В гостях у Осьминожки

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В гостях у Осьминожки » РЕПОРТАЖИ » Вести от Комментатора


Вести от Комментатора

Сообщений 101 страница 120 из 180

101

В честь праздников нам бред показывают
Afanassy | Дом 2 | Ноябрь 3, 2008 |

То ли праздники комсомольские так на оргов повлияли, то ли кризис, но совсем бредовые сценарии стали они придумывать. Я не буду пересказывать эту чушь. Мое внимание только турок привлек, он оказался самым татуированным участником за всю историю проекта. Сидел полуголый на кровати, сидел, сидел, а потом, сидя, стал трусы стаскивать. Целомудренные операторы сразу показывать перестали.
Потом двух новых девок привели, обе по сценарию. Одна цыганка Роза к Камеруну. Почему к нему? не поняла прораб. Роза сама не поняла, про что там её инструктировали, поэтому так сказала: любовь тут не при чем, мне просто жалко стало Камеруна. Пригласили самого уродливого негра в России и стали его еще и обижать. Ясно, что с ним никто никогда строить не будет, т.к. уж очень он некрасив, и это несмотря на то, что он тут самый интеллигентный и у него самый правильный русский язык. А мне Подшивалов Саша, он старый комсомолец, рассказал про Анжелу Дэвис, так что я знаю, что негров надо защищать, и готова строить с Камеруном, но соблюдая комсомольскую чистоту нравов, без секса, ведь когда Анжелу Дэвис защищали, то в СССР секса не было. Все захлопали и одобрили решение Розы в защиту свободолюбивого народа Африки в лице Камеруна.
А вторая заявила, что у неё два высших образования, каких – не сказала. Зато сказала, что к Чуеву пришла с целью создания гарема. Это ли не бред? Сразу предупреждаю, что это мне не интересно. Пусть эта *лядь дипломы покажет, ишь, в гарем захотела. Она сюда приехала работать за деньги в гареме – как это называется? Проституция.
Потом орги опять попытались велеть ВДВ с невестой ругаться, но не очень получилось. Так они всем и другдругу надоели, что не получилось в этот раз. А невеста даже сказала в ответ на настойчивую просьбу ВДВ договорить: а ты не мог бы в двух словах сформулировать? Пора сюжет с этими уродами закруглять, тем более, что невеста больная неизвестной нам болезнью.
Показали разглагольствующего командира. Его лысина на месте, просвечивает неотвратимо.
Ребята и сами относятся к орговским испражнениям с долей иронии, посмеиваются, но нам-то не легче! Вот и Женя спросил Тимура, которого стремительно на новую Дашу перебросили: ты Дашу-то с утра без косметики видел? Сразу показали Дашу крупным планом – ничего девушка, только зубы еще хуже, чем у Писи Водонаевой, ей срочно надо проволоку в рот вставить, а то зубы в разные стороны растут. А так ничего девушка. Она стала мгновенно целоваться с Тимуром взасос, он спросил её какой-то пустяк – а она в ответ взасос. А потом говорит: стесняюсь. Засмущалась? спросил уже привычный Тимур. Да, сказала Даша, спрятав лицо в коленях Тимура. Взбеленила ты меня, равнодушно заметил парень, закуривая.
Потом на лобном он объявил их парой, тут Даша, уже, совершенно не стесняясь, продемонстрировала поцелуй в лучших традициях дома2 – с чавканьем и чмоканьем.
Ну а потом Ирку поперли, а новых оставили. Звездой уходишь, сказал её ВДВ. Сверхдлинная звезда, сказали телезрители, идите вы там все на *уй, совсем нас уважать перестали.
А вот вам задачка для тренировки ума, я её часа два решал, вроде решил. Собрались Березовский, Абрамович и Роснефть, и стали делить Сибнефть. Причем объект деления сложный оказался, и метод деления никак не выбрать было. Решили так: Сибнефть будет считаться распиленной, когда все трое будут довольны, и никто себя обиженным считать не будет. Как это сделать? В принципе задачка для школьника, но даже некоторые старые комсомольцы с ней с трудом справились, а есть, которые и не справились.

+1

102

Блядь, а где компромат?

Afanassy | Дом 2 | Ноябрь 7, 2008 |

Сразу, пока не забыл, предупреждаю, что раз передача стала такой неинтересной, то я буду писать комменты еще реже, пока совсем не перестану.
А сегодня то ли Собчак, то ли прораб, не помню, кто передачу начинал, сказала, что у Оленьки не просыхают слезы. Переживает девушка, предположили телезрители. Да это она после поцелуя с сидором на выборах, объяснил сразу Кондрат, вот вы попробуйте с сидором поцеловаться – посмотрю я на вас. Это да, согласились телезрители, тогда понятно, тут любой заплачет.
А на заводе Даша сказала про гаремную проститутку: она такая добрая, что я в шоке. Теперь мы стали немного про Дашу понимать, сказали телезрители, услыхав эти слова, доброта вызывает у неё шок, что ж, и такое бывает. А один телезритель даже спросил свою помощницу: в тебе вызывает шок моя доброта? Сразу получил по башке утюгом и оказался в шоке, так что получилось, что и у самого себя можно шок вызвать собственной добротой. Доброта – страшная сила, а не красота.
Дальше показали степкину бабу и новую Дашу в джакузи. Надо вам сказать, что единственный приятный момент от передачи я получил, когда Даша в бассейн пришла в стрингах купаться. У неё оказалась совершенно знойная фигура без малейшего признака целлюлита. А сегодня в джакузи мне ничего не показали, и я остался недоволен. Когда Пися Водонаева в ванне сидела, то все время её сиськи показывали, а тут эту воблу – степкину бабу показывали. Так я в джакузи ходить вообще перестану, так у меня с джакузи неприятные ассоциации окажутся связанными.
А пока оказалось, что у гаремной проститутки есть на Дашу компромат. Это моя бывшая лучшая подруга, стала рассказывать Даша легенду, мы с ней под одним одеялом у другой моей лучшей подруги кантовались, я вообще не понимаю, как такая девушка в возрасте на проект примчалась, 34 года, не девочка, пора о семье и карьере думать. Эти две вещи редко совместимы, сказали телезрители, а ты про что сейчас думаешь? Про компромат, подумала Даша.
Тем временем Маша стала объяснять Оленьке её сценарий. Прицел всего, сказала Маша, что есть на тебе, направлен на сидора. Так и сказала. Ой, сказала Оленька, правда! Ты, сказала Маша, скромна на внимание, отдавай сидору порциями. Мы все записали, сказали телезрители, будем разбираться после передачи, тут требуется покумекать. А вот Оленька сразу все сказанное понимала, и только головой кивала.
И на стройке про Оленьку говорили, чего это она плакать задумала. Самой Оленьки не было, она редко приезжает. Надька предположила, что Оленька, общаясь с сидором, стала становиться отрицательным персонажем. Да она давно им стала, заметили телезрители, мы Оленьку давно больше не любим, пошла она на *уй.
А ВДВ, который на проекте постоянно живет во лжи и уже неспособен нигде, даже за забором, отличать правду от вранья, пьяный бред от действительности, и блядь от порядочной девушки, да даже прапора от пожилого старшего лейтенанта, предположил, что сидор начинает Оленьку любить, как мужчина, и это начало сидорова перерождения тоже в мужчину.
Дальше показали, как Римка примеряет обновки – костюмчик, тапочки и главное приобретение – белую шубку. Шубка просто шикарная, но не сходится на груди у нашей красавицы. И не надо, подумала Римма и все телезрители.
Дальше было лобное, которое вела жутко раскрашенная прораб. А во время, когда я этими вопросами интересовался, беременным не рекомендовалось так сильно краситься, вредно. Это что, теперь химия хорошая у красок?
На лобном Оленька, наслушавшись Маши, решила себя проанализировать. Мне, говорит, показалось, что я что-то не то делаю, это мне показалось, когда я с сидором целовалась, это просто ужас, какое не то. Да, да, стали поддерживать эту точку зрения ребята. Но больше, сказала Оленька, я ничего не скажу, а то сидор обидится. Как жаль, грустно заметила прораб, у вас такая сильная получалась история. Блядь, история совсем другое, у вас там не история, а фарс, в который история иногда превращается, тут как раз такой случай.
А потом прораб перешла к ВДВ и спросила у его невесты: что у вас там за драка произошла? Оказывается, ВДВ по примеру Чуева стал душить невесту и еще нанес ей два удара, от которых возникли два синяка. А потом лег поперек кровати, чтоб невесте места не было, это она рассказала. Чуев-то по сценарию бил жену, это совсем неинтересно, особенно противна была ругань Чуева, грязный он человек все-таки. Слово сука повторил раз 15. А я всегда говорил, что сука – плохое слово, вот *уй – хорошее, веселое и задорное слово, а сука – грязное, ругательное. Чуев просто омерзителен, бездарь жирная. Так что орги неплановую драку ВДВ с невестой в эфир не пустили, зачем самодеятельную инициативу поощрять? И вы нам не заплатите за неё? обиделась невеста и затаила злобу, а она и так злющая баба. А не*уй пиариться без приказа, ответила прораб поучительно.
И тут невеста говорит: а ВДВ Даша нравится, он с ней в бассейн ходил. И мы бы с радостью сходили, заметили телезрители, молодец ВДВ, правильно соображает, а она в стрингах купалась, как вчера? Завидно.
ВДВ забеспокоился и ляпнул сдуру: я Дашу, как женщину не рассматриваю. Так мы и поверили! засмеялись телезрители, это ты невесте своей *изди!
А Даша сказала: да, купалась я с ВДВ, он мне песни пел, у него очень хороший голос. Да вы посмотрите на неё! По сценарию закричала жена Чуева, которой чуть голову не оторвали, какой у неё вид потасканный! Это просто удивительно, сказали телезрители, нам казалось, что самый потасканый вид у тебя, но мы молчали, потому что интеллигентные, а вот ты не интеллигентная девушка, ты нам не пара, уходи из телека со своим жирным Чуевым.
Дальше прогнали с проекта Розу, от которой отказался Камерун. Не расстраивайся, сказал ей ВДВ, прощаясь, отсюда все уйдут, только победитель в доме останется жить. Кто?! закричал в беспокойстве из кустов Комиссаров, да я тут еще шесть лет жить буду! Я все правила поменяю, я тут хозяин! Ой, блядь, в лицензии ведь написано, что правила менять нельзя… *уйня! Я называю это реконструкцией правил, а не изменением! А потом я тут вообще всегда жить буду, моя это дача, не знали? Но это как раз все знали, за исключением ВДВ, который от реальности оторвался.
А Надька сказала Розе напутственно: пусть тебе попадется красавец, а не как наш Камерун. И повторила свои вчерашние слова, посмотрев на африканца: меня не на помойке нашли, чтоб с тобой трахаться, да кто ты и кто я? Услыхав это, телезрители тоже повторили, что вчера сказали: да ты и сейчас на помойке живешь, тебя и искать не надо, а кто ты – мы знаем, блядь графоманская ты, негра унижаешь, а вот он четыре языка знает, а ты что знаешь?
После лобного невеста ВДВ вызвала на стрелку Дашу. Стала с ней строго говорить, а Даша сама с кем хочешь поговорит. Я, говорит, не гулящая, нету на меня компромата, с Геной я даже еще не осуществила первый поцелуй. А ВДВ твоему я никогда не дам. Так и сказала. И верно, сказали телезрительницы, мы бы тоже никогда ВДВ не дали, хотя голос у него просто замечательный, просто как у Баскова голос, ну, или у Киркорова, на худой конец.
А дружить с ВДВ буду, сказала Даша. Невеста ответила, что мириться с дружбой не будет и поступит с Дашей, как наш президент с американцами – Искандера ей в жопу вставит. Сашу, что ли? удивилась Даша, да я же сказала, что не дам ему ни в коем случае, и не уговаривай. Жестко буду действовать, по инерции повторила невеста, ВДВ мой похотлив, знаю, но меня любит до безумия. Так и сказала. И телок трахать любит до безумия, добавила невеста и посмотрела испытующе на Дашу. Я не телка, сказала Даша, затягиваясь, на меня нету компромата.
Есть, сказали орги, но это не сегодня.

+1

103

Осенние диалоги
Afanassy | Разное про Дом 2 | Ноябрь 8, 2008 |

Сашка, сказал Кондрат, я должен уважать президента?
В доме2 стояло очередное утро, ноябрь стоял уж во дворе. Начались холода, и началась второе пришествие саважа на проект. Гастролей давно не было и не намечалось, и все участники поэтому торчали перед телекамерами, очень их много сразу оказалось. Неинтересны стали наши ребята народу, заметил Сашка Подшивалов, а ты наливай, наливай. Кондрат вздохнул и налил в пластмассовые стаканчики остатки виски. Последнюю бутылку допиваем, сказал грустно, скоро только на водку перейти придется. Кризис… вздохнул и Сашка.
Они сидели на верхотурке, негромко свистел ветер, небо было серым, а белых пушистых облаков не было, ровное и серое висело небо. А помнишь, опять вздохнул Сашка, на востоке было облако в виде голой мамы Огибаловой? Да, ответил Кондрат, провожая взглядом равнодушную ворону, романтические времена были, но ты мне скажи все-таки, должен ли я уважать президента?
Президент не Комиссаров, зачем его уважать? удивился Сашка Подшивалов. Президент все-таки, вздохнул Кондрат. А его голосом можешь? спросил Сашка. Да я его ни разу не слышал, глядя в сторону, сказал Кондрат, а так смог бы, наверное. Я тоже не слышал, сказал Сашка, а зачем нам его слушать? Нам расскажут. Тогда чьим мне голосом разговаривать? рассмеялся Кондрат, расскажут, скажешь тоже. А ты тогда скажи мне, должен ли я любить президента? Ну, задумался Сашка, любить, наверное, можешь, любят часто без причины. Уважают за дело, а любят так просто, некоторые и сидора любят.
А вот уважать ты обязан, вдруг сказал Сашка, помолчав, ты выбор избирателей уважать обязан. Да пошли они все на фик, возмутился Кондрат, вот уж чей выбор я никогда уважать не буду, жить они там хорошо все очень стали, выбирают черт знает кого, да мне вообще плевать, кого они там выберут, мне-то от этого ни холодно, ни жарко. Ха! сказал Сашка, с этим скоро станет жарко, вернее, холодно. Да он, неуверенно сказал Кондрат, марионетка, говорят, в руках какого-то капитала, говорят. Народ его выбрал, строго сказал Сашка, значит, он народный избранник.
Тут Сашка посмотрел вниз и закричал: Кондраша, гляди! Мама Огибалова идет! Не может быть, не поверил своим глазам Кондрат, вот сюрприз нам приготовили! И всё, и хватит, сказал Сашка, начиная спускаться по шаткой лестнице, совсем ты меня с этим Обамой за*рахал.

+1

104

Как же мы теперь без порнографии?

Afanassy | Дом 2 | Ноябрь 9, 2008 |

Я с небольшим опозданием включил телек. И первыми, кого я увидел, были сидор и Оленька. Сидор, гнусно улыбаясь, рассказывал гадости про Римму в театре, Оленька противно хихикала. До чего омерзительная парочка у нас появилась. Но ладно бы омерзительные они оба, они скучные к тому же.
После этого показали, как Римма рассказывает, как впервые побывала в театре. А она ведь из Киева? Там, вроде, тоже театры есть, или нету уже? Короче, не понравилось Римме в театр ходить. Сидели, говорит, на первом сиденье, так мало того что вcего два артиста участвовали в представлении, так они еще все время говорили! И еще плевались! Да мы бы на месте этих артистов тоже в вас обоих плюнули бы, мрачно сказали телезрители, и не сомневайтесь, попали бы. А эти, сказала Римма, были плохие артисты, не попали ни разу. А я вообще попкорн люблю с собой взять, а там не продавали даже. Цивилизация, вздохнула Римма.
Пока Римма это все рассказывала, она ела руками какую-то хрень, с накрашенных губок капали капли жира.
После Риммы слово взял Кондрат. Яна, сказал он сразу на всякий случай, порядочная девушка. Помолчал, чтобы все привыкли, и продолжил: она, как все порядочные девушки, привезла подарки, Гене пластмассовые часы за доллар штука, а турку брелок.
Дальше показали чуевскую жену и подругу порнографической Даши, которая с ней вместе делила кровать и, скорее всего, и работу. Иначе чего это таким разным по возрасту девушкам в одной комнате на одной кровати ютиться? Но пока жена Чуева делилась с возможной порнографической моделью мечтами. Она мечтала про большую грудь. Зачем ей грудь? удивились телезрители, когда у неё есть каменная стена Чуев? А эта, забыл имя, собеседница, короче, говорит: я лидеров предпочитаю, чтоб девушка была настоящей леди. Что мы лидеры, отрицать не станем, согласились телезрители, но вот что ты не леди – тут мы сомнения отбрасываем.
А на стройке все пошли красить забор, как Томы Сойеры. Всех одели в новые одежки, но что рекламируют – не сказали. А вы сами догадайтесь, что там могут рекламировать? Одно говно. К тому же Надька сразу белую куртку заляпала и ушла.
Римма же с турком вообще не ходили красить, их на кровати положили. Поговорите, велели орги. Про театр я не буду, предупредила Римма, я не из тех людей, которым театр нравится. Подумала, и говорит: у вас мусульман и кавказцев очень развито чувство собственности. Верно, сказал на всякий случай турок, он без переводчика просто пропадает, а того поперли на днях. А Надька тебе нравится? спросила Римма. Нет, на всякий случай ответил турок и угадал. Римма страшно удивилась и спрашивает: а почему? Да смотрю я на неё, ответил турок, и сразу понимаю, что не нравится. Лучше не пригонят, засмеялась Римма. Кошмар, сказал турок. Он очень нервный, все время коленями трясет туда-сюда.
После разговора с турком Римму послали с Собчак поговорить. Не в восторге я от театров, призналась Римма, не из тех я, кто театр ценит. И правильно, одобрила Собчак, не театр главное, а главное, что ты туда с сидором ходила, вот театр, так театр.
Сразу и пидора показали крупным планом. Он опять Оленьке гадости про Римму рассказывал, а Оленька опять противно подхихикивала. Какая она отвратительная девушка стала. Наша любимая передача из любого сделает мерзотного гражданина, никто не продержится. Все зачатки положительных черт светлой личности проект с корнем удаляет или каленым железом выжигает.
И тут Кондрат говорит: а глядите, Наташа потащилась сестру на вокзал увозить, со спины их показывают. Наташе Яна отпуск испортила, вот послушайте, что Лена расскажет, она все знает. А Лена стала по рекламному телефону с Яной говорить. Догадываюсь, говорит, как ты там время проводила. Мне Наташа все рассказала, как ты им с сестрой про Дубаи рассказывала, а она с сестрой хоть и не в эскорте по причине малого роста, а завидно им, испортила девушкам отпуск? Испортила, а? А у Яны уже очень глубокие морщины на лбу, что делать, возраст своё берет. Да и профессия тяжелая.
Показали Оленьку с турком. Нравится Яна? спросила Оленька. У нас с ней будут проблемы с менталитетом, ответил турок, он знал это слово. Оленька тоже, вроде, знала. Так тебе главное, чтоб красивая была? спросила она. Это не главное, это первое, ответил турок. А, сказала Оленька, понятно, а второе главное, чтоб с девушкой куда-нибудь сходить не стыдно было? Турок из вежливости сделал вид, что не понял и стал нервно дрыгать ногами.
Тем временем чуевская жена высказала предположение, почему Наташа на Яну обижалась. Яна, говорит, сразу клиентов нашла, а Наташа нет, вот она и завидовала. А Яна сразу нашла, с кем время проводить.
Дальше показали Надьку, она лежала на кровати и мечтала про любовь типа как Наташа Ростова. Я, говорит, хочу таких отношений, чтоб меня всем школьницам неполной средней школы в пример ставили. Если с тебя пример брать, сказали телезрители, то ЕГ детям не сдать. Принц принцем, продолжала Надька, а мужик каждый день нужен. И вздохнула. Да брось ты, сказали телезрители, не расстраивайся так, ты вон у порнографической Даши попроси, она тебе пластмассовый *уй одолжит, у неё два, она на фотке в интернете один в рот себе вставляет, а другой в другое место. Третий еще надо, вздохнула Надька, я три уважаю. И продолжила мечтать. Я, говорит, люблю, чтоб принц с харизмой был. И тремя *уями, добавили телезрители. Тогда, сказала Надька, я за ним, как за каменной стеной. Блядь! воскликнули телезрители, чего это они все за каменную стену захотели? Подгоните им прокурора на проект, пускай он им по четыре каменных стены организует!
Опять Оленьку показали. Она прощалась с сидором и была в пальто чудовищного голубого цвета. Попрощалась и стала идти к воротам с песней. Это теперь негатив, сказали сами себе телезрители, она и раньше так же *уево пела.
Еще показывали неинтересную сценку в команте Яны, которая одна в комнате почему-то живет, и турком. Турок совершенно непонятно говорит, а Яна ему лапшу вешает, он все равно ничего не понимает. Я, сказала Яна, начинаю целоваться только на второй месяц. Не верь, сказали одни телезрители турку, она с вором на уже второй день чикалась. Так не целовалась же! воскликнули другие телезрители, давайте будем корректны! А турок запричитал: алла, алла, алла!
На лобном Чуев спрашивает турка: тебя не смущает олигарх, с которым Яна работала в Таиланде? Я такого слова не знаю, виновато ответил турок. Чуев подумал и объяснил: это если четыре поколения будут аниматорами работать без выходных, то станут обладателями капитала, равного олигархическому. *удак! засмеялись телезрители, вы только посмотрите на этого придурка! Он, кроме как аниматором, никем не работал видать, да и про олигарха не очень представляет, у него представление про олигарха, как у Шуры Балаганова про счастье.
А Яна говорит: это не олигарх, это друзья. Много их? заинтересовался Чуев, который про Яну и так всё знает. Их было несколько, призналась Яна. И все с тобой… начала Лена, но Яна перебила её: я со всеми общалась. А они с девушками были? поинтересовались ребята. Это были одинокие друзья, ответила Яна, я со всеми общалась, а Наташа только с сестрой, а кто ей мешал на другой остров поехать?
И тут из ворот появилась порнографическая Даша. У неё был сильно красный от слез нос, губы кривились. Её еще утром выперли перепуганные орги, они по старой привычке решили порнографию поддержать, да Комиссаров из думки бледный примчался и велел немедленно Дашу удалять, теперь установки поменялись, теперь семейный секс поощрять велели в рамках нацпроекта. Две, две семьи уже организовали, на коленях умолял он Метрофонова, не лишайте, вы ж меня знаете, да я теперь, да всё, что скажете, у меня дочь в лимузине, ей в метро никак нельзя… Простили его, короче, дали испытательный срок. Вот Дашу и поперли. Текст ей напоследок Сашка Подшивалов лично написал. Я, сказала Даша, шмыгая носом, влюбилась тут по уши, вернее, по это самое, ну, вы в интернете видали, в Генку, короче, влюбилась. А он так ко мне легкомысленно отнесся! У меня теперь разбито сердце. Прошу отпустить с проекта, и не уговаривайте, не уговаривайте, никак не могу тут оставаться с разбитым и травмированным девичьим сердцем. Да погоди ты, расстроились телезрители, которые не в курсе, мы так на тебя расчитывали, мы ж из-за тебя теперь каждый день смотрим – не покажут ли, как в бассейне купаешься… Вали, сказали ребята и даже провожать девушку с разбитым сердцем не стали. Это очень мужественный поступок сильного духом человека, сказала степкина баба. Она была ведущей.

+1

105

О, мама муза!

Koshka F | Разное про Дом 2 | Ноябрь 7, 2008

Она вошла, волнуясь и волнуя,

И локон светло-русый поправляя,

И щёчку-персик спелый - подставляя,

Подростку для слепого поцелуя.

Качались плавно бёдра 48

И грудь жила своей отдельной жизнью,

Художник снова взялся бы за кисти,

А Фотошоп и Коллор дро забросил,

Когда б имел возможность прикоснуться

Своим талантом и руками тоже,

К её манящей смугловатой коже,

И в вырез кофты всем лицом уткнуться

Ведь даже в том, двухмерном измерении,

Она вся из тепла, вина и мёда,

И вся её осенняя природа,

Приводит сердце гения в волненье.

А, может быть, послушать плоть и сердце,

Сесть в «Красную стрелу» однажды ночью,

И на проект к одной из глупых дочек,

С историей «Лолиты» припереться.

Ну а потом, когда «решать вопросы»,

Она приедет, как бы негодуя,

Сорвать с дрожащих губ три поцелуя,

И всё таки зарыться в сиськи носом.

+1

106

Вы думаете, что хуже уже не будет? Будет
Аfanassy | Дом 2 | Ноябрь 13, 2008 |

Палыч - в надежных руках Риммы, сказал Кондрат. Это орги нам сообщили, что теперь Палыч пить не будет без Маши, которая поехала куда-то за забор. А Римме дело придумали, а то ей совсем заняться нечем. Ей тут на днях Яна подарила свои старые сапоги, знаете, такие, с широкими голенищами, чтоб внутри нога, как спичка казалась. Они Яне великоваты. А Римме как раз оказались, только фасон другой приняли. Она их с помощью Яны весь мой обеденный перерыв натягивала, молнию застегнуть никак не могла, т.к. голенища одевались, только если их сложить гармошкой, как у Промокашки в Месте встречи. Застегнув один сапог, Римма второй надевать не стала, а пошла в одном всем показывать обновку. Она девушка простая, ей для счастья немного надо. Теперь с Палычем вместе водку пить будут.
А Лена, сказал Кондрат, до сих пор гостит у Сени в конуре.
Сразу Лену показали, она на диване лежала и разговаривала с Сеней. В самом начале беседы она ловко приспустила штаны с попы, потом засунула в них руку и почесалась. Не будь зверем, сказал ей Сеня по ходу пустого разговора.
Потом показали командира. Вернее, крупным планом его волосатую грудь. Лысину можно не показывать, мы представляем её сами, сказали телезрители, а грудь побрить придется, когда в стриптиз устроишься.
Дальше на улице стали громко кричать около окна, за которым Никита сидел, что его надо для виду выпереть. Это они юмор изображают и у нас отклика ищут, думают, что мы скажем: смешно. Ни *уя не скажем. А Никита слушал краем уха, ему это совсем неинтересно, он в игру играл, а турок подсказывал. Я попал, сказал Никита. Работай, работай, сказал турок, еще раз надо. Ты не мужчина! орала за стеклом степкина баба.
Дальше командир поругался с Геной, им сейчас конфликт сооружают. Хотя командиру может и завидно на самом деле, что Гена такой веселый и не лысеет, а ему 26 лет, лысина в стадии стремительного роста и жутко нудный характер, из-за чего он девушкам не нравится. И еще Гена его побить может, а командир Гену – нет, это мы уже видели. Короче, вошел Гена в комнату и говорит с ходу: скурвился командир, проституткой стал, проституточкой! А ты неудачник! нашелся командир. Да я за год добьюсь всего, чего ты за 6 лет добился! возразил Гена про свой нереализованный потенциал. А у тебя есть высшее образование? ехидно спросил командир и подумал, что уел Гену. Но Гена, у которого и среднего нет, просто ответил: ты крыса и проституточка, чмо болотное двадцати шести лет, на проекте сидишь в таком возрасте! Про лысину скажи! закричали телезрители. Командир совсем расстроился и спросил: тебе легче стало, что ты меня проституткой назвал? Сейчас заплачет, предположили телезрители. А Гена еще проще, чем только что, ему ответил: могу и будку набить. Отвечай за базар! стал кричать командир, предусмотрительно пятясь к выходу из комнаты, гоблин ты! Да, сказали одни телезрители, высшее военное образование все-таки немного не такое, как гражданское, другое немного, там СтЕндаля не проходят. А другие телезрители сказали: зато любой военный матрос может и без высшего образования суперзашифрованную систему пожаротушения один запустить, и подлодке сразу *издец, и никаких стрелочников не надо, тем более, что все суперсекретные коды на стенке шариковой ручкой написаны, а то вдруг пожар – а офицера с кодами нет рядом, так и сгореть можно.
Дальше Собчак посадила перед собой Тимура, Камеруна и турка, как трех девиц перед окном. И говорит: чем меня можете заинтересовать за иммун? Вы не поверите, но они все схватились за молнию на ширинке. Нет, сказала Собчак своим омерзительно ласковым голосом, вы аргументируйте словами. Я первый тогда, сказал Камерун, я тут жажду найти любовь себе. И я хочу чувств, сказал Тимур. А турок стал долго что-то говорить, но без переводчика он тут просто пропадает. Ничего непонятно, что говорит. Собчак тоже не поняла, но выгонять турка почему-то не стали. Я, честно говоря, не понимаю, что он тут делает, совсем непонятно разговаривает.
Дальше Сеня стал развивать совет прораба найти себе телку для житья в городе. Хоть и вышла прораб замуж, но уж очень вульгарная она девушка, а что у неё за муж такой? Короче, Сеня стал повторять без перерыва, что купит в колхозе корову и приведет жить на завод. Ха ха ха. Это нужно в данный момент засмеяться. Не получается.
А вот дальше смешно. Зачем волосы прижимаешь? спросила у командира Марина, которая находится под подозрением в порнографичности. Как зачем? удивились телезрители, лысину прикрывает. И Марина стала командиру волосы вздыбливать подручными средствами в виде рекламной косметики. Это ей удалось, стало видно, что между отдельными волосами имеется значительное расстояние, привышающее норму.
Дальше Сеню с Леной показали, их много сегодня показывали, это неинтересно. Один раз только Лена правильно спросила Сеню, когда стала на него залезать, а он стал её отталкивать. Чего ты меня держишь? удивилась Лена, ночью пристаешь, а тут держишь?
Потом на лобном прораб говорит Сене: хватит, за*бал ты меня своей телкой. Твоей телкой, поправили телезрители. За*бал, короче, сказала прораб, а вот что, ты с Леной как с женщиной не хочешь? А что ж это он, как с мужчиной со мной ночью, что ли? удивилась Лена. Дальше Гена стал командира обижать. Когда он по лесу идет, сказал Гена, шишки сыплются. Прораб попросила про шишки пояснить для телезрителей. Это он рогами сбивает, сказал Гена. А, понятненько, сказала прораб, а то я не поняла. Сам с рогами от Яны, перешел на личности командир. А мне Руслан позвонил по телефону, сказала прораб, он про командира стих сочинил: был десантником – а теперь губы бантиком. От неожиданности командир застыл с неподвижным лицом и именно такими губами. Может, кто еще не догадался – но командир круглый дурак.
Тут на экране оказались Наташа и степкина баба. Звоните, сказали они, и мы вам расскажем все наши секреты. *уй вам обеим в рот! ответили телезрители, нам ваши секреты без надобности, и вы обе тоже идите на *уй за забор, осто*издлели вы обе нам!
А когда голосовали про выпирание, степкина баба срифмовала лихо – Никита. Никита не сдержался и закатил глаза, уж очень эта рифма ухо резала даже Никите.
Ну а дальше его выперли, при этом даже вид не стали делать, что это не понарошку, а потом ушел Тимур ввиду наблюдаемых им у Никиты высоких стремлений к Марине. Полный отстой.
Я где-то прочитал, что ТНТ на 30 вроде процентов сокращает финансирование канала, так что дальше будет еще хуже, готовьтесь. А вы думали, что хуже не бывет? Так один мой знакомый думал. Купить, спрашивает, мне акции Газпрома? Вроде, на дне мы уже. Это недели две назад было. Я ему сказал, что не только акций сейчас покупать никаких нельзя, но и деньги в банках держать тоже не очень хорошо. У нас в стране, у нас. А он купил этих акций по 160 руб штучка. Сейчас они, вроде, 75 руб стоят. Теперь он ждет, когда они подымутся. Не исключено. А другие граждане забрали из наших банков около 25 млрд баксов рублями в основном, и акций покупать, скорее всего, не стали. Они баксы купили, у кого рублями вклады были. Теперь у нас в Питере во всех практически обменниках баксов нет. Нету и *издец. Зато в маршрутку один вошел и впрашивает: долларами возьмете? Его высадили, он пьяный сильно был, а был бы не очень – взяли бы, не сомневайтесь.

+1

107

Все *пут Дашу
Afanassy | Дом 2 | Ноябрь 14, 2008 |

Передачу начала Собчак и говорит: тут одинокие сердца ищут друг друга. Телезрители задумались, они теперь, после кризиса, часто стали задумываться. Есть ли тут одинокие сердца? подумали телезрители, а есть ли вообще сердца, ну, типа не физиология там, а вроде воодушевления? И чего тут все ищут? Неужели друг друга? И ищут ли вообще? Может, чего другого делают? Это одни телезрители спросили, которые задумываться начали не к месту. А другие им сразу и ответили: ни *уя они тут не ищут, они тут *путся, вы дальше передачу смотрите. Да мы посмотрим, сказали первые телезрители, да вот у нас еще один вопрос появился – чего это так быстро про шестилетний срок президента решать стали? Не бери в голову, сказали вторые телезрители на ты, какая нам разница?
Дальше Кондрат, смущаясь, сообщил, что Сеня отказался строить опять с Леной, хотя ночью к ней и залазит. Он, сказал Кондрат, будет новую девушку искать, таких девушек прораб телками зовет.
Тут показали степкину бабу. Очень у неё уголки губ вниз опущены, я представил, какая она будет лет через 10, очень мрачное у неё лицо будет, лучше с ней через 10 лет не встречаться, лучше, конечно, и сейчас на неё не смотреть, да заставляют орги-сцуки.
Дальше пришли новые девушки. Одна Алиса со щенком тоже Алисой пришла. Эта Алиса похожа на дяденьку, точнее, на дядю Тома, на негра она больше похожа, чем Камерун. Мне, говорит, 23 года. 32, сказали телезрители, знаем мы эти орговские головоломки. Я, сказала Алиса, люблю, которые с харизмой. Командиру симпатизирую. Так у него не харизма, удивились телезрители, у него лысина. А еще я стюардесса, объявила Алиса. Мы бы из твоих рук суп брать побоялись бы, сказали некоторые телезрители, тебе сколько лет-то будет, экстремалка?
А вторая Даша сказала: мне всего 18, я почти девочка, я сюда за эмоциями пришла, ну, и за любовью к Жене. Ей Никита сразу задал вопрос с подтекстом: сколько тебе времени надо от первого знакомства до момента, когда тебя вы*пут? Это строго индивидуально, сказала Даша, однозначно не ответить.
А Женя тоже с подтекстом вопросик спросил: у тебя что, компромат на меня? Дальше выяснилось, что у неё был компромат, но на себя.
Сначала Собчак её спросила: тебя что, Женя вы*пал? Правильно спросила, термин чикаться Даше, как выяснилось, не подходит, как чересчур целомудренный.
А потом ВДВ прямо сказал, что Дашу на вечеринке сначала Женя вы*пал, а потом Гена вы*пал. Господи боже мой! воскликнули телезрители, порнографическую Дашу выгнали, а заместо её обычную млядь Дашу привезли, совсем низкопробную млядь, она даже в интернете не размещена, откуда такую выкопали? Она не нашего поля ягода, мы продвинутые юзеры!
Так вы*пал тебя Женя или нет? спросила Собчак. Ты меня прямо в ступор своими вопросами ставишь, сказала млядь и не стала отвечать. Но, сказала Собчак, по слухам, на вечеринке тебя вы*пали Женя, Гена и Никита? А Никита тут при чем? оскорбилась млядь. Ну, тогда пошли с лобного, велела Собчак, дома поговорим в тепле.
Пока они в дом шли, Кондрат сказал: Даша тонко намекнула, что у неё была связь с Женей. Я всегда говорил, что Кондрат очень чувствительный человек.
Дома блядь ничего скрывать не стала. Да, говорит, это была моя ошибка. Сначала я немного выпила и пошла *паться с Женей, за Женю я отвечаю и мне за Женю не стыдно. А потом я еще выпила и ничего не помню. Поэтому я пошла *паться с Геной. А потом? спросила Собчак. А потом я пошла искать оргов, мне сказали, что если меня орг вы*пет, то я стану счастливая и попаду на проект. Ошибку свою признаю, надо было сразу к оргам идти. Да, сказала сочувственно Собчак, трудное у тебя положение теперь, ведь, как тебе теперь за Женей ухаживать? Ты вот что, ты Жене скажи, что про Гену совсем не помнишь, что это случайно он тебя вы*пал, т.к. ты очень уж пьяная была. А про оргов он тебя упрекать не будет, дать оргу у нас милое дело, без этого никак. И девочки наши теперь про тебя могут нехорошо подумать, что тебя любой вы*пать может, а наши девочки конкуренции не любят.
После этого Собчак вызвала Женю, Гену и Никиту и спрашивает с горящими глазами: ну, рассказывайте, как было? В очередь строились? Да нет, сказал Женя, я её сначала к Косте отвел, это приятель мой. А у меня ничего с ней и не было, это Костя всё. А у меня было, меланхолично заметил Гена. Никита молчал, потому что, когда он хотел млядь вы*пать, она еще трезвая была и не дала ему, опять Никите не повезло.
А млядь усадили разговаривать с Риткой. Да, сказала млядь, затягиваясь папиросой, тяжело мне тебе все объяснить, пьяная, короче, была, вечеринка, что ты хочешь. Я тоже на вечеринки хожу, строго ответила Ритка, и тоже всегда там пьяная бываю, но двое сразу меня еще не *пали. Так и меня не сразу, удивилась млядь, сначала Женя твой, а потом уже Гена, но про Гену я не помню.
Тут Марину крупным планом дали. Я понял, на кого она похожа. На Франкенштейна из немого фильма. Нос, челюсть. Там третий фильм был Дитя Франкенштейна, я не смотрел, но уверен, что Марина вылитое дитя. А потом Наташу показали. Вот уж у кого взгляд точно Франкенштейна из под спущенных век! Просто жутко смотреть.
На лобном подводку сделал ВДВ, что-то сказав про эстафетную палочку, тонко, как выражается Кондрат, намекнув, что все, кому удалось успеть, вы*пали млядь. Прораб не стала жеманничать и сказала про Женю: Кузин применил большую кукурузину. Ну до чего она пошлая, наша прораб! Она и на девушку не похожа по повадкам, обычный полупьяный мужик, у меня во дворе такие на лавке сидят. А рядом с ними сидят копии мляди Даши, когда этой Даше стукнет лет 25, она будет выглядеть на 55 и ходить с опухшей и разбитой мордой. Никогда ей в интернете не бывать! Она низкопробная. Со шпаной гулять будет по подвалам.
А на лобном, когда стали млядь обсуждать, она и говорит Жене: вот я девушка и мне не стыдно, а тебе не стыдно? И мне не стыдно, сказал Женя, ты сама всем говорила, что на все готова, чтоб на проект попасть, и я на все готов, чего ж стыдиться? А Ритка мне верит, она тоже на все готова, чтоб тут закрепиться. Да, подтвердила Ритка, я, как умная девушка, а я умная, могу сказать, что верю Жене, что он не вы*пал млядь в машине, спустившись вниз с вечеринки.
После того, как уже окончательно все пришли к единому мнению, что млядь готова любому дать в любой момент, особенно если ей самой дать выпить бутылку пива, короче, после этого обеих новеньких оставили. Все девочки, сказала прораб, идут на девичник, а новенькие остаются для общения с мальчиками.
Потом в курилке Никита стал выяснять, будет ли млядь строить с Женей после разоблачения. Я, ответила та, охотница, если начинаются сопли и слюни – это перебор, мне надо сразу, чтоб меня вы*пали, вот тебе, кстати, ответ на твой вопрос.
Да-а, сказали телезрители, которые всю передачу ошеломленно молчали, это про что теперь передача? Это про одинокие сердца или про групповуху? Это ведь даже не приятная порнушка, которую мы ждали от порнографической Даши с прекрасной фигурой, это обычное совершенно низкопробноел млядство с пьянкой. Зачем нам эту дворовую шмару пригнали? Мы хотим про высокие чувства, а не про *плю на вечеринках! А мы что тебе говорили? pассмеялись другие телезрители, ты не бери в голову, ты теперь лучше про шестилетний срок размышляй, чего так скоро его нам сооружают?

+1

108

Уникумы мы!
Afanassy | Дом 2 | Ноябрь 18, 2008 |

Передачу начала прораб словами: наша Яна влюбилась в самолете, как в известном эротическом кино. Что она выберет – Дом2 или зазаборную жизнь? Увидите через шесть минут. После прораба, как обычно, заговорил Кондрат. Ввиду, говорит, сокращения финансирования на ТНТ сегодня две передачки совместили – шарлатаны экстрасенсы сегодня в гостях у жуликов строителей любви! Ап! И уже совсем безумным голосом Кондрат заорал: вам откроют тайны страшного будущего в условиях кризиса и, главное, ПРОШЛАВА! Так и заорал не своим голосом. Не надо, сказали строго телезрители, не надо нам про будущее, мы и прошлое-то позабыть еще не можем, мы товарища Сталина во сне видим в качестве успешного менеджера, а как проснемся – сразу на рыбалку едем, сидим там и ни о чем не думаем. Мы и без удочек ни о чем никогда не размышляем, нам с детсва все ясно, а вы тут с будущим каким-то. С прошлым нам все ясно, а будущего нам не надо, оно само произойдет, там и посмотрим.
А вот х*й вам в рот, сказала прораб, встречайте! Финалисты-экстасенсы Рома и Аза!
Их ребята уже дожидались. А можете энергетику предсказывать? cразу спросила степкина баба. Это можно, ответила Аза, акции Газпрома покупать нельзя, расформированного РАОЕС – тоже, т.к. их нету и не надо, Лукойл тоже не рекомендую. Нефть предсказываю 30 баксов в феврале, это если фьючерсы покупать сейчас, а так баксов 20, не больше.
Да я не про то, уточнила степкина баба, я про кто у нас тут энергетический. Да ты, ответила Аза, и вот этот. Слава! ахнули ребята.
А Рома обиделся, что про него забыли и говорит: а я вот с духами общаюсь просто за*бись, дело это почетное, но очень опасное и чревато некими последствиями, абсолютно негативными. По тебе и видно, заметили телезрители, чего это у тебя рожа такая дурацкая? Вылитый мент, ты, случаем, не из органов? А то у нас двое из ВДВ есть – оба кретины, нам хватит.
Я днем во время обеда видел немного. Витя сразу четко спросила: как насчет денег? Богатства или денег? уточнил Рома. Меня 10000 баксов устроят, сказала Витя. Значит, денег, сказал Рома. Потом Витя про беременность спросила. Что за проблемы? удивились телезрители, не забеременеть? Это действительно проблема, даже мы не поможем. Тогда от всего сердца желаем, старайтесь. А Оленька даже тут спрашивала всякую х*йню совсем уж по сценарию. Нас, спрашивает, объединяет что-нибудь с п*дором? Объединяет, мрачно сказали телезрители, остоп*здели вы нам оба уже одинаково. Это и сейчас показали. Ну, Аза ей по сценарию и ответила: вы брат и сестра. Согласны, сказали телезрители, гнать родственничков! Все хорошие участники, которых нет – разные, а все плохие – на одно лицо, в смысле мы готовы плюнуть не на одно лицо, а на все. А ты, Оленька, запомни – западло не только такого брата иметь, сидеть рядом с таким п*дором некрасиво.
А Ритка пришла к Роме и спрашивает: скажи мне, как бывший мент, еб*л Женя Дашу? И дает ему Дашину фотку. Откуда у вас фотография подследственной? спросил Рома и положил на стол четки, изъятые у одного убийцы. А потом говорит: не могу нарушать тайну следствия и мужскую солидарность. Сволочь! сказала Ритка, стукнула Жене по морде и ушла.
Дальше Кондрат говорит: Яна в самолете, как влюбилась – так сразу изменилась. Смотрите, как она светится любовью! Как уличный фонарь просто. Да, подтвердила и Маша. Ты, говорит Яне, в любовном хмелю порхаешь. В нем, согласились телезрители, но только кроме пива Т, а вот с Балтикой №3 хорошо идет, народная марка, там и спирт подмешан, говорят. Да, сказала Яна, у меня такое чувство, что я не здесь уже, а за забором по профессии порхаю.
А Гена подошел к Марине и говорит: там комната свободная с телеком, давай заселимся вместе телек смотреть? Не могу больше в общаге. Так это придется в одной кровати жить и по утрам видеть другдруга! ужаснулась Марина. Да не буду я на тебя смотреть, поморщился Гена, там же телек есть.
Дальше жена Чуева к Роме пригшла. У меня, говорит, напряженные отношения с супругом. Она Чуева мужем не называет, только супругом. Знайте, что никогда любящие муж и жена не называют другдруга супругами, это признак верный. Заявление неси в загс, сказал Рома, крепко подумав, он все время задумывается. Там, сказал, еще подумав, вас разведут. Спасибо, гражданин начальник! обрадовалась жена Чуева, очень вы мне помогли своим предсказанием. И мне помог, сказал по громкой связи Сашка Подшивалов, так и запишем.
Дальше к прорабу пришел Степка и говорит: у меня новость, мне сегодня сказали, что я не только шеф типа редактор, но и продюсер ведьм наших. За*бись! не поверила своим ушам прораб, и как успехи в бизнесе? Одну певицу теряю, сказал Степка, Яну поперли. И слава богу, обрадовались телезрители, мы давно просили эту унылую старую эскортершу без трудовой книжки прогнать, сбылась наша просьба!
А прораб стала проверять Степку, как Мюллер Штирлица. Расскажи, говорит, Янкину легенду. Она познакомилась в самолете с моим земляком, стал вспоминать Степка, богата екатеринбургская земля костями царей и участниками дома 2!
А Гена стал уточнять на стройке, они там уже термин стройка используют для только обозначения бесед на свежем воздухе, можно сказать, что родился новый словооборот. Так Гена спрашивает Яну: ты в ебург собираешься? Это пока неясно, заулыбалась Яна, это у меня очень серьезное предложение… Что, поразился Гена, он предложил переехать к нему? Нет пока, ответила Яна, мы будем постоянно летать к другдругу. А телезрители задумались: про какое такое предложение ляпнула Яна, не подумав?
Дальше Яна по обязанности стала дорабатывать. Про комнату, где степкина баба живет, стала отстаивать. Там типа для ведьм жилплощадь. Но Яну выперли, а степкина баба Наташу прогнала в общагу, зачем ей Наташа, она храпит. Яна и говорит: Наташа ушла в общую спальню, т.к иначе она могла уйти в себя, так и сказала. А что, степкиной бабе что ли со Степкой жить? Ему и одному в комнате хорошо. А ей тем более, ей папа отдельную комнату оплатил. Так что, сказала Яна, пока я тут, и потом, когда я там, мы вам комнату ведьм не отдадим.
Дальше Лена пришла к Азе, а та ей сразу: ты какой нации будешь? Полуцыганка, ответила Лена. Я тоже, сказала Аза, так, может, тогда и спрашивать меня не будешь? Сама же все знаешь. Знаю, вздохнула Лена и сама все рассказала про Сеню, Аза только карты тасовала. А мы и так все это знаем, удивились телезрители, надо и нам на ТНТ сходить в экстрасенсы, уникумы мы, получается! А Аза очень заинтересовалась, чего Лена рассказывает. Лена ей говорит: Сеня - гений, так он сам говорит, и карты, вроде, подходяще лежат. А надо вам сказать, что карты легли таким необычным образом, что Аза ни х*я не поняла, чего сложилось. Поэтому она удивленно задала законный вопрос: а чем он гений? Да всем, махнула рукой Лена, какая разница.
А Сене не повезло, его к Роме послали консультироваться. Когда проект кончится? сразу спросил Сеня. Никогда, ответили по громкой связи. Это духи, пояснил Рома, я с ними общаюсь, но это очень опасно. Да ничего особенного, сказал Сеня, нормальные ребята, м*даки все, как один, ты вот мне на какой вопрос ответь, это всем вопросам вопрос: тут мне быть или не быть? Или там быть – за забором? Рома долго думал, схватившись за голову, и, наконец, ответил: тебе решать. Значит, вздохнул Сеня с облегчением, остаюсь в Доме 2, я тоже так думал, ну, спасибо, тебе, друг, очень ты мне прояснил, очень! Я не все еще сказал, забеспокоился Рома, у тебя будет что-то, что телезрителей цепляет, и к тебе придет известность, но не слава, точно, вот сейчас у меня в голове и высветилось – именно известность. А потом и слава! заржал по громкой связи Кондрат. Видишь, что духи говорят? сказал Рома, это дух товарища Сталина, он все знает, при нем порядок был, говорю тебе, как бывший стукач, на рыбалку съездим? Какой Сталин! засмеялся Сеня, это Кондрат, он всегда врет! А на рыбалку можно, у нас тут на крыше хорошо клюет.
Дальше показали Машу, она Марине говорит: ты похожа на девушку, которая способна Гену завлечь, и он окажется в духовной эйфории. И мне хочется познать Гену, какой он в эйфории! вздохнула Марина. Гена и духовная эйфория – понятия несовместные, заметили телезрители, а вы вот, девушки, очень духовные, просто за*ись, как заговорили! Вот это и есть фактор, сказала уже попроще Маша.
Дальше показали прощальный ужин Яны. Она питалась с невестой ВДВ сосисками. Они обе ели сосиски руками, ненужные вилки лежали рядом. Как эта невеста тарахтит! Не могу её слушать, убить хочется на месте.
А Марина с Геной пошли на верхотурку, и Марина говорит: все мне кажется как-то неприятно… Но я соглашаюсь ехать с тобой в кровать в комнату! Да? недовольно сказал Гена, соглашаешься, ну а еще чего? А больше ничего, удивилась Марина требованию креатива. А чего кривлялась? спросил Гена. Это была прелюдия, пояснила Марина. Ни х*я себе прелюдия! подумал Гена, мне такая прелюдия не нужна.
Дальше было лобное, на котором все радовались за Яну, что ей, наконец, в жизни повезло, и она уйдет с ненавистного проекта навстречу новой любви с серьезным предложением. Да как же это за два дня? удивлялись ребята. А вдруг это не твой герой? удивлялся Гена. Этот не мой – найду другого! задорно ответила Яна. Герой видел эту передачу, он тут же решил стать не героем. Но пока Яна вся светилась внутренним светом от софитов, и у неё текли искренние слезы от яркого ламп. Она даже очки черные решила одеть, но потом сняла сразу, последняя все-таки возможность попиариться, когда еще серьезные предложения поступят, ищи потом этих героев, свищи.
А степкина баба стала давить слезы еще успешнее и причитать еще стала типа: на кого ты нас оставляешь и т.д. Во артистка! Некую, говорит, связь теряем с тобой.
А Наташа ни слезинки не проронила, она больше с Яной никогда на курорт не поедет, хватит, поездили. Героев с ней искать, кошмар!
А Оленька говорит Яне: ты, если что, к нам сюда обратно. Про это мы сами решим, обратно или не обратно, недовольно сказала прораб, п*здуй, Яна отсюда, кончился твой сезон.
А потом в рекламе Гена говорит: хочешь все про Яну узнать? Звони, все тебе расскажем! Вот вам и тайна исповеди.
После рекламы Гена говорит прорабу: а я тоже хочу в комнату, мы с Мариной договорились. Х*й в рот, ответила прораб. Но мы же пара! закричал Гена, вот ты не была тут давно, а мы пара. *й тебе в рот, сказала прораб. Но почему?! возопил Гена. *й в рот и всё, просто ответила прораб и ничего объяснять не стала. Наивный Гена, спроси лучше, почему на шесть лет нам президента срочно назначат? Неужели страшная девальвация рубля грядет? Да только зря Гена спросит, так же, как прораб ему ответят.
Прощаясь, Маша говорит Яне: ты свою миссию тут выполнила, я теперь за тебя для степкиной бабы буду, видишь, как она убивается?
И под конец стали лирически показывать все три служебные романа Яны – с Чуевым, с Геной и с вором.
Где там наш вор пропадает? Сыт ли, обогрет? Или уже под забором погибает? Пошел он на х *й.й.

+1

109

Степу и степкину бабу – прочь!
Afanassy | Дом 2 | Ноябрь 21, 2008 |

Сегодня Комиссаров приехал на своем джипе страшно бледный и сразу вызвал Собчак. Вот что, Ксения, сказал. Меня сейчас не ваш диплом интересует, хотя интерес не пропал. Меня интересует, я жив останусь? И Комиссаров заплакал. Ты же, говорит, меня знаешь, я очень уважаю вышестоящее, на меня любой вышестоящий может положить, тьфу, положиться. Если бы вы только знала, как я президентов люблю! А на днях наш взял, да сказал, что парламентская республика для нас смерти подобна. Тут Комиссаров на время зарыдал, но собрался с силами и перестал. Ты же в курсе, сказал он, глядя Собчак в глаза, депутат ведь я, парламентарий по-ихнему, так вот расшифруй мне президентский указ – это я страшнее смерти, или мне страшнее смерти быть должно, или вообще все вместе? Что у вас в дипломе по этому поводу содержится? Тут Комиссаров опять заплакал. А сегодня, говорит, совсем для меня страшное случилось. Голос его начал прерываться, но лицо стало наливаться кровью, будто он начинал рагневываться. Комиссаров опять собрался с силами и продолжил. Сегодня, говорит, наш президент, тьфу, наш теперь премьер на пати, тьфу, в партии выступил. Так вот раньше, при коммунистах, так даже если тебя, допустим, не уважали генеральные секретари, но лицом к тебе доклад делали. А нынче по-модному всех в кружок посадили, как в цирке, а в середину премьера нашего поставили, вернее, он сам встал, да таким способом встал, что к одним со всем уважением, а к другим, ко мне, то есть, практически этой самой, короче, спиной повернулся. Вы спросите, Ксения, у дяди Володи, я могу надеяться? Меня не накажут за что-нибудь, а то Метрофонов на меня стал плохо смотреть сразу, с презрением. И Комиссаров опять заплакал.
Да бросьте вы нервничать, засмеялась Собчак, везде вы ошиблись. Это же про парламентскую республику он сказал, а у нас разве республика? Если парламент есть, то это еще не значит, что республика имеется. У нас ведь нету республики? Я не в курсе, прошептал Комиссаров с надеждой. Нету, сказала Собчак, у нас последний герой на острове практически, а не республика. А что спиной он к вам обратился – так это радоваться надо. Меньше начальству глаза мозолить будете, верно ведь? Верно! совсем обрадовался Комиссаров, ну спасибо, ну спасибо, что диплом с людями делает, как это вы ловко все разложила! Приноси, покажешь, очень мне охота на дипломчик твой глянуть, сколько за такие теперь просят? А я знаю, что для нас страшнее смерти, я видел только что – вон по двору идет типа шапокляка баба в очках, вот она страшнее! А, сказала Собчак, так это степкина баба, её трогать нельзя, её папа наш инвестор, ваш, вернее. И пошла начинать передачу медовым голосом. Стой! закричал вслед Комиссаров, правда, что у тебя на одной попе чертик, а на другой кузнец?
А передача опять неинтересная. Просто цирк нам орги устроили. К турку пригнали негритянку, но нашу, отечественную, аккуратно назвали её танцовщицей. Стриптизерша, ясно. Её женой турку назначили, просто комедия. Семейные пары теперь отношения на проекте для детей выясняют. Причем эта девка по-русски только и умеет говорить, а турок русский язык почти не понимает, только некоторые специальные слова. Как они жили семейством – непонятно.
Но пока Собчак сказала: вчера все дрались, и Лена ушла в запой. Очень хорошо, сказали телезрители, а что дальше? Ничего, сказал Кондрат.
А дальше на кухне командир спрашивает турка: рад, что жена пришла? Турок ответил интересным способом. Одна часть телезрителей потом твердо утверждала, что он сказал, что жену ненавидит. А другая настаивала, что наоборот. Турок в этом смысле очень неоднозначный участник.
Тут показали Лену в одних страшных трусах без лифчика вид сзади – жутко тощая и обшарпанная девушка оказалась.
Показали млядь, она переживала, что её выпрут сегодня. Маша ей и говорит: а ты сделай что-нибудь аномальное. Дать сразу троим, а не двоим? с надеждой спросила млядь. Разве это аномальное? удивились телезрители, ты вот попробуй и дай сидору, хоть один раз – тебя тогда тут навечно пропишут. Млядь сразу голову опустила и замолчала обреченно. Дальше турок стал что-то выяснять с женой. Тут Кондрат очень пригодился. Он объяснял, что турок хочет сказать. Но по неуверенному голосу Кондрата можно было понять, что он сам тоже не очень понимает, что происходит. А! сказал он, я понял, турок интересуется, кто её трахал за 4 месяца, одно не понимаю – то ли в чате её трахали, то ли Чара её трахал. Банк такой был Чара, мечтательно вспомнил Кондрат, там всех трахнули. А теперь про Сердара выясняют. Сидеть! Это Кондрат закричал турку, который, услыхав, что Сердар поцеловал уворачивающуюся жену в щеку, бросился жену убивать прямо перед телекамерами. Турок успокоился и говорит: будем звонить по телефону всем, кто тебя трахал и спрашивать, трахали они тебя или нет, спрашивать будешь ты, я тебе текст напишу. Млядь! закричали телезрители, да он грамотный! Алла, алла, алла, стал причитать турок, представляя, как его жену, которая его бросила, трахал Сердар в чате.
Потом турок в расстоенных чувствах пошел на кухню, посмотрел по сторонам – книжек на полках совсем мало, почитать нечего. Огляделся – мама дорогая, Наташа сидит на кухне! Ты не нужен проекту, сказала ему Наташа, ты со мной не общаешься. В ужасе турок закрыл руками глаза и закричал: у тебя глаза, как у змеи, я боюсь смотреть на тебя! Молодец, верно подметил этот жуткий Наташин взгляд. И убежал. Но за дверями его уже ждала Собчак.
Кого подозреваешь, что твою жену трахал? спросила она. Чего? так и ответил турок. Не уважает она тебя, сказали телезрители осуждающе, гонор свой показывает, ишь словечки какие использует – подозреваешь, да кто ж такое слово наизусть знает? Я хочу знать всё за 4 месяца, ответил на всякий случай турок, кто там её трахал, двое – мои друзья. Так они все тебе и расскажут! засмеялась Собчак. Вот и я ему то же самое говорю! подхватила жена турка, да он по-русски ни бум бум.
Много показывали ВДВ и его невесту. Они так мне неинтересны, что я не буду больше про них рассказывать. Ну что, ну показали крупным планом признаки вырождения на лице невесты ВДВ, ну, могу выразить соболезнование братскому украинскому народу. Ну, показали следы вырождения на роже ВДВ, ну выражаю соболезнование гордому осетинскому народу. Ну а что еще? А больше ничего.
И на лобном про турка стали обсуждать. Собчак что-то его спрашивает, а тут Наташа сбоку тоже стала трепаться, турок совсем перестал понимать, чего от него хотят. Тут, говорит, к Собчак обращаясь, бла-бла-бла, мешают слушать, и показал на Наташу. Наташа сразу стала конфликт затевать, обиду изображать за бла бла бла, она, мол, никогда бла бла бла не говорит, а только интеллигентные слова. Турок вздохнул и говорит: боюсь смотреть на Наташу, у неё страшные глаза анаконды. По-нашему, сказала Собчак, это значит глаз на тебя положить, вот Наташа и положила его.
Сразу после этого турок проголосовал против Наташи, назвав её Варварварина. Это совершенно замечательно прозвучало.
Ну а выперли, как все знают, млядь. Она стала говорить последние слова: все знают, что я млядь, я пришла сюда с неплохой историей, но не расчитала своих сил и теперь поэтому ухожу. Но по жизни я другая, я могу и аномальное сделать. Своими словами ты заслужила аплодисменты, с уважением сказала Собчак, если и за забором ты будешь так же разговаривать, то станешь счастливой без вопросов, твоя честность меня поразила. Кристальная, согласились телезрители.
В конце передачи в джакузи Оленьку с невестой ВДВ запихали. Совсем непонятно, зачем. Когда Пися Водонаева в джакузи залезала – все было ясно, а тут .уйня полная, да еще рекламируют тоже .уйню какую-то.
А теперь пора, как указывают читатели, выработать очередные ноябрьские тезисы. Я тут подумал, и считаю возможным замахнуться на самое святое, на денежный мешок, на степкину бабу из богатой семьи. Нас не .пет, что её папа проплатил дочке удовольствие. Для нас степкина баба смерти подобна. И Степа надоел, давно бы его орги прогнали, да кроме него никто с этой кошмарной бабой сотрудничать не согласился. Степа пользуется этим и вообще ничего не делает. Гнать их обоих. Степу и степкину бабу – прочь!

+1

110

Я повторяю: Степу со степкиной бабой – прочь!
Afanassy | Дом 2 | Ноябрь 23, 2008 |

Сначала я тут же еще раз не в заголовке напоминаю, что совсем неплохо попереть Степкину бабу вместе со Степкой, это я так, к слову.
А на проект пригнали хлопца для Риммы. А может и парубка, ему 35 лет, он из Украины, там был пожарником, а в Москве маршруткой управляет. Мутный персонаж, улыбается все время, шутит, про рейтинг уже планирует, делового изображает. Римма рада ему несказанно, про приятеля Гены, к которому за забор бегала, позабыла. А этот хлопец стал с ней по-украински разговаривать. Что за дела? возмутились телезрители, мы ни хрена не понимаем, чего это он тут свои порядки устанавливает? Че та слишком много иностранцев на проекте, пускай, блин, эти украинцы нам за газ всё заплатят, наш президент велел, а потом в дом2 идут! И тут два телезрителя, которые были в курсе, сказали грустно: наш президент немного не в теме, это Росукрэнерго нам задолжало, а не Украина, разница все-таки есть.
Этот хлопец привык, видно, на маршрутке гонять, быстрый очень, так он уже себя с Риммой парой считает. А она и говорит: мы пока неофициальные, а чтоб официальными стать, надо тюльпаны и всю эту блевотину. Так и сказала. Римма тоже быстрая девушка, она театров не любит.
Вторые активисты нынче - это турок с назначенной женой. Эта млядь пришла просить прощения, что бросила мужа, но почему-то всё время, пока мы её видим, это она к нему претензии предъявляет. Это какая-то недостоверность ситуации получается. Чего ты хочешь? удивляется турок, которому жена на хрен не нужна. Чтоб ты думал, сказала жена, помочь тебе хочу. Четыр месяц не помогаль, а тепер хочеш? удивился турок. Помощь надо брать, рассудительно сказала жена. Что брать? не понял турок. А когда понял про помощь, то отказался. Мне не надо, говорит, и ты не нада, ты какой был, такая и остался. Я что, возмутилась жена, под тебя подстраиваться должна? Ты, млядь, сказали телезрители, ноги ему целовать должна.
Тут показали Римму с хлопцем. У неё все руки в синяках, очень Римма падает много, она самопадающая.
Дальше ВДВ стал учить турка правилам строительства. Не принимай, говорит, быстрых решений. Это основное правило наших десантных войск – не торопиться. Если б, говорит, я с невестой своей быстро решения делал, давно бы опять с Надькой строить стал, а так месяца через два только придется. Еще раз скажи, попросил турок, он ВДВ совсем не понял, у ВДВ лексикон стал сложный, до *идора далеко, но и до турка далеко, правда, с другой стороны, как общаться с людьми – непонятно. Он еще и в институте чему-то учится, скоро совсем учено излагать станет.
Дальше Кондрат говорит: Римма и Демьян, это хлопец по имени, в эйфории от другдруга. Да уж, сказали телезрители, этот хитрожопый хлопец для эйфории слишком расчетлив, четверо украинцев на проекте, двое негров, турок, молдаванин – многовато даже для России. Пора процентную норму вводить и черту оседлости.
Дальше устами степкиной бабы, тьфу, дырочкой для еды степкиной бабы, кстати, гнать её со степкой, гнать, так, короче, из её пасти мы услышали, что турок с Ирэн время за забором проводит. Вот Ирэн удивится, что её имя еще в ход идет на проекте!
В продолжение развития турецкого гамбита к ним с женой прислали Лену поговорить и поучить, все, блин, турка учить начали. Ты, сказала Лена, даже если хочешь с ней расстаться, должен с ней другом остаться и простить за все, такие у нас пропагандируемые правила строительства, ГОСТ типа. А зачем мне простить? удивился турок, она четыре месяца гулял, а мне простить зачем? Фигня это! Прямо так и сказал. Стал ругаться по-турецки и даже немного стукнул ногой жену, но совсем легонько, а вот дверь посильнее, и крем еще разбил. Лена, которая непрерывно облизывает губы, облизнулась в очередной раз и говорит: зачем крем бить? Новый куплю, ответил турок и еще раз пнул дверь. Это был концерт турецкой самодеятельности.
Тут показали, что на стройке степкина баба велела Степке себя на шею посадить и носить так. Бедный Степан отказаться не может, ему бабки платят за все унижения. Вали, Степа, прочь, мы тебя не осуждаем, ты нам просто надоел, а вот степкину бабу мы совсем не любим, пошла она на ***! Но степкиной бабе на нас наплевать, за что её осудить нельзя. Она, сидя на Степкиной шее, сказал почти афоризм: плохой человек – это тоже профессия. Это её папа научил, догадались телезрители, наш проект таким гадостям не научит, папа это, даром, что богатый, это у них, видать, бизнес такой, у всех одна профессия.
Показали Лену, она облизнула губы.
А хлопец решил ковать движуху, все-таки он не очень пока въехал, что тут делать положено, с перебором работает, очень деловой. Я подозреваю, что он мерзавец, мелкое говно. Подошел к Гене и выплеснул ему в лицо стакан воды. Все замерли в недоумении, это не по сценарию было. Что за самодеятельность? не понял Гена, что ты сейчас сделал? А хлопец стал бессмысленно, но широко улыбаться, будто что-то интересное сделал, в ладоши стал хлопать. Все просто охренели. А зачем ты это сделал? стали спрашивать буквально все, очень интересно стало, необычно как-то. Я не знаю, ответил хлопец и засмеялся. Гена понял, что теряет лицо. Обнял хлопца и стал бороться, в результате оказался на полу под представителем Украины. Странно, Гена ведь типа тэквандо? Да, этот хлопец покрепче молдавских ментов будет.
Их разняли, Гена встал в середине комнаты в позу, какая была бы у роденовского мыслителя, если б тот перестал думать и тоже встал бы с пенька. Я тебе что-то сказал? стал вспоминать Гена. Вспоминай! предложил хлопец и стал кружить вокруг Гены, как Мухаммед Али. Тот говорил что-то типа: порхаю как бабочка, жалю, как пчела. Так и этот стал вокруг Гены порхать, думал драться придется. А этот пожарник, похоже, боксом занимался или типа того. Темная личность, точно, сволочь двуличная, сразу видно по повадкам.
Тут пришла Римма и увела хлопца от греха, а то все уже во главе со Степкой приготовились осудить чужака, лезущего со своим уставом. Степка пошел следом и выяснил у посмеивающегося хлопца, что Гена назвал его кукленком. А этому водиле маршрутки западло такое выслушивать от малолетнего Гены. Странный участник, тут и не такое говорят, тут говорить гадости – основное занятие, причем все говорят, а как скажут – то добавят: я говорю, что думаю и что хочу, это мое мнение, хочу и говорю. Так что, теперь этот урод всех бить будет? Старших, говорит, надо уважать. Ни хрена, сказали телезрители, чем старше участник – тем он менее уважаем, только полный *удак в 35 лет припрется на проект, иди к себе в маршрутку, или лучше пожары иди туши, горит все кругом, техногенная просто катастрофа, у нас горячая вода из холодного крана вторую неделю течет, не вру, на работе это.
Ты не прав, сказал этому уроду Степка. Степа, дорогой, не трать на него нервы, дуй до дому! А этот 35-тилетний урод говорит: я всегда прав. И добавил бессмертные слова: как пожелаю, так и сделаю. Так раз прав, удивились телезрители, так и иди к себе в маршрутку пожары тушить, маршрутки тоже, как факелы, горят.
А на заводе на крыше сезон любви закрывают из-за холодов. Но, чтоб в округе не забывали про них, на крыше повесили неоновый лозунг: город любви! Какой любви? удивились телезрители, все свистят другдруга! Но Витя возразила. У нас, говорит, сегодня буйство красок. И облизнула губы, которые покрасила сегодня действительно буйно – в ярко-бордовый очень густой цвет, очень широко покрасила, так что Витя не соврала.
Дальше на лобном сначала про турка стали выяснять. Он, пожаловалась жена, требует от меня доказательств любви. А каких ему доказательств надо еще, когда я его себе из Турции привезла, женила тоже на себе и еще обеспечивала тут? Это ли не любовь? А четыре месяц? спросил турок. Чего же ты хочешь еще? спросили ребята турка, нам бы такую любовь. Сам не знаю, что хочу, ответил турок, ему еще не объяснили. А она тебе нужна? спросили вопрос по-понятнее ребята. Да я вопрос понял, ответил турок, но тоже не знаю. А с Ирэн сексом занимался? спросили ребята вопрос с трудным словом. Нет, ответил турок, она мне только рот блестками намазала, все видели.
Дальше перешли к Гене и хлопцу. Ты что-то хочешь сказать, велела степкина баба хлопцу. Есть очень много вариантов решения проблемы, сказал украинский представитель, вот скажем, газ не мы покупаем у вас, а непонятная фирма Росукрэнерго, так что бабки там пилят, а ко мне вопросов по этой теме не надо. Да мы про любовь, смутились ребята. А, сказал хлопец, тут, повторяю, много вариантов. Подумал и сказал: два. Но какие – не сообщил. Сказал, что мозгов достаточно, чтоб проблему решить. Гена не выдержал, встал и говорит: я прошу прощения у этого великовозрастного 35-летнего участника за то, что назвал его кукленком, это уже не кукленок, а постарше аку-аку из каменных пород, вечная штука. Браво, браво! закричали все, молодец, Гена, уел хлопца! Обескураженный украинский представитель растерянно встал и тоже извинился.
Потом они с Риммой мило разговаривали. Жалко, Рустама не было, переживал хлопец, я бы ему тоже дал бы. Да он агрессивно просто настроен! Я предполагаю, что *идор его будет с землей равнять, а если не будет – то *идор он вдвойне будет. Таких активистов, как этот хлопец, очень просто в говно превращать, они поводов очень много дают, грех не воспользоваться, мы, помню, в стройотрядах с такими быстро разбирались. Им вставишь спички зажженые между пальцев на ногах, пока спят – как шелковые становятся!
А турок вдруг стал жену обнимать и целовать, а она от него стала убегать и убежала, куда курить ходят, закурила там с Алисой. Эта Алиса тоже орет все время, преимущественно на турка. И сейчас орать стала. Он ей говорит: чего кричишь? А она традиционно ответила: что хочу – то и говорю, я – такая, какая я есть, не хочешь слушать – уходи с проекта вместе с женой! Но она не того напала. Турок пререкаться не стал, а как стал орать на неё по-турецки, а потом просто блаблабла, крякрякря, рарара стал кричать – и перекричал нахалку! Она ушла, совершенно растерянная, пошла жаловаться на кухню Надьке. Кстати, Надьку тоже полезно выпереть, пошла она на хрен. И Надька говорит турку: ты чего так на Алису кричишь непонятно? Не хочешь её слушать – уходи. Лучше пусть она уходит, резонно заметил турок, если не хочет меня слушать. А она и ушла, довольно сказали телезрители. Я и говорю, сказал турок.

+1

111

Я понял, что можно писать комментарий, не смотря передачу
Afanassy | Дом 2 | Ноябрь 24, 2008 |

Четыре года, сказала прораб, мы делим по понедельникам квартиры. Мама дорогая! всплеснули руками телезрители, которые книжки раньше читали, еще Булгаков рассказывал, как квартирный вопрос людей портит, а тут – четыре года подряд, да каждую неделю! Да хуже этих участников, получается, на свете никого нет! А мы думали, хуже депутатов нету никого, как мы ошибались! А это место под солнцем, рассудительно пояснила прораб, за него надо бороться, а то неинтересно. Иди ты на куй, вздохнули телезрители, это ведь ты четыре года распределяешь, ты, получается, самая плохая. А Собчак? растерялась прораб. А у Собчак на ж*пах чертик с кузнецом, а у тебя мы не знаем что, недовольно сказали телезрители, уйди, пусть Кондрат скажет.
Нечего мне вам сказать, смущенно сказал Кондрат. Ну вот, например – Римма в эйфории сегодня смоется на время в Киев. Нельзя её в эйфории отпускать, забеспокоились телезрители, её в поезде обворуют. Кондрат только руками развел.
Дальше показали Степку и степкину бабу. Они ходили около зеркала – то один посмотрится, то другой. Так и ходили. Потом пошли в комнату, где непонятно кто живет – то ли Степка один, то ли со степкиной бабой. Скорее всего один, она в доме2 вообще не ночует. Поэтому она и улеглась на Степкину кровать в сапогах и стала чего-то вещать усталым и пресыщенным голосом. А Степка стал ходить кругами, как давеча хлопец типа Кассиуса Клея. Так хлопец объяснил, что от возможного удара предохранялся, а вот чего Степка так вокруг степкиной бабы ходит – непонятно. Даже предполагать страшно, зная эту жуткую бабу. Короче, напоминаю, что эту парочку надо скорее попереть – чем скорее, тем лучше. Ну, они там еще говорили, но это уже интереса не представляет.
А вот дальше была сцена, которая наглядно продемонстрировала, как зомбируют публику, и как публика зомбируется. Это просто пособие по общественной психологии. Стали ребята на стройку собираться, встали, ждут прораба. Прораб сегодня Надька. Вышла и закричала: а ну быстренько, быстренько, все в ж*пу, в ж*пу, быстро идем в ж*пу! Куда мы идем? спросила она у ребят, как принято. И все дружно закричали: в ж*пу! И пошли. Один турок, он по-русски плохо понимает, переспросил: куда? В жо… начала Надька, ой! Перепутала! На стройку! Но было уже поздно, все ушли. Поэтому эту сценку в связи с кризисом из передачи вырезали, как подстрекательскую.
Дальше кухню показали. Там, как вы знаете, книжные полки с литературкой стоят. Я давно внимательно к ним приглядываюсь. Так там все книжки не меняют своего положения! Прибиты для прочности, догадались телезрители, там же на кухне все друг друга *издят постоянно, порвать могут. А я не соглашусь, нельзя быть так однозначно уверенными в ответе, они могут быть и приклеены.
Книжки – это пустяки. Орги стали разнообразнее в декорировании мизансцен. Показали Гену на кухне, а рядом пяток шахматных фигурок живописно разбросаны. Чем не интеллектуальный натюрморт? В таких декорациях можно порнографический фильм про Ландау снимать.
Сегодня много чего показывали, да все неинтересно. Сеню показали с Леной не один раз. Так Сеня говорит: вчера, засыпая, я думал про этого человека и хотел встречи с ним. С ней, поправила Лена, намекая на себя. А вот и нет, заметили телезрители, Сеня сказал про этого человека. Про него все часто говорят, так что мы давно знаем, что на проекте есть Этот Человек, и нам охота на него наконец посмотреть. Покажите нам, млядь, Этого Человека и ппц! Орги растерялись такому повороту и сгоряча назначили Этим Человеком Кондрата, но он уже сильно выпил, к сожалению. Завтра, сказали орги, завтра вам его покажем. Обманули, суки, обреченно сказали телезрители, они нас все время дурят.
Показали Чуева с женой на кровати. Они лежали и не знали, что делать. Они маялись от безделья. Полтора года так лежим вместе, сонно удивился Чуев, у нас, получается, год за семь идет. Они еще полежали немного, тупо глядя кто куда, а потом Чуев решил, что неплохо поспать. И заснул, поэтому мы не знаем, что решила его жена. Его Гена разбудил, поговорил о чем-то и позвал Марину поговорить. Привет, Эндрю! сказала Марина. Телезрители сразу окуели. Так Чуева еще никто не называл. Все-таки есть в ней что-то от Франкенштейна.
Дальше Лена пришла в спальню, куда по этому случаю всех девок на кроватях разложили, и спрашивает совета: есть, говорит, мне смысл с Сеней заселяться? Ни куя нету, мгновенно дружески ответила Наташа. А Лена стала ходить по комнате и изображать деятельность, типа обстановку спальни рабочую изображать. То один ящичек в тумбочке откроет, то другой, отойдет на шаг, подойдет на два, движуху, короче делает. Совершенно бессмысленные действия, а смотрится хорошо.
Гена же целый день всех уговаривает, чтоб его с Мариной заселили, он её в темноте не боится. А Даша на заводе говорит: а зачем их заселять, что, она ему даст? Так и сказала. Нам странно такие слова слышать от девственности, удивились телезрители, а чего это у Даши такие мешки под глазами, тоже пьет?
На лобное приехала Собчак. Она вообще уже не в курсе, что происходит на проекте. Посмотрела на Сеню и говорит: а я думала, что вы еще на заводе. Ксения, вежливо спросил Сеня, у тебя в очках плоские стекла без диоптрий? А потом она назвала Машу Мариной. Я Маша, с чувством собственного достоинства заметила Маша. У Собчак кузнец на ж*пе покраснел от неловкости за хозяйку.
Остальное все неинтересно, только Надька была без косметики и при разговоре вытирала нос пальцами.
В заключение, чтоб не забывали: Степку вон! Степкину бабу прочь! Это потому что они в разные места с проекта поедут.

+1

112

Дорогие телезрители, а какого размера ваш куй?
Afanassy | Разное про Дом 2 | Декабрь 24, 2008 |

Сегодня утром Комиссаров как приехал на своем джипе, так сразу велел собрать собрание. Ну что, сказал, ребятки, кризис до нас добирается, но мы не сдаемся. Завтра я приеду в жигулях, прошу не удивляться и с пониманием отнестись к этой моей обязанности, я же народный избранник. А теперь хочу поддержать ваше начинание, это вы молодцы, это вы здорово придумали. Ты, Ксения, придумали? Чего это я придумала? заволновалась Собчак. Как чего, не ты, что ли? А кто тогда? удивился Комиссаров. Это я всё тут придумываю, гордо сказал Сашка Подшивалов, а вы про что? Как про что? совсем удивился Комиссаров, про хуи измерять!
Все замолчали, но не от неловкости, а просто ждали, чего хозяин дальше станет говорить. Вы мне вкратцах результаты доложите, сказал Комиссаров, мне зафиксировать надо.
Самый маленький куй у хлопца, хором сказали ребята, следующий по незначительности у командира, но у него лысина есть, это компенсирует, дальше Гена идет, про остальных все размеры известны всем, но пока не оглашались. Очень хорошо, сказал Комиссаров, записывая данные в книжечку. А мне плохо, заявила Римма, мне надо участника с большим куем, почему на кастинге не проверили? Давайте, давайте, одобрительно сказал Комиссаров, высказывайте предложения, будем учитывать.
Алиса открыла свой рот-чемодан, хотела что-то сказать, но Комиссаров прервал её: а рты не меряли? Вон рот какой у этой! Захлопывай, учтем, это следующим мероприятием сделаем.
Тут Римма опять стала жаловаться: а чего это мне участника с маленьким куем дали? Почему от меня скрыли, что от него жена ушла по этой причине?
Друзья! сказал Комиссаров дружелюбно, вы на хлопца не обижайтесь, это он недавно инвалидом стал, ему в маршрутке дверью отрубило, а у командира и так лысина, не надо беднягу за маленький куй упрекать, его и так девушки не любят.
Да как он вообще командиром стал с таким маленьким куем? спросил питерский стриптизер.
А странно, сказала второй за сегодня раз Собчак, у хлопца нос большой, а куй маленький! Как-то это не гламурно!
Я тоже хочу куй померить, сказал Палыч, у меня самый большой, т.к. я интеллигентный.
Давай, я померяю, предложил сидор.
Он постоянно пьяный, сказала Маша, чего у него мерять. Палыч заплакал.
А у Алисы, говорят, тоже куй есть, сказала Вика. Алиса в ответ только хлопнула ртом.
И у оргов надо куишки померять! закричал Гена, эй, Подшивалов, у тебя сколько сантиметров? У меня в дюймах, ответил Сашка Подшивалов, я про размеры давно позабыл, вы теперь у меня в мыслях.
Очень хорошо, ребятки, сказал Комиссаров, я все ваши предложения записал. Я теперь завтра в думку поеду, я там выступлю с законодательной инициативой, чтоб всем депутатам куи померяли, я просто уверен, что в нашей фракции самые большие окажутся. И у губернаторов померить надо, очень важно. А в Питере не померить! огорчилась Оленька. Решим и это вопрос, успокоил Комиссаров, все в свое время.
А теперь, сказал, давайте-ка и мне, старику, поучаствовать в инициативе, я по-простому, по-стариковки… И Комиссаров расстегнул штаны.
Кто тут с измерительной аппаратурой? спросил он. Но вокруг уже никого не было, только на земле валялась в обмороке Собчак.

+1

113

http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_haha.gif


Ебля, ебля и еще раз ебля

Afanassy | Дом 2 | Март 20, 2009 |

Согласитесь, что словосочетание «хуй вам всем в рот» звучит намного более возвышенно и метафизически, чем кошмарная фраза: кто сегодня ебал Наташу? Увы, против воли своей я вынужден использовать этот низменный лексикон, какая жизнь на проекте, такой и мой словарь. Теперь все на проекте ебутся, и подробности этих занятий делают достоянием гласности, теперь ебля и только ебля является лозунгом проекта, про любовь уже не вспоминают и даже это слово употреблять перестали, даже, говоря про апельсины, гордо заявляют: я ебал три апельсина, или: меня ебали три апельсина. Фу.
Все они там книжки пишут, это вы знаете. И все про еблю. Сидит на пенечке Наташа, склонила голову, мусолит карандашик. И пишет методичку: как стать блядью, имея рост 140 см. А Лена пишет инструкцию: как стать блядью, имея бакенбарды. Ритка начала многотомную трилогию: детство, юность и старость бляди, пока про детство сочиняет, т.к. вчера единодушно решили, что она еще маленькая, и её может ебать любой желающий, она еще с выбором не определилась. Еще человек 14 её выебут, можно будет и про юность писать.
Гена же пишет очерк: облом в Таиланде или отпуск с пидором. А за забором запаршивевший и отощавший вор ничего не пишет, он стоит в данный момент в очереди в кассу ТНТ получить 50 баксов, ему за упоминание его имени в связи с выебанием участниц платят именно столько. И не знает еще несчастный вор, что Наташа собирается выехать за забор именно к нему. Она так сказала Лене: тебе хорошо, тебя ебут и Кондрат, и Саша Подшивалов, а меня почему-то орги стали избегать, поеду-ка я к вору физическое удовольствие получить, о нем по телеку хорошие отзывы. Тут показали Наташино лицо – очень она неважно выглядит, сильно постарела. Надо ей уже писать книжку: записки старой бляди, или как меня ебали орги.
Это было лирическое отступление, пока я тут распинался – передача началась. Надька, сказал Кондрат, регулярно ездит с Риммой за забор, чтоб их там ебали добровольцы. На проекте таких нет, т.к. все голубые, кроме нас с Сашкой Подшиваловым, а мы Леночку Бушину любим. Короче, в этот раз Надька и Римка взяли с собой невесту ВДВ и Ритку. Обеих там тоже выебали, девчата были страшно довольны. После этого ВДВ решил верить глазам своей невесты, там все нормально, т.к. невеста была сильно пьяна. А Женя решил верить не глазам, но словам Ритки. А Ритка прямо сказала, что её выебал гипотетический вор. Как тут не поверить. У Жени неожиданно пена во рту кончилась, он вынужденно стал бегать вокруг лобного, как конь в манеже, и демонстрировать трагедию. И слезы у него не текут, не убедил.
Тут выяснилось, что и Гена, и Никита пользовались Риткиными услугами, вернее, её машиной, а Никита до сих пор пишет маме Огибаловой открытки с поздравлениями по разным случаям. Мама Огибалова тоже пишет книжку, и не одну. Но главная называется: как я была голая.
Дальше ребята сели на ступеньки и стали обсуждать последний сценарий Сашки Подшивалова. Я ничему не верю, сказал Пынзарь. Спортсмен и мудак, невесело сказали телезрители. И я не очень верю, сказала Наташа, я сегодня к вору поехала, а никакого вора и нет, опять я без физического удовольствия. А я верю, сказал Никита. А мы тебе не верим, сказали телезрители.
Дальше пидор сказал, что берет дворянскую Инну стажером в вымышленную группу. Да она эстетически не вписывается в нашу группу, сказала матом Лена, а мы зато с энергетикой и, сука, с харизмой. Вот еще одно слово, которое даже не запикивают, и которое я очень не люблю, нет в нем ничего смешного. А телезрители засмеялись и сказали: Лена, сука блядь, что, сука блядь, ты в харизме понимаешь, сука блядь? Если, блядь, бабки заслать, то никакая харизма не нужна, вот, блядь, сегодня Степкина баба опять явится, так от неё, блядь, харизмой и не пахнет, вот кто сука, а мы как раз это слово тоже не любим.
После этого Наташа стала обижаться на пидора, как на продюсера. Ишь, говорит, что это за продюсер, выебать меня певицу не может, ни разу на нашу репетицию не ходил, я ему теперь покажу. Все продюсеры России, услыхав такое, перепугались за свою судьбу и быстро побежали улаживать все непонятки с подшефными. А пидор подумал: да на хуя мне на их репетиции ходить, этого по телеку не показывают, т.к. нет их, этих репетиций, пойду лучше книгу писать: решение проблем голубых продюсеров при строительстве с девушками.
И тут вышел алкоголик Палыч и призвал телезрителей совсем не курить. Можем ли мы требовать от наших наставников, учителей, депутатов и президентов быть для нас примером? задумались телезрители. Требуйте, требуйте, сказал из кустов Комиссаров.
Дальше началось лобное, и показали пидора. У него такое лицо, будто по нему проехали горячим утюгом. Раньше как будто холодным, а теперь типа горячим. Ба! Маша-пасть опять тут! Вот еще проплаченная девушка, это типа космического туризма, чего она тут ищет? Тут все ищут клиентов, сказали телезрители, это бизнес.
Дальше выперли мрачную Карину. Кто-то уходит, сказала глубокомысленно прораб, а кто-то возвращается, все смотрим на ворота.
Из ворот вошла бывшая степкина баба.
Блядь! закричали телезрители сдавленно, ужас возвращается! Кошмар на улице Вязов! А мы астероида боялись. Увидав степкину бабу, которая вертляво с песенкой прошла сесть на бревно, командир плюнул и ушел с лобного. А что вы хотели? Это теперь движуха будет, смиритесь, про харизму забывайте понемногу, в эпоху кризиса бабки – вот наша харизма. Теперь командиру тоже дело нашлось – степкину бабу ненавидеть. Почему ты решила вернуться? задала идиотский вопрос прораб. Мы давно передачу смотрим, сказали телезрители, мы думали, что от прораба очень реально каждый день слушать реально вопросы кретинки, но такого идиотского вопроса мы предусмотреть не могли! В анналы его, в анналы!
На этот идиотский вопрос степкина баба дала ответ. Я, говорит, 1. к девочкам любимым в группу песни петь под фанеру приехала, 2. тут мой дом. Твой дом – турма, сказали телезрители не к месту, вспомнив гениального Папанова.
Дальше пидор стал объяснять, почему стажерку взять хотел. Я, говорит, думал, что возвращение степкиной бабы невозможно. Это его замечание практически так же идиотично, как и прорабский вопрос.
Но как же со Степой? спросила прораб. Степа не имеет даже квартиры, ответила степкина баба, он ни к чему не стремится, зачем мне такой? Но сейчас у него все в порядке, мы друзья, из СМИ я узнала, что он квартиру снял, а вообще никто не знал, что я вернусь. Да все давно знали, закричал ВДВ, даже за две недели знали, не за неделю, как принято! А я знаю, почему её сюда опять папа её проплатил – за забором она никому не нужна, сказала Даша, поэтому действительно – её место здесь. Мерзкая тварь, сказала Римма. Показали сразу степкину бабу. На её блестящем и бликующем лице была улыбочка именно мерзкой твари. Так что Степки тут нету и не будет, то хотите вы или не хотите, но кликуху этой сволочи менять надо. Пускай будет Мерзкой Тварью. Я думал назвать её Костяная Нога, или Паучья Нога, но пусть будет просто – Мерзкая Тварь. Ведь за этим её и привезли, чтоб все её так называли, верно? Её роль теперь – сеять негатив. Вылитая Фреди Крюгер, просто заебись.
В целом передача мне начала нравиться. Орги доводят все ситуации до абсурда, и становится всё смешнее, ей богу. Я вчера вообще так смеялся, как давно уже не смеялся, спасибо.
А строить будешь? спросила прораб. Что с беременной возьмешь, вздохнули телезрители. Мерзкая тварь посмотрела на прораба иронически и ответила: конечно, как красивая и мудрая участница, я в постоянном поиске. Нестер привычно рот раскрыл, вот ему новый объект, почище Оленьки будет!
Потом Лена говорит Мерзкой Твари: никто тебя тут не любит. Это хуйня, ответила та, главное – я дома.

0

114

Ух, ух, ух! Это звуки командира с ВДВ

Afanassy | Дом 2 | Март 21, 2009 |

Когда я начал смотреть передачу, по двору из ворот быстрой рысью тащился Славик, за ним шагах в 15-ти не поспевала Инна. Куда ты убежал? запыхавшимся голосом кричала Инна, таща чемодан. Точно так же кричала мадам Грицацуева: товарищ Бендер, куда вы? Но Славик не Бендер, хотя бежал бойко, этого не отнять. Прибежал в кухню – а там двое бритых мужиков сидят, ну и остальные ребята. Что это за бритые? спросили телезрители, скины? Нет, сказали другие телезрители, это бандюки. Да вы что! возмутились третьи телезрители, это менты. Нет, бандюки. Нет, менты. И тут четвертые телезрители сказали: теперь бандюков от ментов не отличить, мелких бандюков, а которые по-крупнее бандюки, так их не отличить от депутатов, а которые совсем авторитетные – вылитые мэры с губернаторами. Ну а совсем которые уже – этих в тюрьму теперь начали сажать некоторых, а то сходство уж очень в глаза бросается. Ну а наши-то кто? спросили остальные телезрители. Да кто их знает, ответили знающие, какая разница, раз одинаковые.
Ну а дальше, как я не хотел, а опять придется рассказывать, как наших девчат ебали за забором. Опять Ритка с невестой ВДВ отдыхали. Только накрасились в караоке-клуб мужиков снять, как снизу вор звонит, уже ждет. Да ладно, сказала Ритка, эти хоть уже проверенные, пускай эти нас выебут, как тебе Миша? Нормально, Рит, ответила невеста ВДВ, замазывая трудный прыщ. Каково же было удивление девушек, когда за рулем автомобиля их ждал другой Миша. Вор только руками развел. Да не берите в голову, говорит, этот Миша не хуже прошлого, он меня еще и подвез, я на маршрутке сэкономил. Ну вот девчата и поехали с ними в клуб, ну и так далее.
А теперь прораб спрашивает Ритку: а какие тебе песни пел вор? И стала на память цитировать блатной репертуар радио-шансон в большом объеме. Блядь! вскричали телезрители, ай да прораб! Всем беременным рекомендуют Моцарта слушать для будущего дитя, который всё, блядь, слышит, и даже про что кризис кончился – тоже слышит. Вот родится – а ему сюрприз – ни хуя не кончился! И как ему жить дальше, если его еще в утробе обманули?! А очень просто, он блатных песенок наслушался, как выясняется, его дорожка уже намечена.
А Ритка отвечает: да ничего у нас не было, мы сначала пели, пели, потом я пива напилась, пить хотелось, а потом уже поздно стало, меня вор и выебал.
Дальше оказалось, что и Женя вчера за забором отдыхал, сегодня он в чудесном настроении, на его лице, как обычно, бессмысленное напряженное выражение и прозрачный бессмысленный взгляд.
Всё, больше про этот спектакль я рассказывать не буду, неинтересно.
Дальше показали, как командир с ВДВ на миасском радио хуйню говорят. Ведущий тоже особо не умничал. Всё, говорит, просто и очень элементарно. Да, согласились телезрители, бывает просто, но не элементарно, зато уж если элементарно, то… блядь, а вдруг не просто? Парадокс.
Дальше глазастая Инна сообщила всем, что она подметила, что невеста ВДВ хочет, чтоб её выебал командир. Так он же голубой? удивились телезрители. Зато лысый, сказала Инна. А, тогда конечно, сказали телезрители, мы про неё забыли, про лысину.
А командир в этот момент объяснял на радио, что он не на рыбалку ездит, а что это любовные похождения. А мы были уверены, что он рыбу ловит, огорчились телезрители-рыболовы, нас так скоро постигнет разочарование, а остальное правда? Скажите нам.
Дальше показали, как Женя несет букет за блядство Ритке, так положено. И тут орги по громкой связи говорят: Женя, стоп. Ты куда наладился? Мы этот букет приготовили для Маши-пасти, за неё бабки дали, надо и её в кадр поместить. Маше, так Маше, не стал возражать
Женя. Кондрат так прокомментировал это: Женя подарил букет первой попавшейся Маше-пасти, т.к. Ритку опять вор выебал. Только Женя соберется Ритке букет организовать – а её вор тут же и выебет, и как после такого цветами награждать?
А Надька, которую вчера не отпустили за забор получить физическое удовольствие, сегодня стала добиваться у невесты ВДВ: а что за Миша новый был? Нормальный? Я сама с тобой в следующий раз поеду, ты скажи, чтобы оба Миши были.
Тут показали магического хуя со справкой. Он, развалясь на кровати, объяснял Ритке, что вор хам и вульгарный. Он изменился от невзгод, стала защищать вора Ритка. Я не верю, что вор тебя выебал, сказал магический Витёк, вы опять будете вместе с Женей. Это уж мы только предполагаем, сказала Ритка, а Саша Подшивалов располагает. А ты говори с Женей о чем-нибудь, разговаривай с ним диалоги, стал учить магический хуй. Да о чем с ним говорить? не поняла Ритка. Хуй стал думать, задумался, почесал башку и предложил: о четверговом голосовании поговорите. Блядь! закричали телезрители, вам что, больше не о чем поговорить? Хочешь про выборы – поговори про выборы мэра Сочи, например, или про муниципальные в Питере. Да прочти про Гитлера в Антарктиде в Интернете – и говори про это! Тут телезрители вдруг замолчали и спросили после маленькой паузы: читать-то умеешь?
Дальше Кондрат говорит: хоть каждую ночь и ездит невеста ВДВ на блядки, а ждет ВДВ с гастролей замуж выходить.
Сразу показали ВДВ, и не одного, а с командиром. Они вдвоем позорили вооруженные силы перед зрителями дома культуры. Надо сказать, что зрителей был полный зал. Тут кто-то хотел национальную идею? Дом2 – национальная идея! Весь этот зал, я уверен, на выборы ходит, точно вам говорю! Зачем этим людям летающие тарелки? Даже чудес телепатии им не надо, им вполне хватает Дома2. А вы еще спрашиваете, когда передачку прикроют. Никогда.
Хотя, как сообщают СМИ, в этом Миассе нашим гастролерам такой пизды дали собравшиеся на улице оппозиционеры, что наши туда больше ни ногой, так что надежда есть.
Но пока командир и ВДВ, одетые в камуфляж, вовсе не пели, а кувыркались на сцене, махали руками-ногами. По одному подпиленному кирпичу разломали. А потом командир показал подвиг – разбил о свою лысую башку бутылку. На мелкие кусочки бутылка разлетелась! Ну и лысина у командира! Но затем на сцену вышел ВДВ, он ниже по званию, но башка у него тверже. Он играючи разбил о свой черепок две бутылки! Стеклышки так и засверкали! Все задние ряды клуба были заняты призывниками, их привел военком. Хотим в Дом2! закричали будущие воины, а в армию не хотим! Обратный эффект оказался, понял военком.
Ух, ух, ух, стали ухать командир с ВДВ, они начали делать ритуальные движения.

0

115

Вот всё и разъяснилось

Afanassy | Дом 2 | Март 23, 2009 |

Вы помните, как командир сообщил нам доверительно, что, дезертируя из армии, он рассматривал две альтернативы дальнейшего существования – дом2 и спецслужбы. Ха ха ха! сказали тогда телезрители, удивляясь странному выбору. Так вот и нет, где хотел командир оказаться – там и оказался. Блядь! Оказалось, что Дом2 –натуральное подразделение высшей школы КГБ, куда каждый год из моей школы брали троечников с хорошей биографией. Еще в советское время были специальные бляди, которые с интуристами работали, их же тоже где-то готовили? Инструктаж им делали? Так вот у нас и есть такая школа. Тут готовят блядей и пидоров, которые обязаны по клубам тусоваться, среди гламура и детей мелких олигархов, компромат собирать, вступать в служебные связи, и стучать, стучать, стучать. Все наши участники, оказывается, агентура не сказать высокого, но и не совсем низкого пошиба. Хотя всякие есть, вор, например, его судьба – на бомжей стучать.
Короче, Наташа со своим страшным взглядом и мускулистыми короткими ногами – лучший стукач, практически уже профессионалка. Она везде ходит с микрофоном в жопе и видеокамерой там же, и все записывает, записывает, а что надо – потом в ход идет. Натуральная стукачка из блядей, как в старые времена.
А вот кто говорил, что проект не имеет воспитательной роли? Имеет, и очень важную. Т.к. очевидно, что это всё курируется некой спецслужбой, как тут принято говорить, то и воспитывают юных телезрителей соответственно. Вчера очень наглядно учили, что доносить на друзей-приятелей святое дело, достойное. Блядь! Да у нас всегда на соседей стучали, это практически национальная идея. Но раньше подслушивали у дверей, а теперь жопу с микрофоном к двери прислонят, как Наташа – и записывают на цифру! А что куча наших девок из эскорта сюда прибыла? Так эскортерши тоже специальные есть, а наши все такие, слетают в Дубай на частном самолете, назад вернутся – через месяц собственник меняется у ООО!
Короче, Дом2 – школа стукачей. Хозяин, как говорится, барин.
Вчера же еще были интересные моменты. Командир, уставший защищать ВДВ, дал себе волю, выпучил глаза и сказал, что все на проекте мерзкие, поголовно все, и все беспорядочно ебутся! А самая Мерзкая Тварь сказала, что ВДВ и его невеста – оба грязные, т.к. тоже оба ебутся с кем попало. Это тренировки, заметили все понявшие телезрители, практику ребята проходили. Но, надо признать, что лучшая артистка на проекте – невеста ВДВ. Так вопить, как она вопила, и так слезы на свободу выпускать никто на проекте не умеет. Когда ей сообщили грустную весть о измене любимого ВДВ, она подошла к стенке, потом отошла немного, разогналась – и хуяк! Об стенку башкой. ВДВ только бутылки черепом разбивает, а его невесте стенку пробить – как нехуй делать! Готовят кадры. Но у неё с первого раза не получилось. Она отошла чуть подальше, разогналась – бум! Опять в стенку головой. Уже лучше. Стой, дура! закричали орги по громкой связи, стой, идиотка! Стенку не ломать! Марш в кладовку, там рыдать начинай! Ну еще разок, стали просить телезрители, очень она ловко башкой работает! Но невеста ВДВ покорно пошла в кладовку и стала на ходу кричать: убейте меня! Убейте меня! Что, расстроились телезрители, не найдется, что ли никого её угробить? Тоже мне, креативщики, творчество, хуёрчиство, ничего сделать толком не могут! Я жить не хочу! продолжала вопить невеста, что, нету добровольцев? Да убейте же её наконец! закричали телезрители, сил нет смотреть на мучения девушки! Но тут к ней подошла Оленька и говорит: ну чего ты так расстраиваешься, ты такая лапочка, у тебя такая стрижка симпатичная! Телезрители просто ахнули.
А сегодня передачу начала прораб. Здравствуйте, говорит, товарищи! Я, капитан Бородина, сообщаю вам – и капитан спецслужб может существовать беременным. Тут Кондрат застеснялся, оттеснил прораба от микрофона и говорит: а ВДВ говорит, что это он женским голосом про оргазмы кричал, чтоб Наташу обмануть и сделать приятное невесте. И еще. Тут голос Кондрата стал серьезным. Я, говорит, тут вольнонаемный, я не обучаю. Ни хуя, сказали телезрители, участие принимаешь, всё. А раз так, истерически сказал Кондрат, то я вам служебную тайну расскажу, это ДСП, короче, невесту ВДВ вчера Нестер выебал в знак её протеста против ВДВ!
Дальше показали, как невеста рассказывает свою легенду Ритке, тренируется. А Ритка, которая сама блядь, неразборчивая в выборе контингента, теперь практически наперсница невесты ВДВ, практически наперсница разврата, как гениально предвидел Лермонтов. В общем, невеста ВДВ через слово вставляет одно и то же слово – сука. Грязная она девушка, так ей назначат на вокзалах работать, с таким-то лексикончиком. Не видать её командировок в Дубай. Хотя… За артистизм ей вчера Комиссаров пообещал звание досрочно.
А на заводе Славик говорит, лежа на диване: ВДВ сам озвучил множественные оргазмы, это шутка такая была! Этот дурачок, показала пальцем на Славика Инна, верит ВДВ. Сама дура, мгновенно среагировал Славик. Хорошая реакция, сказал куратор по громкой связи.
Дальше показали Мерзкую Тварь, она обвиняла невесту ВДВ, что та слаба на передок. Так нас учили, удивилась невеста ВДВ, во втором семестре, тебя еще тут не было, а, кстати, как ты зачет получила? А, поняла, ты и так слаба на передок, даже без семинаров. Я, гордо заявила Мерзкая Тварь, женщина с большой буквы, мне скоро сержанта присвоят, а ты – шалава и тварь, в рядовых ходить будешь всю жизнь! А вот и нет, сказали телезрители, она хорошая артистка, а ты плохая, тебя любой шпион сразу расколет, будешь по клубам на наркоманов стучать – вот твой потолок, а невеста ВДВ с японцами работать будет, пока ей по её просьбе харакири не сделают или об крепкую японскую стену голову не разобьют. Верно, заметил куратор по громкой связи, ты, дочка, не повторяй все время, чтоб тебя кто-нибудь убил, когда-нибудь желающий отыщется.
Дальше началась экспертиза записей, которые на лабораторных сфабриковали ВДВ и Наташа. Они разные, сказала Инна. Молодец, пять, сказал куратор.
Дальше показали, как Невеста ВДВ и Римма договариваются бить Мерзкую Тварь. Отставить, сказал куратор по громкой связи, кому бить и без вас найдется, вы – товарищи по цеху, вы беречь должны другдруга во имя Родины, у вас, стукачей, высокое жизненное предназначение!
Невеста ВДВ прониклась высоким стилем и говорит: я была даже готова родить до свадьбы! Меня ВДВ ебал без презерватива! А вот этого не надо, мягко укорил куратор, от вас детей и после свадьбы не надо, у нас тут идейка рассматривается, что если всем стукачам запретить деток, то они все выведутся и Родина станет счастливой, а это ведь у нас конечная цель, а не бабки в оффшоре, как думают враги.
Кстати, и фамилия у невесты ВДВ Сокол подходящая. У кгбэшников, которые нас, художников, курировали в прежние времена, тоже птичьи фамилии были. Главный был Коршунов, а его заместитель – Орлов. Потом Коршунов оказался Кошелевым, но он, видать, глуповат оказался, хоть и был в КГБ, а сейчас, вроде, не при делах. Петроградским районом заведовал, потом его поперли. По АТВ в перестройку фильм одного англичанина показали про него, он сам согласился сняться. Ходил там важно и рассказывал, как искусство и художников любит, и сколько полезного сделал. Вышел он в этом кино полным кретином. Если помните, после показа всегда обсуждение было. Так один встал и говорит: чтобы сняться в таком фильме про себя, надо быть или полным идиотом, или ему хорошо заплатили! А англичанин на ломаном русском говорит: а вы не думаете, что и то, и другое? Не подсказывайте! закричала Прашутинская. Вот такие люди управляли искусством, да, было время.
Тут опять невесту ВДВ показали. Она уже себе новую причесочку сделала. Стала чего-то ныть прорабу. Это не розыгрыш, малышка сказала прораб, взяв невесту в материнские объятья будущей матери. Теперь детей у меня от ВДВ не будет, стала переживать невеста ВДВ.
Дальше началось лобное. Все стали требовать экспертизы двух записей. И тут Слава, зарабатывающий на лечение жены, говорит: экспертиза невозможна, у ВДВ диск утрачен, он сел на него жопой и сломал. Ни хуя, сказали телезрители, мы сами стукачи, сейчас проведем следственный эксперимент. И сели на миллионы дисков с записями нашей раши, которые сдуру купили, как обязательное пособие. То ли жопы оказались мягковаты от долгого просмотра любимой передачи, то ли китайские диски необычно прочны – но ни один не сломался. Да, расстроился куратор по громкой связи, неубедительная версия, так вас сразу расколят. Да я все сама слышала, оба варианта, сказала Инна, оба фальшивки. Наступило молчание, после которого Собчак, как ни в чем не бывало, продолжила осуждать ВДВ. Да я, стал предлагать ВДВ, хоть на детектор лжи, хоть на крест готов распяться, я готов к испытаниям, служу Отчизне, проверьте! Дайте мне задание, не хочу с проекта уходить!
Секс без презерватива, секс без презерватива… стала тихо вспоминать невеста ВДВ самые прекрасные моменты их любви. Не надо нам этой физиологии, прервала воспоминания Собчак, расскажи нам на отметку про будущие планы. План диспозиции таков, начала четко отвечать невеста ВДВ, переезжаю на поляну, будем там трудно жить по соседству. С ВДВ по соседству. Четыре, сказала Собчак. Спасибо, товарищ капитан, сказала невеста ВДВ.
А ВДВ говорит: я еду домой, там избили мою маму. Из-за тебя? спросили телезрители. Ничего не ответил ВДВ, пошел собирать вещи. Да скажи ты всем, как на самом деле было, и с концами, посоветовал командир, а я на связи, если что. Есть, сказал ВДВ. Да, стали предполагать телезрители, если он там разбираться начнет, то его могут и убить на хуй, если уж женщину избили, то его точно не пожалеют, оружие ему выдали в поезд? Я срать хотел! так закричал ВДВ напоследок и исчез.
Ну что, сказала Собчак, курсант создал фарсовую ситуацию. Мы это приветствуем, сказали телезрители, а ты читала Ионеско? Нам бы тут Ионеско немножко.
В самом конце телезрители застенчиво спросили: мы бы хотели немного оскорбить Мерзкую Тварь, можно? Завтра, завтра оскорбите, нетерпеливо ответила Собчак, мне уезжать пора.

0

116

А вы любите ли ходить в музеи?

Afanassy | Дом 2 | Март 26, 2009 |

Ну как? с надеждой робко спросили телезрители, нам уже можно уже немного оскорбить Мерзкую Тварь? Потерпите 10 мин, раздраженно сказала прораб, вот пристали. Мне волноваться нельзя, а то рожу. Дальше она сделала умильную улыбку и сказала несколько бессмысленных фраз. Её сменил Кондрат, он развел руками и говорит: беременная, что с неё взять. А вот сидор порвал с Инкой-пианисткой, она уже вчера спрашивает, обнимаясь, у Никиты: за что ты меня полюбил за пять дней? Законный, кстати, вопрос. Да и про сидора говорить, что он порвал с девушкой, как-то странно, он уже и сам удивления не скрывает, когда ему назначают строить с участницами. А в группе… тут Кондрат закатил невидимо для телезрителей глаза, в этой гребаной шайке, которую они группой называют, получился творческий конфликт! Блин! закричал Кондрат, опять они про свое творчество-фигорчиство! Вот вы можете себе представить, что я сейчас под фанеру говорю? Помолчал Кондрат, успокоился и продолжил: они выглядели на сцене комично, так и написано, а теперь переживают.
Стали этих групповиц показывать. Лены нету, она за забором физическое удовольствие третий день получает, отвлекаясь только на разговор с подругами. И Наташа стала обвинять, что Лена танцевать не умеет. Показали, как они выступают. Слава богу, без звука пустили, от этого еще комичнее девчата выглядели. Мерзкая тварь с Наташей рядом пляшут, чуть опами не сталкиваются, а Лена в сторонке то же самое делает. Высказываем объективное мнение, сказали телезрители, проглядев чудовищный ролик. Хуже всех виляет Мерзкая тварь, это совсем кошмар. Наташа слишком широка в жопе и низка ростом для публичных танцев, у нас получилось впечатление, что танцует кочерыжка типа как квадратный лист ватмана формата А1. А лучше всех танцует как раз Лена, и нефиг трындеть! Тут Наташа вынула из опы микрофон, показала телезрителям и сказала: всё записано, за такое меня оскорбление я вас всех посажу, лучше всех танцую я! А вот интересно, Наташенька, заинтересовались телезрители, ты, когда танцуешь, микрофон из опы вынимаешь, или с ним фигаришь? Этот вопрос Наташа оставила без ответа.
А Мерзкая Тварь говорит: я не пугало и не посмешище. Знаем, знаем! засмеялись телезрители, ты с большой буквы, мы помним! И стали спорить, с какой. Большинством выбрали букву Б. А Наташа вдруг говорит: и фанеру вначале не так включили, так и сказала. Да вы просто комики! стали хохотать-заливаться телезрители, комическое трио вы, три-о, вернее, три нуля! Два нуля – сортир по-старому, а вы – три нуля, это уже туалетик будь здоров! В таком и террористов мочить уже можно! Как у вас, кстати, вас террористы имеют? Эй, Наташка, кто тебя последний раз имел, расскажи на лобном!
А Мерзкая Тварь всё изображает творческие муки и говорит: собака, плакать хочется. Да что они все там – собака да собака, рассердились телезрители, нельзя ли с экрана по-культурнее выражаться? Одним только словом все ругаются, это очень однообразно, и слово подобрали самое плохое.
Дальше опять Кондрат заговорил: Наташа усиленно утверждает, что Лена никогда не научится делать фуэте-фигете, а сама вихляется, как рваная тряпка. В ответ Мерзкая Тварь опять про свое: плакать хочется! И знаете, через 5 мин она стала изображать рыдания. Знаете, я скажу свое собственное мнение, которое случайно совпало с мнением миллионов телезрителей. Я бы не мог пяти минут провести рядом с этой Мерзкой Тварью, даже если бы у неё был бы такой же бюст, как у голой мамы Огибаловой. Я встречал таких людей, и мужского рода тоже. Когда они начинали говорить, меня начинало трясти от их неестественности и фальшивости. Но в реальной жизни от них всегда можно отойти, а если это невозможно, то мы с такими быстро разбирались, не я один, мы с ребятами вместе. Мы их практически у параши морально усаживали, они слово начинали бояться выговорить, и наступала приятная тишина в их присутствии, т.к. как это не странно, но у многих из них тоже был в опе микрофон.
Историю любви Жени и Ритки рассказывать неинтересно, это цирк.
Показали, как Оленька разговаривает с Риткой на улице. Оленька стала расти в высоту! Ритка была ей по пояс. Какая Оленька гигантская стала! Чудеса! Классная ведущая, на всех смотрит сверху.
Тут Мерзкая Тварь и стала выть. Наташа, аккуратно закрыв от телекамер лицо Мерзкой Твари без признаков слез своей широкой опой, из которой чуть микрофон не вывалился, утешала групницу. И Оленька рядом присела поутешать, а показалось, что она стоит рядом. Ы-ы-ы, довольно ненатурально сказала Мерзкая Тварь. Он эмоционирует, пояснила Наташа Оленьке. Да не плачь! стала утешать Оленька, в меня бутылкой на шабашке кидали, а не попали, и я не плачу! И танцевать у нас тогда никто не умел, мы пели просто, типа как Биттлз, потом только решили станцевать 15 клевых, а никто и не смог, кроме меня и Николаевой. А вы тут ревете, бутылкой захотели? Да их ботинками закидали, как президента Буша, засмеялись телезрители, и все попали!
Дальше заводская Инна пришла к командиру и спрашивает: что у вас с Наташей? У нас орги, ответил командир. Или один орг? уточнили телезрители. Не исключено… почесал лысину командир. Кстати, что это у него на запястье, как кровавые следы от пилы или наручников с шипами? Вроде, раньше незаметно было.
Но командир быстро собрался и говорит с лядской улыбочкой и строя глазки, он сегодня необычно много строил глазки в камеру, как приветы передавал фиг знает кому, говорит, короче: мы с Наташей избалованы вниманием. Че у тебя, лысый, с руками? спросили телезрители довольно грубо, баловал кто? Не стал отвечать командир на скользкий вопрос, а продолжил: мы с Наташей очень подходим другдругу. И опять сделал глазки. Так вот кто этот другдруг! закричали телезрители, хотелось бы посмотреть ему в глаза! Да нет, поправился командир, мы с ней типа, как другдруг, а не он, мы с ней как подходим? Я – лысый, а она в ширину и высоту одинаковая, я в спецслужбе состою - и у неё микрофон в опе, Наташ, покажи!
Сразу показали, как Наташа пошла на свидание по телемосту. Натянула туфли на очень высоком и толстом, как её опа, каблуке, отчего стала еще и кривонога, юбку нацепила, еще увеличивающую её визуальное поперечное сечение, и с трудом похромала к телевизору. Там уже командир строил глазки неизвестно кому, улыбка уже застыла на его лице, лысина бликовала и операторы попросили изменить позу – не помогло. Ты че не приехала ко мне на завод? спросил командир. Гора не идет к Магомеду, ответила Наташа через букву Д. Тогда уж к Магомедову, сказали телезрители, всё привычнее. Командир сделал глазки. Ты необычайно красива! сказал командир и опять сделал глазки. Не необычайно, а необычно, поправили телезрители, она красива, как табуретка из Икеи. Я думаю о тебе, сказал командир, и это главное. Главное, чудила, сказали телезрители, на сколько бакс поднимется.
Дальше состоялись выборы женихов. Никого девки не выбрали, кроме устоявшихся уже придурков. Так и остались стоять одиноко. Кризис экономики налицо, заметили телезрители, девки не хотят мужиков, а мужики не хотят девок. Командир принял участие в выборах опять по телемосту. В твоей груди, сказал он Наташе, бьется сердце. Наташа пощупала грудь – не бьется. А в твоей груди, сказали телезрители, бьется печень, а чего это у тебя на руке следы, как от пилорамы? Командир опять пропустил настойчивый вопрос мимо ушей и говорит: Наташа, выйди ко мне по телемосту. И Наташа с удовольствием ответила: банан тебе в рот! Русские не сдаются, бодро сказал командир, и это прозвучало немного двусмысленно. А потом вышел Палыч, которому вообще на всё наплевать, лишь бы кормили, и говорит: у меня в груди сердце, и у тебя в груди сердце. Это он Маше своей сказал, молодец. Ему, видать, этот командир просто надоел.
И тут в ворота попытался проехать белый лимузин. С первого раза не вышло, он двигался прямиком в забор. Съемки приостановили, через полчаса он все-таки въехал, и его сняли уже внутри. Оттуда вылезла Маша-пасть, которой делают движуху в оплаченных размерах, Кузиным её пока наградили. Забрала она Женю, выпили ребята и поехали в Питер. Только в музеи я ходить не буду там, предупредил Женя, не люблю я музеи. Блин! воскликнули телезрители, Гена театров не любит, этот музеи! Налицо пропаганда некультурности! Писец, завтра передачу днем смотреть не будем, все пойдем в музей, а вы там – куда хотите, на стриптиз наверняка, чего еще в Питере смотреть, кроме Эрмитажа. Кстати, быдло всегда с гордостью про это говорит, типа что в музеи не любит ходить, в театры, в филармонию, книжки читать, фигуё-моё и т.д. С гордостью. Не раз замечал.
Дальше показали, как Ритка от переживаний пьет пустырник. Около нашей аптеки раньше всегда валялась куча этих пузырьков, алкаши очень пустырник любили, иногда клерасил, но эти пузыри около парфюмерного валялись, я сам видел, как пьют, прямо у дверей в магазин. Вот и Ритка пристрастилась, бедняжка.
Дальше лобное показали. Наташа и говорит: Лена не слышит музыки. Блин! удивились телезрители, так она еще и глухая? Как же она поет даже под фанеру? А Мерзкая Тварь сказала: у Наташа и Лены маленькое противоречие. Да они ненавидят другдруга! воскликнули телезрители, как Моцарт и Сальери, если б они попсу пели под фанеру! Зато Наташа выступает с двумя микрофонами, сказали другие телезрители, в одном не попадешь в такт, другой поправит по долгу службы. И тут лобное чуть не сорвалось. Как только это телезрители сказали, все ребята вспомнили про микрофон в опе у Наташи и наглухо замолчали. Никто не хотел звуки произносить, я их понимаю. Тогда Наташа стала говорить сама и спасла положение. Командир мне больше нравится, чем то ли мент, то ли бандюк. Командир молча сделал неприличный жест победы. Собчак пришла в восторг и стала копировать командира, стала трясти руками и ногами, жесты делать. Как-то это несмешно вышло, нелепо как-то.
А потом Ритка решила, что ничего подозрительного в том, что она скажет, нету, и сказала: я пью пустырник, т.к. мне нужен мужик, а его нету, мне мужика не хватает для физических удовольствий. И Наташа сделала совсем уж неприличный жест, два раза. Передача кончилась. Телезрители посмотрели на другдруга – все сидели, покраснев.

0

117

Ну и фильмец по первому только-что показали!

Afanassy | Дом 2 | Март 29, 2009 |

То ли вычеркнул из жизни полчаса, то ли вчеркнул. Но смотреть передачу начал в полдесятого. Встретили меня радостные при моем виде слова Кондрата: все сочувствуют Пынзарю, которому Даша в пылу нелицеприятной беседы пригрозила не пускать за руль своей машины и в свою квартиру. Пынзарь – нищ. Выяснилось, что он получился типа альфонс при богатой Даше. А богатая Даша просто хочет стать артисткой. Ребята считают, грустно сказал Кондрат, что Пынзарь – используемая марионетка. Почему марионетка? удивились телезрители, обычный питерский стриптизер.
Дальше показали абсолютно неинтересный цирк на заводе, там раздели культуриста и Славика и поставили их рядом, чтобы мы могли посмеяться. Оказалось не смешно. Смешно было другое. Этот культурист, который слов не говорит, раздевается всегда, как его попросят, и сразу начинает мышцами шевелить стриптизерским образом. Какая, на фиг, охрана Внуково! Он только что штаны стягивал – совершенно профессионально. Рядом Славик то же самое делал – любителя сразу видно. В результате сравнительного анализа телезрители сделали два вывода: 1. хитроопый вагонный попрошайка Славик готов на все, чтоб тут находиться. 2. культурист-стриптизер – полный болван, как, впрочем, и все культуристы, которые тут перебывали. Но всё же у Славика сохранились остатки целомудренности – он носки снимать не стал. Да, когда они там раздевались, раздался чей-то голос: от стероидов у них, вроде, не стоит. И точно, у Славика хозяйство оказалось на вид раза в два больше чем у могучего кретина.
А хрену магическому, про которого все немного забыли, решили сделать движуху при помощи культуриста, тому велели лечь на кровать хрена. Тебя ждет разговор со мной на единоличном тетатете, строго сказал магический хрен могучему идиоту. На этом его движуха закончилась.
А Даша пришла к Пынзарю, который изображал переживания нищего, лежа вниз головой на кровати. Все нам завидуют, рассудительно сказала Даша, что мы материально обеспечены. Пынзарь вяло возразил, что есть финансовые проблемы. Но как ты мог на моей машине без документов уехать? не могла понять, несмотря на глубокую любовь, Даша.
Дальше показали невесту ВДВ, которая планировала свою дальнейшую судьбу. Или прощу ВДВ, рассуждала она, и уйдем вместе… Огородами! заорали телезрители, огородами – и к Котовскому! Или, сказала невеста альтернативно, не прощу ВДВ. Если ты простишь его – так и пойдет стрелка этого поезда, тоже рассудительно так и сказала приданная в беседу Маша, это распад за все его грешки.
На последующем лобном Даша так объяснила, что Пынзаря хотела избирательных прав лишить. Чего, говорит, мы тут только не делаем с пылу с жару, одни ноутбуки воруют, а я вот Пынзаря обидела, общая это у нас машина, моя общая она, а нечего меня сердить, он разбить её мог без разрешения.
Тут показали Машу-пасть. И эта в очках! Зрение они там теряют стремительно. У меня для вас сообщение, сказала прораб, которую телезрители с трудом вспоминают юной. Скоро Маша-пасть, несмотря на плохое зрение, поедет с Пынзарем в Питер, там их, вроде, заказали на корпоратив, Маше надо пробиваться в шоу-бизнесе. Так вот, на ТНТ распорядились это, приказ это, который не обсуждается, если б за вас столько бабок платили, и вы бы в Питер ездили. И все ребята робко и почтительно замолчали. А телезрители удивились и спросили: так что, Пынзарь и правда марионетка?
Дальше выяснилось, что Женя девушка, хоть и готова, что её будет иметь всякий желающий, лишь бы с проектом как-то был связан, так вот она все-таки расстраивается от Гены и плачет. Гена, спросила без удивления прораб, что такое? А вот какое, ответил Гена, как настоящий мужчина и будущий ответственный квартиросъемщик, тьфу, ответственный муж и глава семейства. Просыпается эта собака утром, будит меня и говорит: сделай пожрать и мусор вынеси! Как бы вы отреагировали на такое заявление?! Очень просто, сказали телезрители, мы бы тебе еще морду набили, что завтрак не готов к нашему пробуждению! А я ей морду набил, заявил Гена, потом уже завтрак сделал типа плова к обеду, все ребята поели, и эта собака тоже, а уж как я ем – вы все знаете – очень аккуратно, и мусора выносить не надо.
Что скажешь, Женя? спросила прораб. Я рада, что я с Геной, и что я на проекте, сдавленным голосом сказала Женя.
Дальше много показывали командира, который все время без остановки теперь строит в камеру глазки. До чего противная сальная рожа, поморщились телезрители, может, и его кто-нибудь когда-нибудь побьет? Он в папахе сидел, типа как ряженый казак. Блин, есть казак Розенбаум, а теперь еще и командир? Ну, они все ряженые, орденов себе наотливали, погоны носят, папахи, пускай.
А Наташа из командировки приехала с двумя кроликами. А что делать – куры все подохли, теперь кроликов будут разводить. Такие, говорит, там креативные ребята на кастинге оказались, один кроликов подарил, другой шоколадок местной фабрики принес кило четыре. Им там зарплату стали кроликами и шоколадками выдавать? удивились телезрители, вроде, рановато еще, вроде, разгар кризиса впереди?
Это ладно, сказала прораб, Наташа, а имел ли там тебя командир? Бегали к другдружке? Так и сказала. Да я бы рассказала, если б имел, ответила Наташа, вы ж меня знаете, но меня там орг один имел, там орг был, зачем мне командир, когда орг есть? И папа мне не велел по телефону в Ростове ничего. Папа! Я выполнила твоё указание! Хотя, добавила девушка, и у командира было много предложений, и у меня не меньше, но нам было приятно с ним вместе общаться. Да, сказал командир, ты теперь трогаем друдруга, прикасаемся, у нас глубокая симпатия. И сделал глазки. Короче, сказала Наташа, физическое удовольствие я там получила, а вы что думали?
Давай теперь Никита, сказали по громкой связи, вали правду-матку для баланса! Я, сказал Никита, вспоминаю: командир подбивать как-то клинья месяцев 5-8 назад стал к Наташе. А она ему говорит: что, и на безрыбье рак рыба? Так что, теперь и рак рыбой стал? Рак – Наташа, пояснила прораб, это если кто не понял. А ты лебедь! засмеялись телезрители, а Собчак - щука!
А в конце прораб говорит: Наташа, тут к тебе паренек пришел - дурак дураком, но вида необычного. Эй! Покажите нам его! На заводе встал культурист-стриптизер. Разденься, велела прораб. И этот дебил с удовольствием разделся и стал шевелить бицепсом, потом трицепсом, потом дельтовидной мышцой, потом… Хорош, сказала прораб, одевайся.

0

118

Бедра и киска смотрят прямо – шагом марш!

Afanassy | Дом 2 | Март 31, 2009 |

Женя загнал Риту в тупик, так начала передачу Собчак. Да, сказали телезрители, в тупике непросто сидеть, мы уж который год в тупике, а все ждем света в конце туннеля, вот так. А у неё Женя будет вместо электролампочки, сказала Собчак, он ей всё осветит, что надо.
Да, как-то резко Женя вчера ушел. Все сначала подумали, что он Машу- пасть обидел, конечно, не каждая девушка выдержит, если её 7 раз в день лядью назовут. А друзей девушки козлами и чудаками. Да еще питерских друзей. И разве можно оскорблять девушку, за которую бабки уже засланы в оговоренном размере? Нельзя, это нарушает корпоративную этику. И все телезрители подумали, что за все это Женю и поперли. Но другие телезрители решили, что Женя в Питере злоупотребил наркотиками, есть такая штука, герыч называется. А за наркотики на проекте наказывают, хотя и не борются с ними, а только с папиросами. Вот это уже ближе! сказали третьи телезрители, но на самом деле все не таким образом существует. Просто Жене предложили сниматься в одном сериале, это уже совершеннейшая правда из достоверных источников, далеких от проекта.
А Наташа, продолжила Собчак, приехала на завод – а там один командир и ни одного орга. Целый вечер проплакала наша умница, она планировала сразу физическим удовольствием заняться, да обломалась. Да еще эта лысина все время теперь недалеко… А не исключено, что Наташу испугала до смерти разлука с любимыми подругами-групницами, закончила Собчак свое выступление.
Да, сказал Кондрат, чего-то зачастила к нам ксюха. А Маша-пасть сделала для Жени много хорошего, тут так и написано. Кондрат смущенно поправил очки и говорит: зрение тут терять стал, как все наши бабы без исключения. Блин! закричали телезрители, срочно групповое фото – все в очках! И без косметики! Хотим такой постер! Банан вам в рот, забеспокоился Кондрат, оглядываясь, меня видеть не положено.
Дальше показали, как Наташа приехала на дачу за шмотками, сразу взять не могла, вот дура. Тут же стала плакать истерику без слез, а потом и со слезами, ну, блин, мастерица, и говорит: ощущаю – поторопилась, город не нравится, все там по-дурацки, ни одного орга после 19 часов! Дальше целый день она эти слова повторяла, поэтому про неё больше писать не требуется. В смысле, как говорила. А вот про её щербатую физиономию крупным планом писать надо, да что там – на каждом углу об этом надо кричать, это все должны знать! Чем у них там больше физических недостатков – тем нам познавательнее. Да, еще она сказала: там такая зарядка, будто и нет её, а я очень люблю зарядку. Спортивная девушка, одобрительно сказали телезрители, мускулистая.
Потом Собчак с ней тетатет устроила. Наташа начала петь свои однообразные песни, а Собчак и говорит: так нельзя, что ты как умная Эльза, надо как я – расслабиться и получать удовольствие. Да как его получить? удивилась Наташа, если рядом не одного орга, а только командир, да еще с такой лысиной, а вдруг у него лысина заразная? После этих слов они вдруг замолчали, а потом обе стали судорожно щупать прически. Мне нельзя лысеть, сказала Собчак, у меня через три недели свадьба. Ой! закричала Наташа, правда? А нас пригласишь? Наташенька, сказала Собчак своим умильно-ласковым тоном, свадьба раз в жизни, ну два, а вас тут черт знает сколько и все ляди. Банан тебе в рот, Наташенька. Ой, как я за тебя рада! стала радоваться Наташа, наконец-то! Нас тоже черт знает сколько, сказали телезрители, но мы и не напрашиваемся, чтоб подарков не дарить, а, глядя в телек, поздравляем электрическим сообщением обратного хода.
На заводе тем временем командир всем объясняет странное Наташино поведение. Это у неё перепады, рассудительно говорит командир. У неё уже были такие перепады регулярно, а что я могу поделать, я же не орг. Да и волосы мои редеют, вы уж не акцентируйте на этом, обидно. Где редеют? закричали телезрители, а что, волосы есть? Где волосы, покажь! Да не обижайся, чудила, всё нормально!
Стал командир грустно жрать борщ, прихлебывает и говорит: я впервые не переигрываю, я хороший артист? Кто артист, где?! закричали телезрители, а ну, покажь! Я, сказал командир. Я за ней на север готов на поезде ехать. Кто? закричали телезрители, кто на севере? Где? Но и чтоб она за мной на север в ответ, строго сказал командир, вспомнив своего прапорщика. Да где? волнуясь, закричали телезрители, где север-то?! Покажь!
Тут показали Гену. Он был в штанах сидора. Эти дырки на коленях чудовищного диаметра не забыть.
Дальше Кондрат и говорит: сюда хрена магического прислали неизвестно зачем, а с ним Машку-пасть, ну её всюду теперь пихают, пока бабки не кончились, да папаша её пролонгирует, не сомневайтесь. Короче, они пришли на кастинг. По такому случаю Маша-пасть, оправдывая свое имя, нарядилась в кожу и черные чулки, изображая лядь-вамп, которой она мечтает стать, а, может, уже и стала. Но на кастинг пришел только Гена и принес еще цветы для Маши-пасти. Меня, говорит Гена, покорил камень в твоем зубе, с Писей Водонаевой в одном кабинете вставляли? Ну как же можно семь раз назвать лядью девушку с брильянтом в пасти? Нехорошо Женя тебя вчера обижал, плохо. Вот тебе служебный букет за твои деньги. Да, орги чувствуют себя немного виноватыми за Женю, не уследили. А просто в Питере сильный дух свободы всегда веял, вот Женя с непривычки хлебнул питерского болотного ветерка, да и разошелся, не надо было его туда брать.
Тут показали культуриста на даче. Он молча сидел и смотрел в одну точку. Ты грустишь? спросила его Маша Палыча. Нет, ответил культурист, я просто наелся.
Дальше Женя-девушка, которую поселили в третий раз в пару к Гене, стала делать движуху. Я, говорит, все тебе спускаю, но то, что ты сосешь Машу-пасть в шею – не спускаю! Ты попутал? Чего в шею сосешь, блин! Так все и говорила. От Маши пахнет сексом, ответил Гена, глядя в ноутбук и тоже отвечая какой-то дебилке на Одноклассниках. А я тебе такого никогда не скажу! завелась Женя, хотя на проекте от многих мальчиков пахнет сексом. Онанизмом занимаются, коротко сказали телезрители.
Дальше показали Никиту. У него то гладкие волосы, то кудрявые – через день. Блин! закричали телезрители, да он завивается! Да он тоже голубой! Эй, девки, от него пахнет сексом?
А Наташа собрала шмотки, собралась с силами, оглянулась на аппаратную, где предусмотрительно заперлись на ключ орги, и поехала на завод широкой походкой. Приехала – лысый тут как тут. И так и говорит ей: если ты считаешь, что неправильно что-то сделала, то доверься мужчине. Что? обрадовалась Наташа и стала озираться, тут есть орг? Хоть один есть, да?
Женя же продолжала повторять про сосешь в шею, и даже легонько Гену по щеке стукнула. Еще раз тронешь мое тело, так и сказал Гена, то я тебе покажу. Недотрога, догадались телезрители.
Дальше началось лобное, и Ритка говорит мечтательно: вот придет за мной принц Женя из сериала с кучей бабок, вот мы оба найдем себе тупо работу, вот мы станем зарабатывать, и снимем себе квартиру, и переедем туда от мамы Огибаловой, которая не против, чтоб мы с ней жили. С тещей! ахнули от ужаса телезрители и закрыли глаза ладошками. Она за, сказала Ритка еще раз. А Никита по привычке опять ей правду матку сказал: нравится тебе Женя – вали к нему за забор! Все стали весело смеяться.
После этого все поздравили Римму, которая без всяких пластырей уменьшила свой вес нетто на 12 кг, про брутто и говорить нечего.
И тут прораб говорит сидору: не держи там ручку. Показали сидора, он теребил свой член, так малыши восьми месяцев письку теребят, они всё хватают, что в руки попадет, ногу в рот могут, милое дело. Ногу сидор вряд ли сможет, а вот член очень просто. Очень милая картинка получилась, такая по-детски непосредственная. А Лена тут же стала рассказывать, что они сидора из своих продюсеров поперли как раз за то, что он при посторонних всё за свой бесполезный для группы член хватается. Мы, сказала Лена, найдем себе профессионального продюсера, который полюбит нашу группу и выведет её из формата Дома 2. Ты что думаешь, обиделся сидор, он ничего руками хватать не будет? Ты не видала настоящих продюсеров.
Дальше Женя сказала: ко мне все прошлые мужчины относились трепетно, но мне, несмотря на хамское поведение, нравится Гена, и я буду строить с ним, т.к. больше уже не с кем.
Показали сидора. Он решил, что раз его из продюсеров поперли, то теперь ничего не страшно, и стал теперь свой член передатчиком тереть. Клянусь, так и было. У всех передатчики где-то припрятаны на теле, а сидор из рук не выпускает, а что делать – передатчиком приятно.
Дальше показали, как Пынзарь учит Машу-пасть танцевать. Её за бабки и танцевать тут научат, просто университет тут для неё устроили. Она вообще не умеет шевелить ногой, как надо, Пынзарь, бедный, носочек тянет, старается, а Маша только брильянтом сверкает. Бедра и киска смотрят прямо! командует несчастный Пынзарь. Какая киска? удивились телезрители, звезда, что ли? Так и говори, учитель хренов, мы вашего профессионального лексикончика не обучались!
Но тут из мужской спальни сильно запахло сексом и передача закончилась, все легли ночевать.

0

119

Грустная новость от Afanassy

Прерываюсь

Afanassy | Дом 2| Апрель 1, 2009 |

Сообщаю, что про дом2 я больше писать ничего не буду, очень плохая и неинтересная стала передача. Надо подумать над новой темой. Это решение неожиданно даже для меня самого, но оно окончательно. Спасибо за внимание.

(BRONZE)

0

120

Осьминожка написал(а):

Грустная новость от Afanassy

Прерываюсь

очень жаль  http://www.kolobok.us/smiles/standart/sorry.gif  может это первоапрельская шутка такая?  :unsure:

0


Вы здесь » В гостях у Осьминожки » РЕПОРТАЖИ » Вести от Комментатора