В гостях у Осьминожки

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В гостях у Осьминожки » РЕПОРТАЖИ » Вести от Комментатора


Вести от Комментатора

Сообщений 121 страница 140 из 180

121

Осьминожка написал(а):

может это первоапрельская шутка такая?  :unsure:

ну конечно шутка!!! ура!  http://www.kolobok.us/smiles/artists/just_cuz/JC_goody.gif

0

122

Мы связались с уголовщиной

Afanassy | Дом 2 | Апрель 2, 2009 |

Я пошутил, как вы догадались. Но в каждой шутке есть доля правды, имейте это в виду.
А пока эту долю правды услыхали телезрители. Блядь! закричали все хором, да мы с уголовниками связались! Сам Нургалиев сказал! Вот влипли, мы теперь, получается, пособники? А мы не хотим в Краснокаменск, закричали телезрители испуганно, а чего нам сделать, чтоб туда не ехать? А вы с Наташи пример берите, сказал один незаметный телезритель, который тоже хором кричал, ему положено. Но если мы все стучать начнем, которые еще не стучат, удивились телезрители, то на кого тогда стучать получится? Мы вам подскажем, тихо сказал телезритель, который по долгу службы, без дела не останетесь.
Так что, ребята, в мае банковский кризис достигнет апогея, есть и такое слово, а тогда уж надо будет что-то делать, чтоб показать, что что-то делается, вот Дом2 и закроют.
Ну а пока спектакль с Женей закончился в первой половине первого акта, Женя вернулся, как не уходил и говорит: я просто не знаю, что должно произойти, чтоб я еще раз захотел уйти с проекта. Мы тебе подскажем, мрачно сказали телезрители, которые рассчитывали, что и Ритка следом похуярит, а вот они оба тут, любой расстроится.
А Никита вчера пидору вне плана по морде заехал. Пидор совершенно растерялся, стал злой и трусливо пообещал пожаловаться Гене. Их сначала планово разняли и думают – мизансцена совершилась. А Никита так не думал и правым крюком прямо пидору в рожу, молодец. Да понятно, сказали телезрители, пидору дать в морду любой хочет, у него такая башка здоровая, что как увидишь её – сразу хочется кулаком в неё попасть, мы любим крупные мишени в плане размеров.
И ВДВ вчера приехал. Он опоздал, его менты с поезда сняли, их проводники вызвали, т.к. пьяный ВДВ весь вагон заблевал и чуть не изнасиловал машиниста, тот был похож на транса Эрика. Ничто не смогло убить взаимную любовь ВДВ и его невесты! без запинки сказал Кондрат, они теперь опять будут строить с чистого листа, ну, не совсем чистого, откуда у них чистому листу взяться? А пусть у Наташи попросят, сказали телезрители, у ней до хуя этих листиков, она на них донесения пишет.
Дальше Инна-пианистка стала укорять Никиту, что он пидора бить стал. Если не я, то кто? сказал героическую фразу Никита, а чего ты меня укоряешь, я тебя чем-то обидел?
Пидор же размышлял около Палыча, что, вероятно, влюбился в Инну. Может, говорит, я в Инну влюбился? Очень похоже, доброжелательно улыбнулся Палыч. Точно, влюбился, решил пидор. Инна, сказал пидор, имеет мятежно сумнящуюся душу. Может, ношу? стали сомневаться телезрители, а а а, точно, это у беревестника такая была, но это же неактуально теперь и вообще опасно – могут жопу подорвать. Жопу?! испугался пидор, тогда я беру свои слова обратно!
Дальше показали ВДВ, который уже привычно лежал на невесте и планировал долгую впереди жизнь на проекте. В мае ты отсюда соколом полетишь, злорадно сказали телезрители. Будем, сказал ВДВ супружеским голосом, пробиваться наверх. Грязи у нас много и вранья, напомнила невеста для порядка. ВДВ в ответ горячо её поцеловал. Потом стал мяукать, и рычать, и опять целовать невесту, несмотря на грязь и вранье, и правильно, и хуй с ними. Утя, бутя, сказал ВДВ. А потом и говорит свою коронку, отработанную еще на Надьке: маленькая моя, я так тебя люблю. Не сомневаемся, сказали телезрители, казззел.
Дальше Кондрат говорит: А ВДВ-то вчера признался невесте, что выебал в Миассе местную жительницу, было дело все-таки, не соврала Наташа. Наши люди – хорошие и надежные работники, сказал незаметный телезритель, и сведения у них всегда достоверные.
А кстати, вспомнили телезрители, нет сведений про новые физические недостатки участников? Очень хотелось бы обсудить. Нету, развел руками Кондрат, а достоинство одно есть, вы глядите – Римма кушает. Показали сразу Римму – она как тростиночка стала! Это она теряет свое главное достоинство, огорчились телезрители.
Дальше показали, как сотрудничающие командир и Наташа, забыв про имитацию любви, обсуждают проблему ВДВ. Наташа хочет извинений, а командиру это похуй. Тем более у Наташи и лоб весь в глубоких морщинах, и всё лицо как оспой изъедено. У меня, сказала Наташа, дверь для ВДВ закрыта, за что он меня так? Как за что? подумал про себя командир, а кто вас с невестой ВДВ ебал полгода одновременно? Никто меня еще в жизни не обзывал шлюхой, гордо сказала Наташа. А теперь все обзывают, сказали телезрители, вернее, называют, это теперь просто определение, термин, а не оскорбление. И тут командир, которому Наташины выебоны надоели, и говорит: у нас с ВДВ военная дружба, а военная дружба для меня свята! А для него не свята, заметила Наташа, односторонняя у вас дружба. Односторонняя святость, сказали про себя телезрители, хорошо и неоднозначно звучит. Вот, скажем, Николай второй объявлен церковными чиновниками святым, а бог вряд ли его таким считает, это получается односторонняя святость? А другие телезрители сразу и говорят: а еще есть односторонняя ответственность руководителя перед народом, односторонняя честность, односторонний сбор налогов, односторонняя любовь… а вот нелюбовь чего-то у нас двусторонняя – мы начальников не любим, хотя и голосуем исправно, а они-то нас вообще за людей не считают. Но может, любят, хоть и не считают? робко спросили некоторые телезрители-идиоты. Не любят точно, объяснили им остальные.
ВДВ, которого ветер занес на завод, отклеивал со стен свои фотки. Слушай, стал интересоваться Гена, а чего это вы оба, ебетесь со всеми с кем попало, и вас ебут все орги невесту твою, а чего теперь? У нас любовь, серьезно ответил ВДВ. Вы чпокаетесь - и у вас любовь, повторил Гена, запоминая. Женя! закричал радостно своей парной бляди, у нас тоже любовь!
Сняв фотки со стен, ВДВ пошел зачем-то с аквариумом, полным рыб, в уборную и там разбил его об раковину. Все ко мне! закричал, у него дно выпало! Про судьбу рыб ничего нам не показали. И вот, кстати, не надо пиздеть – нет больше на проекте кур!
Тут показали Никиту. Блядь! всплеснули руками телезрители, он опять кудрявый! 10 мин назад был с прямыми волосами! Какой он быстрый участник! Голубой, точно голубой, завивается! Да еще и говорит: у меня есть связи в российской эстраде, я Инне песню помогу записать, пару тройку. Блядь! Даже пидор ей больше двух песен не предлагал, а этот тройку! Точно, голубой он!
А ВДВ беседовал с Собчак. Я, говорит, принял решение сердцем. Сволочь, закричали телезрители, давно же ясно, что сердцем голосовать для нас вредно, что ж ты, гад, делаешь?! У нас, продолжил ВДВ, с невестой ВДВ будут дети. Но ей пока об этом говорить не надо, ей будет больно. Блядь! заорали телезрители, что им там всё больно да больно? Чуть что – мне больно, ей больно, этому человеку, блядь, больно! Это нам больно! Это мы этот человек, ебаный ты в рот! Уголовщина неприкрытая, во мы попали! Нургалиев нас спасет, дождетесь, сволочи.
Так вы что, откладываете опять свадьбу? спросила Собчак. Не откладываем, а отодвигаем, ответил ВДВ, мастер логических построений.
Пошла Собчак к невесте ВДВ и спрашивает её: веришь ли ты ВДВ? Нет, конечно, ответила невеста ВДВ. Но разве можно не верить, а жить вместе? задала риторический вопрос ксюха. Естественно, ответила невеста ВДВ с удивленным видом, а как иначе?
Дальше показали, как два позорящих армию участника беседуют про Наташу. Я, сказал командир, рядом с тобой в любом случае. Но ты назвал Наташу шлюхой. Но она же шлюха! удивился ВДВ, и стукачка еще. Это верно, почесал лысину командир, и чего теперь мне делать? Как сказала Даша, стал цитировать ВДВ местную интеллектуалку, неизвестно, что лучше – выебать в Миассе прохожую, или настучать на товарища по службе. Это разные вещи, подтвердил командир, а что лучше?
Дальше на лобном пидор стал оскорблять умственные потоки Никиты, он так сказал. Блядь! воскликнули телезрители, Никитка, хоть и голубой, а тебе по морде попал! Так что поумнее тебя будет, пузырь сумнящийся! А! Вот и недостаточек физический есть! Гидроцефал наш пидор! У него в башке одна вода! Сумнящийся, блядь, слова-то выбирай, мудила!
Дальше опять стали Никиту укорять, что он пидора стал бить. Дело того стоило, твердо ответил Никита.
После этого стали требовать, чтоб ВДВ извинился перед Наташей. Я перед блядью и стукачкой извиняться не буду, гордо сказал ВДВ. Браво! Браво! захлопали в ладошки телезрители. Невеста ВДВ почувствовала некоторую уверенность, что она только блядь, и говорит: а командир вместе с Наташей делал звукозапись около дверей ВДВ, когда тот ебал миасскую прохожую. Командир выпучил глаза и говорит: клянусь здоровьем телезрителей и своими волосами, что этого не было. Мы пропали! закричали телезрители, где этот хуй магический, спасай нас!
А выгнали Настю, которая мне с каждым днем все больше нравилась. И Нестера тоже заодно, уж очень он все время потеет, и руки у него влажные, да и рот открыт постоянно, неважный участник.

0

123

Свободу кошечкам! (смерть котенка 2)

Afanassy | Дом 2 | Апрель 3, 2009 |

На проекте натуральный геноцид. Из-за одной бляди Мерзкой Твари всех кошечек арестовали. Это сколько же бабок за неё проплачено, что каждое желание этой отвратительной бляди исполняется оргами на счет 2? Теперь понятно, почему её кошечки не любят. Встала сегодня Мерзкая Тварь утром – а у ней рожа вся опухла. И встала она не где-нибудь, а у себя дома в Москве. Рожа у неё, надо сказать, всегда опухшая, вернее, она всегда такая, что кажется неподготовленному телезрителю опухшей, и с утра этой Твари хочется бритву Жилет дать, чтоб глазки нарезать, а то так она опухает за ночь от здорового сна, что глаз вообще не видно. И вот, чтоб телезрители не подумали, что у неё, Мерзкой Твари, такая удивительно постоянно опухшая рожа, она придумала отмазку. На меня, говорит, написала кошка невесты ВДВ, у меня аллергия от этого, посмотрите на моё лицо. Да, сказали ребята, у тебя такое лицо, будто на тебя не кошечка, а Палыч пописал. А командир сразу заказал телемост и говорит: на неё кошка еще и насрала, вы только понюхайте, как эта Мерзкая тварь пахнет. А та подушилась как раз французскими духами от души. Ну и вонь! закричали Даша и Надька, зажимая носы, ну и рожа опухшая, аллергия, аллергия на проекте! Пропала ты, сказал по телемосту командир, теперь ты лысеть начнешь, как я. Лысая Мерзкая Тварь! охнули телезрители, страшнее может быть только Наташа. Показали Наташу. Телезрители охнули еще сильнее, жизнь с командиром не идет на пользу девушке, она вся какой-то паршой покрылась, лицо бледное, ни кровинки на щеках, глаза полуприкрыты утомленно, просто кошмар. 40 лет на вид, не меньше. Истринская натуральная ведьма, девчата все больше соответствуют своим названиям, на днях Лену крупно показали – огромные вертикальные складки на щеках и кожа нездоровая. Беда.
А Мерзкая Тварь молча пошла к оргам и молча же вышла через минуту. Потом из аппаратной показался Кондрат и, печально улыбаясь, развел руками. Пиздец кошечкам, сказал грустно, концлагерь.
И прораб на лобном без всяких обсуждений огласила решение начальника: всех кошечек изолировать в отдельном специальном помещении, выдавать любимых животных хозяевам только по случаю их безвозвратного ухода с проекта, если кошечки не будут дружить с другдругом, то каждую сажать в отдельный ящик с решетками типа переноски. Именно так прораб и сказала, ей самой стало неудобно от такой жестокости. Показали Мерзкую тварь – она сидела с торжествующей физиономией. Блядь, сказали телезрители, ни с кем не строит, ничего интересного не делает, даже поет под фанеру не для нас, зачем эта блядь в телевизоре? Кошечек угнетать? Мало вам Нургалиева, уголовники проклятые?! Так мы в общество защиты животных позвоним, а они президенту позвонят и скажут, что, блядь, все владельцы кошечек голосовать не пойдут, пока эту Мерзкую Тварь с проекта не уберут, а кошечек не вернут страдающим хозяевам!
И тут показали потрясенных владельцев проектных кошек. Даша, Надька и невеста ВДВ сидели с совершенно ожесточенными лицами. Так что движуха Мерзкой Твари теперь обеспечена, с любовью у неё полный пиздец, петь не способна, так хоть с кошками движуха будет. Блядь, пять лет с кошками бок о бок прожили душа в душу. И стоило одной сволочи с бабками появиться – плохи кошки оказались. Я просто уверен, что больше никогда Мерзкая Тварь ночевать на проекте не будет, в противном случае она встанет утром вся обоссанная, и кошки тут будут не при чем.
Но интересно, как она теперь будет объяснять свою постоянно опухшую рожу с опущенными углами губ?

0

124


Ебать или не ебать? Вот в чем вопрос в Доме2

Afanassy | Дом 2 | Апрель 6, 2009 |

Мне становится плохо, когда Оленька начинает говорить. Её интонации, вернее, итнтонации меня просто убивают. Это говорок старательной ученицы пятого класса, которая выступает на утреннике в честь дня рождения Ленина, я еще помню такие, мне уже тогда было плохо. Неужели школа и университет до сих пор калечат детей? Перед нами, увы, речевой инвалид. Я не касаюсь смысла произносимого. И кто научил Оленьку непрерывно улыбаться, разговаривая с участниками? Душенька, бери пример с прораба, она бывает мрачна, будто и не беременная, именно так надо с участниками разговаривать. Запомни, душенька – постоянная улыбка на лице – не признак оптимизма и пазитива, а признак кретина. Улыбаться надо пореже, чего бы там орги не велели. Достаточно с нас умильных улыбок Собчак.
Я завидую Кондрату, он вообще на них ни на кого не смотрит, читает, что велят – и спокоен. Женя, говорит, решила, что теперь её будет ебать стрипкультур Витя, четвертым номером пойдет. Женя оказалась девушкой, готовой отдавать свою девичью честь непрерывно.
И тут показали папашу Наташи! Что это за старый мудак? спросили телезрители, что у него за татуировочка на руке? Это он уголовник или морячок? Этот старый пердун, сказал Кондрат, папаша Наташи. Блядь! заорали телезрители, как давно мы на него хотели посмотреть! Ну и козел! На проект приперся, ему что, седина в бороду? Точно, совсем седой, но хоть не лысый, как командир.
Сидит папаша Наташи за столом и хлебает щи. Натурально хлебает, прихлебывает со звуками хлебания. Теперь понятно, почему Наташа народные танцы всю жизнь танцевала. Ну и мудак! опять воскликнули телезрители, они никак не могли прийти в себя, только мудак, будучи по воле судьбы и папашей, может притащиться сюда! Эй, мудила! Ты чего сюда приперся? И тут один осторожный телезритель, который молчал все время, и говорит: да это тамошний уголовный авторитет, откудова там Наташа? Он в законе, вы на него посмотрите только, нельзя с ним так разговаривать, вы что, с ума сошли? И все телезрители замолчали испуганно, среди них не было, которые в законе.
Дальше показали, как Маша с Риммой разговаривают, а рядом сидит Палыч и кушает. И ни слова не говорит, он воплощает правило: когда я ем с ножом в правой руке и вилкой в левой – я глух и нем, будь тут сто оргов, вот доем – и скажу что-нибудь. Но у оргов терпения ждать Палыча не хватило, так он сегодня ни слова и не сказал, зато поел хорошо, он тут, когда питается – отключается от всего, где еще его так накормят.
Тем временем Женя и стрипкультур Витя плескались в бассейне, но не нашем, а чужом. В нашем вода очень плохо пахнет, там теперь место любовных свиданий и признаний. Ты мне очень нравишься, говорила Женя, но я пока строить денёк не буду, надо время выждать из соображений приличного поведения типа морального кодекса участника. Витя только фыркал в ответ и нырял, как тюлень. Он вообще не говорит, у него бицепс есть.
Показали Лену, чего-то она желтая очень сегодня, Леночка, печень в порядке? Она все время в камеру поглядывает, мол как? Хуево, Леночка, хуево, сказали телезрители. У них сегодня конфликт с Мерзкой Тварью. Они обе хотят быть лидерами группы. Да ради бога! закричали телезрители, нет предмета спора, где на хуй группа? Будьте обе! Но они не хотят обе. Я думала, сказала Мерзкая тварь, что она мне подруга, а она спит на соседней кровати с Машей-пастью и с ней дружит. У, тварюга! ответила Лена, тварюга мерзкая! Сама в городе ночует, а мне с Машей дружить нельзя?! Детка, так и сказала Мерзая тварь Лене, ты хочешь выгнать меня из группы? Лена – детка! Ленка – детка! заорали радостно телезрители, выдери ей волосы, Ленок, а то мы тебя уважать перестанем!
Дальше показали командира и Наташу. Оргии совсем приссали Наташиного папашу, велели командиру благодарить её просто так. За что? не понял командир. Просто так и пиздец, выполняй! сказали нервно орги. Командир налил Наташе выпить, как дочке уголовного авторитета с татуировкой, и говорит: спасибо тебе за всё! За что? не поняла Наташа. Да за все, махнул рукой командир, за то, что ты есть благодаря твоему папаше, хороший он человек, большой срок мотал? А нам теперь понятно, откуда у Наташи этот взгляд убийцы, сказали телезрители, у неё папаша за мокрое дело сидел, не иначе. Тише, тише, зашептали перепуганные орги, услышит! Но папаша Наташи ничего не слышал, он громко хлебал суп. Хороший супчик, правда? услужливо спросили орги по громкой связи, это вам не тюремная баланда!
А на даче наши уроды решили пошутить с хуем магическим. Но шутку хорошую они придумать не могут, так же как Баширов с Литвиновой. Чуть не лопаясь от радости и собственного креатива, они вынесли кровать бедного хуя на улицу, а ему поставили антисанитарную тачку. Как вам шуточка? Не хуже, чем у Баширова с Литвиновой. Дебилы, что с них взять. Особенно старалась Надька. Блядь! закричали телезрители, давай стихи читай! Мы по стихам соскучились! Давай культурку, блядь! Но смотри, один раз рифмы не будет – убьем прямо в прямом эфире, Лермонтова ты наша, Донцова-Семенова.
Короче, вынесли кровать на улицу и ждут, чего хуй магический скажет. А он сказал, как любой нормальный человек на его месте скажет: идиоты и дебилы. А эти смеются, заливаются, особенно Надька, смешно им, придуркам. Натуральные идиоты, я, в принципе, знаю, что они умом не блещут, но чтоб такими идиотами быть?!
На лобном начали с Лены. Эта тварюга мерзотная, сказала Лена, предупреждая вопросы, врет всё, каждое её слово - враньё. Она сама врет, сказала Мерзкая тварь, но было поздно, телезрители уже поверили Лене. Маша-пасть, спросила прораб, тут из-за тебя конфликт у близких подруг, скажи нам, ты можешь заменить Мерзкую Тварь в несуществующей группе? Как нехуй делать, не задумываясь, ответила Маша-пасть. Интересная ситуация получается, и за Мерзкую Тварь, и за Машу-пасть бабки засланы, так мы теперь узнаем, за кого больше! А пока ничего не решили, несуществующая группа продолжит существование в головах оргов в прежнем составе.
Дальше дали слово магическому хую. А он страшно рад движухе, он и вещи стал собирать уйти, круто! Но не ушел почему-то. Я, говорит, был по своим делам в вип-доме. Что за дела? удивились телезрители, почему не показали? А у меня эти дебилы во главе с наше поэтессой вынесли кровать на улицу, сказал хуй, у них поэтому нет морали. Ума у них нету, сказали телезрители, у тебя, кстати, тоже. Все вы там кретины, кроме Собчак, а она обыкновенная просто сволочь.
И тут Лена спрашивает этого хуя магического: ты что у нас, комический персонаж? Наконец это сказали! облегченно обрадовался несчастный. Он хуй комический! закричали телезрители, магический-комический, эй, Надька, дарим рифму про любовь!
И все стали опять смеяться, когда он про мораль заговорил, особенно прораб веселилась, это очень хорошо, это полезно будущему дитя, а причина смеха для него не важна. Я тут послушал, как прораб говорила интервью на одном сайте, тут ссылку давали. Дура круглая. Да еще через слово говорит: да, да, да, да. Так недавно было модно говорить, это типа “на самом деле”, особенно этим Немцов злоупотребляет, да и вообще из Правого дела ребята, они себя интеллигентами изображали. Это “да” еще очень давно Бродский говорил, может, с него это пошло? Так он потом перестал, зато теперь прораб заговорила. Я её слушал и охуевал. Такая она важная была, дура такая надутая от важности, просто заебись!
А хуй магически чуть не стал еще и трагическим. Почему, спрашивает, я вам должен объяснять и доказывать аксиомы морали? Потому что ты тоже дурак, сказали телезрители, аксиомы не доказывают. Нашел, кому объяснять, комик. Комик ты комический, да еще и со справкой.
В заключение прораб велела уродам помочь, помочь! занести магическому хую кровать на место. И велела Гене и Жене всю ночь читать ему стихи Надьки. Пытать будут, огорчились телезрители. А я ночью сегодня уезжаю колдовать одному серьезному клиенту! радостно сообщил магический, не выйдет ничего у вас со стихами, хуй вам в рот!
А совсем под конец желтая от злости и разлива желчи Лена стала укорять Женю, что та готова разрешить любому участнику выебать себя в порядке очереди. А Женя ей в ответ: не тебе, Ленка, мне это упрекать, кто тебя ебет каждый день за забором? Чего это ты на заводе в такой поздний час делать собралась?
Да, Никиту выселили из комнаты, а заселили туда совершенно развратную и порочную пару ВДВ с невестой. Вот уж где вообще непонятно, кто, кого, когда и где выебал.

0

125


Встреча родственников

Afanassy | Разное про Дом 2 | Апрель 7, 2009 |

Т.к. сегодня коммента не будет, то я просто краткую выдержку из вечернего вам напишу, про вчерашнюю встречу любящих папаши Наташи и Наташи. Они сразу по-родственному обнялись и троекратно поцеловались, при этом опять показалась интригующая татуировка папаши Наташи. Какой он хороший, степенный и седой! закричали телезрители, которые идиоты, дочку приехал навестить!
Ну что, дочка, спросил папаша Наташи, закуривая вопреки основному лозунгу проекта, чифирек сообразишь? Щей лучше попробуйте, папа, тут щи отменные, сказала Наташа. Папаша Наташи достал из сапога алюминиевую ложку, вытер её постером из журнала Дом2 и стал хлебать щи, с любовью поглядывая на дочку.
Ну что, дочура, как дела? Очень хорошо, папа, радостно сказала Наташа и закатила глаза, от чего стало казаться, что она сейчас папу зарежет, ну взгляд у неё такой, сами видели. Очень хорошо, повторила Наташа, теперь меня каждый вечер ебут не кто-нибудь, а орги! Вчера меня Сережа выебал, а сегодня пока не знаю, кто дежурит. Это, папа, Москва. Я, как ты меня и учил, меньше, чем на орга не соглашаюсь, все ребята знают и не пристают ко мне. Орг это хорошо, сказал папаша Наташи, прихлебывая щи, это ты правильно соображаешь, подлей-ка мне щец еще, хороши щи! Никто не обижает тебя, дочка? Тут папа потянулся в карман пиджака и достал здоровенный ножик. Никто! дрожащими голосами сказали по громкой связи орги. То-то, сказал папаша, ты дочка, свози меня Москву посмотреть, мне тут надо кой-кому маляву передать. Я передам, если позволите! тонким голосом сказал по громкой связи Комиссаров, ваши товарищи мне хорошо знакомы. Кто это? удивился папаша Наташи. А, махнула рукой Наташа, шнырь один тут, всюду лезет, его место в кустах недалеко от летнего туалета.
Ну, сказал папаша, поев, и сыто икнув, показывай своих оргов, посмотрим на московских.
На лестнице послышался топот многочисленных ног, это спасался заводской персонал.

0

126


Вот и про Венедиктова поговорили – это интеллигентно

Afanassy | Дом 2 | Апрель 9, 2009 |

Ну что, сказал Кондрат, дорогие телезрители, на проекте до хуя родителей! И стал перечислять, загибая пальцы: папаша Наташи – раз, татуированный папаша, маманя Лены, отец и мать Мерзкой Твари – всего четыре штуки! Увидите позже. Здорово! закричали телезрители, свеженькие пришли! Это ж сколько мы на них сможем физических недостатков обнаружить! Позже, позже, отечески сказал Кондрат, а пока над светлой, типа крашеной, головой Даши сгустилась тучка. Пынзарь по сложившейся традиции пошарил у Даши в телефоне и обнаружил, что она получила международную смску из Италии от итальянского паренька, который по-ихнему сексом с российской туристкой занимался, а по-нашему просто выебал её по-итальянски типа Ромеы и Джульетты. Поэтому Пынзарь вчера по заданию ревновал понемногу и даже, толкнув Дашу, пересел на бревне от неё на два места типа гром и молния.
Даша одела коротенькие трусики и сапоги и пошла на кухню. Там она, пока я кушал за обедом, пыталась открыть банку кукурузы ножиком размером с саблю Тараса Бульбы из одноименного фильма. Вечером это не показали ввиду техники безопасности и плохого примера детям-телезрителям. Во время того, как полуголая Даша орудовала ножищем, к ней подошел Пынзарь в уличном пальто и стал целовать в плечико. Он сегодня это пальто не снимал.
В процессе последующих разного рода неинтересных бесед на кухне в кадре ходил Витя-стрипкультур, закрывая своим обширным телом обзор телекамерам. Он непрерывно молчал. У одних телезрителей от таких перемещений возникало тревожное чувство, другие наоборот – приобретали чувство прочности существования. Вот что значит правильно выстроить мизансцену, какое множество трактовок сценического образа, это вам не Баширов с Литвиновой!
А дальше под крик: встречайте! на заводе появились родители, они шли колонной. Первой двигалась маманя Лены. Блядь! закричали телезрители, ну и причесочку ей соорудили! Вид у мамани был как у старой проститутки, редкие крашеные рыжие волосы соплями торчали во все стороны, лицо блестело, как у Лены дочки, когда она под Тутанхамона косила. Дальше шел папаша Наташи, старый мудак, он стеснялся. Замыкали движение супруги Харитоновы, очень к ним соответствует жуткое определение – супруги. Не муж и жена, а супруги, почетные, блядь, родители. Мамаша с опущенными углами губ и необоснованной надменностью в повороте головы, папец похож на Милошевича, такой же бесцветный и с такой же прической, как у Ельцина, когда он перестал изображать демократа. Вся орава сразу села за стол переговоров жрать и девок мирить. Мерзкая Тварь сидела между родителями с очень гордым видом и крутила головой направо, а потом налево, гордилась. Жуткая семейка. Наташа папашей не гордилась. Лена и её мама были одинаковы, поэтому судить про их взаимные чувства было трудно.
Начались переговоры, вела их Оленька, она тоже кушала, она одна из всех ведущих жрет на проекте при первой возможности. Иногда она с видом уважения обращалась к родителям и просила сказать умную вещь. Но те говорили только хуйню, как и ожидалось. Блядь! воскликнули телезрители, да все эти родители идиоты, кретины, мудаки и проститутки! Четырех названий для них вполне достаточно! Кто тут говорит хуйню, что родители – святое? Это вот эти уроды с прическами – святое?! Да вы только посмотрите на этих упырей надутых – Мерзкой Твари родителей! А эта пожилая с прической «я у мамы дурочка» помятая Ленкина мамка? Это что, мы должны слушать, что они мудрость говорят?! Слушайте, слушайте внимательно, я прошу вас, зашептал умоляюще Сашка Подшивалов, я еще вас попрошу, дорогие телезрители, вы уж напишите разочек смску, что очень умные вещи эти родители говорят, а то меня накажут! Да пошел ты на хуй! отмахнулись телезрители, никогда не пошлем!
Пускай Ленка тогда говорит, расстроился Сашка Подшивалов, а вы все замолчите! И Лена стала говорить. Она, как всегда очень долго говорила. Мы, говорит, желчью будем наливаться. Ты уже налилась, заметили телезрители, яблочко гольден просто наливное! А Наташа говорит: мы – команда! Обнимитесь и поцелуйтесь! сказали родители хором, конфликт завершен. И девки, извиваясь, стали дергать под фанеру свою единственную песню. Блядь! закричали телезрители, смотрите – Ленка-то в мобильник поет! А Наташа в стационарный телефон! А Мерзкая тварь вообще в авторучку, ей папка паркер подарил!
Тем временем на даче Пынзарь с Дашей разыгрывали свою маленькую трагедию. Даша пообещала Пынзарю, что все расскажет про итальянские похождения, если он не поедет с Машей-пастью в Питер танец танцевать на корпоративчик. Пиздец карьере любимого Даша хочет. Что это такое, стала аргументировать Даша, он этой Маше-пасти говорит: киской направо, киской налево! Я тоже сейчас пойду и всем расскажу про свою киску! Так и сказала угрозу. Расскажи, согласились неохотно телезрители, мы ведь до сих пор не в курсе, ты ж пришла сюда заявленной девственницей? А нынче как? Нас в известность не поставили, валяй, рассказывай, потерпим.
Дальше показали выборы женихов. Одинокие девки никого опять не выбрали, гнать их всех пора, без толку тут сидят. А Инна-пианистка вышла к Никите, и они аккуратно поцеловались в губы, не разжимая их. Она гоу-гоу танцевала, а Никиту нашего, сволочь, взасос не желает целовать.
Да, совсем забыл, тут пригнали очередную блядь-артистку, якобы бывшую любовницу Жени. Он якобы обещал на ней жениться, теперь она якобы требует выполнения обещания. Она одела юбочку до пупка и сапоги выше колен, эту обычную одежду гамбургских проституток, и стала претендовать на Женю. Но он отказался от такого счастья, мотивируя это комфортом жизни с Риткой, несмотря даже на то, что у неё мама – голая мама Огибалова. Сама Ритка стала эту новую блядь ругать и сказала, что она прошмандовка и всем давала в Сочи. Прямо так и сказала. Поругались девчата немного.
Дальше на лобном Собчак одела специальные клоунские очки, чтоб выглядеть косой. Знаете, эта самоирония меня уже доставать стала, очень она навязчиво самоиронизирует, просто заебала. Так она станет матерью-одиночкой, при такой-то постоянной самоиронии. Слушайте, а я не приглядывался, а, может, она косая? И от этого все её беды, а не от отвратительного воспитания неприятными родителями? Хорошая гипотеза, не аксиома, конечно, но не исключено.
Сначала с Пынзарем разобрались. Я, сказал бедняга, люблю Дашу, и в Питер не поеду. Пиздец карьере, вздохнули телезрители, любимая девушка не дает возлюбленному зарабатывать, при себе держать решила несчастного стриптизера. Да он альфонс! закричала по телемосту Лена. Пынзарь, спросила Собчак, мне кажется, что Лена назвала тебя иносказательно альфонсом? Я питаюсь на свои, оскорблено сказал Пынзарь, а Лена ни с кем не строит, а ждет богатого жениха. Хуй дождется, сказали телезрители, которые богатые. И тут встрепенулась типа старая проститутка – мама Лены. Тряхнула соплями причесона и говорит угрожающим тоном: это ты, Пынзарь, первый и последний раз так грубо с Леной разговаривал, а теперь я скажу – ты альфонс, я телек внимательно смотрю! Подподошвенник ты! Не угрожай мне, старая кляча! закричал Пынзарь, я тебя не боюсь!
А что нам скажет по поводу подкаблучника папка Мерзкой Твари? подключила папашу Собчак. Скажу отрицательно, ответил невнятный псевдо-олигарх, никогда им не был. А я, стала рассказывать про себя с гордостью Собчак, недавно брала интервью у Венедиктова… Блядь! вскричали и участники и телезрители в едином порыве, она брала интервью у Венедиктова! Да, скромно потупилась Собчак, у Венедиктова брала, и он мне сказал… Блядь! опять закричали все, он ей сказал! Да, не ожидали, не ожидали, сказали интеллигентные телезрители, так он что, тоже, как и мы, дом2 смотрит? А мы и не сомневались.
И все даже и слушать не стали, чего там Венедиктов сказал, разве на Эхе умную вещь скажут? Это вам не дом2.

0

127

Надо побольше родителей, плохих и разных

Afanassy | Дом 2 | Апрель 10, 2009 |

Очень жизненная маманя Лены, сказали телезрители с удовлетворением, очень жизненная, мы вчера посмотрели. Да, сказал Кондрат, и мне понравилось. А вчера показали, как маманю Лены привезли на дачу, и, не покормив, поставили к забору, где куры раньше жили. Теперь все куры подохли в мир иной, и вместо них пускают в эфир последний записанный крик петуха с периодичностью 17 сек. Но пока около курятника поставили Пынзаря.
Эта маманя вчера оскорбила нашего Пынзаря названием альфонс, а он всего-то назвал её блядью и дочку тоже блядью. И вот теперь их свели для интересного разговора. Пынзарь предусмотрительно встал к мамане боком, чтобы не видеть её кошмарную потрепанную физиономию, которая еще и блестела, как стертый пятак, и отвратительные сопли крашеных волос. Отлично! закричали телезрители, как же нам надоели все участники, до чего нам эта маманя интересна! Мы таких теток давно по телеку не видали, вообще еще не разу не видали, у нас во дворе такая есть одна, но у нашей глаз постоянно подбит, а тут красивая! Очень у ней причесочка заебись просто! Эй, тетка, почем семечки?
Ну вот стали они разговаривать. Маманя говорит, как и положено по внешнему виду, только хуйню. Бедный Пынзарь, глядя вбок, печально сказал: я думал, взрослые люди мудрые… Блядь! закричали телезрители, во-первых, ты и сам не мальчик, а придурок полный, а во-вторых, взрослые люди, когда они в телеке родители участников – всегда кретины! Это аксиома! Понял, сказал Пынзарь, случайно взглянул на маманю, вздрогнул и быстро отвел взгляд. Почему ты не смотришь на маманю? удивилась стоящая рядом Оленька, смотри на неё. В ответ Пынзарь посмотрел в камеру и сказал жалобно: я простой стриптизер, самодеятельный хореограф, я многого не требую, я неприхотлив. Но у меня есть чувство прекрасного, а эта маманя так отвратительна с её причесочкой соплями, так её рожа мятая глянцево блестит, что мне плохо становится, если я на неё смотреть соберусь, можно я вперед глядеть буду? Нельзя, сказала Оленька, тщательно стараясь не смотреть на маманю. Бедный Пынзарь медленно повернул голову и осторожно искоса взглянул на маманю. Его лицо передернулось, он немного шатнулся, но не упал, а покрылся холодным потом. Кончай, ребята, сказал, подымаясь из кустов, Комиссаров, так вы мне участника угробите, иди, сынок, домой, отдохни. А эту, продолжил Комиссаров и случайно посмотрел на маманю. Эту старую блядь сюда больше не водить! заорал Комиссаров, это просто кризис ходячий, вы что, хотите из меня сделать кризисного менеджера?! Мало мне в думке неприятностей, тут еще мне!
А сегодня Оленька начала передачу и жеманно сказала: очень груб Пынзарь. После этих слов началась очень сегодня неинтересная передача, она была так же неинтересна, как и Оленькина слова.
Показали Наташу. Вся бело-желтая, кожа нечистая, а взгляд просто необычно полуприкрыт. Волосы белые. Очень страшная.
Дальше две новенькие пришли, одна артистка-блядь, которая в Сочи всем дает, Илона, её мы видали. Она губы красит, как одна городская сумасшедшая на Невском. У нас такая ходила с бумажной розой в руке. У неё губы были покрашены и вокруг губ тоже примерно на сантиметр, так у этой Илоны тоже так же верхняя губа покрашена за пределы. Да, согласились телезрители, у нас, когда мы на её губки бантиком наблюдаем, возникают только нехорошие мысли про предназначение её рта.
А вторая похожа на Собчак. Я, говорит, хочу, в принципе, тут построить, на это только и рассчитываю в своей жизни, но в данный момент происходящего тут на проекте такой отстой среди ребят, что не с кем, буду надеяться на будущее. Зря, зря, покачали головами телезрители, дальше еще хуже будут, слушай нас, мы опытные.
Стали девок спрашивать. Забыл, как зовут, которая на Собчак похожа, так она сказала, что на экскурсовода уже выучилась, а теперь, как все наши, учится на тевизора, и работает уже в телевизоре координатором. Загадочная профессия. Она по моим стопам идет! вставила реплику Оленька. Молчи, дура, сказали телезрители, не напоминай, мы все про тебя знаем.
Потом показали, как на заводе командир, тряся лысиной, открывает консерву. Он её открывал, как Даша давеча, здоровенным штыком, спер из войск, не иначе. Давайте им открывалки пошлем вместо смсок! предложили телезрители смсники.
Потом опять Наташу показали, совсем желтая стала и старенькая, командир уже рядом сидел, тоже заторможенный какой-то, даже глазки не строил. Лысина даже внимание особо не привлекала. Блядь! прошептали телезрители, да им противопоказано рядом находиться, их взаимное отвращение их погубит, вы только посмотрите – они просто на глазах угасают!
Дальше показывали много чего, да я это пропущу, неинтересно.
Показали, как похожая на Собчак говорила, находясь в бассейне на выгодной для бесед позиции: я не люблю в очереди находиться и в толпе. Блядь! удивились телезрители, а тут-то толпа непрерывно! А про нас она забыла? Нас-то тоже немало, все мы тут. Лживая девушка оказалась, точно, очень похожа на Собчак!
Дальше Кондрат говорит: зачем Пынзарь тайно поехал с Женей на завод? Сашка Подшивалов велел, ответили телезрители.
Но вот что хорошо – Гене движухи нету, он уж на пустом месте чего-то выдавливает, что Никита и Инна зря комнату не по закону занимают. Да иди в жопу, равнодушно сказал ему Никита, нам ведущие разрешили, твой потенциал, Гена, исчерпан, не суетись. Твои одногодки все в Молдавии в вузах сидят, они сейчас сожгли там парламент и рабочее место президента, делом люди занимаются, а ты тут хуи валяешь! Ничего Гена не ответил, а сделал умное лицо.
Дальше блядь-артистка по ходу дела сообщила, что не прочь и с ВДВ построить. Очень, говорит, мне такие нравятся. Строй, равнодушно сказали телезрители, ты нам неинтересна, только разве что с точки зрения рта, если что.
Ну что еще? Никита говорит Инне: обойдемся без сантехника. Порнухи насмотрелся, решили телезрители и ошиблись. Никита на самом деле вынул кучу грязи из колена под раковиной, очень там все неаккуратные в течение дня, смывают каждый день черт знает что с рук и лиц.
Дальше показали, как Наташа по специальности работает. Вставила в жопу микрофон и стала разговаривать с Пынзарем и Женей, которые вместо занятий танцами в кафе оттягивались, это нам так сказали. Хуй вам в рот, приехали на завод сразу, какое там кафе. Короче, достала потом Наташа свой микрофон из жопы и решила, что он и не нужен, а нужна видеокамера, но её в жопу не вставишь, вот орги ей и не дали, а то пропала бы камера в Наташиной жопе. Стала Наташа звонить Даше и стучать на Пынзаря. Записей, говорит, у меня в этот раз нету ввиду технических трудностей с оборудованием, верь на слово: Женя поедала глазами Пынзаря, у ней глаза горели. Рядом сидел с тупой рожей командир, только лысина выдавала в нем бывшего активиста, совсем пропадает участник.
Выслушав пожелтевшую и пожухлую Наташу, Даша оделась в меховую шубу и пошла жаловаться ребятам. Накинь халатик, закричали телезрители с жалостью, жарко ведь!
На лобном Пынзарь говорил совершенный бред. Он тоже нездоров? обеспокоено спросили телезрители. Пынзарь ни с того ни с сего сказал, что Женя ему строила глазки и что она плохо влияет на Дашу, отчего та стремительно глупеет, приобретая розовый мозг и розовые очки. Женя в ответ сказала, что согласна на клон Пынзаря, а самого не тронет из уважения к их с Дашей выдающейся любви, а Пынзарь - табу.
Кому ты веришь? спросила прораб Дашу. Естественно, никому, так и ответила девушка. Но через 30 сек поверила Жене. Наташа возразила, что у органов в её лице другое мнение, и что Женя тщательно готовила дезинформацию, и даже выясняла, что означает слово табу, которое написано в тексте Сашки Подшивалова. Так и сообщила про табу!
Хватит, и так много.

0

128

Любимая передача подыхает

Afanassy | Дом 2,  По жизни | Апрель 13, 2009 |

Появилась Оленька, она начала передачу на верхотурке. Не ебанись, хмуро сказали телезрители, хоть и раздражает нас твоя прическа и твои наряды безвкусные, но не звери мы все-таки, так что смотри там, остороженее на верхотурке.

Продолжение

0

129

Зачем нам апокалипсис, когда есть правая ручища?

Afanassy | Дом 2 | Апрель 16, 2009 | 31 Comments

Днем, пока я кушал, в доме2 началась было очень приятная беседа. Дело происходило в комнате Палыча. Он сидел за компьютером, перед ним лежал раскрытый учебник типа как по фотошопу. Палыч время зря не теряет. Тут орги прислали Инну-пианистку мешать Палычу приобретать знания для зарабатывания на хлеб. Она начала стараться говорить про любовь с Никитой.

Продолжение

0

130

Открыта третья площадка шоу – в реанимации

Afanassy | Дом 2 | Апрель 19, 2009 | 68 Comments

Для начала орги напомнили нам, что никто не вечен, несмотря на некоторый период жизни, когда они предлагают всем строить любовь по предложенному образцу. Моменто мори, сказали орги и показали нам Витю. Приссали гады, презрительно сказали телезрители, как все заговорили про что Витя руки на себя накладывала, так сразу приссали, съемочку организовали. Да нет, возразили другие..

Продолжение

0

131

Караул! (почти тонким голосом)

Afanassy | Новости сайта | Апрель 20, 2009 |

Я сегодня обнаружил, что меня уже долгое время копируют на офсайт. Как я уже писал, я не возражаю, когда меня копируют, если только нет моего конкретного запрета. Но данный случай особый! Мне приятно, конечно, что мои комменты...

Продолжение

0

132

Про преступность по Швыдкому

Afanassy | Дом 2 | Апрель 30, 2009 |

Командир наслаждается Наташей, предупредил Кондрат, он ей сюрприз приготовил, японский микрофон в жопу подарить хочет. А то ижорский очень фонит, это Наташа говорит, что фонит, а эксперты из ФСБ полагают, что это физиологические звуки, часто сопровождающие жизнь агента.

Продолжение

0

133

У меня крушение последнего идеала

Afanassy | Дом 2 | Май 5, 2009 |

Пока не забыл: вчера Собчак сказала другдруг. Но это так, к слову. Вот! Вот её истинная сущность и вылезла. Прет культурка! А, хуйня.

А сегодня Кондрат говорит: я сейчас вам довольно долго буду говорить про всякий бред, это хуже рекламы, так что переключитесь на первый канал, у кого он есть. И начал долго и нудно перечислять, кто с кем работает, и чего они там делают. И я это слушал, т.к. у меня первого канала нет.
А дальше Оленька и говорит: встречаем журналистов со всей страны! Ебаный в рот! закричали телезрители, это цвет российской журналистики прихуярил, сейчас мы на них посмотрим! И появилась куча журналистов. Это были в большинстве юные работники региональных телестудий ТНТ, гопники сопливые. Да они все другдруг пишут, разочарованно сказали телезрители, посмотрите только на эту фиолетовую девку! Там была одна такая. Да не журналисты это, сказали некоторые глазастые телезрители, это шушера с кастингов.

Продолжение

0

134

Начата ротация

Afanassy | Дом 2 | Май 7, 2009 |

Начала передачу Оленька и говорит: за недопустимое поведение Никиту вчера поперли. Это очень важно, серьезно сказали телезрители, для нас важно, а нас то ли 35, то ли 40, то ли 60 миллионов, все три цифры звучали в эфире. Нам себя не сосчитать, так что будем верить телевизору, вернее, хотелось бы верить, да не можем, на хуя нас ставить перед проблемой выбора? Если, допустим, нас 30 лимонов, то тогда нас мало, и мы практически избранные, элита телезрительская. А если 60 – то это мы, получается, уже быдло, массовый зритель. А что нам нравится – мы и сами не знаем, потому что иногда первый канал смотрим, а там вообще черт знает что показывают.

Продолжение

0

135

У нас свои праздники, у них свои

Afanassy | Дом 2 | Май 11, 2009 |

А чего? удивились телезрители с дач, Мерзкую тварюгу поперли? Поперли, поперли родимую, сказали телезрители, которые в городах праздновали, да хуй с ней. А чего вы праздновали? спросили телезрители с огородов. Как чего? удивились городские, День победы! Мы тоже, а в этой, в нашей, как её, стали вспоминать которые с дач, а – в Доме 2 праздновали? Не в курсе, сказали городские, мы только сегодня опять смогли засесть за любимую передачу, да у них свой праздник, они 5 лет день в день бабки с лохов собирают.

Продолжение

0

136

Это уже не для меня

Afanassy | Дом 2 | Май 13, 2009 |

Виду того, что на проекте сейчас основное внимание уделяется абсолютно неинтересной и запланированной по сценарию парочки совершенно неинтересного повторного Матраса и его девки с чудовищным незакрывающимся ртом, которую натужно объявляют красавицей, и вокруг которых раскручивают совершенно кретинские движухи, над которыми сами и посмеиваются, а смех и юмор участников и ведущих мне совершенно неинтересен из-за своей совершенной убогости, то я про это писать не могу, так как у меня не возникает никакой реакции на идиотский самодеятельный спектакль, это зрелище убогого представления для уже совершенных дебилов мне неинтересно, такой чуши, какую сейчас раскручивают с Матрасом, на проекте еще не было. Мне странно, что кто-то вообще обсуждает этих двух придурков. Здесь нет тем для обсуждения. И происходящее сейчас на проекте не вызывает желания обсудить что-то еще.

0

137

Если всех на проекте укусит энцефалитный клещ – они пропали

Afanassy | Дом 2 | Май 17, 2009 |

В СМИ появились сведения, что доктора-коновалы, пробив нос Наташи, запретили ей заниматься сексом вроде целых полгода. Я, как человек, страдавший один раз в юности гайморитом с последующим пробоем носа, перепугался, что в свое время неправильно поступил после аналогичного излечения, и обратился за консультацией к Бертольду Шванцу, который готов объяснять вообще всё. Я, в принципе, тоже могу всё объяснить, но тут смутился своей версии.

Продолжение

0

138


Оленька работает за троих

Afanassy | Дом 2 | Май 22, 2009 |

Сегодня большая радость, сказала Оленька,сегодня командир и Наташа месяц уже живут вместе типа в одной комнате, и командир наконец признался в любви к товарищу по работе. Но не еёй признался, а ребятам на лобном и миллионам телезрителей, 35-ти миллионам, или 40-ка? Тут Оленька задумалась не на шутку.

Продолжение

0

139


Оптимальный ответ: а ты блядь!

Afanassy | Дом 2 | Май 26, 2009 |

Че-та мы не понимаем, сказали телезрители, и всего-то Даша сходила в отстойный клубчик, где Комиссаров хозяин, ну выпила там маленько, поблевала в сторонке, выебали её ненароком, так там же все ребята свои, и девчата тоже, все наши, проверенные – стриптизеры и бляди. Так за что её так вчера допрашивали? Нам такие сценарии не по душе, мы тут не в милиции свидетелями проходим, мы пока только телезрители, ебать вас всех в рот!

Продолжение

0

140

Кто они?

Afanassy | Дом 2 | Май 30, 2009 |

В силу обстоятельств в этом году я даже огурцов не посадил. Вот и сегодня я нюхаю запах сирени в городе. А тут еще сообщили, что Руслан Чагаев чуть не заразил питерского паренька Колю Валуева гепатитом В. С надеждой на лучшее я весь день провел в ожидании любимой передачи, только изредка отвлекаясь на дела. Короче, могу одно сказать: хуже чая, чем в Шоколаднице я не пил, там еще блинчики с творогом подают прямо из холодильника и говорят, что это по ГОСТу. А вот кухонную мебель в IKEE покупать дешевле, лучше и быстрее, чем на заказ, это второе, что я могу сказать сегодня.

Продолжение

0


Вы здесь » В гостях у Осьминожки » РЕПОРТАЖИ » Вести от Комментатора