телезрители даже не поняли сначала, что она сказала. А когда поняли, тихо сказали: хватит. Пускай эта блядь прекратит упоминать фамилии героев. А то мы её действительно с ним познакомим.
А я, объявила Нелька, еще тут запою, у меня другая песня есть! И Оленька сказала резюме, из-за которого всю эту движуху и подняли: новеньким открываем дорогу, а старенькие пусть борются, вот вам новая конфликтная генеральная линия. И Даша, хоть и старенькая уже, но заметила: ну и полезла же спесь из Наташи с Леной!
Дальше Нелька, которая собирается строить с Лёвой, стала ему объяснять, что надо было её защищать от нападок, назвала его случайно мальчиком. Не надо меня называть мальчиком, вдруг обиделся Лёва. И повторил еще 2 раза, ну дурак так дурак. Ты не мальчик! заржали телезрители, ты мужик из мужиков, мача-срача, мы такого мужика еще не видали, да ты из всех мужиков мужик, какой же ты мальчик, мужик ты, мужичище, мужичищеще! Ну наш Лева и мужик, ну и мужик он, просто мужик, а вовсе не мальчик! Тем более, что он сам нам сказал, что половину девок Владивостока имел в любовницах, ну и мужик, чистый Берия!
И этот мужик перестал разговаривать с надоедливой Нелькой и пошел к Наташе стонать, что все не так сделал. А что делать, Наташе движуху надо, одним микрофоном в жопе не отделаешься, даже с подсветкой энергосберегающей лампочкой. Теперь, когда Наташа ночью от оргов идет по Москве, получив физическое удовольствие, то от неё исходит неземное сияние из жопы. И все встречные старушки умиляются и говорят: символ чистоты пошел и непорочности.

0

152

Телезрители должны знать жопы своих героев!

Afanassy | Дом 2 | Июль 10, 2009 |

Способны ли на ответный ход Наташа и Лена? спросила Собчак и скрылась до следующей встречи. Пока, ксюха, сказали телезрители и спросили: зачем приходила? Она ушла, пояснил Кондрат, чтоб вы скучали, а вот Надьку и хуя магического направили на завод на три дня неизвестно зачем в бывшую Витину комнату, они приехали – а там Витя! Вещи собирает, ходит бодро. Надька так расстроилась, что целый час по заданию все настроение телезрителям портила своими нелепыми требованиями убрать иммуны у городских.
Напоминаю, сказал Кондрат, сегодня двое новеньких пришли, но мы вам их показывать не будем, т.к. уверены, что унылая Надькина морда вам приятнее. А её текст, сказал пьяный в жопу Сашка Подшивалов, еще вам приятнее, у меня нет в этом сомнений. Мнение народа, как всегда, начальством игнорируется, покорно заметили телезрители, будем смотреть Надьку, а что делать.
И она стала так нудно и неинтересно предлагать лишить заводских иммунитетов, что в кустах проснулся Комиссаров, он там заснул на коврике. Что такое? заорал, спросонья не расслышав как следует, лишить депутатов неприкосновенности?! Это что, ты хочешь избранников народа посадить?! Не бывать никогда этой провокации! Наша правящая партия такого не позволит! И тут раздался телефонный звонок. Я возьму! оттолкнул пидора Комиссаров, не мешайся, але? Да вот звоню вам, сказал голос в телефоне, вы обещали рассказать все, что по телеку не показывают, а мы тут как раз в прокуратуре на ночном дежурстве скучаем… Раздался небольшой грохот, это Комиссаров упал на коврик в обморок.
А днем, да и сейчас немного, по даче долго ходил Глебка, сопровождая Наташу. Он все пытался незаметно микрофон у Наташи из жопы вынуть в шутку, да не получилось. Зато, когда Наташа подпрыгивала, как блоха, энергосберегающая лампочка в том же месте ярко вспыхивала, получалось красиво. Глебка ахал и начинал делать комплименты.
Потом Глебку стала преследовать Римма, это ей днем пидор велел. Римма преследовала, и от этого её бюсты выпадали наружу, она останавливалась, вправляла их на место и продолжала преследовать. Давай, предлагала Глебке, проведем, наконец, нормально время, кинцо посмотрим? Я сегодня сам кино смотреть буду, сказал Глебка, мне Живет такой парень Шукшина привезли, буду подражать главному герою. Зачем? удивились телезрители, ты и так нам нравишься, ты хороший комик.
И тут они стали бегать по дому. Пол стал прогибаться. Выскочили на крыльцо, и Глебка перелез через перила, а Римма не смогла. Один жест, предложила Римма, и я отстану. Боже мой! тяжело вздохнул Глебка, подошел к Римме и поцеловал её. Как это естественно получилось! ахнули телезрители, да Глебка просто находка для нас!
Тем временем не мальчик, но мужик Лёва пожалел, что вчера Наташе в любви признался, и опять стал с Нелькой типа строить. Идем тогда вместе к Наташе, заявила Нелька, и ты при мне от неё отказываешься. Да я сам… начал мужик Лёва, но Нелька категорически сказала, что только вместе. Я, говорит, тебя 5 дней грудью защищала. Это пустяки, заметили телезрители, вот если б Римма грудью защищала, то это да.
Но что же происходит? стал удивляться Лёва, я каждый вечер разное говорю. И замолчал. Ты поддался своим чувствам в очередной раз! горячо зашептал Сашка Подшивалов заплетающимся языком. Да, поддался, повторил Лёва, не мальчик, но мужик тридцати лет.
А Наташа делилась с пидором сведениями про Лёву. Он, говорит, все время молчит, не разговаривает. Как с таким работать? Микрофон пишет практически только меня. А мне нужен человек, который может поговорить компромат! С меня спрашивают, лампочку вот вставили для комфорту.
Пошел пидор к Глебке и говорит: вот скажи мне, вот у Наташи в жопе микрофон, недавно ей лампочку энергосберегающую вставили опять же в жопу, ну чем девушка не хороша? Почему у неё трудности со строительством? Или у ней изъян есть? Изъянов у Наташи нет, ответил Глебка, разве что геморрой микрофону мешает, звук глухо идет? Я в технике не силен, покачал головой пидор, и громкоговоритель выпал у него из уха, ну вот видишь.
Дальше показали, как на кухне Лёва молчит, а Наташа что-то с ним говорит. В это время стал периодически появляться Глебка, чтоб привлечь внимание Наташи. То под зонтиком на кухню войдет, то в маске волка, то в очках для подводного плавания. Очень смешно выходило, мне очень понравилось. В конце концов Глебка сказал Наташе: иди в жопу! Она сразу выскочила за ним на улицу, куда он убежал от гнева и стала Глебку ругать, что он ей так сказал. А я не тебе сказал, нашелся Глебка, я Лёве сказал. Как меня можно посылать в жопу? спросила Наташа, называя свою жопу пятой точкой. Это мой рабочий инструмент, там электричество проведено, это очень важно. Глебка немедленно так и сказал комплимент: у тебя она безупречна. Да, согласились телезрители, туда можно еще много аппаратуры поместить? Вот и стали мы, наконец, обсуждать Наташину жопу по телеку, а то всё только в Интернете да в Интернете. Люди должны знать жопы своих героев!
Когда началось лобное, Палыч, почитавший календарь, поздравил всех с нашей победой под Полтавой. А Оленька, которая не в курсе сегодняшнего политического курса наших начальников, сказала: прожили бы и без твоей Полтавы. Да, согласился Палыч, были бы сейчас мы шведы, входили бы в ЕС. Ничего, сказали телезрители, скоро танки Нато будут под Полтавой лето коротать.
Дальше политически неграмотная Оленька говорит: если б только Надька говорила про лишение депутатской неприкосновенности, то я бы на неё наплевала, но эту идею поддержала Наташа, а у неё в жопе служебный микрофон и поэтому её мнение для телезрителей очень важно. И стали опять перетирать эту хуйню про иммуны. Я, заявил Палыч, лично откажусь от иммуна, но только отогда, когда свистнет рак в реке Истре, тьфу, когда Надьку на обложку поместят. И добавил, что Надька пожираема желанием, чтоб Оленька была у неё на посылках, и чтоб Собчак тоже. И уже не беременная прораб в придачу.
Когда речь зашла про новеньких, их нам даже не показали крупным планом. Я их удаляю, сказала Оленька, с ними не хотят строить Нелька и Наташа, к которым они пришли. Блядь, удивились телезрители, по-моему, нас наебали. Почему нам их не предъявили для ознакомления? Мы мнению Оленьки не доверяем, что за дела?
Дальше стали обсуждать Лёву, который никак не может что-нибудь сказать, а молчит по своему поводу. По-моему ты трус, сказала Оленька не мальчику, но мужчине Лёве. А вот и нет, обиделся Лёва, есть люди, которые не выносят переживания наружу, а идут полежать за курятником, я из их числа. После этих слов орги стали транслировать Лёве взаимноисключающие распоряжения. Сначала он сел к Наташе, потом вскочил, чтобы отсесть еще куда, совершенно растерялся и ушел с лобного вообще собирать вещи для виду. За ним побежал Илюша. Куда!? закричала в беспокойстве Оленька. Глебка обрадовался такому развитию ситуации, тоже вскочил и заорал: пидор, чего сидишь? Побежали и мы!
Но пидор остался на месте. Так что утешали Лёву Глебка и Илюша. Лёва стукнул кулаком в стенку, и что-то упало на пол. Это Надька, посмотрел Глебка, хуйня.
А Оленька говорит: Наташа и Нелька, поговорите с Лёвой, мальчик запутался. Он не мальчик, но мужик, удивились телезрители. Подумали, и сказали с удивлением: но, может, он просто мудак. Возможно, не стала возражать Оленька, он не понимает, что такое дома и реальная жизнь. Да, согласились телезрители, это разные вещи.
А новеньким Оленька сказала: пиздуйте откуда приехали, вы маленькие для дома 2. И тут один просто взмолился ноющим голосом: ну дайте раскрыться, ну хоть два дня дайте, ну дайте, чего вам стоит? Ладно, согласилась обалдевшая Оленька, одного оставляем, будь, как дома, мы счастливы.

0

153

Ура! Имеем красавицу

Afanassy | Дом 2 | Июль 13, 2009 |

Сегодня днем я не заметил, что съел на обед. В телеке показали девку сказочной красоты в платье невесты. Когда я понял, что это Нелька, то уже чай выпил, про чай помню. Сообщаю, что свое мнение о Нельке я стал уточнять, когда показали её в бане с Наташей, из которой лился энергосберегающий свет. Дальше я был в восхищении, когда она начала Надьке отсчет минут до покидания завода. В результате опешившая Надька стала повторять, как заведенная, мужское выражение: не вопрос. Девушки-невесты никогда не говорят: не вопрос. Это бандерши за 50 так говорят и челночницы, которых уже нет. После этого Надька, потрясенная Нелькой, покусала Женькиного Илью, это из-за Нельки было, Нелька – первопричина.
Да, сказали телезрители, которые тоже не пришли еще в себя от неописуемой красоты, мы потрясены. Пускай теперь ходит в платье невесты и его не снимает, а снимет – дура будет. Так она дура, сказали другие телезрители, но очень красивая, так что простительно для нас. И точно, Нелька в подтверждение сказала Собчак, которую специально растрепали: за забором у меня был идеал мужчины – красивый и спортивный. Но на проекте я поняла, что главное, чтоб он умел говорить, ну и защитить меня словами, т.к. от Надькиных зубов не спасет ничто. Поэтому тут я выбираю себе хуя магического в идеал. Да, вздохнули телезрители, а ведь такая красивая!
Дальше Оленька начала передачу. Блядь! закричали телезрители, опять она свои бусы прикрепила! И задумались. Ведь если, подумали телезрители, она так их любит, то, значит, они из брильянтов сделаны. Точно! Это красные круглые бразильские брильянты. Подумали и поправились: не брильянты, а изумруды. И добавили: типа рубинов. И с этих пор среди 40 млн телезрителей России стала блуждать легенда, что Оленька любит брильянты.
Дальше Кондрат сообщил, что вчера заводских лишили иммунов. Всё придуманное быстро умирает, сказала утверждение Собчак. Не всё, возразили телезрители, правящая партия не умирает, хоть ты тресни. На что некоторые телезрители, настроенные критически после ужина, возразили: да она и не жила никогда.
Красавица Нелька, продолжил Кондрат, вчера всеми силами защищала заводских, пардон, перепутал – грудью защищала. Она на днях защищала этой же грудью Лёву, сама сказала. За такие действия бюстами орги наградили Нельку – теперь она живет одна в вип-комнате, в тишине и спокойствии.
Дальше показали жуткую парочку – Наташу с Леной. Ну и рожи! Лена профессиональным движением открутила пробку у рекламного кетчупа, ну чисто у водки скрутила! У Лениных рук моторная память. Это как у Комисарова, если при нем сказать: Метрофонов, то его ладони сразу начинают лицо заслонять.
А Света просто из кожи вон лезет, чтоб движуху иметь. Пынзарь сказал ей немного правды-матки, так она в него вылила тонкой струйкой воду. В ответ Пынзарь вылил на неё объем ведра. Светка обрадовалась и стала гонять Пынзаря, пытаясь его бить полотенцем.
Так. То, как орги строят хуя магического с Нелькой и пидора со Светой – неинтересно.
А вот в рекламу показали всех почти девок в свадебных нарядах. Т.к. это плохая примета, то все с удовольствием одели подвенечные наряды. Особенно радовалась Надька, просто сияла. На лице её были написаны слова: нет вопроса.
И тут еще раз показали Нельку из дневного. И Собчак ей говорит: послушай, ведь у тебя нет цели, это же невозможно и невероятно отстаивать чужие права человека заводских просто так. Верно говорит, сказали телезрители, которые до пенсии с диссидентами боролись, все делается на деньги западных провокаторов, не может быть, чтоб человек просто так отстаивал чужие права человека. Обаму, суки прислали, за что мы им транзит дали? Бесплатно! А киргизы за бабки будут ихние самолеты у себя сажать, разве об этом мы мечтали, когда диссидентов сажали? Почему нам не платят? И один телезритель из действующих ответил, но официально: это большой аванс и пиздец. И все сразу замолчали.
Дальше в бабскую спальню пришел Лева в образе хозяина гарема, его сопровождал Илюша в образе евнуха. Лева от всех баб отказался, а выбрал Наташу, у которой лампочка в жопе начала сигналить азбукой Морзе. Микрофон включился тоже. Лева принес Наташе пожрать с намеком, суши принес с мидиями. А Наташа не дура, она сказала: ешь сам. Он побледнел и стал осторожно есть, и ракушку смог-таки вынуть, положил на край тарелки. Ешь всё, жестко приказала Наташа и стала сама класть пищу в рот Лёве. А он выплюнул и оправдался, что с двух лет его с рук не кормили, само выпало, а теперь ему тридцать стукнуло, ни профессии, ни образования, ни работы – но ракушку есть не будет. Этот практически смертельный номер Оленька на лобном назвала романтическим свиданием.
Тем временем немного подурневшая без платья невесты Нелька пытала хуя магического: что тебе надо? Относительно чего? уточнил хуй. Относительно меня, ответила Нелька. Теория относительности, с уважением сказали телезрители. Меня не поняли, сказал хуй магический, но время всё расставит по своим местам. Я тебя уже поняла, стала торопить время Нелька. Но этого хую показалось маловато.
А на лобном Наташа, сильно накрашенная и с распущенными завитыми волосами, это для скрытия неважного истинного внешнего вида, говорит: мы думали, что лишенные нами иммунов заводские приедут к нам с подарками типа как дань отдать, а они еще и недовольны. Ну и стали про иммуны рассуждать, это неинтересно.
А потом прораб пришла. Типа как колобок закатилась, после родов некоторым надо живот восстанавливать, некоторым это уже не удается. И Оленька говорит, радостно обнимая прораба: а я думала, что сейчас ты типа как колобок к нам закатишься, а ты вон какая красивая, даже я тебе завидовать начинаю! Ничего, сказала прораб, я еще дочку сюда рядом посажу лобное вести, потеснишься. Я уже плотно тут сижу, так и сказала Оленька и стала обеспокоено ерзать на бревне. Я, говорит, по тебе скучала. И мы скучали, напомнили о себе ребята.
Дальше Нелька дала пидору цветы, а хуй магический в ответ сказал, что у него болит живот и ушел с лобного какать. Все подумали, что это он из-за пидора расстроился. А на самом деле у него живот болит, а нехуй на лобное с больным животом таскаться. Но у хуя справка, он типа инвалид какой-то, а к инвалидам у нас в стране полное уважение.
Дальше чего-то стали про пидора и Нельку сплетничать, Нелька только иронически улыбалась, плевала она на всех в своей вип-комнате. А пидор просто молчал, глядя в землю. Они молчат, сказала Оленька, это знак согласия согласно пословицы. Мне плевать, вот я и молчу, сказала Нелька. А пидор рад бы что-то сказать, да орг, за ним присматривающий, отошел поссать, вот пидор и выдает непрерывно знак молчания.
Дальше Кондрат говорит: все участники хотят узнать у прораба, как это быть мамой. Действительно, обступили ребята прораба, стали задавать специальные вопросы по профилю, но больше всех интересовался пидор, грамотно тему поднимал.
А Нелька пошла к хую магическому, который валялся с поносом на кровати. Нам, сказал хуй, мучительно кривясь, не о чем разговаривать. А если таблетку? спросила Нелька. Не надо, ответил хуй, принесите мне рекламную ношпу от всех болезней! Ребята всё сожрали, растерялась Нелька, Надька последнюю доела. Хуй магический неподдельно застонал: ты в себе разберись. У меня в сценарии всё по полочкам разобрано, ответила Нелька. У меня очень болит живот, с трудом выдавил хуй, уйди, ради бога, не могу с тобой разговаривать. Не уйду, пока не поговоришь, плотнее уселась Нелька. До утра сидеть будешь, сказал хуй магический, я сейчас засну. Тогда не уйду до утра, довольно сказала добровольная сиделка.

0

154

Блядь или жена? Третьего не дано

Afanassy | Дом 2 | Июль 15, 2009 |

Начал я смотреть передачу, когда Лена делилась с миллионами телезрителей сокровенным. Я не хотела говорить, признавалась Лена Римме, которая изображала интересующегося телезрителя. Но накипело, продолжила Лена, и теперь меня поймут миллионы. А чего тут понимать, выпирают тебя, равнодушно сказали телезрители, уж очень ты надоела всем своей пустой болтливостью и дерганьем всеми членами, ты хоть сейчас посиди спокойно. Но Лена опять вся стала дрыгаться и говорит: познакомилась я с женихом на отдыхе. Курортный роман, c пониманием сказали опытные телезрители, а мы не разу после курорта не женились, что это ты за олуха себе подобрала? А теперь, сказала Лена вполне в духе передачи, я хочу, чтобы он что-то сделал. Га га га! заржали телезрители, открыточку чтоб написал или плюш подарил, во блядь дает!
Но ты давно должна была понять, кто он такой, резонно заметила Римма. Во во, подтвердили телезрители. Я, сказала Лена, гордо дернув головой, потерялась. А он тебя на пляже и нашел! совсем развеселились телезрители, даже пенсионеры хмыкнули в усы.
Да, сказал потом пидор Глебке, которому поручили переживать несостоявшийся с Леной секс. Да, сказал пидор, она хочет уйти красиво, ничего лучше жениха с пляжа ей придумать не смогли.
А Лена продолжала делиться. Моя мама, сказала, фанатка передачи, она понимает, что тут я при деле. Это – моё. Но меня смущает, что я сомневаюсь в чем-то. Давай-ка по-конкретнее, в чем? уточнили телезрители. Но тут же вопрос сняли: да какая разница.
А Лена сказала, что не хочет работать, говорил печально Глебка. Это плохо, ответил пидор, муж уважает жену только тогда, когда она работает. Этими словами пидор лишний раз доказал, что в вопросах брака и семьи у него взгляды нетрадиционные. Но дальше он правильные вещи озвучил. Погоду она сможет по Ебургу объявлять, или если хабалТВ откроют – там звездой стать, так определил возможные направления деятельности Лены пидор – работяга и трудяга. А Лену скоро уволят, сказал пидор, и станет она безработной, какая из неё жена?
На заводе неинтересно завершали движуху Жени и Ильи, слава богу я этого вчера не видел. Одно меня порадовало: они стали звонить бабе-разлучнице, по этому случаю оделись парадно. Чего там говорила по телефону орг из аппаратной, понять было трудно, дикция у орга хромала, да какая разница. А Илья поковырял в носу в прямом эфире и говорит оргу: больше не звони. Ну скажите, разве можно так с начальниками разговаривать?!
А на даче футболист, которого оставили, т.к. несчастный умолял, плача, дать возможность себя проявить, решил-таки себя проявить. Набей мячик, сказала ему Римма типа как тренер-прораб. Сколько раз? легко спросил футболист, начиная пинать мячик. Римма начала говорить: сколько сможе… и этот форвард мячик уже уронил. Сразу стал суетливо головой его подкидывать – получше. Блядь! воскликнули телезрители, снимите дубль, дайте спортсмену себя проявить, это же наш, российский спортсмен! В теннис мы Израилю просрали, так пусть хоть этот патриотически выступит, ебать его телеграфным столбом! Вон, наши подлодки из-под Северного полюса ракеты захуярили аж до Чукотки, или Камчатки, какая разница, чистая Корея, а тут этому не дают в мячик поиграть?
А на даче Наташа стала мучать лягушку. Поймала её совершенно ловко, как тренированный агент в чине лейтенанта, и стала держать в руках. Это орг, это орг! закричали ребята, целуй его! И Наташе пришлось поцеловать, т.к. слово было сказано. От полученного удовольствия лампочка в жопе Наташи засияла полуденным зноем, и микрофон стал передавать в эфир песню песней, заглушая все ФМ радиостанции типа Серебряного дождя, не слушал, увы, ни разу. Я IPOD слушаю, мне сын подарил. Так не поверите, там иконка есть с ютубом, и там готовые клипы для начала выложены. Блядь! Дом2 и там показывают, я понимаю, что айподы в Китае сделаны, но чтоб дом2 туда засадить?! И я посмотрел, я посмотрел как истринские ведьмы танцуют на сцене. Это просто от смеха упать можно, не боясь айпод разбить, он крепкий. Две девки рядом отплясывают не совсем слаженно, а метрах в трех в сторонке Лена вообще отдельно ногами кренделя выделывает, вообще самостоятельно, практически сольный номер! Ну как такая работать будет? Да никогда. После этого я уж сам в ютубе Hollies и Hermans Hermits стареньких нашел и с удовольствием послушал, рекомендую.
А дальше Собчак стала Лену отговаривать замуж ходить. Женщины, говорит, делятся на две части – на жен и блядей. Ты, Лена, блядь однозначно. А ты кто? страшно заинтересовались телезрители, какая из двух? И сами ответили: у нас нет ксениофобии, но ты жена, которая не может замуж выйти, то есть блядь, это такая промежуточная категория, чего это ты, ксюха, такая однозначная, это что, у тебя только черное и белое существуют? Вот мы знаем 27 категорий баб, но тебя хотим успокоить, ты и по нашей методике блядью выходишь. А Собчак повторила: Лена, ты блядь по психотипу. Не только, заметили телезрители.
А Глебка тут же сказала: мне эта блядь-человек очень сильно дорог. Поэтому я плакал.
Лена же начала травить байки. Меня, говорит, замуж звали неоднократно, но этот на пляже меня покорил чистой любовью. У него свое дело. Растаможка? спросила опытная в криминале Собчак. Автосалон, гордо ответила Лена, ему 22 года. Ой! сказала Собчак, надо маме срочно сказать, чтоб они закон приняли, чтоб до 30 лет мужикам запрещали жениться, а то они все страдают сперматоксикозом. Бедная Собчак! Она уже не верит в любовь, проект её добил. Как ей в жизни не везет! Каких уродов она постоянно встречала! Деточка, есть хорошие ребята, есть, полно их, да только тебе их не встретить, у тебя же все друзья или бляди, иди со спермотоксикозом.
А Лена продолжала петь по сценарию: хочу теперь от него увидеть действия, он должен постараться. О чем она? не понимали телезрители, какие такие действия, расшифруй установку.
Тут и Римма сообщила, что Лену скоро выпирают. Сведения, по всей видимости, достоверные.
А Глебка грустно сообщил, что, наверное, больше никогда никого не полюбит после Лены. Бедный юноша! Лена сломала ему жизнь.
Собчак же своё повторяла: он у тебя со сперматоксикозом, он наестся и пойдет к другим. Верно, согласилась Лена, найдет себе более молодую. Телезрители стали считать, загибая средние пальцы, и подсчитали, что разница в возрасте перспективных невесты и жениха 6 лет.
Дальше Наташа сказала по ходу дела: момент не искорешь. Кореш, кореш, заворчали телезрители, агент косит под блатного. Искоренишь, грамотейка! Но Наташа тут же нашлась и возразила: у меня нет состояния безотходности. Безысходности, вздохнули от безысходности телезрители, мы обречены это слушать. И обрадовались тут же: вот кайф!
Хуй магический в этот момент сказал Наташе, что она останется старой девой. Наташа замолчала, потом изогнулась нечеловеческим образом и сказала прямо в свой микрофон: я никогда не буду старой девой, понял? Как она резко! восхитились телезрители, как смело!
Дальше показали Пынзаря, который без анонса стал набивать мячик получше футболиста, тот просто обалдел. Сколько сможешь? спросил с завистью. Сколько надо, ответил Пынзарь. Никак не могу себя проявить, пожаловался футболист, что посоветуешь? Иди НА КУХНЮ ГОТОВИТЬ!!!, дал совет Пынзарь, который для движухи поссорился с Дашей, тоже послав её матом вчера.
Дашу на заводе утешала Женя. Ты, спрашивает, расстраиваешься из-за отношений? Ну и вопрос она залупила! восхитились телезрители, а еще? Женя не заставила себя ждать: мне кажется, что ты своими действиями хочешь ему показать, или уже не хочешь? Так и сказала. Ты такие вопросы сложные задаешь, так и ответила Даша.
Дальше были выборы невест. Могу отметить только, что Света выглядит, как натуральный скелет, тощая ужасно, и лицо как череп. Всё за пидором строить пытается, а пидор не раз говорил, что любит девушек в теле с толстой попой.
Дальше закруглили движуху Пынзаря с Дашей. Если ты меня любишь, то ты приедешь ко мне на дачу, сказал Пынзарь. Даша ответила симметрично. И тут Пынзарь сказал логичный ответ: денег нету ни хуя на бензин. Вот теперь я слышу голос мужчины, ты доказал, гордо обрадовалась Даша, приезжаю. Блядь! удивились телезрители, такого бреда мы еще тут не слыхали. Даже прораб, которая вышла на работу, забыв про дитя на время лобного, удивилась такому ответу Пынзаря и реакции Даши. Даша Пынзаря унизила, сказала мнение прораб, я бы со своим мужчиной так бы себя не вела. У всех свои мужчины, отрезала Даша, не суйся, родила и молчи.
Во время лобного Наташа стояла. Телезрители подумали, что она хочет казаться выше. Но, заметив, что Наташа переминается, и лампочка с микрофоном начали входить в резонанс, они поняли, что девушка просто хочет писать. И точно, как только лобное закончилось, Наташа просто сорвалась с места, микрофон засвистел, а из жопы стал бить свет от лампочки, как у ракеты с Северного полюса.

0

155


В России участнику везде плохо, кроме Дома2

Afanassy | Дом 2 | Июль 17, 2009 |

Опять нас наебали, грустно сказали телезрители, обещали Кондрата показать, а выставили какого-то Сеню, да Кондрат по сравнению с этим Сеней, как Шаляпин по сравнению с Киркоровым. Тут Кондрат и говорит: ну выпил я, ну и что? Нельзя уже по телеку выпившего трудящего человека показать? Порно-артиста можно, а меня нельзя? Сильно расстроился человек.
А мне пришлось посмотреть эту идиотскую интуицию. Действительно, там надо было угадать порнушника. Отгадыватель, неизвестный мне паренек, попросил помощи экспертов. Первой выступила социолог характерного вида. Мы знаем ответ! закричали телезрители, это она там снимается. А после социолога выступил сексолог, и сказал, что лучший работник Эрмитажа постоянно снимается в порнушке. Лучший работник Эрмитажа – Пиотровский, уверенно сказали телезрители, теперь мы знаем, что он лучший везде.
Короче, больше меня никаким Кондратом не заманишь эту передачу смотреть. Там какие-то певцы и певицы, неизвестные никому, знают все другдруга, вот пусть другдруга и смотрят.
Тем временем пидор отбыл в очередной за последние пару месяцев отпуск. Перед отъездом в резкой форме погнал прочь от себя шкилетницу Свету. А нечего сначала вместо Г говорить Х, а потом передумывать и опять говорить Г. Суетливая девица. Она осталась в полном разочаровании, сказал Кондрат.
Зато Никита вернулся в подтяжках и шляпе, в которой раньше Руслан ходил, подчеркивая свое молдавское подданство. Расскажи телезрителям, попросила Собчак, как жить за забором. Да мы сами знаем, удивились телезрители, мы сами тут. Но Никита стал делиться новыми для него сведениями. За забором, говорит, плохо, просто даже очень плохо. Выходишь туда полный надежд, желаешь в кино сниматься и ждешь предложений от Феди Бондарчука. Ощущаешь в себе очень много полезных для режиссеров врутренних сил уже раскрытого таланта. А предложений нету ни одного вообще. Так что я сюда пришел обратно самосовершенствоваться. Твои сведения без прикрас, сказала глубоким голосом Собчак, заслуживают всяческого уважения, и мы рады еще, что ты в тюрьму не попал, как многие бывшие участники, но зачем ты опять сюда пришел? Мне, уверенно ответил Никита, не хватает за забором друзей и девочек, а тут их до хуя.
Нелька сразу и спрашивает его с дальним прицелом: ты как насчет секса под камерами, типа как сегодня в Интуиции, готов? Нет вопроса, ответил Никита любимыми словами Надьки. А какие в тебе изменения призошли? спросила Надька. Тут Никита смутился и сказал, виновато глядя в камеру: извините, не успел прочитать сценарий. А Надьке так ответил: позже увидите все изменения конкретно в заданное время.
Хуй же магический сильно для виду расстроился, что Никиту пригнали с Нелькой строить. Но Нелька села на хуя и стала, подпрыгивая, утешать, что на Никиту так не сядет. Зато Анька с зубами сказала: это Никита пришел в мои ворота. Так и сказала. Наташа, находящаяся вне кадра, оскорбленно заметила: у кого ворота, а у кого и микрофон в жопе имеется, и ворота у некоторых освещаются энергосберегающей лампочкой, ишь, в ворота к ней пришли.
Дальше Собчак подсела к Надьке, которая нарядилась идиоткой, и спрашивает: Никитку хочешь опять очаровать? Да нет, засмущалась Надька, это маманя приезжает на кастинги проходить, сюда заедет, а Никита мне очень близкий человек, хоть и занимался со мной сексом.
Тем временем воодушевленная Аня стала звонить на завод. Она так начала разговор с абонентом: Женька? Это Анька из дома2. Женька, я тут с Никиткой решила построить, расскажи вкрадцах, почему он тебя не выебал, или выебал? Очень хороший, ответила Женька, но не мой тип. Про остальное говорить не стала. И еще он очень ленивый, говорит, всё время на кровати лежит и ждет звонка от Федьки Бондарчука.
Дальше Нелька сняла лифчик, на попу одела веревочку и легла загорать, рядом посадили Никиту в полном параде – штанах, белой рубахе, платке на горле, подтяжках и черной шляпке. Жарковато одели его. Поговорили ребята. После Никиты пришел хуй магический. Нелька сразу лифчик натянула и сказала: мы с тобой пока еще друзья. Что такое! стал возмущаться хуй, а ты всем друзьям садишься на промежность и хватаешь её? Смотри, будешь тесно общаться с Никитой – последствия будут печальны. Повернулся и ушел. Нелька как заорет: стой! Не бросай меня! Хуй магический, куда ты?! Веселая девушка, задорная.
Дальше Кондрат важным голосом говорит: Глебка поехал на завод по делам. Блюминг запускать, предположили телезрители. Но Глебка там просто покушал и всё.
Там же на заводе Славик загрустил. Ты чего расстраиваешься? Я из-за Никиты расстраиваюсь, ответил Славик, чуть не плача, я думал, другого пришлют, а прислали Никиту.
После этого в идиотских традициях дома2 Никиту посадили на стул и сказали: терпи. Затем облили помоями, обсыпали мешком то ли муки, то ли мела и побили подушками. Особенно старалась буфетчица, она в своем пансионате именно так отдыхающих развлекала.
Лобное вела Оленька, что-то теперь с ведущими перебор, все трое пашут. Смотрите на ворота, объявила Оленька, туда входит гость, а точнее - мама Надьки. Мамаша вошла и с ходу стала воспитывать ребят, что нехорошо девок бить. Она член экипажа, одобрительно заметила Оленька, не просто так приехали, по делу? Я приехала по делу, ответила маманя. Я так и знала! всплеснула ручками Оленька.
Нельзя бить девушек, строго сказала мамаша, которой Надька голову на плечо положила. Тут мамаша решила усилить эффект от своих умных слов и говорит: вас смотрят много тысяч телезрителей. В аппаратной схватились за головы. Не расстраивайтесь, стали успокаивать телезрители, в сорока миллионах как раз много тысяч, сколько - не знаем точно, но много, отвечаем. А мамашу уже было не остановить. Вы, сказала она обобщающе, дискредитируете звание мужчин. Мужчин, не мужчин, сказал из кустов Комиссаров, но звание депутата продискредитировать невозможно.
Проси у Надьки прощения, велела мамаша Илье. Показали Илью. У него на груди была надпись по-английски: кикбоксер. Дай ты этой швабре в зубы, обрадовались телезрители и сразу расстроились – Илья на заводе сидит, а мамаша на лобном, недоступна для укорительных действий. Ну извиняюсь, сказал Илья, а Надька пусть сначала извинится за чудовищный укус меня в руку. И вообще, она дискредитирует всех зубных врачей, которые ей зубы не повыдергивали, и рекламную зубную пасту тоже.
И тут мамаша объявила, что приехала на несколько дней. Хочу пообщаться, говорит. У Надьки всё лицо аж перекосило. Да еще Илюша с дачи говорит: не забывайте, что бабы тут не только для сексу, они наши будущие сестры и матери, поэтому их бить нельзя, но я не понимаю, чего это приехала эта жуткая мамаша разбираться? Это дело ведущих, которых теперь три штуки.
Никита, спросила дальше Оленька, так кого ты выбрал из наших нынешних девочек? Рано еще, ответил Никита солидно, ведь я отдамся избраннице целиком. Это избранница отдастся, задумались телезрители с удивлением, а кто брать-то будет, оба, блядь, отдаются, а в чьи, блядь, руки? В хорошие, руки, в хорошие, сказал из кустов Комиссаров, в чистые депутатские руки.
Дальше на заводе отметили 6 месяцев пребывания Славика на проекте. Мы лишний раз убедились, что он полный кретин, а вовсе не играет по сценарию. Парень просто находка.
Нелька и шкилетница затащили его в домик на крыше. Это не провокация? спрашивал Славик в зеленой шелковой рубахе, озираясь. Да ты что, ответили девки и облили его шампанским, и стали развязно заставлять выпить. Раздевать стали. Не снимай микрофон! заверещал Славик в панике, меня оштрафуют! Ноги не трогайте! Света, успокойся! Кто из вас это придумал? Я выпил, но контролирую себя. Кто-то идет!
Это пришла Инна поучаствовать, а с ней неугомонная Надькина маманя, которая хочет пообщаться. Прорвавшись в домик, Инна стукнула Славика по роже, а рука у неё тяжелая. Славик стал кричать: больная или тупорылая? Тут и буфетчица подошла.
Дальше вся компания переместилась в комнату Ильи и Жени. Я тебя отлуплю! стал кричать Славик. Инна в ответ облила ноутбук и немного Славика. Он попытался подраться с Инной и стал кричать: ударь, ударь меня! Тупорылая нашлась! Ты больная тварь! Надо отметить, что Славик, в отличие от остальных участников, и особенно девушек, не ругается матом, а использует вполне литературные выражения.
Успокойте этого дебила, стала просить Инна Илью. Славик на минутку исчез и появился с большим пакетом сока Моя семья. Стал гоняться за Инной, поливая всё подряд, облил и Женю, которая нарядилась в специальные трусы, чтоб на вечеринку идти. От этого Женя так расстроилась, что совершенно поругалась с Ильей, обвинив его во всем вообще. Скотина, тварь, сказала Женя и стала бить Илью по роже. Ненавижу! Я знаю, сказал Илья, выкрутив Жене руку и свалив её на карачки, затем он снял микрофон и ушел с завода неизвестно куда. Кретин вонючий, чтоб не возвращался! сказала Женя вслед любимому.
Но перед этим Славик грохнулся со своим соком, и с лицом, искаженным от боли все же пытался облить Инну. Ты, кричал он ей, больна на голову, сейчас я стану все переворачивать. Инна тяжелой походкой уходила от Славика. Ты мне изменила с хуем магическим! вспомнил Славик. Я не сплю с тобой, заметила Инна, поэтому измены нет по определению. Зачем ты со мной живешь? поинтересовался тогда Славик. Просто, ответила Инна, подумав, отойди от кровати. Я не отойду от кровати! опять завопил Славик и все началось сначала.

0

156

Кризис продолжается

Afanassy | Дом 2 | Июль 20, 2009 |

Переходный период на проекте сильно затянулся, превратившись фактически в нудное, пошлое и скучное предприятие. Двух каких-то совершенно низкопробных девок подогнали, обеих к Илюше. И т.д., остальное – повтор предыдущего на более низком уровне.
Однако можно отметить, что сегодня Оленька не одела свои любимые брильянтовые бусы, а повесила на шею какое-то железо – то ли золото, то ли платину, то ли алюминий. Из такого же металла сооружен один из представительских зубов у новой девки Дарины, у которой имя Карина, а любит она, как сказал Илюша, чтоб её называли Дарьяна, тут можно запутаться, тем более, что она очень мрачная на тонких кривоватых ножках.
Я днем видел, как Оленька с ними двумя новыми беседовала. Я просто охуевал – они все трое с одинаковым выражением зрелых учениц 10-го класса говорили по бумажкам, рассказывали свою сюжетную линию. Одна из них – Ксюша, с Илюшей уже хорошо знакома, он её выебал по случаю. Но, как сообщил Кондрат, без симпатии, выебал, короче, грубо говоря, а симпатия не возникла. Несмотря на это Ксюша так и объявила на всю Россию, что готова любить Илюшу и телом, и душой. Вчера она уже практически в голом виде трогала Илюшу за все места в процессе романтического танца, то же самое делала и Дарьяла, а потом то же самое делали и Илюша с примкнувшим Лёвой, но наоборот. Короче, обе девки заурядные бляди низкого пошиба, таких давно не пригоняли. Сашка Подшивалов, к сожалению, имеет отсутствие чувства юмора, а ведь мог бы обеих девок украсить фонарями под одним из глазов.
Девки-сторожилки во главе с Надькой сразу стали завидовать, что новых ребята трогали везде, Надька еще стала показывать, как это происходило, голос у неё был обиженный. Особенно они не могли понять, чего это и Лёва там участвовал. Буфетчица, кстати, теперь вообще не при делах, стала дружить с Надькой. НА КУХНЮ ГОТОВИТЬ!!!, сказали телезрители, хватит одной царевны, блядь. Сидят, гниды - бабы бабарихи, и сплетничают всё время, еще и страшные. Нас это не развлекает, Газпром, блядь, всех клиентов потерял, бабок лишились на миллиарды баксов, так и девок поганых нам смотреть теперь непрерывно?! Такое руководство нас не устраивает, вон даже батька на скачки не приехал, а нам на этих дур смотреть? Булава, блядь, опять не летает, а нехуй такое название тяжелое ракетам давать, еще и Индия от военного заказа отказалась – там тоже ракетки из самолетов не слетают на поражение. И в такой сложной обстановке нас блядями и дурами некрасивыми соблазнить хочет Газпром?! Да мы лучше черные очки наденем и тоже на скачки смотреть будем. Дождутся.
Хотя Сашку Подшивалова тоже понять можно. Он уже не понимает, чего со Славиком да Инной делать. Опять прислал хуя магического на завод, Славику велел ревность разыгрывать. И эти нанайские мальчики опять стали возиться. Правда, теперь хуй магический церемониться не стал, а ловко швырнул Славика через бедро. Они повторяли оба по очереди раз по 30 – руки убери и выйди похорошему. Свету-шкилетницу тоже зачем-то прислали с хуем на завод, она стояла, как столб, и молча на все смотрела. Совсем не понимала, чего делать. Кстати, я сообразил, что за глаза у Славика. Это глаза дауна.
Дальше устроили романтическое распитие спиртной бормотухи Илюше и Дарьке. Прямо на мосту, по которому провожают выпертых в последний путь на волю. Выпили, сказали телезрители, и пиздуйте, как все. Как же, уйдут они. Только зуб железный у Даринки сверкает. Она такой бред говорила – пересказать невозможно, сама запуталась. У меня, говорит, посверкивая клыком, какие-то к тебе чувства есть, но какие – слов в русском языке нету. Симпатия? подсказал уже грамотный в терминах проекта Илюша. Какая симпатия! Это что-то другое, махнула рукой ДарьялТВ, а что – сама не знаю. Ты вот выпей-ка еще стакан, подлил винца Илюша, и пусть эти чувства по электронам этого алкоголя пиздуют, так и сказал. На что Карина ответила: я себя контролирую, не подпоишь.
Потом она пошла к Ксюше и говорит: про тебя Илюша рассказывал положительно, а я уважаю женщин, про которых говорят положительно мужчины. Сама я не ищу легких путей, зачем это нужно? Нормальные герои всегда идут в обход, вспомнили телезрители, ну и дура, чего она несет?
Дальше Ксюша решила спеть и станцевать. Всех посадила в партер, а Дариле велела уйти, та и ушла. Только я приготовился к хорошей сцене со срывом концерта и возвратом билетов, а она ушла, только зуб сверкал. Ксюша обосновала свою просьбу рядовой ненавистью к участнице. Потом она стала танцевать и петь совершенно жутко то ли сама, то ли под фанеру, где тоже сама жутко поет. Цирк уродов, точно. Чего-то там пела, что сердце не бьется и т.д.
А вот Нелька отдыхает от души. Всё время смеется, всё ей смешно, боевая девушка. Рядом с ней все выглядят надутыми индюками. Обмазала Никиту сливками и стала облизывать, но немного. Вкусно? спрашивает придурка. А он так серьезно следит за процедурой. Нет, чтобы крикнуть: щекотно! Его Кондрат назвал новым мачо проекта. Блядь! На роль мачо никого уже не найти. Да, блядь, это вам не газ в Европу продавать.
Лобное прораб вела. Её бодрое хы хы напоминает о прежних счастливых днях, когда прораба можно было кверх ногами носить по площадке. Теперь такую тетку уже трудно поднять, все в прошлом.
Наташа, у которой движухи опять нету, вспомнила про свой микрофон, покопалась в записях и говорит: есть сведения с фото материалами, что хуй магический и Инна купили билеты в вагон поезда. Сказав это, Наташа хитро улыбнулась и стала похожа на Ильича. Да, сильно сдала девушка за последнее время, мудрее не стала, а просто на лицо у ней легла печать разочарования и помятости. И Лена тоже не помолодела, хоть и продолжает дергаться и дрыгать движения телом. Натуральная старая блядь неопределенного возраста, типа американских артисток, которые играют и школьниц, и их учительниц одновременно.
Ксюша сегодня решила выложить сразу всё, что имеет, стих прочла Илюше и подарила трусы в память, как он её выебал. Приятно послушать твои стихи, сказал Илюша. Особенно, если Ксюша полуголая, как сейчас, практически Сафо, чисто внешне, внешне, та, вроде, баб любила греческих. А у меня есть муза, ответила Ксюша, приспуская платье с плеча, это ты. Эй, муза, заорали телезрители, а кто тебе косы заплел, это ж часа два надо потратить? Тут Ксюша стала буквально наседать на Илюшу. Приходи на сеновал, шептала девушка, страстно пытаясь прижаться. А вот этого не надо, строго сказал молодой человек, я такое не люблю. Странно, удивились телезрители, такое все любят.
Потом Римма подошла к Ксюше и говорит: я, как друг Ильи, говорю тебе: мы тебя приведем в порядок – макияж поменяем и волосы причешем, а фигура у тебя нормальная.
Илюша про это еще не знал, поэтому посадил Дарьюлу себе на спину и стал таскать по двору.

0

157


И все-таки, когда нам покажут пизду?!

Afanassy | Дом 2 | Июль 22, 2009 |

Опять нас развлекали детектором. Кондрат сказал с воодушевлением: все участники нетерпеливо гадают о результатах проверки. А мы без нетерпения и не гадаем, тоскливо сказали телезрители. Глебка в депрессии, сказал Кондрат с надеждой, это хоть вам интересно? Это нам неинтересно, понурились телезрители. Да пошли вы все НА КУХНЮ ГОТОВИТЬ!!!! закричал Кондрат, я-то тут при чем? Я на службе, читаю, что дают. Вот и нацистские преступники и наши чекисты так же говорили, совсем загрустили телезрители, только они не написанную хуйню читали, так что ты, Кондраша, просто пока пиздюк, а не преступник, осужденный ОБСЕ, но не нами. И тебя мы тоже не осудим, хотя и служишь ты неправедному делу, но плюнуть в тебя при случае воспользуемся.
Кондрат заплакал и ушел, он мечтал стать Копеляном за кадром, а приходится вот что делать, а куда деваться?
Дальше показали хорошо знакомую нам парочку комиков с детектором. Один из них, который сангвиник, сказал: тут у вас такие перфомАнсы. Второй молча запускал виндос. Сангвиника поддержал испытуемый хуй магический: Инна в таком темпе реагирует…
Тут детекторщиков перестали показывать, а показали Надьку, буфетчицу и Светку-шкилетницу. Буфетчица практически перешла в ранг сплетниц-резонерш, чего-то у нас многовато эту должность занимают – Надька, Лена, Наташа, буфетчица, Светка туда тоже рвется, Римма последнее время только в рекламу зовет и тоже сплетничает. Че-та никто не строит, блядь, че-та контингент опять разгонять пора, сказали телезрители, нам когда-нибудь, в конце концов, пизду покажут?
А вот, сказал Кондрат, в смысле строить начинают, Лева с Нелькой жрут на свидании. Действительно, перед ребятами поставили огромные тарелки с едой типа макарон, Нелька винцо хлебала, а Лева пил, паразит, апельсиновый сок. Это очень подозрительно, удивились телезрители, непьющий участник тридцати лет – это практически нам враг.
Опять стали показывать детекторную мизансценку. Хуя тестируют. Как твоя фамилия? спросил сангвиник с напором. Кадонин, не сломался хуй. Не надо пиздеть при детекторе, сказал специалист, это ведь не папина фамилия? Это религиозный вопрос, нашелся хуй магический, поэтому я отвечать не буду, у нас свобода вероисповедания. Хуй тебе в рот! закричали телезрители, нас президент обещал религии научить, колись, гад, в какой секте состоишь?! И про фамилию мы в курсе, тут секретов нету – Витек ты Шурупов, или нет, это Славик Шурупов? Какая разница. Вы очень тонкие вопросы задаете, сказал хуй с уважением, но я на них отвечать не буду. И не надо, сказал сангвиник, мы и так все знаем из твоего личного дела, ты лучше скажи, у тебя есть хобби? Это тоже религиозный вопрос, однообразно отказался отвечать хуй. Да ладно, сказал сангвиник своему корешу, который пялился для виду в ноутбук, мне картина ясна, сейчас я тебе без науки все расскажу: этот хуй магический Инну не выебал, они просто баловались, это научный термин. Я в курсе, сказал кореш. Но влечение возникало, завершил анализ сангвиник. Ебаный ты в рот! в восторге закричали телезрители, зачем нам детектор? Этот мудила и так все рассказывает, давай, трави дальше, ты нам еще вот что расскажи, где же наши бабки? Чего там про это детектор врет?
Дальше стали показывать невероятную в сотый раз предъявляемую историю о ебаре за забором. На этот раз он оказался у Дарины-Карины, ну и страшная же она. Для достоверности Сашка Подшивалов придумал ему жену и двоих детей. Короче, похоже, эту блядь с проекта удалят, поэтому она плачет. Но объясняет это тем, что позвонила своему хахелю с двумя детьмя поздравить с днем рождения, а он услыхал, что она в доме2 блядует и заплакал от жалости. Вот теперь и она плачет, т.к. его жалеет. Буфетчица тут как тут. Кто плачет? спрашивает с участием змеи. Ну, эта Карьяна все и пересказала ей, чего Сашгка навыдумывал. Ай, ай, стала качать башкой буфетчица, страсти какие!
Дальше на свидании Лева сказал, что боялся Наташу, т.к. она теледива с микрофоном в жопе, а когда туда и энергосберегающую лампу вставили, то он совсем перепугался, это уже не Левиного уровня получилась девушка. Когда ребята под руку вернулись в дом2, Нелька всем рассказала, что без микрофонов Лева упрашивал её выйти за него замуж и кого-нибудь родить, т.к. ему уже тридцать лет, а ни профессии, ни денег нету, а так хоть семья будет, а то никто за забором за него не идет.
Тем временем на заводе детекторы стали Инну опрашивать. Она призналась, что была близка к сексу с хуем магическим. Домой меня звал, сообщила Инна, а я сказала: на завод.
Тем временем на даче в лучших стукаческих традициях, которые насаждает в рядах молодежи из тупых государственный Газпром в лице ТНТ, Илюша стал читать приготовленные смски в телефоне Дарьки-Картарьки со страшно накрашенными заплывшими от слез глазами. Там было написано: тут всё по сценарию, я немного покривляюсь и перейду в разряд одиноких стерв. Как нехорошо! воскликнула Надька, нельзя говорить неправду, тут не всё, а ничего по сценарию! И стала держать Илюшу за руки. Это, конечно, не хорошо, сказала присутствующая буфетчица, что Илюша чужой телефон читает, но как бы мы тогда про всё узнали? Вот блядь! восхищенно заорали телезрители, как она излагает! Да так можно все оправдать, здорово!
Тут и Даринка-Каринка ягодка подоспела. Отдай, гад, телефон! закричала. Какой телефон? стал не понимать Илюша. Кто позволил чужой телефон читать? возмущалась Дарька. Какой телефон? искренне не понимал Илюша, че ты врываешься? Да отдай ты ей, поморщилась буфетчица, она все знает. Илюша и отдал. Дарья тут же стала его бить этим телефоном, Илюша в долгу не остался, еле оттащили.
А на заводе Славик для солидности соврал детекторам два раза – что у него секс был с кем –то во время проекта, и что он вообще бабу имел в жизни. Это позже назвали главной раскрытой тайной проекта. А двое жуликов сказали: ваша боевая тройка нам очень симпатична, вы очень интересные участники. Если это нам адресовано, заметили телезрители, то не надо воздух колыхать, нам лично эта троица остоебенила, вот мы уверены, что они опять подерутся прямо в сегодняшнем эфире. Кстати, у Славика фамилию не спрашивали, видимо, ответ слишком явно написан у него на лице.
Сангвиник продолжал: у нас от вас возникают фибры и инсинуации, так и сказал, психолог домодварощенный. Хорошие вы ребята, говорит.
Дальше в подтверждение мнения телезрителей Славик и хуй магический, эти два собрата по всему, стали опять драться. Типа как Мцыри с тигром. Вернее, Мцыри с Мцыри, тигр отдыхает. И хуй магический опять, ловко прихватив хуя за шею, свалил его на пол. Стал кричать: тварь панельная, я тебе голову пробью! Аккуратнее, спокойным голосом попросил Славик, ты мне глаз пробиваешь. Но с каждым разом они дерутся все более активно, хуя магического можно понять, уж очень этот Славик противный. Подошли Палыч с Машей и Инна. Маша стала просить Палыча разнять борцов, т.к. уж очень они серьезно драться стали. Но Палыч не дал вмешаться и всех отгонял, аргументируя, что ни у кого из присутствующих нету сил разнять спортсменов.
А днем, кстати, Инна с хуем запихали каким-то образом Славика в шкаф, причем Инна легким движением руки переместила здоровый диван метра на 4. Крепкая девушка.
На лобном Лева заявил, что будет строить с Нелькой, а Наташа пусть идет НА КУХНЮ ГОТОВИТЬ!!!. Оленька спросила удивленно у Дарьки: а почему ты не прячешь телефон? Мы же тут воспитываем стукачей, ты не знала? И почему ты плакала? Я выражала эмоции и обиду, ответила Даринда, но сердце мое открыто и я хочу строить с Илюшей, а в чем дело?
Дальше Оленька сказала, что все рады за Славика, что он выебал неизвестную, и что надо бы её пригласить сюда посмотреть на такую дуру, но Славик, ввиду отсутствия таковой в природе, отказалася это сделать. В таком случае, сказала Оленька, я объявляю Славика наконец мужчиной и прошу у участников соответвующего к нему отношения.
После лобного Наташа стала традиционно в полной темноте с закрытым от телезрителей лицом ненатурально хныкать. Однако свет лампочки из Наташиной жопы сверкал довольно жизнерадостно. Я устала! в который раз жаловалась Наташа. Так вали с Леной куда там она идет, посоветовали телезрители, а чего инсценируешь? Куда я его не подпускала? стала врать, подвывая, Наташа, я сама за ним бегала!
Тем временем новый мачо проекта Никита где-то за забором покорно ожидал, когда ему спустят движуху.

0

158

А скоро Наташу попрут?

Afanassy | Дом 2 | Июль 26, 2009 |

Собчак быстро появилась и сказала: Глебку кинули усилить заводскую диаспору, в придачу ему мобилизовали из запаса старшую сестру Огибалову из хорошо известного артистического семейства Огибаловых. В курсе, сказали телезрители, это эта старшая сестра восклицала душещипательно: любите ли вы театр, как я люблю дом2? Хотя какая разница.
А Кондрат еле успел, уж очень быстро Собчак из кадра пропала. У этой представительницы клана Огибаловых, говорит, с Глебкой написан целый роман из смсок, ребята склонны к умершему, но возрожденному нашей передачей эпистолярному жанру. Очень хорошая передача, сказали телезрители с осуждением, тьфу, с одобрением, очень просто. Мы тут услыхали, что наш словарный запас по сравнению с началом 20 века уменьшился на 25%, а здесь мы просто до хуя новых слов услыхали, а некоторые сволочи говорят, что это слова-паразиты, блядь, какие никакие, а наш словарный запас они увеличивают, персонально Оленьке спасибо за некоторые вообще новенькие словечки и Маше палычевой еще, трудятся наши гуманитарные девушки, работают. А один телезритель так вообще гордо сказал: я знаю слово экономайзер.
Ладно, это всё штучки для интеллигентов, прервал Кондрат размышления телезрителей, а вот Римма теперь старается не встречаться ни с кем, т.к. она по сценарию до сих пор хочет Глебку, а никого другого ей не приспособить. Но это пустяки, а вот посмотрите, какой мотоцикл пригнали Лёве аж из самого Владика! Наш премьер собирался наоборот, во Владик жигулями засыпать, а вот хуй вам в рот, даже сюда оттуда технику гонят до сих пор в ущерб отечественному производителю. Где, блядь, наш ИЖ? Почему, блядь, на проекте японский подержанный мотоцикл? Тебя спрашиваю! заорал Кондрат, глядя в кусты. Растопырова спроси, это который Наташке лампочку в жопу приладил, раздался из кустов голос Комиссарова, он тут главный.
Тут я вам сообщаю, что Растопырова мы с вами обсудим, это очень интересный вопрос, вот только кино про дикий пляж досмотрю.
Но пока ворота открылись, и действительно, въехал Лева. Сразу прибежал Илюша с одной из последних блядей, Надька и буфетчица, все стали просить покататься. Никого Лева не покатал, вызвав сомнения вообще, что он умеет мчаться на мотоцикле. Уж очень мотик похож на пидоров.
Дальше показали сценку, совершенно выпадающую из сценарного ряда – Славик, бормоча что-то, ходил с китайской свечкой и бутылкой с неизвестной жидкостью, брызгал. Вот такой кусок жизни.
Дальше Глебка выполнил поручение Растопырова и попиарил немного Наташу. Очень, говорит, мне будет тебя на заводе не хватать с твоей лампочкой в жопе в темные заводские вечера. А потом долго и сердечно с Наташей прощался. Надька при этом оделась греческой гетерой, а не просто блядью в сапогах и с хлыстом, как для пятиклассников на гастролях. Она планирует приобрести новый контингент телезрителей, которые в Грецию отдыхать ездят.
Дальше прискакала Собчак и быстро спросила Нельку: ты чего так быстро цель меняешь? Нелька еще не кончила отвечать, как Собчак и след простыл. Ты чего так быстро из передачи смываешься? обиделись телезрители, тоже беременная, что ли? Но вот что интересно. Собчак с Нелькой стояли на верхотурке, и их показали в необычном ракурсе. За ними были видны два забора, один очень высокий, а второй – внутренний, с восемью примерно рядами колючей, вроде, проволоки. И под током, сказали телезрители, мы электричество чуем.
Дальше опять Наташа, которой пиарчик жизненно необходим, стала вести ежедневную беседу типа политинформации. Кто, так и говорит, хочет высказаться? Я, сказал новый мачо проекта Никита, который пока в резерве занимается самосовершенствованием. Безрассудно, говорит, обвинять Нельку, что она Льва кинула. Так и сказал. Безрассудно, задумались телезрители, надо включить это хорошее слово в наш словарный запас, пускай Никитка нам только смысл объяснит.
Очень хорошо, сказала Наташа, поправляя микрофон, отчего стала неприлично ерзать. Может, говорит, еще кто-нибудь хочет сказать? Никита, кажется, хочет? Не откажусь, сказал Никита, Глебка поехал на завод не знакомиться с Огибаловой, её и так все знают, а жить, но ему больше нравится Наташа. Наташа благодарно склонила головку на бок, раздался характерный щелчок, и из её жопы полилось энергосберегающее сияние. Все замерли в восхищении.
Наконец показали, как встретились наши новые назначенные влюбленные. В комнату на заводе вошла Огибалова и сказала: че ты потный? Я был в душе, ответил Глебка, но быстро опять вспотел, тут очень жарко, все голые ходят, как твой новый родственник Женя, а мне нельзя, т.к. у меня очень брюхо висит неприлично для влюбленного в тебя, а ты ревнивая? Я – очень, ответила Огибалова, а ты? И я очень, ответил Глебка. А что, сказали телезрители, у этой хоть фигура хорошая, художественная гимнастика не проходит зря, не то, что Ритка – ноги кривые и толстые, вон разлеглась.
Тем временем на даче пиарить Наташу стал Лёва. Поехали, говорит, прокачу. Голыми танцевать при луне будете? спросили телезрители. Не поеду, гордо ответила Наташа. Да я тебя просто как пассажирку зову, стал успокаивать Лева, заплатить, сколько сможешь.
А на заводе Глебка встал на коленки и начал мыть уборную, от радости запел. Огибалова протирала стул. Совместный труд сплОчивает, так прокомментировала происходящее Маша.
Между тем пиар Наташи понемногу продолжался. Она позвонила Глебке и строго спросила: где ты будешь спать? На красном диване! с восторгом ответил Глебка, это мне стимул стать настоящим мужчиной! А она на кровати! Телезрители еще раз окинули взглядом мощную фигуру юного участника, послушали его сиплый голос и предположили, что Глебка сильно храпит.
Дальше началось лобное, которое бодро и жизнерадостно провела Оленька, улыбаясь вниз уголками губ. Я, стала рассказывать про себя, была в Новосибирске, этом городе, где раньше сильно развивалась советская наука, так ребята, там и сейчас сильны научные кадры, не все свалили за рубежи великой России, и все, буквально все, хотят к тебе, Нелька! Ты – наша новая телезвезда, а я – наша старая взошедшая телезвезда!
Дальше стали выяснять, кого хочет катать на мотоцикле Лева, и кто хочет с ним кататься. Оказалось, что эти два множества не пересекаются. Я и тебя могу прокатить, с надеждой сказал Лева Оленьке. Не сомневаюсь! с восторгом ответила Оленька, но я как-нибудь воздержусь! Тогда Лева немного расстроился и говорит: Нелька, ты – карьеристка! А ты – мудак, сказали телезрители, а у ней ямочки на щеках, она все время улыбается над вами, не зря её полюбили все новосибирские аспиранты и даже один кандидат наук, тьфу, зубной техник.
Дальше дали слово Кондрату, он замешкался чего-то, что такое, говорит, завтрашний текст, вроде, а, ладно: Римма так расстроилась, что уехала вообще, в смысле, на блядки за забор.
Дальше стали обсуждать новых перспективных влюбленных Глебку и Огибалову, которые уже держатся за ручки. Я, сказал Глебка, на даче был весельчак, а она мне доверилась жить со мной на заводе за приличные бабки. Поэтому я буду спать на красном диване, а она на кровати. Дальше он развил идею про стимул. Это, в смысле, диван, будет ей стимул, чтоб я стал настоящим мужчиной. Огибалова согласно сжала руку Глебке своей кистью.
И тут Женя выдал миллионам телезрителей уже и его семейную тайну. У Огибаловой, говорит, уже два года не было отношений, типа её никто уже два года не выебал ни разу, так что им обоим нужны отношения, ну, типа, и так далее. Огибалова и Глебка, не выпуская рук другдруга, согласно закивали головами и стали светиться от будущего счастья, типа как лампочка в жопе у Наташи.
Но Оленька сразу охладила надежды телезрителей. Чета, говорит, на даче атмосфера в этом отношении холодновата. И в глазах Глебки страх, добавила Маша, которая все видит и сразу нам сообщает.
А под конец опять Наташу попиарили. Позвонила она Глебке и спрашивает: Огибалова разрешит нам общаться? И, несмотря на то, что Огибалова тут же разрешила, Наташа стала распространять слух, что скоро запретит, её поддерживала буфетчица, которая теперь на подхвате у Наташи и Надьки по очереди.
При этом микрофон в жопе Наташа стал действовать, как громкоговоритель, оттуда раздавался голос извращенца Растопырова.
Да, вроде бабу-бабариху Лену поперли? Я пропустил. Может, и Наташу тоже скоро?

0

159


Приближается пиздец

Afanassy | Дом 2 | Июль 28, 2009 |

Жизнь движется. На свободу внезапно вышел Могилевич, а Дом2 практически запретили показывать в Москве. Эти два события мы сейчас протрактуем, солидно сказали окраинные телезрители зажравшимся московским, они, короче, несомненно связаны. Ах, нет, нет! заплакали московские, лишение нас любимой передачи совершенно точно связано с тем, что скоро все обменники закроют, и когда, начиная с августа рубль начнет неотвратимое движение, купить баксы мы не сможем точно так же, как посмотреть, как мигает энергосберегающая лампочка в жопе у Наташи, и саму Наташу мы позабудем, как выглядит эта немолодая девушка, ой, блядь, горе нам, горе! Зачем нас лишают китайских товаров, а взамен ничего не дают?
А в кустах тоже рыдали. И мне горе! тоненько всхлипывал Комиссаров, это что же такое? Мне, заведующему информацией, запретили её распространять?! Бабки отнимааааююют! А-а-а!
Ну а дальше передачу начала Собчак. Здравствуйте, говорит, наши 40 миллионов. Хуй тебе в рот, а не 40 миллионов, заметили телезрители с окраин, где по телеку царит беспредел, 25 миллионов не хочешь? Тоже много, расстроилась Собчак, надо срочно конкурс на человека года проводить, пока кассации проходят, шлите, дорогие телезрители, смски, пока можно! Ни одной не пошлем, злорадно сказали периферийные, пускай московские шлют. За питерских не ручаемся, сказали три телезрителя из культурной столицы, где дом2 смотри сколько хочешь.
Ладно, сказал Кондрат, слушайте про вчера, звук-то хоть есть? Про звук суд тоже запретил, или как? Короче, вчера Нельку, которая живет одна в комнате, оттуда поперли. Она страшно возмутилась. Еще бы, такие уже потрепанные и немолодые участницы, как Наташа и Лена вообще на даче не ночуют, а Нельку, которая такая ударная участница – в общежитие? Я, заявила Нелька, спать с этими остальными вместе не могу, нервы мои не железные. А вот я беруши вставляю, сказала немного уже глуховатая Наташа, и ты тоже вставляй. Короче, теперь Нелька договорилась с Левой заселяться на место хуя магического, который совсем незаметно для телезрителей давно занимает отдельный аппартамент. А Палыч, мягко сказал Кондрат, вчера, вернее сегодня утром, пришел подвыпивши. Оленька же днем сказала, что Палыч был практически невменяем.
И вот стали показывать Палыча с Машей. Ты, говорит Палыч, меня обидела подменой понятий, тем самым ты себя оправдываешь, что не хочешь бороться с трудностями, а трудность это я. Бежишь, ты, Мария, от проблем.
Глебка в параллель объяснялся с Огибаловой. Мы, говорит, с Палычем ночь провели астрономически – на крыше ждали пролета летающих тарелок. А ты тоже был невменяем, сказала Огибалова, так Маша сообщила. Ха, обиделся Глебка, ты просиди на морозе ночь, глядя в звездное небо с крыши завода, посмотрю я на твою душевную организацию. Мы с Палычем теперь ученые астрономы.
Показали Палыча, у него на груди ходила крыска. У меня точно так же собачка моя ходит, и цвет у неё такой же и размер, но Гуля моя, как маленький олень по фигуре. Глядя крысе в глаза, Палыч сказал: мне небезразлична судьба соседа Глебки, ему было одиноко, я разделил его одиночество.
Дальше показали, как загорает Римма. Она лежит на животе с веревочкой вместо трусов и тянет носочки, как Волочкова. Это чтоб пятки загорали. Типа тюленя что-то такое наблюдается в ассоциации.
И тут показали хуя магического, который диктовал Никите свои взгляды. Я, сказал хуй, надеюсь на здравый смысл и сострадание участников. Я надеюсь, что они не выселят инвалида с интеллектом, чтоб заселить здоровую и молодую пару для банальной ебли. Блядь! закричали телезрители, уберите этого больного в палату! Пускай живет с санитаром, санитара на проект! В изолятор его! Он тут нас всех перезаражает, которых на периферии! Как Москву отключили, так и инвалида нам можно для заражения запускать из отдельной комнаты?!
Дальше выяснилось, что Маша кусает Палыча. Что он её щиплет – показывали неоднократно, а вот что Маша тоже с отклонением – это для нас новость. Что ж ты мне вены перегрызаешь? застонал Палыч, одна рана исчезает – другая появляется!
А Оленька натянула очки, сделала вид доцента и спрашивает: куры у нас несутся лучше летом или зимой? Глядите, как петушок окреп, это твой, пидор? Так и спросила. Пидор сделал вид, что петушка не узнал, он в отпуск ездил. Стали обсуждать Нелькину выходку с заселением. В одной кровати с Левой спать будем, пообещала девушка. А коллектив вам не верит, обнадежила Оленька. А я всегда говорил, что мне на коллективы плевать, злобно ответил Лёва. И на меня? начала обижаться Римма. Ты не коллектив, ответил Лева, ты член коллектива, это разные вещи.
Тем временем в редакции Оленька и циничная редакторша Назарова убеждали Инну, Славика и хуя магического сняться на обложку журнала для олицетворения группового секса. Хуй наотрез отказался рядом со Славиком фигурировать, Славик в ответ тоже, хотя видно, что очень ему на обложку охота. Я мараю себя рядом с ним, объяснил хуй магический. Ты мараешь свой облик? так и переспросила Оленька. Ну ребята, убеждала Назарова, обложка же это вам не хуй собачий, это практически навечно в анналы, это типа картины Репина же!
Дальше лобное вела прораб, она сильно потеснила Оленьку, которая стала теперь чаще днем шабашить. Маша, спросила прораб, ты уже привыкла, что Палыч пьет, как насос? Он только по праздникам, стала защищать свою судьбу на проекте Маша. А вот скажи, обратилась прораб к Палычу, может алкогольно-зависимый бомж быть человеком года? Никогда! уверенно ответил алкоголик. Мы не ждали другого ответа, гордо сказали телезрители. Человек года должен подавать некий пример, так и сказала прораб. Я вам напоминаю, прораб – круглая дура. А как ты себя вел? спросила прораб протокольным голосом Палыча. Аморально? догадался бездельник. Точно, удивилась прораб, у тебя тоже в ухе микрофон? Просто я выпиваю, снисходительно сказал Палыч, а с Глебкой у нас был некий, как ты говоришь, акт консолидации на крыше, борьба, типа, с одиночеством. Мы ведь с ним оба очень одиноки, как могут быть одиноки только пьющий псевдоинтеллигент и толстый некрасивый юноша.
А помнишь, не к месту напомнила прораб Палычу, что ты хотел лишить женщин избирательных прав? Тут я замечу, что я лично неоднократно призывал к этому еще тогда, когда никакого Палыча на проекте не было, это моя идейка и всего прогрессивного человечества. И Палыч в ответ понес хуйню. Хочется верить, говорит, что мы живем в правовом и демократическом государстве. От таких слов прораба заклинило, и она растерянно сказала: мы все тут должны подавать некий пример. Очень расплывчатая характеристика примера, который должны подавать, сказали телезрители с недоумением, надо бы расшифровать, это чего, нам теперь рожать, что ли?
А Палыч стал формулировать про свои проблемы. Это, говорит, неотъемлемая часть жизни, и госмонополия на алкоголь только возведет эту проблему в ранг нацпроекта. Поэтому мне хочется истребить в себе этот недуг, т.к. я госмонополии не поддерживаю.
Но кто же такой человек года? поставила проблему прораб, давайте высказывайтесь. Это кто угодно, сказал пидор, это я, ты, Диана. Дарьяна, поправили ребята. Я и говорю, сказал пидор. Нет, сказала прораб голосом президента, человек года должен заслужить, на него надо равняться и брать некий пример. Ребята! закричали периферийные, а кого заебала прораб со своим неким? Давайте проголосуем, пока и нас не отключили. Не радуйтесь, откуда-то послышался голос шального московского телезрителя с тарелкой, решение суда действует на всей планете, никуда не денетесь.
И тут Никита по-мачевски так говорит: можно равняться на Палыча, он страдал. Услыхав такое, Палыч взбодрился и говорит: я вам гарантирую, что встречу день рождения и Новый Год трезвым. Прораб страшно обрадовалась этим словам. А телезрители стали хохотать. Ну, Палыч, ну юрист практически, ну жулик! Всем мозги запудрил! Ишь, встретит от трезвым! А вот как провожать будет? Вот где изюмина зарыта! Ну, молодец, просто Гегель, Фейербах практически!
А дальше Славик говорит: я целый день подумал и решил выйти на обложку. А я, сказал после некоторых бессмысленных разговоров хуй магический, подумаю денек и тоже соглашусь.
После этого прораб говорит Нельке: вы тут инициировали некое голосование хы хы. А пусть целуются в доказательство! закричали ребята. И прораб, которая после родов просто не способна быть целомудренной, подтвердила: если поцелуетесь, то за вас многие проголосуют. А если Лева Нельку на лобном выебет, сказали телезрители, то мы смски пришлем тоже, валяй, доказывай. Но Лева твердо сказал, чтоб на шоу не надеялись.
Стал выступать хуй магический. Пожалейте, говорит, инвалида, нельзя мне в связи с серьезными проблемами со здоровьем в общагу. Так и сказал. А ты активированный уголь покушай, с сочувствием посоветовали телезрители, с угольком можно и с ребятами ночевать.
Под конец спела песню под фанеру глюкоза для день рождения Инны. Я что-то помню про неё, это мультик пел такой? Её что, забывать стали? Спела совершенно отвратительную ресторанную песню какого-то штукаря Фадеева про денежки. У неё в клипе снялись Инна и Славик. Ну и фуфло же эта чудо техники глюкоза, наши девки все так же петь могут.

0

160

Человек среза

Afanassy | Дом 2 | Июль 30, 2009 |

Как суд свое судьбоносное решение принял, так сразу по тревоге ребят подняли. Даже Дашу откуда-то пригнали, и Пынзаря тоже привезли черт знает откуда. Блядь! Они теперь нам настроение вместо заставки портят. Сначала Оленька говорит: В 23 часа будете нас смотреть. И сделала ручкой, как прораб, бывало. Чего-то еще она говорила, а выражение на лице не соответствовало трагизму ситуации, никак у Оленьки не получалось приладить соответствующее. Дальше немного опухшая от неожиданности Даша говорит: а я тут нашла свою любовь, вот она стоит. И показала пальцем в Пынзаря. Пынзарь озирался, не очень понимая, что происходит. Сразу Наташу показали. Я, говорит, вообще не понимаю, чего плохого тут у нас. Ввиду важности выступления Наташу оборудовали второй энергосберегающей лампочкой, поэтому с низу Наташи лился небесный свет, придавая ей вид девственницы, которой Пресненский суд дал лет пять за блядство. За Наташей выступила Надька. Взглянув на её унылую рожу телезрители сказали: за что там суд передачу присудил? За эротику в рабочее время? Да, за такую эротику мы бы тоже лет пять дали. А Надька проныла: любовь выше Пресненского суда! А вот не надо так про суд, заметили телезрители, не нравится Пресненский? А Басманного не желаешь? Завершающим под конец пидора запустили. Я, сказал пидор, не имею к эротике в традиционном судебном понимании никакого отношения, телезрители подтвердят. Верно, верно, загалдели исчезающие миллионы телезрителей. Так что, сказал пидор, жизнь продолжается теперь после 23 час. У нас другая жизнь после 23 часов обычно, вздохнули телезрители, мы сами построить не прочь, а вас посмотришь – про эротику забудешь часа на два, и что нам тогда делать? Нету времени в себя прийти.
А орги теперь на каждом углу кричат, что дом2 – это срез жизни. Нашей, типа, российской. Особенно разоряется извращенец Растопыров, который только такие срезы и любит ввиду чрезвычайной легкости их фиксирования. Верно, завыли выпившие телезрители, которые из среза, про нас это, режут просто по живому! Наш срез режут без ножа! Мы в 23 часа уже смотреть даже первый канал не способны! Ничего не поделаешь, сказали телезрители из соседнего среза, наш суд строг, но справедлив, будем теперь самосовершенствоваться, как Никитка типа.
Ну а пока Кондрат, который еще ничего не знает шесть дней назад, сказал, что в число 12-ти присяжных на звание “Человек среза” попала буфетчица. Это очень плохо, строго сказали телезрители, она нас внешне раздражает по телеку хуже эротики, да еще она из кожи вон лезет, мы таких активистов к параше сажали, мы бы оргам за появление буфетчицы лет пять бы дали.
А Нелька жаловалась, что Лёва вообще ничего не говорит. Я уже который день разговариваю, обиделся Лёва. Ну и что, поддержали беднягу телезрители после небольшой паузы, мы тоже молчаливы. Потом помолчали опять и добавили: но нам есть что сказать.
Вася с женским лицом зарубежного артиста сразу воспользовался ситуацией. Сел с Нелькой на скамейку и говорит: завтра мы с тобой оттянемся по полной на свидании, я ведь еще веселее и серьезнее, чем сейчас. Так и сказал.
Тем временем на заводе Огибалова клеила на себя пластырь. Долго соображала, куда эту гадость прилепить, и наклеила прямо на бюст. Такого на проекте еще не было! восхитились телезрители, это уже практически эротика, за такое и пять лет дать не жалко! Короче, они с Глебкой тоже уже готовы расстаться, быстро там все в ихнем срезе протекает, особенно беременности.
Да, сказал Кондрат, Глебка с Огибаловой уже пытаются спасти свою пару, а Римка-то про это и не знает, она опять на блядки поехала. А у Инны который уже день происходит день рождения, Славику это порядком надоело, и он с утра назвал её падшей женщиной и кем-то похуже, что не озвучили ввиду, возможно, излишней эротики.
А Лева убеждал Нельку: я бросил всё! Я засунул всё! Так и говорил. Нелька заинтересовалась и спрашивает: а что всё? В ответ Лева опять стал молчаливым. Тогда пусти пройти, велела Нелька, а ну пусти! Я зайти хочу! Тем более, что ты никогда не жил с девушкой в комнате. Я постригся для тебя, пролепетал вслед подруге Лёва, я зарядку с утра делаю тоже во имя тебя! Я хочу подходить тебе! Ишь, разговорился, удивились телезрители.
Дальше Собчак сказала Лёве: ты умный человек, ты знаешь, что Нелька преследует некие цели? Опять некие? испугались телезрители, мы за некие дали бы лет пять, даже и шесть не жалко. После этого Собчак сказала на этом же диване уже Нельке: ты тоже умный человек, ты зачем такие мизерные цели ставишь, которые разгадает любой телезритель из среза? А мы бы, сказали телезрители, твой бы, Собчак, срез, весь лет на пять бы посадили посидеть, подумать.
Но Нельку так просто не испугать. Она даже не улыбнулась, как обычно. Мы, говорит строго, вешали ковры с Лёвой и сплотились. Услыхав слово сплотились, Собчак перепугалась мести враждебного среза и быстро беседу закруглила.
Дальше на завод пригнали Даряну-карьяну. Она сказала Огибаловой, что нуждается в беседе с настоящим мужчиной из родного среза, а такой как раз Глебка. Глебка же по заданию обижался, что Вася приедет к Огибаловой, кстати, Вася так и не приехал. Она, так сказал про любимую девушку в третьем лице Глебка, жопу рвет за Васю. Так и сказал. Жопа у Наташи, засмеялись телезрители, у Огибаловой попа. Стал Глебка звонить Надьке, которая думает, что она из другого среза. Да ты нашел из-за кого расстраиваться, высокомерно сказала Надька, из-за Васи! Да этот Вася – говно с хреном! Так и назвала односрезника.
Тут показали Женю-девушку. Она всё время ходит с полуобнаженными некоторыми частями организма. Это уже эротика, с осуждением сказали телезрители, вот из-за таких отвязных представителей нашего среза все неприятности! А не из-за Абрамовича? страшно удивились некоторые телезрители, которых пока трудно классифицировать.
Дальше на лобном я впервые увидел нового участника, который тут же сказал, что уже проект покидает, т.к. чувствует в себе тягу к другому срезу, а к какому – рассказывать не стал. Он хочет уйти немедленно, сказал пидор. Пиздуй, напутствовала прораб, подмигнула в телек, сказала хы хы и заорала: мы счастливы! Срез, в котором находится прораб, не уникален и многочисленен – там одни идиоты. В подтверждение своей принадлежности к избранным она тут же сказала: я сама девушка, поэтому говорю: зачем подарил Нельке шлем, а не розы? Я и розы дарил в три часа ночи, безнадежно ответил Лёва.
При обсуждении отношений с Огибаловой Глебка сказал: обычно я или влюблен, или ощущаю влюбленность, а тут у меня голову не срывает. И в жопу Огибалову я посылал сегодня только один раз, не надо клеветы.
А я вот Женю своего не понимаю, сказала Ритка, он ведь уже родственник Огибаловой, а дружит с Глебкой. Они с Женькой из одного подсреза, сказали телезрители, а семья Огибаловых пока еще не классифицируется в цензурных выражениях.
Дальше дали слово Инне. Я, сказала Инна, вернее, мы со Славиком из разных категорий срезов, он просто жадный нищий и призом автомобилем со мной не поделится. Поэтому я решила помогать хую магическому, я буду ему хоть деревом, хоть змеей.
И телезрители вспомнили рисунок Экзюпери – удава, проглотившего слона.

0


Вы здесь » В гостях у Осьминожки » РЕПОРТАЖИ » Вести от Комментатора