В гостях у Осьминожки

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » В гостях у Осьминожки » РЕПОРТАЖИ » Вести от Комментатора


Вести от Комментатора

Сообщений 1 страница 20 из 180

1

http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/mail1.gif

+1

2

Скорей бы этих наркоманов разогналиAfanassy | Июнь 4, 2008 | (в редакции)
Передачу начала Собчак с выражением страшной скуки на лице. Эта, говорит, как её, Яна, вроде, начала ревновать к заводской Наташе, которая давно ни в чем не участвует, придется в этой фигне сегодня разбираться. После этих слов мы Собчак больше не видели. Мало того, что она все не то сказала, к Наташе никто никого не ревновал, Наташи близко к вору не было, так эта Собчак вообще ушла, она что-то совсем не в курсе, что на проекте делается, а делается много: по слухам, там гнездо наркоманов, если это факт нашего телевидения, то стали понятны судорожные движения рук прораба и её немотивированные интонации.
Собчак хорошо, вздохнул Кондрат, у неё много обуви, а я уйду - уволят, поэтому слушайте мой грустный рассказ. Вор поехал на гулянку, а Яна в знак ревности решила тоже свинтить с проекта, удалось её вернуть прямо с порога комнаты, есть мнение, что она в туалет шла.
Утром вор приехал в ..опу пьяный, Яна начала с ним строить по сценарию, а вор не выдержал, и стал хихикать без остановки, что с пьяного взять? Не поругались они поэтому вовремя, но потом вор пришел в себя и тоже стал строить - поругались. Это всё неинтересно. Сегодня все практически неинтересно.
Вот только орг Попова стала рекламировать эпу и говорит: ноги сохнуть начали. Орг Попова - костяная нога, с сочувствием к недугу заметили телезрители. Сухотка. Фиг вам, сухотка, не дождетесь! Чтоб у орга сухотка? Да здоровее орга нет на свете! Проблему сухости поповских ног решила в секунду Римма. Детка, говорит она нежному оргу Поповой, ты чем ногу бреешь, станком? Мужским Жилетом, ответила орг. А вот тебе эпа, сказала Римма и заработала 10 баксов, гляди, какие на нем колесики, от них ноги не сохнут. Клево рекламируешь! сказали по громкой связи орги, вот тебе еще 10 баксов.
Дальше после рекламы Кондрат голосом, завидующим отсутствующей Собчак, сказал: Анька - бизнесменка нашла способ спровоцировать Оленьку - пригласила Матраса на свидание, он вопреки сильнейшей к Оленьке любви, на свидание пошел тут же. Привела его эта Анька в нужное место и говорит: таинственное место, загадочное. Матрас стал принюхиваться, пахло казармой. Есть догадки? лукаво спросила Анька. Солдаты? спросил Матрас, морщась. Ап! сказала бизнесменка и зажегся свет. Вокруг оказалась комната, полная ношеной обуви Собчак. Выбирай! предложила Анька. Офигела? не понял Матрас. Но тут неловкую ситуацию развеяли два урода - Чуев и ВДВ. Они на пару разыгрывают спектакли, придуманные Чуевым. Полная лажа. Два только момента неплохих было. У меня есть коронная придумка, сказал ВДВ Аньке. И сразу воплотил - просто взял Аньку за п…у подержаться. Она не возражала, безотказная участница, на все готова, чтоб найти папу своим будущим детям, это её цель на проекте, сама объявила. Потом ВДВ Аньку отпустил и стал рубить топором некоторую совсем уже негодную обувь, разве можно носить её до такого состояния? Жадная все же Собчак, на обуви экономит. Но рубанул ВДВ всего один раз. Обувь оказалась такой прочной, что топор улетел и покалечил массовку из мелких оргов, в руках ВДВ осталось только топорище. Как можно обувь доносить до такого состояния, что её топор не берет?
Тем временем из Тараса делают совсем непонятного персонажа. Почему? спросили его, ты провел ночь в кровати Надьки ВДВ? Она мне близка по телу и по духу, ответил Тарас, мы всю ночь пролежали и проговорили о стихах серебристого периода, и я понял, что пора подходить к какому-нибудь решению по выбору девушки. После этих слов он сразу пошел к степкиной бабе, которая была голая в полотенце, и стал её обнимать и целовать.
А нам решили объяснить таинственную причину пребывания Наташи на заводе. Она, оказывается, высказалась с надеждой про командира и переехала к нему поближе - на завод. Орги совсем уже заврались. Наташа там задолго до командира прописалась, но надо же как-то прикрыть блатную участницу. Сегодня, торжественно объявил Кондрат, Наташа с командиром на свидание поехали, чтоб закрепить версию. Свидание у жуликов проходило в тире, совершенно неожиданно Наташа стала очень метко стрелять, разошлась и получила приз, естественно плюш из запасов ТНТ. Но тут взгляд девушки упал на стоявшую рнядом сосну - по ней бежала белочка. Патрон, скорее потрончик! стала суетиться Наташа с искаженным лицом. Слава богу, не успела, белочка смылась, не пострадав. Командир на таких стрелков в армии нагляделся, он сразу достал цветы, дал Наташе и сказал: только дружим, на фиг мне ворошиловский охотник в семье.
Дальше были выборы, Римма вышла и говорит: жду кого-нибудь. А чего это все мужики тебя мацают, а не строят? спросила прораб. Они друг друга больше мацают, с обидой ответила Римма. Сидор вышел к рыжей Кате и стал её оскорблять. Банальная ты и т.д., говорит. Другая бы ему по морде дала, но Катя просто сказала: вышел хоть ко мне - с паршивой овцы шерсти клок. Дальше вышла Даша с розовым лицом, оно у неё всегда розовое, как у свиньи молодых годов. Надеюсь, говорит, моему стриптизеру никто омлет не делает. Омлет не омлет, заметила прораб, а что другое, может, и делают. Мы знаем рифму, сказали телезрители, ну, ты, прораб, и пошлая баба.
На лобном Анька стала рассказывать про свидание с Матрасом. Мы бы, говорит, обувь собчаковкую всю бы успели посмотреть, да Чуев с ВДВ все время мешали, придурки нудные.
А потом показали кадры влюбленных прогулок Сидора и Тараса. Это точно постановка, я просто не понимаю цель этих кинозарисовок. Нам что, пропагандируют п….ов? Или наоборот, издеваются над сексменьшинствами? А нам без разницы, что это, сказали телезрители, но что это полная байда - это точно.

+2

3

maslak написал(а):

Свидание у жуликов проходило в тире, совершенно неожиданно Наташа стала очень метко стрелять, разошлась и получила приз, естественно плюш из запасов ТНТ. Но тут взгляд девушки упал на стоявшую рнядом сосну - по ней бежала белочка. Патрон, скорее потрончик! стала суетиться Наташа с искаженным лицом. Слава богу, не успела, белочка смылась, не пострадав.

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

4

Светланнка Одуванчик

БЫВШАЯ ОЛЕНЬКА - ЛИДЕР.

Afanassy | Июнь 7, 2008- .0.30.|
Помните, как Пися Водонаева отказалась биться с Оленькой на кулачках? Не зря, как выясняется. Мало того, что у Оленьки красный диплом, так она еще очень здоровенная девушка. Вчера орги с некоторым сомнением разрешили ей расх.ярить дверь. Зря сомневались, Оленька несколькими ударами толстенькой ноги из целой двери сделала половину. Сначала пробила дырку, а потом голыми руками разорвала эту дверь на мелкие кусочки, после чего выползла в дырку из комнаты, куда орги её планировали запереть для случки с Матрасом. Орги совсем уже не знают, что придумать, велели Матрасу применить профессиональные навыки. Он разделся голым и стал так ходить по комнате перед Оленькой, соблазняя её на медленный танец. Е.аный ты в рот, сказала Оленька, спустись с небес, Матрасец, кто ты такой? А у меня теперь красный диплом, чувствуешь разницу? Ни х.я Матрас не чувствовал, поэтому сегодня Оленька велела ему починить вчерашние разрушения. Позвал Матрас соседей Чуева и ВДВ, и они стали искать на заводе лишнюю дверь. Решили, короче, в туалете дверку снять. Да не сняли, видать, т.к. началась передача, а новой двери так и не было, зато была прораб типа в вечернем наряде с необычно хриплым голосом и заостренными чертами лица. Они там все наркоманы, что ли?
Что-то подсказывает мне, сказала с трудом прораб, что это не конец отношений стриптизера с кроснодипломницей-ударницей. И нам пусть подскажется что-нибудь! закричали телезрители. Вам гипнолог подскажет, криво улыбаясь, прохрипела прораб, только на рожу его не смотрите, а то не подействует.
Тут включился Кондрат, сказал: Матраса Оленька поперла в кафе жить, и ушел.
А п.дор собрал всех на лобное и объявил: хаха, сюрприз, мой Палыч приходит! Появился вялый Палыч, жутко тощий и бледный, зубы торчать стали странным образом. Жизнь за забором, видать, сильно била беднягу, пропадал там парень, но, скорее всего, он тоже наркоман, очень типично выглядит. Сразу стал тоскливым голосом объявлять три причины своего появления. 1. Собирается развеять миф, что повторное появление попертых неудачников любви нерезультативно. Так это не миф, удивились телезрители, фактически подтверждаем, все видели - полная ху.ня выходит. А что, спросили на всякий случай, Палычу велят результативно строить? За.бись! Второе, сказал Палыч, в чате одной неизвестной передачи написали, что я легенда TV, хочу сам ощутить легендарность, а то маршалы всё легендарные, да маршалы. Ну и третье - кармичность халявного пропитания. Ты сколько весишь, легенда? спросили телезрители. 45 кг, ответил Палыч, когда уходить буду, надо набрать еще килограмм 20, это четвертая цель, про которую по телеку умолчу.
Любовь в причины прихода доходяги не входила. Да он пил, как насос, напомнил п.дор, тогда это минусом считалось, а теперь плюс, у нас по вечерам все пьют рекламное пиво в оговоренных количествах. Помним, помним, вспомнили телезрители, надо пить культурно, нас так учил Горбачев. Нет, Лигачев, вспомнили другие телезрители. А что там в плане нового премьера по этому поводу? стали вспоминать третьи, но ничего не вспомнили, там планы покрупнее будут, как бы их-то вспомнить? Вот так всегда - что раньше - помним, как сейчас, а что теперь делать надо - никто не знает. Только в перспективе на 25 лет они там знают, так это каждый дурак знает.
Стали Палычу вопросы задавать. Орг Попова все про свое интересуется. У тебя, говорит, ху.шко здоровенный по слухам, ты как, пользоваться им научился? Оргам отказа не будет, ответил Палыч, освоим. А Наташа с завода спросила: мы тут все жозы, будешь с нами строить? И тут Палыч лажанулся. Жозы, говорит, это биксы? Тогда не буду.
Тем временем на завод подогнали давешнего пиз.юка-гипнолога. У него штаны коротки, на 10 см выше земли кончаются, я не преувеличиваю. Теперь он с Оленькой упражняется, а та и рада в представлении участвовать. Гипнолог парень любопытный, расскажи, говорит, как вчера дверь уничтожала. Сейчас даже покажу, сказала Оленька и стала ногой пинать назад. А вот так, говорит, раз 5 или 6 сделала - двери пи.дец. Молодец! восхитился гипнолог, так не каждый психиатрический профессор сумеет! Вот сублимация так сублимация! Давай, рисуй, которого тебе нравится. Оленька нарисовала чего-то и стал объяснять словами, что изобразить не смогла. Нужен, говорит, высокий с портфелем, в котором бумаги, в пиджаке, грациозный, образованный с красным дипломом, умный тоже, иностранные языки знает со словарем хотя бы, ну и романтичный, конечно. Бл.дь! Так это я! Мелочей не хватает немного: не высокий, портфеля нету, бумага одна есть, грация есть тоже, но своеобразная, диплом есть, но коричневый, сейчас специально посмотрел - почти красный. Ну и словарей до х.я. Романтичный, это точно. Эх, жалко не иностранец, а то бы подал заявку бы теперь, когда еще Оленька на табуретке ожидала. Да! Пиджак еще есть, один.
Этот пиз.юк-гипнолог удивился широкому спектру предъявляемых Оленькой требований и сказал: у тебя высокий уровень романтизма. Ну и кто после этих слов не скажет, что этот п.здюк еще и му.ак? Да, заулыбалась Оленька, мне надо! А теперь рисуй себя в качестве автопортрета, велел профессор. Оленька нарисовала себя всю, но только ниже пупка. Не хватает, сказал лепила, тебя в детстве не теряли? Этот идиот понимает все рисунки буквально, у него нет образного мышления. Это от пьянства обычно бывает.
Ужас! вдруг поняла Оленька, вы меня психокорректируете?! А как же, довольно подтянул штаны шарлатан. Оленька запела: помоги мне, помоги мне, я хочу найти себя. Почему попа в пении не участвует? строго спросил жулик. Участвует, пропела Оленька и стала участвовать попой. Стопы, стопы не участвуют! стадальчески сморщившись, сказал гипног. Ап! спела Оленька, и стопы стали топать в такт. Класс! восхитился этот гад Оленькиной попой. Это децил, улыбнулась Оленька. Тогда, посерьезнел жулик, пропускаем этого децила через твое тело. Мы сомневаемся насчет лицензии, сказали некотроые психически больные опытные телезрители, мы посещали профессоров, так у них на обоях лицензии висят, а у этого штаны короткие, а лицензии не видно.
Тут нас отвлекли от сеанса и показали, что у Матраса маникюр. А вот маникюра Оленька как раз не перечислила, а кроме него у Матраса ничего и нет. Ни портфеля, ни бумаг.
Опять стали жулика показывать. На что мужики смотрят у женщины в первую очередь? спросил ветеринар. На попу! ответила Оленька в шутку. Знала бы она, как близка к правильному ответу. Нет! вскричал извращенец, нет! На грудь в районе грудной клетки! Соски, соски, сосочки! завизжал ненормальный и велел Оленьке их ощущуть руками на расстоянии 50 см. Осваиваем пластику радостной груди! объявил он процедуру. Да он озабоченный! воскликнули телезрители, хорошо, что тут камер понатыкано, а то Оленьке плохо бы пришлось бы.
Хорош, сказала Оленька, к делу, что про нас с Матрасом скажете? Ты теперь по сценарию - лидер, испуганно сказал гипног, а Матрас - баба. Вот это да! вскричали телезрители, Оленька в лидеры выбилась, надо Ромке рассказать.
Тем временем орг Попова воплощала в практику появление Палыча. Чувствую, говорит совершенно без оснований, но уверенно, что он меня мноргому научит, с ним интересно до бесконечности. Так и сказала орговский текст. Девушки-читательницы, вот скажите мне, действительно так можно клюнуть на этого нудного и с виду наркомана? Буду строить с ним, если товарищи по работе направят его взор на меня, сказала орг Попова. Да, да, поддакивала степкина баба, а он разве уже не устремляет его на тебя? Кто? не поняла орг Попова. Хахен, сказала степкина баба без запинки.
Тут опять показали гипнога, он прославлял передачу. Дом2, говорит, великолепная школа для самосозидания. Так прямо и сказал. Да, согласились телезрители, ребята тут с гирями упражняются, командир практически готов к карьере стриптизера, да и бабы в цене растут. А Оленька, завершил жулик, должна в качестве лидера быть готовой к сюрпризам.
Сюрприз тут же показали. В дырку от двери вошла бл.дь из Одессы, очень похожа на нашего транса. Стала претендовать на Матраса, буду, говорит, жить у вас. Я, говорит, к вам навеки поселиться пришла. Этот цирк уже неинтересен.
А в доме 2 Тарас подошел к п.дору, около которого Римма стояла, и говорит ей: отойди, я присяду. Римма обиделась и стала ругать Тараса, он её, она взяла кровать с Тарасом и перевернула легким движением.
На лобном полубезумная прораб стала обсуждать появление новой б.яди. Оленька и говорит Матрасу: спусти её с лестницы - будем тогда целоваться. Спущу, согласился Матрас без переживаний, только поцелуемся по-взрослому сначала, а не потом. Как спустишь? Как спустишь? не очень удивилась бл.дь, я же спать с тобой приехала.
Ну все и стали заставлять Оленьку целоваться. Прораб встала и сказала: тихо! Я главная. Становитесь против другдруга, я считать буду. И спать вместе будем, решил под поцелуй и этого добиться Матрас. Да могу я поцеловаться, могу, засмеялась Оленька, мои футболисты на сборах, не увидят. Знаете, я представляю, что именно так пьяненькую девицу совращает шайка развратников, среди которой случайно оказалась бедняжка. После таких происшествий эти девицы обычно становятся проститутками или бегут утопиться. А прораб типичная бандерша под кайфом. Еще она похожа на зоотехника-осеменителя, осуществляющего случку домашней коровы и быка.
Но Оленька теперь лидер, не забывайте. Только Матрас сложил губы бантиком и потянулся к Оленьке, как получил мощный удар в грудь, повезло Писе Водонаевой, сообразила, что с Оленькой лучше не связываться.
Ура! вскричал командир, не продалась Оленька! Она точно лидер теперь! Приглашаю её на свидание, будет интересно! Обещаю! Ей богу! Согласна, сказала Оленька, не могу отказать. Решено, подтвердила прораб, а .лядь оставляем Матрасу ночевать. Они тут на диванах примостятся в кафе - командир, Матрас и бл.дь.
Под конец перешли к Палычу. Ты чего такой худой? спросила прораб. А того же, чего и ты, дерзко ответил Палыч и добавил: есть мне нечего за забором. Тут твой холодильник, сказали ребята, он на заводе теперь, голодать не будешь.

+2

5

Цитировать нечего...........если только весь текст.

зы: пишу под столом.  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

6

Нет презумпции невиновности!
Afanassy | Июнь 10, 2008 | На заводе целый день Матрас, командир и Оленька выясняли, где она была ночью. Это было малоинтересно, можно отметить только, что сестра Анька проживает теперь в Москве, у неё по сведениям Оленьки Оленька и провела ночь. А по сведениям командира Оленька ночь провела на Тверской. Меня уже за..ло, что ты меня проверяешь, сказала Оленька командиру. Ах! воскликнул командир, даже рядовые меня матом не ругали, я еду к маме, тьфу, в дом2, там найдутся девушки, которые меня полюбят. Собирался командир в майке, которая подчеркивала его загар и мощные мускулы. Стриптизер, готовый стриптизер, мечтал командир.
А потом Матрас с Чуевым по чуевской, как всегда совершенно идиотской задумке, вынесли все вещи и кровать Оленьки в кафе, где она должна теперь спать прямо с посетителями, ведь если есть кафе, то есть и посетители? И дверь в комнату заперли. Тут Матрас стал беспокоиться. Она же, говорит, её ногой сразу сломает? Из коридора не сломает, успокоил Чуев. Действительно, приехала и не сломала, а тоже стала собираться в дом2 следом за командиром. Вот вкратце и вся история.
А в доме 2 новый сценарный поворот: из отвратительного Сидора решено сделать вора, а из настоящего вора сделать борца за чистоту кадров и практически следователя из следственного управления. Сидора обвинили в предположительных кражах нижнего дамского белья и некоторых сумм денег у Сэмика и Вити. Ну, вот про Сэмика не надо сказки рассказывать, он деньги в багаж сдал.
У всех, сказал вор, пропадали вещи, я навел справки у всех бывших участников, вся семья сидора ходит в ворованных вещах, вплоть до мамы. Начиная с мамы, сказали телезрители, мама - святое. А у меня сумочку золотую поперли, пожаловалась степкина баба, я как раз тогда с сидором строила. А у меня тут все вещи были с чеками и ценниками, добавила Даша, все пропали, и помада тоже, и ремни, но ремни нашлись. Я солнышку звонил, сообщил вор и поправился, солнцу. Николаевой, что ли? спросили телезрители, так и говори. Она сказала, продолжил вор, сидор и больше никто.
Тут питерский стриптизер и говорит: да больной он, сидор ваш, лечить его надо. Клептомания называется, добавила степкина баба. А я скажу честно, сказал Степка, я своими глазами не видел, как сидор ворует. Тогда на детектор его, велел вор, пусть признается машине.
Сидор стал делать вид, что на детектор не хочет. У меня, говорит, слишком много денег, чтоб я воровал. Б…, так и сказал! Милый! засмеялись телезрители, да у нас в России чем больше украл, тем больше хочется украсть еще! Так все и делают! А уж из бюджета украсть - святое дело, а бюджеты растут, растут наши бюджеты! Скоро Марс осваивать будем! Лужков опять реки повернуть хочет! Признайся, милый, тебе скидка будет, подумаешь, трусы у баб спер, вон один, говорят, начал прямо с поезда с бензином, а теперь искусство за миллионы на яхте с подводной лодкой покупает!
Не видать сидору бюджетных бабок, он человек честный, он зарплату получает.
Тут сидор решил сам обвинение сказать. А ты часом не воруешь? спросил он вора. Наворовался, ответил тот. Не верим, сказали телезрители, не верим мы, что тюрьма может человека исправить, затаился он. А я, сказал сидор, воровал только в детстве шоколадные батончики. Так он тоже вор! Срок давности еще не прошел, чистосердечное признание имеем! Сажать его срочно.
Да, тут между делом Гена приехал с братом, они немного вместе порекламировали какую-то фигню, потом брат на лобном посидел. Зачем приезжал?
Дальше сидор стал звонить ксюше, это у него сестра с таким скомпрометированным именем. Меня, говорит, ребята хотят на детектор посадить, что ты по этому поводу думаешь? Каковы твои комментарии? Еще одной ксюши нам не хватало, вздохнули телезрители, она что, сидором управляет? А комментарии через неделю прочтешь.
Но эта ксюша выступила, надо сказать, достойно. Да вся эта рвань проектная, сказала родственница сидора, носит твою одежду, даже бабы! Да они все из бедных семей, они за копейку удавиться готовы! Как тут степкина баба встрепенулась! Я, кричит, никогда не жила в бедной семье! А остальные просто промолчали с осуждением. Пускай не гавкают! велела ксюша, пускай степкина баба сама на детектор сядет, п….т сама - не было у неё сумочки вообще!
Тут приехала Надька ВДВ и немедленно стала брить ноги, за время отдыха сильно запущенные.
Началось лобное. И Собчак сразу спросила вора: а чего это ты активнее всех сидора уличаешь, у тебя что-то пропало? Ничего не пропало, сказал вор, не сумел он ответить достойно. А теперь я вам скажу, чем ценна сегодняшняя передача. Вот уж точно она практически буквально отображает нашу жизнь! Во-первых, полностью нарушен принцип презумпции невиновности, чего это сидора погнали на детектор? Точно его сеструха сказала: пускай сами сначала туда сходят. Короче, прививают молодому поколению привычку незаконных судебных решений. При этом будут потом кричать, как сегодня на проекте: не пойман - не вор! а потом сразу на детектор, вроде вор, значит. Но вот идея всех чиновников периодически на детектор посылать, кто-то предлагал когда-то, это хорошая идея, тут презумпция невиновности не нарушится.
А во-вторых, совершенно замечательный вопрос задала Собчак вору, про что он самый активный осуждатель. Да это же слово в слово то же самое, что власть говорила диссидентам: вам-то чем плохо живется, вы-то чего лезете за всех требовать? Вас не трогают - и сидите тихо! Очень стандартный вопрос, в КГБ его часто спрашивали в своё время, и еще спросят, скорее всего. Даже тут меня один (или одна) спросил(а) - чего это мне лично Газпром плохого сделал? Прямо детством пахнуло! Я не академик Сахаров, но его тоже все время в газетах так спрашивали: чего ему-то не хватает, чем его-то советская власть обидела?
А мы, сказали миллионы телезрителей, считаем этот вопрос законным, и на выборы ходить будем исправно, нам лично Газпром газ в квартиру дает, поэтому нам хорошо.
Дальше на лобном степкина баба, у которой сегодня рот, как у пообедавшего вурдалака красный за губами прямо на щеках, сказала: вся семья сидора ходит в моих вещах, слишком долго я с ним строила, дала маху, и не бедные мы, ничем мы не хуже сидора, мы тоже из богатых семей! Нет, возразил сидор, это вы все в моих вещах ходите, и в старых, и иногда в новых, мне для вас ничего не жалко. А у мамы моей лучший в России гардероб, я им сам занимаюсь.
Тут кто-то говорит: он три семьи содержит, он продукты из холодильника сумками таскает. На это сидор возразить ничего не смог. Холодильник, говорит, общий, свою долю выносил. Поесть хотел за забором, тут-то я только свои два часа в день работаю, а паек на сутки дается, в чем вопрос?
Дали слово заводским. ВДВ и говорит: зря вы с детектором затеяли, нестандартные с ориентацией детектор обманывают, как хотят. А клептоманы тем более, заметили телезрители. Б…! Они математики не знают! Значит, надо у сидора ответы поменять местами в таком случае, плюс на минус заменить. И не сидел ли ты за воровство? продолжил ВДВ, тут есть сведения. Привод был, признался сидор, разбил для девушки витрину, но колбасу взять не успел - взяли меня. Так что по хулиганке проходил.
Нашкодил, сказал Слава свой комментарий.
А Чуев опять предложил сидора лечить, будто всё уже доказано.
Собчак же сказала, что клептомания - это когда напоказ воруют, чтоб все видели. А тут что, не напоказ? обиделись телезрители, тут каждое мелкое воровсто заснято на камеру, нам тоже охота посмотреть! Всё самое интересное сами смотрят, а нам не показывают!
Кстати, про клептоманию. Когда я еще учился в интституте, наша семья снимала дачу в Комарово у одной женщины, у ней муж был директором фильмов на Ленфильме, пока не умер, дача была шикарная, там типа дома отдыха было, много хороших людей снимало. Так она еще работала в гардеробе в пансионате там же в Комарове. Все время дачникам своим предлагала варежки, шарфики, шапочки, она по мелочи воровала. Никто не покупал. Она, конечно, была больная. К ней Галька Брежнева приезжала с кавалерами иногда. Воровала она по мелочи. Самое интересное, что у дачников своих она тоже воровала. Все это знали и ничего в карманах не оставляли. Но некоторые гости про это не знали, их забывали предупредить. Один доктор наук потом обиженно говорил: у меня в кармане билет на электричку был в рубль завернут, так билет есть, а рубля нет! А один старикан членкор, он там месяцами снимал, всегда ей в кармане оставлял 20 коп. Там интеллигентная публика снимала. Писательница Гернет, например. Так что клептоманы вовсе не напоказ воруют, я знаю.
Короче, сказала Собчак Сидору, презумпцию невиновности - на фиг, у меня папа был юристом, будешь на детекторе работать. И с мамой твоей надо познакомиться, с гардеробом её, что это за лучший в России гардероб?! Нас смотрят миллионы телезрителей! процитировала Собчак, так что если кто воровал когда либо раньше вместе с сидором или сидел с ним - шлите нам смски! И не надо пока до детектора клеветать на человека, который виноват! Так и сказала.

+2

7

Пидор вор - невермор!

Afanassy | Июнь 11, 2008 |

Удивили меня сегодня орги. Я, честно говоря, думал, что хуже пидора персонажа не придумать. Но придумали, это и есть сам пидор. Он очень отважный человек, не пидор, конечно, а артист. Я, честно говоря, в некотором замешательстве. Мы присутствуем при рождении новой профессии - артист, играющий собственную жизнь. Я-то, например, знаю, что пидор артист, а миллионы телезрителей за исключением человек ста считают, что это не артист. А получается, что он и артист, и не артист. И как это оргам повезло найти такого человека, который готов за деньги сосредоточить в себе полностью возможные пороки?! Все же будут думать, что это по правде, а оказывается, что это и есть по правде. Казалось, что больше уж некуда, предел достигнут, но оказалось что есть еще резервы. Теперь пидор еще и натуральный вор, а вовсе не клептоман. Боже, к тебе обращаюсь! Открой мне глаза, это правда или сценарий? Есть в пидоре что-нибудь хорошее? Есть?! Это я уже в сердцах закричал случайно. Да нету, успокойся, нету, сказала из кухни помощница по поискам истины, только не волнуйся так. Да, так не сыграть. Короче, жизнь у них там на проекте у некоторых точно превратилась в театр, а театр - в жизнь. Теперь бедняга пидор будет всем объяснять после, что не вор он, а все будут кивать головами и думать: а кто ты, если не вор?
Но перейдем к изложению событий. Полиграфычи ловко пидора раскрутили, он вчера в инете учился, как обмануть машину, да не все выучил. Да ему и учится не надо, ему бы надо было на все вопросы правду отвечать, а он отвечал-то правду, но думал, что врет. А он не врал. Пидор совершенно искренне не считает, что он ворует, что угодно, но только не ворует. Поэтому, когда его спросили: украл ноут? он и ответил нет совершенно правдиво. Он не крал, а мстил.
Но на другие вопросы он как-то не так искренне отвечал и попался. Мужички прямо ему сказали: мы не менты и не суды, мы тебе просто скажем: что за хуйню ворованную ты до сих пор дома держишь? Тут пидор и приссал, обыска испугался. И говорит: я вспомнил! Есть кое-что! Диски DVD! Полигафычи даже захлопали, такого наглого первый раз за 20 лет работы встретили.
Пока пидор отвечал, отвечал, и выяснилось попутно, что в Доме2 орги для разогреву ребятам дают на ночь читать порножурналы. Один пидор спер себе, да он про баб был, впустую сработал.
Палычу дали словечко сказать, а то его не видно и не слышно. Платья, говорит, пидор воровал, чтоб нюхать. Типа как парфюмер, степкиной бабе повезло, что сумочкой отделалась, а если про молчание ягнят вспомнить, то еще больше повезло, мог бы сейчас пидор щеголять в кроссовках найк, сшитых из шкурки с бритых ног степкиной бабы.
В общем, изложили полиграфычи пидору, что по понятиям он вор, и отвечать придется. Я вас не боюсь! завизжал пидор. Закругляемся? спросил один испытатель, не обращая уже на пидора внимания. Пошли, сказал второй, мне еще в магазин надо заскочить. Ничего вы мне не сделаете! с торжеством объявил пидор. Ты свободен, это да, сказали мужики, обернувшись, но виноват, пиздец тебе.
Потом нам запись прокрутили, где они резюме рассказывают. Пидор, сказали с восхищением, воспользовался методикой, которая в интернете не описана! Манипулировал нами! Кто его научил? спросили с подозрением, утечка вроде намечается, он пользовался подменой понятий. Да хуйня, махнули телезрители, у нас все понятия подмененные, мы привыкли.
Потом на лобном стали выяснять, искал пидор в инете способы обмана механизма, или нет. Яна говорит: было у него на мониторе слово полиграф. А орг Попова улыбнулась и сказала: я на животе пидора головой лежала, и затылком видела, что он пасется на офсайте, никаких полиграфов. Лгуны, лжецы! завопил пидор и стал указывать пальцем в вора и Яну. Кстати, днем возвращенный с завода командир спрашивает у вора: а чего ты активничаешь с пидором, ты борец за правду? И телезрители подумали: неужели идеалист на проекте? Хуй в рот! Вор говорит: да не люблю я пидора просто, вот и все причины. Ну что, тут цель оправдывает средства, пускай вор вора разоблачает, всё польза.
Тут на заводе встал ВДВ и говорит: пидор - крыса, в армии такие же были! Так же себя вели, так же кричали без остановки. Пидор к этому моменту орал без остановки, не давал слова обличительного сказать, но все сказали. А вот Чуев и Витя четко сформулировали: юридически пидор честнейший человек, не поймали - и не вор! Витя вообще всегда придерживается не чувств, а логики, Витя порядочный человек, я при случае про неё всегда с удовольствием доброе слово скажу, да нет пока поводов давно уже, как нету Вити на проекте. Ловко Славик её успокоил.
А вор говорит: доверьте мне взять пидора на поруки, я, как человек опытный, буду ему объяснять, что воровать плохо.
Тут пидор решил перейти в наступление и говорит ВДВ: что я вор - это пустяки, а вот что я тебе мешок одежды и ботинки подарил - это факт, а ты неблагодарный бывший военнослужащий. Как тут ВДВ взвился! Он, представитель гордого осетинского народа, и носит обноски с воровского плеча?! Да это, закричал, портного ботинки были, они тебе на два размера больше!
И тут прораб без всякой связи с выступлениями участников подытожила их: веревочки конец наконец нашел свой конец. И ушла.
Пришлось Кондрату внести ясность. Пидор, говорит, пошел к прорабу поговорить по душам, и поговорил, вон они идут опять на лобное. Точно, опять лобное. И пидор начал делать заявление. Я, говорит, обманул полигафычей, они четко сказали, что я ноутбук не воровал, а вот он, радуги компьютер, у меня дома лежал, но это не воровство, это месть за удар, который я от него получил! Так что и в остальных случаях полиграф все неверно сказал, не виноват я ни в чем! И теперь, если кто ко мне придет за украденным, то вы ничего не получите, а будете обязаны верить моим словам, а не полиграфу, т.к. я говорю правду, а не полиграф!
Вот тут орги немного переборщили, немного невероятно стало поведение пидора. Как его все стали сразу ругать уже на законных основаниях! Витя, что скажешь? спросила прораб. А что тут говорить? удивилась Витя, теперь он вор по определению, я разве против? А Наташа спрашивает Гену: вот вы все думали, что это я украла ноутбук, извинись теперь. Конечно, конечно, печально сказал Гена, теперь прошу прощения. А что, и Наташа ворует?
И тут показали полиграфычей. Развели мы пидора, признались они, отвлекли его от ноута другими ворпросами, да и припугнули обыском, вот он и раскололся с перепугу, слаб оказался. Нет, чтобы своей ксюше звякнуть по рекламному телефону и велеть схоронить ворованное.
И тут вор странно заговорил, ну, это по заданию, как все, что вор говорит. Пидор, говорит, по сути неплохой. А вот хуй тебе в рот! закричал Степка, вор он и крыса, Гену подставил, я думал - Гена вор! Крыса, крыса!
Но крыса-пидор имел свой текст. Вот что он начал говорить: я, говорит, знаю, что оскорбил своих друзей… Бывших, вставил Гена. Никуда не денетесь, отмахнулся пидор, короче, надеюсь, что вы меня простите и зла на меня держать не будете. Я не держу, сразу согласился Гена. А я держу, и еще как держу! закричала Лена с завода, вор и есть вор, пошел вон с проекта! Гнать позорного с позором! подхватил Сеня, как песню свою запел. Пусть все возвращает! кричала Лена. Кстати, проблема возврата похищенного довольно актуальна, да еще учитывая, что все три семьи пидора изрядно поносили чужие вещички. И съеденных колбас не вернуть.
А вор все про своё: как теперь нам быть? Мы и не знаем. Прораб, может, вы подскажете? Могу, сказала прораб, но завтра, сейчас время уже позднее, спать пора, а вопрос сложный. А чего тут сложного? спросили телезрители удивленно, вор должен сидеть в тюрьме, мы про это тоже по телеку смотрели. Ни хуя, отрезала прораб, сегодня мы не придем к решению, завтра придем с утречка.

+2

8

Бэсс-Detached | Июнь 11, 2008 |

Алёшенька Адеев с детства любил стихи. Он очень рано понял, что самые глупые и примитивные мысли, облеченные в стихотворную форму, приобретают многозначительность. Что пошлости и скабрезности в стихах могут восприниматься как романтизм. Что слыть стихотворцем выгодно со всех точек зрения. Люди серьёзные смотрели на самодеятельного служителя муз с дополнительной снисходительностью. А люди несерьёзные, в особенности из категории дуры-бабы, вообще млели и неотвратимо сыпались в койку от чарующих созвучий: любовь – кровь, морозы – розы… Кропая корявенькие вирши, Лешенька искренне верил, что у него есть поэтическая Муза. С лирой, в хитоне – всё как положено.

И народная мудрость воспринималась Лёшенькой безоговорочно, если она была облечена в стихоподобную форму. Например: от трудов праведных не наживешь палат каменных. С праведными трудами всё было ясно. Пэтому Лёшенька даже и не пытался. Не было у него опыта праведных трудов. К сожалению, про неправедные труды народная мудрость ничего подробно и стихотворно не предписывала.

Однажды Лёшенька проходил мимо новостройки, шепча новаторские рифмы: ушел – пришел, ответил – не ответил… На голову поэта шлепнулась капля чего-то белого. «Птичка божия не знает ни заботы, ни труда», - благодушно замурлыкал Лёша про пташку, которой ему очень хотелось уподобиться. Ну, во-первых, очень заманчиво было бы безнаказанно гадить всем на голову. Но куда больше Лёшеньку интересовало про незнание забот и трудов! Вслед за первой каплей на голову поэта вылился целый поток водоэмульсионной краски!. Поэтическая Муза испуганно упорхнула. На вахту заступила Муза – покровительница аферистов и мошенников, людей тоже очень творческих. Раньше она Лёшу не посещала, поэтому первый неправедный трудовой акт у поэта был нетворческий: скучно угнал машину, дешево пытался подкупить должностное лицо, тихонько отсидел… Аферистическая Муза осенила Лёшу крылами и увлекла на тот этаж, где заканчивались отделочные работы. Там новая Муза вдохновила его договориться с двумя рабочими, что они дадут ему ключи от квартиры. Очень, очень удачно получилось: сговорились всего за две бутылки водки! Вскоре Леша привел покупателя, который вручил лже-хозяину задаток за квартиру – 1900 долларов. С такими деньжищами, с такой удачей путь был только один: в столицу. Покорять.

«Наш человек», - подумала Муза трудов неправедных, наблюдая, как Лёша проходит кастинг на телешоу. Шоу, где любители праздности и халявы выставляют напоказ за деньги своё моральное уродство, как нищие на паперти – свои увечья. Муза там часто бывала и подумывала вообще там поселиться, нравилось ей там. Вскоре к месту съемок шоу подъехал милицейский воронок. Лёшу-шоумэна повезли в узилище почти в прямом эфире – сняли со звезды по имени Пися. Наспех, пару раз всего и успел Лёшенька с Писей построить… Аферистическая Муза помахала рукой вслед воронку и обратила свой взор на Рустама Калганова. «Будем тупо воровать или интригу замутим?» - телепатировала Муза риторический вопрос своему любимому подопечному…

Леша был настоящий психо- и социопат. Он полез в телевизор, потому что ему и в голову не приходило, что он совершил что-то предосудительное. Леша застенчиво и обаятельно улыбался составу суда. Леша смущенно хихикал в кулачок, изображая, что ему стыдно. Хотя стыдно ему не было! Ведь у Терпилы было много денег, чего было такой шум поднимать?! Как истинный психопат, Леша полагал, что денежки ему послала судьба, а Терпила – досадная, случайная помеха между Лешенькой и вполне заслуженным вознаграждением за труды неправедные. Леша искренне считал, что Терпила тоже мошенник, потому что ответчицей выставил свою мать! Лжец, он вводил в заблуждение народный суд, сволочь! Но посадили на 4,5 года не Терпилу, а Лёшу. В общем, просто не повезло.

Лёша даже поэму написал про то, как отвратительно мелочны и порочны люди, подобные Терпиле. Люди, готовые удавиться за какие-то пару тысяч баксов. Эту поэму он с выражением читал своему самому внимательному и безотказному слушателю – собачке Лизе. Лиза обшаривала бархатными глазками лицо поэта. У поэта было очень интересное ротовое отверстие. При разговоре у него шевелилась только нижняя губа. А верхняя – узенькая, злая и лживая – оставалась неподвижной. Иногда это ротовое отверстие растягивалось в улыбке, но взгляд оставался холодным и напряженным. От поэта веяло опасностью и душевным нездоровьем. Но Лиза понимала, что она - на шоу, поэтому она тоже играла. Лиза-артистка изображала симпатию к Адееву. Для мудрой и чуткой собачки это была очень трудная роль…

+1

9

туркмен, турквумен и все-все-все.

Леха | Июнь 11, 2008 |

Гобозов всех подталкивал к еще более страшному наказанию Рустама. Действительно - жуть, перед которой казнь Хуссейна покажется пусканием воздушного змея. Оставить Рустама на должности орга, с зарплатой, отпуском и соцпакетом! Пусть мучится! А то напороли бы вчера горячку, выгнали б его вон, ходил бы Рустам сейчас по Москве и всем бы про нас гадости рассказывал. Не бывать ему героем.
Рассмотрел джикиевского брата-2. У него тиковое моргание в оба века. Аж щеки поднимаются. Почитал справочники. Там соседями по болезни энурез с энкопрезом. По-моему в съемочных бараках и так запахов густо. Мало им что ли? Хотя, Варвина с Бушиной много и смачно склоняли слово “фекалии”. Будем считать анонсом.
А еще Наташа и Лена танцевали Танец Эротических Бульонных Кубиков. Крепенькие такие, основательные.
- Проще перепрыгнуть, чем обойти, - констатировал Семен.
- Не трогай мою жопу, - шутейно строго сказала Лена.
- Да на фиг она мне сдалась, у меня своя есть, - парировал Семен.
- Вот и еби себя сам!, - подумала Варвина. А вслух сказала: - У меня бедро треснуло.

Сергей Палыч и Пынзарь играли в экстремальный бадминтон - профессиональными лаун-теннисными ракетками.

Наблюдая движение воланчика, Туркмен хвастался всезнающей турквумен, как он обманул полиграф. Оргпо хотела похвастать, что она тоже крутая, имеет право после себя ершиком в очке не шурудить, но постеснялась выглядеть бледно и увела разговор в сторону:

- Вот негодяйки Яна, Саша и Даша, не позвали меня на званый обед! Вот негодяйки Яна, Саша и Даша, не позвали меня на званый обед! Вот негодяйки Яна, Саша и Даша, не позвали меня на званый обед!

- Хорош флудить, напарник! И так меньше, чем за месяц 8 килограммов нажировала.

Орг довольно засмеялась, и принялась самостоятельно оглаживать нажированные места. Из-за кадра подавала реплики Аня. Она была ненакрашена и спешно подтачивала хотя бы ногти. Но войти в картинку так и не успела, сценарий кончился.

Карасева привычно вопила, Дворецков поглядывал не неё с детским интересом: лопнет у нее губа или нет?

Черкасов впал в ступор и ел. Ел, ел и ел. Когда недоеденное остывало, он ставил это в СВЧ, грел и ел дальше. Так, в состоянии ступора, пошел в баню, где повязал на голову полотенце и снова стал есть. Уже варенье.

Чуев ходил в женском саржевом халате расцветки “в яблоках”. Семен, не в силах согнуть отдаленно напоминающую сердце подкову, поступил самым доступным способом, выгнул червовое сердечко из случайно найденного на крыше куска проволочки. Читал песню про Рустама. Очень сатирическую.

Гоген все больше стал напоминать маленького Брынцалова.

Оля с Алессандро долго-долго говорили диалог. Я думал, что это я ничего понять не могу, а это они перепутали. Алессандро читал реплики из сегодняшнего-дневного диалога, а Оля - из сегодняшнего-вечернего.

Риму заставили было мыть тарелки, которых она не могла перепачкать по определению. Рима сказала, что уничтожит тут всех сейчас и пошла на врага всем фронтом. Представителем врага, по собственной горячности, получилась оглашенная Карасева. Напоровшись сперва взглядом, а затем умом на римины штыки в чехлах, Витя отпраздновала труса и пошла готовиться к следующему празднованию - Дня России. Слава поглядывал на Викторию с интересом, лопнет у неё губа или нет?

Продолжая вчера поднятую тему растерянности, Надежда Ермакова и Саша Х. разводили руками и нюни по поводу, что же теперь тут делать Надежде Срокоходовой, без Миши и без бровей.

- Может ей на местное телевидение податься? Городок там - всего ничего, меньше Мневников, я там квартиру снимала, знаю Мневники. Да и настоящих героев во Владике тоже, раз-два и обчелся: Скороходова да Мумитролль.

- Э-э-э… М-м-м… - неразборчиво мычала Саша. Она красила губы и говорить ничего не могла. Но согласительно кивала в перерыве между окраской то одной, то другой губки. Между первой и второй, так сказать…

Анонс: Вечером - вердикт от Собчак Рустаму.

+1

10

Пидор-вор невермор? Хуй вам в рот!

Afanassy | Июнь 11, 2008 |

Послушайте, спросили миллионы телезрителей, а, может, пидор воровал на законных основаниях? Вы кого спрашивете? задали они второй вопрос. Тебя, ответили миллионы и стукнули себя в грудь, кто кулаком, а кто указательным пальцем. А как это на законных основаниях? спросили уже все разом. А так, сказали самые умные, закон они себе и пидору написали, что можно воровать, ну и украли сразу все, что можно. Да-а… сказали с завистью некоторые телезрители, у пидора ноутбук теперь есть. Так орги и разрешили, пояснили другие искушенные телезрители, он теперь этот ноутбук обратно ТНТ продаст, и будут у пидора свободные и чистые деньги, а у ТНТ опять ноутбук, его теперь опять украсть можно. А были бы у нас 4% акций Газпрома и немного Сбербанка, мы бы тоже их продали бы за 20 миллиардов баксов, мечтательно сказали слушающие еще и радио телезрители, как Керимов продали бы, но немецкий банк  после покупать бы не стали, мы бы Федеральную Резервную Систему купили бы, сколько она стоит? Как ноутбук примерно, ответил кто-то.
И дальше стали развивать эту тему дозволенного воровства. Пидор - вор, сказала Собчак, сможем ли мы перевоспитать его за 8 лет, как Ходорковкого перевоспитывают? Сможет ли пидор в свою очередь перевоспитаться, как беспизорник у Макаренко? Или станет живым трупом, как малый бизнес в Петербурге?
Но пока пидору участники объявили бойкот, сказал Кондрат, это типа как если обыватели объявят бойкот Абрамовичу, тут любой страдать начнет.
Тут показали кухню, на ней девки обсуждали как раз бойкот. Даша непрерывно расчесывала волосы прямо у стола, где кушают, она раз 30 расчесала одно и то же место. Это типа как Рапунцель, Рапунцель, проснись, спусти свои волосы вниз! у братьев Гримм. Дальше там в сказке ужасы начинались, Братья Гримм ведь родоначальники черного юмора, я выложу потом одну сказочку.
А вор беседует с Витей. Я, говорит, дело сделал, я практически альпинист на вершине, впереди - новые горки типа пидора, но пока я хочу, чтобы он признал, что коллектив хочет ему помочь. Нет, точно, вор в зоне в активе был, не иначе. А Витя отвечает: я к пидору все равно хорошо отношусь. Это типа как к Абрамовичу чукотские оленеводы.
Дальше Собчак стала с пидором беседовать, улыбается ласково, кивает. Ты, говорит, фактически не извинился вчера, а побравировал немного.  А перед кем каяться и извиняться? не понял пидор, перед ВДВ и степкиной бабой? И улыбнулся улыбкой Абрамовича. А приятно тебе жить среди народа, который тебя ненавидит? спросила Собчак голосом папы-демократа. Это их вопрос, которые ненавидят, ответил пидор, а мне насрать, меня ТНТ в обиду не даст, как английский спецназ не даст обидеть Абрамовича. И Потанина, немного ошиблись миллионы телезрителей. А Дерипаску вообще не обидеть, добавили, он в момент готов все государству продать обратно, пидор, когда обратно вещи будешь участникам продавать?
Так что, мне эмигрировать по месту проживания, как всем нашим в Англии? спросил пидор. Нет, ответила Собчак голосом народного гласа, тебе уготована печальная судьба. Ты будешь тут прозябать на халяву, и долю тебе будем давать в холодильнике, и прописки не лишим, прошли времена, когда сажали Ходорковского и выгоняли Сэмика за то, что он тебе в морду дал, теперь будешь жить, окруженный ненавистью и осуждением. Но на моем материальном благополучии это не скажется? попросил уточнить пидор. Естественно, ответила Собчак, жалованье увеличим, а кого волнует народная ненависть и разоблачения в газетах? Мы сами себе и закон и суд - как пожелаем, так и сделаем. Но как ты будешь глядеть в глаза участникам? вспомнила текст заклинаний Собчак.
Дальше показали Надьку ВДВ и Римму. Римма пропагандирует любовь к пидору - свою. Нравятся, говорит, мне гомосексуалисты, да еще если они воры - то устоять не могу, выйти, что ли, к нему сегодня на выборах? Да, кивает башкой Надька, тянет меня пидора-вора поддержать по-человечески. Вот блядь! воскликнули телезрители, надо срочно у ней что-то украсть по-больше, она и нас пожалеет, нефть надо украсть у ней, газа немного, и электричества, электричества!
Дальше вор перевоспитатель и активист стал звонить на завод другому специалисту по воровству в коллективе - ВДВ. Надо, говорит, решить, как перевоспитывать пидора будем, планчик мероприятий составим, в Третьяковку сводить, в библиотеку там… Ни хуя, ответил ВДВ, сначала надо его лишить всех избирательных и других прав, в течение всего срока существования Дома2 запретить занимать государственные должности и лазить в холодильник, отнять средства телевещания, газеты и журнал Дом2, а на лобном чтоб молчал. И жить поселить в конуре у вахты! подхватил вор, а ворованные вещи - вернуть. Ворованные вещи - оставить, сказали орги по громкой связи, он теперь собственник по закону.
Про Оленьку и Матраса неинтересно.
На выборах Степка вышел мрачный и дал цветы степкиной бабе. Одна она, сказал, грустя, меня поддерживает сейчас в период невзгод. У Степы, оказывается, невзгоды, почему мы не в курсе, он на проекте строит или где? После него вышла Даша и говорит: всей стране я известна, как идиотка. Известна, подтвердили телезрители, почеши волосы, дура. К ней вышел питерский стриптизер и говорит: у нас там белые ночи, как твои волосики, так тебя там и не хватает, едем смотреть, как мосты разводят. Даша подпрыгнула. Когда остался один пидор, прораб говорит: остался умный, как Карпов, участник, полиграфический компьютер обыграл. Карпова назвала, не Каспарова. Карпов с нефтью немного теперь замешан, а Каспаров теперь оппозиция, его нельзя с пидором сравнивать. Ни хуя прораб в шахматах не разбирается, сказали телезрители, которые следили, как Каспаров Карпова чуть инвалидом не сделал в матче, Политбюро лично спасло члена ЦК ВЛКСМ. К пидору вышла орг Попова, ей по должности положено. Меня, говорит, теперь тоже можно ненавидеть.
А дальше прораб стала кричать: Слава! Славик! И в ворота въехал Слава в дорогих очках в автомобиле красного цвета с открытым верхом. Витя вышла к нему и стала читать в рифму стих, что она девушка. Повторяла, как заведенная: я девушка, я девушка и т.д. Молча и спокойно Славик выслушал выступление и сказал: поехали кататься. Они уехали в добрый путь на неизвестно чьей машине! напутствовала прораб, махая рукой. 300 лошадей! обернувшись, сказал Слава. Участники стояли с искаженными от зависти лицами, провожали взглядами. Это аллегория, кретины! крикнул издалека уже Славик.
Дальше лобное. Тему пидора-вора больше не поднимаем, сказала прораб, пресса и телевидение в моих руках, не поднимаем и пиздец.  Как это? обиделся пидор, лишенный внимания. А так, сказала прораб, внимания тебя лишаем, а свободы нет, и вещички оставляем ворованные, теперь ты решением Комиссарова законный собственник. Тогда я уйти могу, пригрозил пидор. Навсегда, предложила прораб? Навсегда? иронически не поверил своим ушам пидор. Хоть сейчас, подзадорила прораб. Пидор встал и начал покидать лобное. За забор ни шагу! Домой нельзя, уходи так! крикнула вслед прораб. Я пошутила, объяснила она ребятам, перевоспитывать будем назло телезрителям в воспитательных целях.
Дальше опять про Оленьку и Матраса неинтересно стали разговаривать. Матрас сказал по ходу: я получал незыблемое удовольствие от переноса Оленькиных вещей с места на место. А Оленька сказала: мне в городе очень удобно, у меня дела устраиваются с работой, и Матрасу удобно стриптизом заниматься, тут недалеко. Ах так! завистливо закричала прораб, тогда вас в деревню переселяем обоих! Вредная ведущая.
А у меня тоже успехи в бизнесе, объявила Анька, но эти успехи требуют моего в них присутствия, пока, ребята. Провожаем Анну на ворота! так и скомандовала прораб.
Потом показали, что и Наташа в Дом2 вроде с вещами переместилась, все на дачу хотят, и я съезжу.
А степкина баба пришла еще сильнее поддержать Степку в невзгодах. Буду опять спать с тобой, сообщила она, войдя к Меньщикову и положила вещи на кровать. На деньги, сказал Степка, купи мне ботинки.
В заключение на заводе Матрас говорит Оленьке: если мы сейчас поцелуемся как следует, то нас тут оставят, как искренних. Хуй тебе в рот, равнодушно ответила Оленька, не мешай, ко мне друзья приехали в гости.

+1

11

Артист в доме2 заслуживает помидора

Afanassy | Июнь 16, 2008 |

Надька, сказала Собчак, выбрала сложные отношения с Мишей, а не прелести деревенской жизни проекта. Будем расчитывать, скорбно добавила Собчак, что её мечты и там исполнятся, а вот у Сени очень удачно тут мечты сбываются, год тут проработал весь в творчестве и творческих планах. Дальше Кондрат усилил скорбную нотку в выступлении Собчак. Есть, говорит, у нас практически утратившие надежду построить. Сразу показали оставшуюся Надьку с недовольной рожей и Наташу. Надьку понять можно. И Наташа, которая вовсе не переживает, тоже не секрет. Я никогда больше месяца без секса время не проводила, сказала обиженно Надька. А я больше года, гордо сообщила Наташа. Наташа тут имеет неизвестную нам жизнь, она начинается, когда девушка выходит за заводскую проходную. Мы же тут в немножко замкнутом пространстве, радостно сказала Наташа. Это я в замкнутом, а ты, блядь, нет! подумала с завистью Надька. Это для нас колоссальный опыт! подытожила Наташа. Второй месяц одна! Если это опыт, то я кролик! подумала Надька. Не кролик, а хомяк, поправили телезрители.
А вор бился в дверь своего жилища, верная собачка Лиза стояла рядом, ожидая, когда хозяйка впустит. Что ни говорите, а Лиза очень любит вора. Собачки все очень хорошие, они любят бескорыстно, а участники, блядь, нет! Что не открывала? спросил вор, попав в комнату, подлостью на подлость отвечаешь? Ты сам говорил, грустно сказала Яна, страдающая в кровати, что я тебе нужна только для чикаться, а как узнал вчера, что не обломится сегодня по медицинским причинам, то и ушел надолго. Ну это ты зря на парня-то, заметили телезрители, он хоть и надолго ушел, но ведь в интернет, а там только приличные люди присутствуют, а чего ему с тобой сидеть зря?
Дальше показали, что ребята решили антуражу себе прибавить, татуировок им мало. В охотничьем магазине трофеев приобрели. Гена шкуру волка на стену повесил, а Степка кабанье рыло прибил к стене. Это ты кабан? стала уточнять Оленька, а я бы себе тигра повесила, но только не свинью. На тигра денег не хватило, ответил со стоном Степка, а теперь дай воды напиться! У меня ребро сломано. Блядь! закричали телезрители, он из ребра себе участницу соорудит! Даешь мировой эксперимент! Но Оленька не поняла и спросила: пополам?  Хрусть - и пополам! сразу забыли про эксперимент телезрители, а вспомнили про классику. Уйди! закричал тихо Степка, я не могу смеяться, это лучшее, что поможет мне выздороветь. Может, приложить что? с состраданием спросила Оленька, подойдя еще ближе. Что? отчаявшись остаться один, прошептал Степка. Плюш, предложила, подумав, Оленька. Степа стал стремительно выздоравливать.
Дальше Витя и Слава ловко рекламировали эпу, качественнее всех. Никаких салонов красоты! закричал Слава, сам побрею, давай ногу. Витя стала протягивать ножку, но быстро сообразила, что Слава действительно применит волшебный аппарат, и мгновенно ногу отдернула. Иди! закричал Слава, чтоб ноги были, как биллиардный шар!
А в спальне Гена и Степка уламывали Хахена покидать помидоры в Сеню, который сегодня делает доклад, посвященный своему годичному пребыванию на проекте. Продуктами кидаться - грех, сказал Хахен. Это уже не твоего ума дело, ответил Степка. Я кидать в Сеню не буду, заявил Хахен, т.к. он очень порядочный, но посмотрю с интересом. Ракурс посмотрю. Если кому расскажешь, предупредил Гена, мы тебе ракурс тоже сделаем будь здоров. Что вы, что вы, быстро сказал Хахен и задом вышел из комнаты.
Ну а дальше Сеня, одетый в смокинг, встал за тумбочку, как американские президенты всегда, а наши в последнее время, и стал читать отчетный доклад. Текст возвращал меня в комсомольскую юность, если кто не знает, то были такие ленинские зачеты, там все комсомольцы тоже такие личные доклады делали. Естественно, слова плохого про себя никто не говорил. А у нас группа в институте была дружная, так что при обсуждении и про товарищей тоже плохого не говорили. Все мы другдругу зачеты поставили, у нас был один хороший парень, фарцовщик, мы его и в комсомол месяца за три до зачета приняли, и зачет просто так поставили. Во время всей процедуры в комнате сидел смотрящий от комитета комсомола, сам секретарь, в нашу группу сам пришел, сучара. Не годится, не может быть так, говорит, что все с зачетом, собрание недействительно. Хуй тебе в рот, сказали мы ему, как пожелаем, так и сделаем, наша ячейка, ебись ты в рот.
А в доме 2 не очень дружная компания подобралась. Да и доклад Сеня залудил такой, что сразу захотелось его ленинского зачета лишить и из комсомола попереть. Между делом он себе и сэмиково звание супермена присвоил. Гена не выдержал и применил помидор прямо Сене в глаз через 2 мин доклада. Сеня скинул смокинг и поднял кирпич, тут на него много народа набросилось с криками: а, сука, супермена захотел? И Степка свалил Сеню на деревянную плошадку, где танцы происходят. А Лена вскочила и погналась за Геной, Гена, хихикая, убежал.
Потом пидор умыл Сеню и велел продолжить выступление - помидоры кончились. И Сеня мужественно дочитал доклад. Несмытый кусочек помидора на щеке придавал этому докладу некоторую пикантность. Дальше Сеня узурпировал права оргов и присвоил звание королевы дома 2 Лене. Помня, что это название принадлежало Николаевой, никто и не вспоминал о нём, а Сеня напомнил. Когда он замолчал, Лена говорит: а теперь те, кто действительно любит Сеню - похлопайте! Громче всех хлопал Гена.
Подал голос вор. Есть, говорит, вопросы к докладчику. Собрание закончено, никаких вопросов, стала суетиться Лена. Вопросов не имею, сказал Степка, а выступить могу. Чем, говорит, выше обезьяна залезает, тем виднее её красный зад. Правильно, захлопала Лена, значит, он высоко залез, аллегория!
Лобное начал командир. Стендаль у меня стоит в планах, предупредил он, сейчас я Есенина прорабатываю. И прочел стих Есенина. Этот командир, по слухам, мечтает не только стриптизером стать, он и в порнофильмах не прочь сфотографироваться. Да если он на экзаменах во ВГИК с таким выражением стишки читать станет, то ему не доверят в ответственных сценках участвовать даже четвертым, который самостоятельно работает. Обоснуй стих, велела прораб. Да просто не помидорами надо было, ответил командир, надо культурно, дискуссией. Дальше все почему-то не стали Сеню ободрять, только Лена кричала, как заведенная, прорабу слова не давала сказать. Почему, кричит, сразу помидоры? Почему предварительно не прибыть на завод с целью выяснить отношения? Мордобоя в производственных помещениях не допущу, предупредила прораб. Тут Степка говорит: я, как артист, вам расскажу: есть хорошая традиция - кидать в плохих артистов помидорами, у меня был помидорчик, да Гена очень метко бросил, мне было не затмить бросок в десятку. В девятку, сказали телезрители-болельщики, очень наши с трудом мячик грекам засадили, со шведами трудно придется, но наши болельщики, добавили телезрители слова комментаторов, с достоинством примут проигрыш любимой команды, с таким же достоинством, как и 4:1 от испанцев.
Лена стала опять кричать, что Сеня тут самый творческий. А мы редко Сенино творчество видали, с сожалением заметили телезрители, очень охота посмотреть, мы Гену чаще видим. А вот Сеня песню про Степку-ничтожество сочинил, закричала Лена, а не помидоры приготовил, Сеня очень культурный! Точно, подтвердила лесбиянка ВДВ, мало кто тут такой творческий, вот, например, Наташа, моя подруга, тоже год тут сидит, что она вообще творческого сделала? И Миша с Надькой тоже, правильно их выперли. Сразу показали удивленное Наташино лицо.
Но ведь Сеня этой песней оскорбил Степку, удивилась прораб. Зато не помидором! торжествующе парировала Лена. Здесь каждый растет, стал говорить вор, Сеня тоже думает, что вырос, а кино снял говно, неинтересное про себя, мудак-мудаком выходит главный герой. И всё я, я, я, завершил вор, а про коллектив ни слова, не по понятиям это.
Он не в теме вообще, сказал про вора Сеня, пока я тут креативы выдавал, он в тюрьме сидел. Он там стихи писал! закричала Яна.
И тут Надька, которая с утра недовольна всем, оказалась недовольна и Сеней. Очень приторный доклад, сказала Надька.
А вот Оленька решила ободрить Сеню. Важнее, говорит, когда тебя любят миллионы телезрителей, а не участники не любят. Согласны, сказали телезрители, но мы Сеню немного не любим, это тоже важно, или не очень? Ну, задумалась Оленька, если телезрители не любят, а участники любят, то участники важнее, всегда важнее, кто любит.
Подвел итог дискуссии Чуев, он пошутил двусмысленно. Рыба, говорит, гниет с головы, Комиссаров во всем виноват. Хо хо хо! раздался из кустов заразительный смех Комиссарова.
Пидор хочет заявление сделать, вспомнила прораб, совсем забыла. Я, сказал пидор, вынул несколько дней назад ворованный ноутбук с некоторой бравадой, я был не прав, надо было униженно каяться, что я и делаю с запаздыванием. Простите меня, верьте мне. И добавил с некоторой бравадой: я больше не буду! И еще, говорит, тут Матрас и Оленька с шарлатаном одним консультировались, так меня теперь к нему орги направляют, мне необходима квалифицированная помощь. Сходи, сходи, великодушно сказали телезрители, полечись.
После лобного Лена, совершенно неожиданно для миллионов телезрителей, стала жаловаться Наташе на Сеню. Только, говорит, и знает, что креативит, на меня ноль внимания, я ему, вроде, как женщина, и не нужна, я так от него пойду скоро.
А к Степке в комнату пришла степкина баба и говорит: я на фотосессии в четырех образах снималась. Конечно, с завистью сказали бабы-телезрители, она не из бедной семьи, её где угодно снимут, через лупу лицо, наверное, снимали.

+1

12

ВДВ самый женибельный на проекте

Afanassy | Июнь 18, 2008 |

Вчера Матрас, сказала Собчак, опять попросил у Оленьки последний шанс, станет ли этот гипотетический шанс матрасной лебединой песней? Не знаю насчет птиц, сказал Кондрат, а вот Оленька написала очередную книжку, ездила на презентацию в Рязань, оттуда недалеко Солженицын тоже книжки писал. Рязань давала и дает путевку в жизнь, вздохнул Кондрат, да командировочные оттуда другие нынче. А ВДВ, сказал Кондрат, собравшись и восстановив бодрый голос, сегодня настроен романтически - жениться решил. Странно, заметили телезрители, нет более прозаического занятия, чем жениться, документов кучу заполнять требуется, хуё-моё и т.д. Хотя, задумались некоторые, они там годами среди романтики живут, для них теперь романтика - в жэке заявление на унитаз сочинить. А пидор, продолжил Кондрат, никак не может понять, почему ворует, решил у шарлатана проектного совета спросить. За время беседы неоднократно пытался обнимать гипнолога, но тот уворачивался. Я бы хотел вас обнять, не выдержал пидор, да вы не позволите? Давайте пока не будем, довольно нейтрально ответил жулик. Опять пидора заставил рисовать,  и пидор не одну картинку изобразил, а штук шесть. Короче, этот специалист, хоть и жулик, но сказал правду: не клептоман пидор, а обычный вор, но не на доверии, а на собственном азарте. Так он, значит, не в лечении нуждается, сообразили телезрители, а в изолировании от общества телезрителей. Блядь! закричали всполошенно некоторые, наш любимый проект теперь практически официально сосредоточение пороков: тут одни бляди, стриптизеры, а теперь уже два вора на проекте! И один ушел от наказания, прикрываемый администрацией! Нет, возразили другие телезрители, душевный наш проект, благотворительный. Палыча несчастного взяли питаться, крышу, кровать ему дали, он вообще ни в чем не участвует, не говорит не слова, отогревается душой, никак не может прийти в себя от жестокой действительности за забором.
Тут промелькнула какая-то девушка, он иногда в кадре появляется, говорят - новая участница.
А Матрас и Оленька собирались на свидание петь хором лебединую караоке. Робот номер 5, спросил Матрас, готова? Ты прям как у Замятина - по номерам, заметила Оленька. Матрас не понял, о чем это. Вот вам и Оленька! Красный, блядь, диплом! Да она там самая культурная на самом деле, ей все девки завидуют, и мы сегодня получим тому подтверждение. Девки все бляди, а бывшая Оленька - краснодипломница! А что, Николаевой можно было тут годами свои дела устраивать, а Оленьке нет? Пускай живет и напоминает нам о счастливом прошлом, о нежной бывшей юности.
Тем временем Яна продолжает разочаровываться в воре. Он вчера сказал: еду в дом2, уже дверь в такси открыл. И отключил на этих словах телефон до утра. А утром позвонил Яне денег занять. А кому ему еще звонить? Я бы тоже не постеснялся у коллеги с работы попросить в долг. А Яна не по-товарищески повела себя. Ты, говорит, пропил казенные деньги ВДВ, а меня ни разу в ресторан не сводил!
Я не могу этого понять. Как это может быть? Допустим, я звоню лет двадцать тому назад Семену Семеновичу и говорю: займи мне 70 руб срочно до завтра. А он мне говорит: ты, гад, меня ни разу в ресторан не сводил! Да мы с ним полстраны перекопали. Максимум, что он мне может ответить: денег нету у самого. И я ему верю сразу. А тут Яна некрасиво повела себя, как не бок о бок работают. Правильно потом про неё пидор скажет: она сама привыкла от мужиков деньги получать.
Но и вор хорош. Опять деньги доверенные спиздил.
Дальше показали, как Матрас на лодочке Оленьку катает задом наперед. Я, говорит, сейчас скажу правду.  В чем правда, брат? обрадовались телезрители.
Я пять месяцев тебя покоряю, сказал Матрас. Подумал немного и добавил: это и есть правда. А мы думали… начали одни телезрители, но другие стукнули их в спину и сказали: не мешай, смотри, чего дальше будет! У каждого своя правда, мудро заметила Оленька, мне комната в доме2 правдивее выходит, я сама её строила еще с Ромкой, это мой миленький уголок. Матрас после этих слов развернул судно и причалил в берег. Выпьем, говорит, за итог, и достал бутылку красного. Выпили. Спасибо за всё, сказала захмелевшая Оленька, но комната нужнее, хоть и в подмосковье.
Тем временем вор приехал на электричке в дом2. В доказательство стал трясти какой-то залежалой бумажкой, утверждая, что это билет. Не выдержала ты, говорит Яне, проверки деньгами. Двумя тысячами Гене и семью командиру не выдержала. А Собчак спрашивает его: пропил доверенные бабки? Откуда такие противоречащие сведения? удивился вор, всё привез до копеечки. Оказалось, не все. Стал отдавать командиру - 1100 руб не хватает. Давай поступим по-хорошему, строго сказал командир, деньги надо отдать.
А с пидором мало кто разговаривает, Слава вот говорит немного. Что такое, не может понять пидор, вор меня воспитывает, я терплю, это у него косяк? Косяк, согласился Слава, или не косяк, может, он тобой Яну воспитывает, у медали, видишь ли, много сторон, понимаешь ли.
Дальше Яна прямо во время тета втроем стукнула вора подушкой и сказала, что он противен ей. И нам, не волнуйся, поддержали телезрители, вор он и есть вор. Рожденный ползать? подсказала Собчак. Горбатого могила, уточнила Яна. А чего 2 месяца строила? спросил вор иронично.
А ВДВ вывел лесбиянку на улицу, предварительно несколько раз сообщив, что любит её, это его коронная песенка. На улице стоял лимузин. Ай, блядь! закричала лесбиянка, это моя мечта! Сбылась, коротко сказал ВДВ, это только начало, я люблю тебя. Я так счастлива! сказала лесбиянка на ходу перемещения по мостовой. Я так счастлив, подтвердил ВДВ. Их башки  торчали из люка. Но вокруг была не Флорида, а разбитая двухполосная асфальтовая дорога в полупромышленном районе Москвы. Я не понял, куда они ехали, потому что, приехав, оказались опять на заводской крыше, которую орги превратили в муляж поляны, даже бассейн соорудили, зеленый коврик постелили и забор поставили, чтоб пьяные или под кайфом участники не повторили судьбу телевизора, который Степка кидал с высоты.
Помнишь, спросил ВДВ, пробуя воду в бассейне локтем, ту звезду, которую я тебе показал, как некую звезду? Вспоминаю, нахмурила лобик лесбиянка, ты её запустил? Она готова к полету, ответил ВДВ. Но звезда оказалась готова утонуть, что и сделела немедленно. Лезу за звездой, объявил ВДВ и полез в бассейн. Заболеешь опять! с восторгом кричала лесбиянка. ВДВ довольно долго ползал по дну, он в маске был с трубкой, вылез и говорит: она у меня во рту.
Рядом на полу зачем-то лежал Чуев.
Я, сказал ВДВ, дрожа от сырости, готов постоянно в процессе жизни дарить тебе сказку, а ты готова замуж за меня? Стесняюсь, стала жеманничать лесбиянка, кося глазом на звезду, которая оказалась кольцом. Согласна, сказала и протянула палец. Впору! Тут Чуев, не вставая, передал ВДВ букет, который тот передал готовой невесте. Ты, говорит, теперь уже не лесбиянка, ты теперь законная невеста ВДВ! И трое случившихся рядом человека стали хлопать в ладошки, в темноте не было видно, кто это.
На лобном начали, конечно, с ВДВ. Горько! заорал Чуев, и на заводе все стали тоже кричать горько. А в доме2 все молча с неподвижными лицами смотрели, никто не хлопал. Две молчаливые девушки, незнакомые мне, промелькнули в череде сидящих. Свадьба в августе, предупредил ВДВ, невеста срочно должна ехать на родину получить документы, надо успеть, пока Украина в НАТО не вступила. ВДВ молодец, он планы дальше августа не стоит. И наш президент-премьер тоже молодец. Он сегодня поручил разработать 30-ти! летний план развития железных дорог! Даже Хрущев дальше, чем на 20 лет вперед не заглядывал. И у Платонова чиновник на 25 лет всего планировал. А вот про дом2 скорее всего планы лет на 40 сверстаны.
Очень хорошо, сказала прораб, молодчинки! Давно такого не было! Бывшая невеста ВДВ Надька сидела с постной рожей.
Дальше перешли к Матрасу. Ухожу, как обещал, сказал Матрас и остался сидеть на месте. Не буду с ним строить, сказала Оленька, не строится. Сердце не лежит? спросила прораб. Сердцу не прикажешь, ответила Оленька. Но ты понимаешь всю свою ответственность за Матраса? спросила прораб, сделав протокольное лицо. Хули тут понимать, ответили за Оленьку телезрители. А Матрас сказал: всё, снимаю шляпу, снимаю медальон. И стал раздеваться. Стриптиз покажет? заинтересовались телезрители. Ошиблись, Матрас больше ничего не снял, зачем и это снимал - совсем непонятно, это символ, что ли? И тут Чуев говорит: Матрас у нас жить будет, у нас с ним совместный проект, средства вложены, ходу теперь ему с проекта нету никуда.
А Оленька будет жить в своей комнате в доме2, четко сказала прораб. А я, сказала Оленька, уважаю мужчин, которые слово держат, вали с проекта, Матрас! Я уже днем знала, что он останется у Чуева! Да ты, удивилась прораб, как не рада, что Матрас тут опять будет в шляпе ходить?! И тут вскочила чуевская девка, забыл имя, и стала жутко Оленьке завидовать. Ты, говорит, сама должна была за Ромкой уйти! Сука ты! А еще с красным дипломом! Матраса зрители больше тебя любят! Да нам, смущенно сказали телезрители, честно говоря, на всех на вас наплевать, и ты тоже иди на хуй. Хамка! Хабалка! сказала чуевская девка, после того, как они с Оленькой немного пошуршали.
А командир стал по-отечески звонить бывшему подчиненному. Когда, спрашивает, тебе в голову эта дурацкая идея пришла? Давно мечтал жениться, ответил ВДВ. Как тебя угораздило? не мог понять командир. Венчаться будем на Канарах, сообщил ВДВ, избранным билеты куплю. На какие бабки? с завистью спросил командир. Не ссы, ответил ВДВ, не твое дело.
А Матрас говорит Оленьке: ты гнусно себя вела. А ты, ответила Оленька, которой уже не надо было притворяться, ничтожество, прообещался. Подумала и немного спохватилась на будущее. Если б, говорит, ты бы стал собирать вещи, я бы тебя никуда не отпустила. А теперь ты бомж и приживал, а мне с тупыми неинтересно в принципе, Замятина почитай. Замятин, сказал командир и записал себе в книжечку, третьим номером пойдет, после Стендаля.

+1

13

Другдруг жив!
Afanassy | Июнь 19, 2008 |

Сегодня днем во время обеда прораб, Даша и стриптизер ломали Оленьку комнату освободить. Это все цирк, конечно, но Оленька здорово играет, очень достоверно. Стриптизеру смешно, когда они с Дашей настаивают, что они пара и хотят в большую комнату. Еле сдерживается от смеха, не то, что вор, который смеется, не стесняясь, в самые серьезные моменты, когда Яна старается изо всех сил. Даше, видимо, её спонсором велено никому не давать, даже напарнику, что это за пара получается? Их не только нельзя в Оленькину комнату запускать, этих жуликов из их конуры надо гнать по спальням согласно половой принадлежности. Короче, прораб им с Оленькой сказала: за неделю договоритесь с другдругом. Её не отучить от этого слова. А сегодня другдруг популярен - еще 4 раза разные участники употребили. Неграмотные, стерлядь, все!
Я знаю, где место прораба. Она должна вести прогноз погоды. Там девки точно так же машут руками, как прораб тут. Не исключено, что она посещала курсы ведущих погоды в свое время  и крепко усвоила материал. Стоит сейчас среди деревянного сруба в вечернем платье и машет руками.
Дальше ничего интересного не было, про кадровые перестановки в основном. Орг Попова из участниц возвращается на свое рабочее место. Надька жалеет, что Тараса нету. От него, говорит, хоть какое-то внимание ко мне, как к женскому полу, было, он всем оказывал, а теперь, чуть не плачет Надька, никто даже мое новое платье вечернее,  но другого цвета, чем у прораба, не заметил.
А две незнакомые мне девушки обсуждают орга Попову, я их не знаю, а они орга Попову уже знают, хотя её на проекте последние дни вообще не было. Это очередной парадокс. Одна говорит: у Яны ( это так некоторые зовут орга Попову) глаза полны тоски. Стерлядь! закричали телезрители, это глаза просто такие, тоской там и не пахнет! А другая говорит: я бы на её месте сама бы ушла. Чудеса! Эти девицы уже в курсе всего! Одну ласково зовут Кобылка, а другую Оля опять. Что-то у этой Оли не так с лицом, оно малоподвижно. Тоже, похоже, подкачала губу. И грудь, вроде, тоже. Она считается на проекте с хорошей фигурой, так потом прораб объявит, но говорит монотонно, и лицом не играет. Сегодня и прораб тоже без выражения разговаривает и прекращает беседы, как отрубленная. То ли у неё ломка, то ли наоборот - под кайфом. Одно из двух.
А Матрас все повторяет (2 раза): только Чуев может мне помочь, у меня трудности сейчас в жизни. Чуев ему нашего Тутанхамона наметил. Сразу по телемосту объявил о кадровых перестановках. Сеню, вроде, попереть хотят, он и сам не прочь. Они целый день с Леной выясняют отношения. А я понял. Сеня - голубой, по всем признакам - голубой. Он еле Лену терпит рядом, ни грамма я у него никогда не видел стремления к противоположному полу. Нет, Сеня не голубой, он импотент. Он и к мужскому полу не тяготеет. Жутко нудный, скучный, однообразный, менторско-разъясняющий,ипичный импотент. Не зря Лена ночами по клубам шастала. И творчество, как это у себя важно Сеня обозначает, у Сени импотентское и злобное. Сеня - творческий импотент. И еще он жирный.
Так Лена по ходу разговора два раза сказала: мы что, не можем решить претензии к другдругу? Больше ничего интересного в их ругани не было. Еще Сеня-аспирант несколько раз сказал: ты влазишь, не влазь в наш разговор. Это невесто ВДВ заходила просить телефонную услугу. Да, еще Лена сказала: давай озвучим в последний раз наши претензии. Совсем они там разучились по-человечески говорить. Вот как надо то же самое сказать: чем я тебе не угодила? Скажи первый, а потом уж я всё выскажу.
Тут показали степкину бабу в лифчике типа ниточек. У ней отсутствует бюсты? Что же за фотосессия у ней была, вернее, в каких таких четырех образах её изображали?
Тут немцу рукой в шею попали. А он трагически схватился за глаз и упал бездыханно, но сразу встал, обновленный. Он с бородой, а нехай бороду носить, это не футболистов дело - борода.
Тем временем степкина баба пришла к Степке, и стали они рекламировать эпу. И степкина баба вдруг достала из него длиннющий волос! Несвежий аппарат оказался, последней его Витя рекламировала, но она не пользовалась, а перед ней - орг Попова. Правильно её сегодня попрут, с такими волосами на ногах строить с приличными ребятами не получится.
А прораб со смутным лицом подошла к двум новым девицам и говорит сама себе: одна фееричная, другая с хорошей фигурой. И спросила, глядя мимо: чего не строите? Не ёкнуло, так же монотонно ответила с хорошей фигурой.
Швайнштайгер проломил португальцев, 1:0. И сразу стал с искаженным лицом грозить кулаком трибунам. Он еще волосы седыми сделал себе, чтоб стать белокурой бестией. Я болею за португальцев, потому что они портвейн придумали. А им опять забили.
Дальше фееричная то же самое сказала, что и с фигурой, но действительно феерично, раз в десять больше слов произнесла, я с трудом понял главную мысль: не ёкнуло. Да, мне лучше с хорошей фигурой, на куй нам такие тощие и фееричные, не понять, что говорит, еще и руками трясет почти как прораб.
А Матрас сидит с Чуевым на крыше и тяжело дышит. Он еще вчера, когда Оленька со степкиной бабой сказали, что Матрас ожирел, стал заниматься и тренировать пресс. Даже заперся, тренировался спокойно, да Оленька опять дверь ломать стала. Плохо вчера все кончилось. Так он и сегодня тренируется без остановки.
Дальше лобное началось. Вор прочел неплохой юмористический стих в ответ на вчерашний плохой сенин. Сам, говорит, скотина - это вкратце содержание. Молодчинка, монотонно сказала прораб, глядя неизвестно куда, наши конфликты переходят в истинную поэзию. После этого Лена, у которой лицо блестело медным тазом, даже поры были замазаны, вылитый Тутанхамон, сказала, что у них сенин творческий кризис, который она скорее всего не в силах перенести. У нас, говорит, много взаимных претензий к другдругу. Стерлядь! Где она услышала слово претензия?
Портвейн пить полезно, вот и мои забили. Немцы, конечно, придумали сосиски с пивом, а это уже вредно. Да еще если с тушеной капустой! Стерлядь, как жрать охота, помощница на дачу укатила.
Дальше Матрас опять напомнил, что только Чуев может ему помочь в жизненных трудностей. Не кизди, вдруг оживилась прораб, какие такие трудности, ты зачем на заводе остался? Когда на полянку приедешь? Скоро, неопределенно ответил Матрас. Завтра чтоб дал аргументированное обоснование, велела прораб, а то сразу сюда примчишься соколом. Да за квартиру он остался, сказал злобно Сеня.
Дальше выперли орга Попову. Что скажешь? спросила на всякий случай прораб. Ничего, ответила удивленно орг. Орг Попова не хочет говорить! сказала прораб, гордо подняв голову, значит ей не так интересно. Нам тоже, вздохнули телезрители, перерыв, пиво рекламируют. Кстати, у нас на проспекте Славы есть заведение, называется: сеть спортивных пивбаров. Что-то немецкое напоминает. Надо сделать: сеть спортрюмочных портвейновых, это уже по-нашему, по-португальски.
Ах! Показали Витю, она ест булочки!
В заключение мы увидели Палыча. Римма сказала ему: нет Скороходовой - назначили новую жертву - орга Попову. А где Скороходова? спросил Палыч. Ушла неделю назад, удивилась Римма. Но Палыч уже забыл, что спросил, а теперь забыл и что ему ответили.
Начался второй тайм.

+1

14

Вот нам красный диплом – и киздец!

Afanassy | Июнь 23, 2008 |

Тут была Юля, которая с хорошей фигурой из Екатеринбурга. У ней и губы, и бюсты механические. Еще у неё есть любовник-содержатель в родном городе, она уже к нему вчера поехала отдохнуть. Ребята её поймали с смской, где она желела горячей страстной ночи. Я её близкий друг, сказал содержатель, которому Гена сразу позвонил, ближе быть не может, дружба и еще раз только дружба. Не знаю никакого Андрея, по ходу дела говорила Юля, у нас Андреев в городе полно, ты, Гена, спроси его, что он со мной делает – спит, живет, дружит или просто деньги дает? У Юли каблуки 20 см и юбка тоже 20 см, в таком виде и поехала в Екатеринбург. Ребята, сказал Кондрат, как услыхали про только друзья – сразу всё правильно поняли. А Римма, добавил, вчера весь день подходила к каждому участнику и с удовольствием рассказывала, как её Женя ночью чикал, даже на завод поехала поделиться радостью. Все участники рады за Римму.
Дальше показали Сеню, который поехал покреативить на завод. Ах, как хорошо! всплеснула руками Лена, я от радости тогда пока спою песни!
Дальше показали, как Оленька диплом получала. Ей сначала подружка букет дала у входа, подругу тоже можно на проект. Мама уже там, сказала Оленька. Точно, мама уже сидела в аудитории, где дипломы вручали. Больше мам не было, но и оператора ТНТ тоже больше ни у кого не было. Мама оказалась типа подружки, вполне за студентку-заочницу сойдет. Со сцены от ректора донеслось: … будете кандидатами, докторами, членкорами и академиками… Блядь! ахнули телезрители, какие перспективы открываются, кого он следующим назвал? Но ректор никого не назвал, еще свежие были воспоминания о бывшем ректорском ученике, так что на академиках закончил, а это сегодня не очень почетно. Оленька махнула рукой и говорит: турагенство лучше открою. Да, вздохнули телезрители, это лучше будет. А дальше Оленька развернула красный диплом и сказала: руки дрожат. Это от волнения, успокоили телезрители, пройдет. Орден, почтительно сказала подруга, потрогав выданный значок. Отличнику, прочитала Оленька. Боевой и политической… сказали с ностальгией телезрители из ВДВ, они всегда наготове смотрят передачу, чтоб в любой момент успеть командиру с ВДВ по ебалу заехать при случае. Потом девушки вышли на улицу и стали пить шампанское. Ступенька за ступенькой, гордо сказала мама, будет детям что показать. А рассказать еще больше, вздохнули телезрители и потянулись к сказкам Пушкина. Но где, спохватились они, где одногруппники? Где веселая стайка выпускниц и выпускников, которая должна немедленно бежать на банкет в ресторан а потом всю ночь напролет гулять, глядя на разводящиеся мосты и здание новой биржи над прекрасным городом? Где седые преподаватели, передавшие свой богатейший научный опыт молодым ученым? Да, сказали некоторые, все это будет, наверное, но ТНТ это нам не покажет. Ни хуя не будет, сказали другие, она сейчас на Московский вокзал в Дом2 проследует, вон – мама уже букет держит, чтоб домой отвезти самой. Ну и ладно, скажем мы, чего там дальше в передаче-то?
А там что-то с микрофонами сегодня, ни хуя не слышно, напрягаться приходится, а иногда просто рокот космодрома в телевизоре. У меня волосы испортились от передачи, сказала Надька Римме. А у Риммы тоже микрофон испортился, но она нашла в себе силы членораздельно передать рекламный механизм подруге, от этого механизма проблемы волос пропадают.
Тут показался креативный Сеня в костюме отравителя. Не пускать его? спросила Надька, глядя в окно на чудовище. Пускай идет, махнули руками ребята. И Сеня под удалую музыку стал в этом костюме с противогазом по дому шататься по всем щелям, никто на него не обращал внимания. Наконец, он всем надоел, и его выкинули в бассейн. А когда он переоделся, все пошли во двор на стройку, сели на бревно и Гена спросил: женишься, Сеня? А какие чувства ты к Ленке испытываешь, расскажи? Мы, да и телезрители, не в курсе твоих чувств, ты, как китайский болванчик неподвижен, только головой молча качаешь. Про чувства у Лены спросите, ответил Сеня. Гад, сказали телезрители, не берет ответственность. А Сеня и добавил еще: пожелайте Лене успехов в принятии правильного решения. Им с Леной на пару партию надо организовать, разговаривают они, как бонзы точно. В Яблоко, что ли, их направить, быстрее там агония закончится, не дают там ходу нашим питерским революционерам, московские приссывают власти. До сих пор с ворами из СПС объединяться планируют. Не пойман – не вор, сказали телезрители из СПС. Просим прощения, будем ждать. У нас тут свой вор есть – пидор, так он и пойман, и вор, но на проекте будет до смерти жить в качестве положительного примера умнейшего человека, прочитавшего миллион книг, которого надо лечить от не существующей у него болезни клептомании.
Тут после рекламы Кондрат повторил все показанное своими словами и говорит: Оленька закончила свой институт. Университет, мудила! закричали питерские телезрители, что, сволочь, и президенты наши тоже институты позаканчивали?! Кондрат страшно перепугался, присел и бочком на карачках отполз вне видимости камер, стал объяснительную сразу сочинять  трясущимися руками.
А Сеня включил на лобном магнитофончик, где не своим голосом прочитал лекцию про крыс на проекте, которые ноутбуки воруют. И ведь прав Сеня, но сам такой противный, что про смысл сказанного забываешь, а только, что Сеня сам говно, думаешь. Так часто бывает, так что я всем рекомендую всегда сначала про смысл думать, а потом про кто это говорит. Иногда и хороший человек тоже сморозить может -  и это всем нравится. Даже президентам такое случается, им как раз чаще других приходится. А иногда специально говорят довольно долго всё правильно, правду матку практически, но в серединку, или в конце где-нибудь вставят совершенно вредную хуйню, а слушатель – святая простота, верит всему, и главное – вредной хуйне в первую очередь. Это называется пропаганда, и у нас тут на сайте, кстати, тоже есть такие.
Так вот Сенино выступление не нашло поддержки в среде участников. Сеня говорит уже прямым текстом: пидор вор, я боюсь сюда в гости приехать, за вещами следить приходится, а вы его безнаказанным оставили. Ходорковский, сказал Сеня, за меньшее давно уже сидит, а пидор жрет на халяву казенную колбасу. Так пидор же извинился! удивились ребята, а Ходорковский нет, вот и сидит, а мы народ добрый, мы прощаем. Тут Витя взяла слово и всё четко объяснила. Если, говорит, тут за провинности выгонять – то участников на проекте не останется. Витя молодец, она всегда правду не скрывает, Витя принципиальная.
Эх, ты, сказал Гена Сене вежливо, он ведущий сегодня, эх ты, у тебя свадьба на носу, а ты воров наказать требуешь, ты от счастья светиться должен, а ты недостатки искореняеть задумал! Да ты диссидент натуральный, народ тебя не поддержит, не зря Яблоко с Каспаровым не хочет корешиться, да все равно народ его не поддержит, народ Лимонова поддержит, а Яблоко нет. Это смотря какой народ, сказал Сеня, средний класс, в который я хочу, может и поддержит.
А пидор на самом деле еще злее Сени, но Сеня не скрывает, а пидор слащаво притворяется. А тут не выдержал, и говно из него полезло. Не поворачивайся ко мне задом, говорит Сене с намеком на свою ориентацию. Участники угодливо одобрительно засмеялись хором.  И этот пидор пример расскаяния? Да просто на проекте круговая порука, бандитская спайка, они прикрывают другдруга во всех преступлениях, про которые мы узнаем только в редких случаях, типа как с Мишей и Тарасом. Сплошную уголовщину и уголовные принципы пропагандирует блядский проект!
Дальше Надя прочла Сене стих, так диссидентов в газете Правда клеймили, а потом эта Правда оказалась собственностью одного грека! Сеня, сказала Надька в рифму – мудак! Приехал тут, порядок навести задумал! Жди помидоров!
А уже совсем в конце Палыч встрепенулся. Но он не совсем еще въехал в происходящее, поэтому его выступление было немного двусмысленным. У меня, говорит, пока тут пидора на проекте не было, зубная паста вся выдавлена оказалась, так что, тут еще, по-твоему, крысы, кроме пидора, есть? А как же! засмеялись телезрители, жми Сеня на пульверизатор, одевай противогаз!
Стань по-добрее, Сеня, посоветовал Гена, тогда послом куда-нибудь пошлем!
Ну а потом опять совсем неинтересно про сенину женитьбу стали трепаться, это совсем неинтересно. Римку с Женей заселили, они страшно радовались, но взасос не поцеловались при крике горько, нас не обманешь. А Чуев тоже опять собрался жениться в августе, так что сегодня мальчишник организовал, позвал на него штук 30 девок из окрестного ПТУ, колледжа по-нашему.
Ну а совсем под конец степкина баба, котрая сегодня усердно демонстрировала свои тощие паучьи ножки, стала демонстрировать еще и пение и пляски, типа эротично двигалась на столе. Телезрители только поморщились и сразу выключили телевизор немного раньше.

+1

15

Приехала из командировки жена Палыча, а Палыч в Доме2

Afanassy | Июнь 25, 2008 |

Степу уже можно скачивать бесплатно, сказали в рекламе, уценили окончательно. Боже мой! закричали телезрители, этого мы никак не ждали. Ждите тогда три свадьбы, радостно ответила прораб, вчера с блядями ребята отдыхали у Чуева – мальчишник называется! А лесбиянка ВДВ переоделась в незнакомку Блока и тоже приперлась стукачом на мероприятие, все её узнали, но виду не подавали и просили на всякий случай почикаться, как у всех нормальных. Шпионка немного собрала компромату, по сравнению с обычной жизнью в доме2 это был бал благородных девиц и кавалеров. Ну насчитала она несколько голых сисек, но они такие всегда, если лифчики поснимать.
А вот Руслан, которого Надьке привезли, как от неё вырвался – сразу за первую попавшуюся лысую Оксану схватился и стал её целовать и обнимать, изменяя таким образом нашей всей – нашей Пушкиной и Бродской, нашей Лебедевой Кумачевой, нашей Демьяне Бедной!
Больше с такими не хочу, недовольно сказала Надька, хочу быть типа Жоржа Санд. Тогда тебе с командиром строить, сказали телезрители, он типа Стендаля будет.
А Лена на заводе стала рассказывать Сене плохой сон. Сеня прослушал, что это сон и говорит: да пиздеж все это. Как пиздеж? возмутилась Лена, когда я это во сне видела. У них там явь и сон перепутались, обычно это когда лишних наркотиков примут. Не женишься на мне, стала угрожать Лена, я совсем с ума сойду.
А Руслан, которого выпрут, т.к. он Надьке не понравился, стал хвататься за соломинки. Мамой клянусь, говорит, поцелуй был в не засос, а просто в губы, я сестру так регулярно целую. Про сестру два раза упомянул. Блядь! сказали телезрители, инцест намечается, надо приникнуть к телевизорам. А Руслан продолжал: я крещеный, я врать не могу. Не знаем, не знаем, засомневались телезрители, вот мы вчера смотрели, как Дунька с Танькой дьякона Андрея Кураева курочили, так он демагог оказался, каких мало, мы-то сами малограмотные, не поняли, врал он или нет, но ни на один вопрос прямо не ответил. Дунька ему прямо сказала: невозможно с вами разговаривать. А Танька ему: скажи да или нет, третьего ответить невозможно. Но он по-третьему ответил, так только депутаты еще могут разговаривать. А средний поп весит примерно как средний депутат или прапорщик перед отставкой, это люди одной категории.
Дальше Кондрат решил прояснить обстановку и говорит: Надька опять на грани деперессии, четвертый месяц пошел без сексу. И еще на завод пришла девушка Маша, объявленная женой Палыча, она интересуется, как это он ушел от неё, не посоветовавшись. Суженый, говорит, но не благоверный. Девка довольно симпатичная, не могли, что ли, для Палыча артистку пострашнее отыскать? В Не родись красивой вроде была подходящая? Короче, абсолютно немотивированную легенду ей Сашка Полшивалов сочинил. Когда она разговаривает про Палыча, то, как сказал классик, полное впечатление, что она бредит. Так что впечатление, что она сама с приветом, конечно, создается. Чуеву тыкает, он её на вы, иногда на ты. Все перепуталось в доме Обломских на заводе. Для усиления эффекта самозванка стала быстро ходить справа налево и обратно, площадь позволяла маневр.
Откуда, спрашивает она Чуева, у Палыча взялась дерзость без ведома покинуть? Так и спросила. Даже Чуев не нашелся, что ответить.
В это же время Палыч, который может в любой момент говорить, что-то сказал довольно бессмысленное одному Руслану. Я даже не старался понять суть сказанного. Палыч сегодня лежит под ватным одеялом, доходит. Но одно важное и страшное слово в его речи прозвучало: расплата.
А Машу-самозванку спрашивают: а Палыч работал, когда у тебя жил? Он не создан для работы, то ли гордо, то ли не очень ответила Маша. Для секса он точно не создан, сказали некоторые телезрители, для работы, получается, тоже, зачем Палыч живой? Так это у тебя любовь, значит, с уважением сказали на заводе. Любовь, сказала Маша, это пошло. ЭТО выше любви. Нам ЭТО не надо, твердо сказали телезрители, и не говорите нам ничего про ЭТО, ничего знать не хотим! Уберите Машу с ЭТИМ, она нам мировоззрение поломает, мы сильно поддающиеся всяким гадостям!
А пока, сказала Маша Чуеву, устройте мою крысу тут на довольствие, и меня поселите в помещение, буду ждать случайной встречи с Палычем.
Дальше к Чуеву заводские девки зашли. Кто это? спросил он их, направив толстый палец на Машу. Подсказываю, засуетилась самозванка, я стою на правильном кармическом пути. На этом пути уже стоит наш бронепоезд, не пизди, заметили телезрители.
Тем временем прораб укоряла надькиного Руслана: как ты мог кого-то просить снять трусы, когда тебя ждала тут сама Надька, наша Демьяна Бедная?! Это провокация, ответил как дипломат-шпион Руслан, я все Надьке очень доступно объяснил, очень достойно ей отвечал на вопросы журналистов. Так и сказал – достойно.
После этого Надька стала помыкать Женей, заставляя его совершить подвиг. Бери, говорит, Римму на ручки, как обещался, и неси в дом, а если уронишь - то есть тут примета такая: долго на проекте не задержишься. Женя с трудом взвалил любимую на плечо и понес. Пронес метров 10 и встал отдохнуть. Неправильно несешь! стала распоряжаться Надька, как невесту неси, по ГОСТу! Бедный Женя взял Римму на руки, как полагается, сделал на подгибающихся ногах три шага и рухнул. Сначала упала Римма, ломая деревянную мостовую, которая скрипит, блядь, как половицы, и спать участникам не дает. Упала она, а уж сверху Женя. Соломку, блядь, подстелил. Римма лежала неподвижно, и одни участники подумали, что она померла, а другие, что плачет, т.к. Римма издавала похожие звуки. Но это она смеялась, заливалась. Пришлось Жене опять собираться с силами, он вспомнил про жениха Анюкова и решил быть не хуже, чем Римма страшнее голландцев? Донес, короче, Римму, как настоящий патриот-болельщик, до кровати и там сбросил подругу с чистой совестью. Римма сначала лежала замерши, а потом застегнула ширинку, которая расстегнулась.
Тем временем на заводе самозванка развивала: жизни нет без Палыча, от него хуярит энергетикой, только я смогла эту энергетику рассмотреть.
Тут показали, как к Степке в трусах зашла степкина баба в модном платье. Степа чесал жопу под трусами. Он последнее время грустный и равнодушный, как стержень из Степы вынули, не наложил бы руки ненароком. А степкина баба стала изучать букет, который подложил с запиской другой Руслан. Нет, точно надо одного Руслана выпирать, а то путаница начинает существование.
И  вот степкина баба начала брать у ребят образцы почерков. Пиши, говорит каждому, признание. Типа как в Месте встречи Фоксу предлагает. Начала с Матраса, это у неё первый кандидит на преступление. Вторым пошел командир, она по старшинству действует. Дальше остальные. А со зрением у степкиной бабы неважно, глаза очень маленькие – ничего не поняла, что ребята написали. Палыч вообще тремя почерками написал, что пора обедать. Почему у Гены не берешь? спросил кто-то.
Дальше степкиной бабе позвонили про жену Палыча, сразу началась движуха в этом направлении. Но движуху притормозил ни кто иной, как сам Палыч. Как так? спросила степкина баба, ваша жена в командировку, а вы в Дом2? А так, ответил Палыч. Даже из-под одеяла не вылез. А когда ему фотку этой Маши показали, он спокойно сказал: первый раз эту женщину вижу.
На лобном оказались Даша и питерский стриптизер, вернулись из экскурсии, смотрели, как Оленька диплом из рук учителя президента получала. Ну, спросила Собчак с загоревшимся взором, как дела с девственностью? Там она? Или всё тут? Куда денется, ответила Даша, я так готовилась к потере, бельё новое купила, а он заснул в главный в моей жизни момент! Но это не страшно, кивнула опухшей головой Даша, для нас теперь важнее духовная близость, мы же на родине президентов побывали и теперь полны чувствами!
Дальше степкина баба опять стала выяснять, кто ей грамотку подкинул с букетом. На Степку даже не грешила, а он вообще ничего уже не замечает, по уровню эмоций Степка сравнялся с Палычем. Сидит Степа отрешенный, ребра-то все поломаны, трудно так жить. Дальше ввиду угрозы остаться неизвестным героем Руслан признался в смелом поступке и пригласил степкину бабу погулять в душном городе в магазине. Степа не возражал, у него зачем-то спросили разрешения.
Дальше опять к Палычу вернулись. Еще Ромка, сказала Собчак, рассказывал про жену Палыча, так это она? И Палыч, как Кураев, ловко не разъяснил, одна у него жена, или больше. Он отвлек внимание непонятным словом канкубинат. Как можно было бросить Машу? спросила Собчак дурацкий вопрос. Так она уехала в командировку надолго, удивился Палыч, а мне есть надо? С этим не поспоришь, согласились ребята. Но она, добавил Палыч, осталась с багажом знаний. Кстати, на вопрос, кем она работает, Маша ответила, что закончила учебу в 23 года, а кем работает, не сказала, по-кураевки ответила. Надо же, удивились телезрители, отучилась – и сразу в командировку! Да он кушать из холодильника сюда пришел, стала поэтически метафорами говорить Надька. Так что передать при случайной встрече Маше? спросила Собчак, звонить ей не хочешь по рекламному? Ничего не передать, ответил Палыч, звонить не хочу. Тогда будем ждать встречи, чего в жизни не бывает, может, и встретитесь еще. Тогда передай ей, сказал Палыч, чтоб не злоупотребляла гостеприимством Чуева.
Короче, дурацкий совсем сценарий, нет правды жизни, вот когда Пися Водонаева Тертишному волосы вырывала – мы верили, а теперь – хуй в рот! Ничему не верю, только красному диплому, небось из каких рук получен, попробуйте сказать, что не настоящий!
И Римма уже подключилась к обману. Не верю, говорит Палычу, что ты её бросил, хочу посмотреть, как встретитесь. Тут же показали самозванку, которая уверенно сказала: я правдами и неправдами знаю, что ложь, дождусь тогда тут на заводе правды. Так и сказала. И осталась жить в свободной комнате.
А Надька говорит: он для прописки был женат. Подонок, добавила Даша, мало, что ли подонков?

+1

16

Безумству прораба поем мы славу!

Afanassy | Июнь 25, 2008 |

Как-то раз прораб хорошо погуляла с девочками и пришла на работу. А там у ворот несколько машин стоит. Подошла прораб на негнущихся ногах к самой дорогой, но забраться на капот не смогла. Эх, блядь! подумала прораб, на земле придется! И стала раздеваться. Мне есть что показать, думала прораб, с некоторой ненавистью глядя на забор, из-за которого раздавался заливистый девичий смех и ласковый матерок парней. Есть что, кряхтела прораб, стаскивая колготку, что есть – то и покажу! Порвалась, блядь! с удивлением сказала прораб, но ногам стало легче. Прораб опять полезла на автомобиль. На это раз удалось. И девушка, неудачно пытаясь стоять одной ногой в третьей позиции, другой ногой стала танцевать танец стриптиз. Есть такой танец.
Но прораб решала неразрешимую задачу, у ней ноги обычно стоят носки вместе – пятки врозь. Да еще руки прораба совершали самостоятельные движения, сильно мешая.  Поэтому она с грохотом упала и сразу заснула. Тут же проснулась и стала танцевать другой какой-то танец, т.к. стриптиз был практически завершен, вся одежда находилась рядом. Тут стала работать сигнализация.
Музыка! хрипло заорала прораб, Билан! Сказав это, она упала в лужу, где уже лежало вечернее платье, и заснула.
Сигнализация пела свою песню, поэтому скоро из ворот показалась туша Комиссарова. Он было задремал после обеда, да был потревожен и проснулся, так и не заснув. Непорядок! заревел Комиссаров и стал наливаться кровью. Драйв, сквозь сон сказала прораб, умничка, спасибо большое.
Тут Собчак подъехала на работу. Увидела не очень немую сцену и говорит Комиссарову, взяв за локоток: так это прораб, не видите, что ли? Она сделала безумство, надо её простить, видите, какая она пышная в луже лежит? А это было, когда еще прораб не худела. Вечернее платье тоже о многом говорит, добавила Собчак. И ушла.
А Комиссаров воровато оглянулся, но вспомнил про борьбу с коррупцией, где все средства хороши, взвалил поэтому прораба на плечо и отнес ребятам на кухню. Ваша? спрашивает, креативная девчонка.

+1

17

В Австрии гроза, а у нас идет спектакль
Afanassy | Июнь 26, 2008 |

В начале передачи прораб с трудом забралась на крышу завода и начала машинально танцевать танец стриптиз. Безумствует, спокойно сказал Кондрат и кинул в прораба огрызком яблока. Это подействовало, и прораб начала передачу.
Вскрылись, говорит, обстоятельства у Палыча, вскрылась гражданская жена. Как чирей вскрылась, сказал Кондрат, это вторая гражданская жена у Палыча и уже дважды участница проекта, первая же находится без вести.
А на проекте командир учил Палыча правильным вещам, как офицер рядового примерно учил. Говори, учил командир, коротко. Он прав. Будешь встречаться с гражданской? спросил командир, вкладывая в слово гражданская немного другой смысл. Палыч ответил по-кураевски. Не вижу необходимости, сказал. Да или нет не ответил. Мы теперь в неведении, расстроились телезрители, хотим конкретности.
Дальше стали показывать, как Палыч, укрытый ватным одеялом, рассуждает про встречи и расставания. Вот ты, спросил он Матраса, можешь мне в лицо сказать: скотина? Скотина и говно, тут же делом ответил Матрас. А я не могу, печально сказал Палыч.
Тут показали на заводе Чуева. У него на спине было написано: ФСБ. Увы, у многих телезрителей, не только у участников, есть тайная мечта сотрудничать. Некоторые, кстати, считают, что это патриотично не меньше, чем пиво за футбольную победу выпить.
А Сеня позвонил Палычу и говорит: тут к тебе одну прислали – клевая. Приезжай к ней, а рад тебе я буду. Вот радость-то, поморщились телезрители, с Сеней повстречаться. Вылазий, сказал напоследок Сеня-аспирант.
И тут выяснилось, что наемная Маша в кармическом угаре подарила Палычу какие-то авторские права, а это уже адвокатами пахнет, а может, и паяльником в жопе. Что ты ему сделала? спросил заинтересованно Сеня, у меня тоже есть авторские права. Не ответила Маша Сене, зато сама спросила у Чуева: почему Палыч так себя ведет? Чуев, имея на спине такую надпись, отвечать был обязан. Но стал рассказывать такие сказки, что я подумал, что он действительно в ФСБ работает. У меня ресурс не исчерпан, по-научному сказала Маша про свои любовные обстоятельства. Так у нас тут других ребят полно, стал вербовать Чуев. Вот нам и стала ясна цель произведения Сашки Подшивалова – некоторое время с Палычем будут ситуацию развивать, а потом Маша сама начнет строительство, все к тому идет. А пока наемная говорит: чувствую, что есть еще необорванная связь между нами. Недалеко стоял с ножницами Сашка Подшивалов.
А в доме2 Руслан записочки степкиной бабе писал, все бревна на стройке таскают, а этот записочки сочиняет. Все и стали без него обсуждать ситуации. Палыч вчера стал дергать лицевыми мышцами, сообщил наблюдение Женя. А там есть еще что-то, кроме любви, стали все предполагать. Есть, есть мощный подтекст, довольно сказал Сашка Подшивалов, учитесь между строк читать, вернее, между участниками смотреть.
Даша говорит: ну бросил Палыч, а бывают похуже поступки, вот я, например, решила на днях с девственностью расстаться на время, пошла в душ и вымылась. Выхожу – а мой стриптизер спит, заснул, сволочь! Да Палыч святой просто! Так и хожу нетронутая, но и в этом есть положительная сторона – что-то все моей девственностью интересуются, а теперь не будут. Что я девственница, только мои близкие подруги знают.
Вор тоже выступил. Мне, говорит, позиция Палыча близка, меня тоже одна недавно сильно доставала, выкупила меня из тюрьмы и стала считать, что я её собственность согласно чеку, а я свободный теперь человек.
Тем временем на заводе стали жрать. В кадре участники или едят пищу, или волосы поправляют – это основные занятия на проекте согласно видеоряду. Там Палыча зомбируют, предположила Маша. Наступило молчание, когда все прожевали, Чуев сказал: зомбируют Палыча в доме2. И все закивали головами и опять зажевали. А Маша говорит: глядите, чего покажу – фокус! Притащила здоровенную сумку и поместилась в неё, ребята застегнули. Затейница, одобрительно сказали телезрители.
Тем временем Собчак начала беседу с Палычем. Когда, спрашивает, встретишься с гражданской? Я, ответил Палыч, планирую никогда. Так ты подонок? спросила Собчак ласково. Ну, подонок, не стал возражать Палыч, а вы представьте себе, вас не очень, но содержит человек, а тут вы просыпаетесь. На столе чемодан, а в нем 1 лимон баксов. Что делать будете? Оказалось, что в подобной ситуации Собчак не ориентируется, вот вам и Собчак!
Дальше Степка не поленился выйти из комнаты и сказать степкиной бабе: там тебе письмецо сочинили. Она прочитала и с удовольствием стала под впечатлением прочитанного смотреться в зеркало. Да на её месте любая участница просто обязана про всех позабыть и начать строить с Русланом. Он написал стих и там правильно употребил другдруга! Мы, написал уникум, созданы друг для друга! Все телезрители замерли в восхищении.
Тут от содержателя вернулась Юля с большим чемоданом. Поднеси мне чемодан, попросила она Руслана, он за забором ждет. Надо поговорить, не обращая внимания на просьбу, ответил Руслан. А Слава, который в последнее время выполняет на проекте роль Жириновского и является рупором оргов, стал обвинять Юлю не только в механической груди, но и в наличии содержателя. Не прижилась эта Юля тут, а нечего уезжать в юбке 20 см, а возвращаться в юбке 10 см. На проекте тоже есть свои нормы целомудрия, они не меньше 15-ти см.
Дальше Руслан позвал Юлю на верхотуру и говорит: восхищаюсь степкиной бабой, особенно, как она всхлипывает перед произношением реплик. Торчу, говорит, от её блестящего лица. Меня, говорит, гипнотизируют её глазки, когда удается их заметить. Потому теперь я, короче, в поиске. Ну ищи, обиделась Юля, да пошел ты.
Дальше начались выборы женихов. Юля решила не терять ни минуты и сразу вышла к Матрасу. Он заинтересовался и говорит: можно потрогать? И со знанием дела потрогал Юлины бюсты. Хорошо сделано, сколько отдала? спрашивает. Могу, говорит, посоветовать хорошего специалиста, тебе с носом что-то надо сделать. И они пошли, объединенные общими интересами, хороший фундамент для будущей любви.
Командир вышел и сказал: хочу дарить тепло и получать бартером чего-нибудь себе. Гена вышел и тоже захотел теплом поделиться. Гена молодец, он часто здорово высказывается, машину уже купил. Сегодня, например, во время телемоста днем, когда Лена сказала командиру: чего ты там бормочешь? ответил за командира: он сказал, что ты постарела. Лена в этот момент перестала на мгновение быть похожей на Тутанхамона, а стала похожа на обветренного веками сфинкса с обколотым носом в том же Египте, куда лучше не ездить отдыхать, там автобусы переворачиваются.
А в конце Слава стал ловко кататься по кругу на роликовой доске, вот и еще один в нем талант показали, а я видел, как он угол довольно долго держит. Что нас еще ждет?
Торжественная встреча Оленьки с дипломом нас ждет. Встречаем отличницу! без иронии объявила Собчак, да ты помолодела! Оленька сделала новую прическу – укоротила старую. Вот, говорит, привезла вам заверенную у нотариуса копию диплома, оригинал у мамы оставила, а то п.дор украсть может. Собчак стала немного растерянно читать все подряд, что там написано. Ты главное читай, стала руководить Оленька, что я отличница. И еще я турбюро открою и всех участников по блату буду заграницу за деньги возить. Диплом – красный, осторожно озираясь, объявила Собчак и захотела убежать, но не успела. В кустах что-то сильно заворочалось, и оттуда по пояс появилась туша Комиссарова. Ты вот что, Ксения, сказал он, вы несите-ка мне немедленно свой диплом, у всех видел, и Комиссаров показал на Оленьку, а у тебя нет. И опустился обратно.
Собчак обрадовалась такому мирному появлению хозяина, и говорит Оленьке: а Палыч-то умнее тебя, он самородок вообще без образования, но знаний у него до х.я, он, покидая девушку, оставляет её с багажом знаний. Что за тайные знания? спросили телезрители, чего он там знает, расскажите, нам полезно будет.
Он тебе знаний на лимон в чемодане оставил, сказала Собчак по телемосту Маше, которая радовалась жизни с той стороны экрана. Это очень большое наследство, подтвердила Маша, а чего он такой несчастный, что с лицом? Давно она Палыча не видала, давно. Что-то, говорит, ты бледный, я тебя верну на кармический путь. Иди на х.й, иносказательно ответил Палыч. Я ребятам не верила, что ты меня не любишь, сказала Маша, а теперь тебе не верю. Поэтому у меня тут две цели. 1. Выяснить, почему он меня бросил, 2. Решить, как жить дальше и с кем тут строить.
Но объясни ты нам, cпросили ребята, зачем он тебе, что ты в нем нашла? Когда я смотрю в зеркало, ответила Маша, то вижу там Палыча, он – моё отражение. Конформное, добавил Гена. Палыч встрепенулся и стал крутить головой, он не знал этого слова.
А Оленьке теперь сватают Руслана. Кстати, помните, Оленькин папа приходил? Так Руслан просто его копия.

+1

18

У нас есть любители красивого русского языка
Afanassy | Июнь 27, 2008 |
Сегодня днем, когда я обедал, Оленька нарядилась в розовое платье одалиски и все время поддергивала его около бюстов – платье немного постоянно сползало. Она теперь на проекте руководящий кадр, дослужилась. Сегодня руководила чисткой бассейна от всякого говна. Руслана, которого ей намечают в приятели, макнули туда. После этого он захотел тоже кого-нибудь искупать, другого креатива ему не придумать пока, пока он копирует старших товарищей. Так он покусился на Оленьку, да и незаметно крепко её за грудь схватил! И держит, держит её и не отпускает! Забылся паренек. Тут Оленька как закричит на него! Не трожь, сволочь, грудь! Её только мой молодой человек сможет трогать вдоволь! Пошел прочь! Сразу и стройку прекратила, все свободны, говорит, еще чего, груди моей захотели. Так что вряд ли она с Русланом строить будет, очень неласково восприняла случайное прикосновение. А он перепугался, для Руслана это примерно, как за Пугачеву подержаться.
А передачу начала Бородина, она опять стала танцевать танец стиптиз, но её вовремя остановили и велели начинать передачу, поэтому прораб была полугола. Палыч, говорит, созрел для диалога. Монолог им уже освоен.
Гену, продолжил Кондрат, отпустили в отпуск на 10 дней, а чтобы это обосновать – коротко обвинили в использовании за кадром матерных слов. 5 сек - и Гена в отпуске.
Дальше показали приход новеньких девушек. Вошли девушка и мужик в белом. Мужик оказался оказалась женщиной лет пятидесяти по кличке Юнона. А вроде то ли Юнона, то ли Авось – это старые баржи? Дальнейшее показало, что ей более подходит кличка Авось. У неё зубы еще приметные – все верхние стремятся изо рта вдаль, но клыки обгоняют свех. Чем же ты, спросила Оленька на ты пожилую женщину, занимаешься, учишься где-нибудь? Я, начала рассказ Авось, в 14 лет попала в парикмахерскую. С тех пор я прошла там весь путь до конца и участвовала в конкурсах парикмахерш в (на) Украине. После завершения пути я теперь шью халаты работникам парикмахерских, передники тоже. Еще у меня есть  машина отечественного производства. Какого отечества? поинтересовались телезрители, бывшего или нынешнего? Или вам Нато уже отечество? На мерсе рассекаешь?
Вторая Анжелика разрешила звать её Ликой. Посмотрим, сказали одни телезрители, это все-таки высокая честь, заслужить надо. А почему высокая? спросили другие телезрители. А хуй его знает, ответили первые, так просто сказали.
Я, сказала Лика практически Мизинова, пришла доказать, что я сильный пол, заодно и построить хочу, мне тут один симпатизизует - командир. Так и сказала, что он уже симпатизирует. Я занималась, говорит, борьбой греков и римлян и боксом тоже, не смотрите, что мне 19 лет. А мы думали – 25, сказали телезрители.
А я, сказала эта старая баржа Авось, чего она сюда приперлась? Хочу, сказала, тут творчеством заниматься, у меня в жизни теперь к творчеству остался интерес, есть тут у вас один талант – Сеня, с ним хочу заниматься. Приезжай, сказал по телевизору с завода Сеня, покумекаем. А можно и я с вами поеду? спросила Оленька, у меня много оригинальных идей! Сиди, блядь, закричала с завода Лена, отъездилась!
И тут показали Палыча. Он стал говорить слова, которые все вместе рядом особого смысла не имели. Какой у него красивый русский язык! всплеснули руками некоторые телезрители. Ах, ты! закричали за их спинами другие телезрители, это, блядь, у меня, на хуй, красивый, ебать тебя телеграфным столбом, русский язык, мудила ты, марш в магазин за хлебом, ебаный ты в рот! И вторые телезрители стукнули первых по спинам, одетым в майки, скалками. Немногие телезрители еще знают, что это такие штуки, которые раньше вместо бейсбольных бит использовали при разрешении семейных разногласий.
И тут Оленька-ведущая спрашивает Лику: а кого нам сегодня выгнать вместо вас? Юлю, не задумываясь, ответила девушка, потому что она еще такая юная, а уже себе грудь сделала механическую и рот накачала, значит, она в порнофильмы готовится, а не любовь и материнство с молоком строить хочет. Вот будет с мужем когда или взрослая, как Витя – делай что хочешь.
А на заводе развивали сценарий. Матрас одел на голое тело белый костюм и подарил букет лилий  гражданской Маше. Очень, говорит, сексуальный букетик. Маша с довольным лицом приняла подарок и спросила: а ты не придурок, в смысле, не сумасшедший? Крыша не едет иногда? Какая крыша, ответил Матрас, когда у меня даже башни нет. И они пошли на свидание на крышу.
А вор с Яной разъехались, Яна опять на завод перебралась, у ней дела в городе. Я думаю, задумавшись, сказала Оленька, что тут возможны два пути развития их отношений – или они разойдутся, или сойдутся. И оленькина нынешняя подружка степкина баба глубокомысленно закачала головой.
Тем временем Слава водил Лику по дому, привел к себе в комнату и говорит: это вот кофеварка, а это вот Витя третий год сидит – королева дома2. Он у меня хороший, гордо сказала Витя, он поет, играет на гитаре и делает солнце на турнике. И это, кстати, все правда.
А прораб, которая опять начала толстеть, подошла с неподвижным лицом к Лике и спросила без выражения: как складываются отношения с участницами? Побойся бога, укоризненно возмутились телезрители, 10 минут по нашим часам прошло всего, какие отношения? А надо было сказать, что с Юлей - плохие, т.к. её сегодня выпирают. Лика и сказала.
Дальше Матрас и Маша стали выяснять, голубой ли Сеня. Пидор статейку тиснул на эту тему в журнал Новый Мир. Раз стали выяснять такое дело, сказали опытные телезрители, то точно голубой. Но Маша сказала - не голубой. Потом, правда, добавила: не исключено, что латентный.
Тут в который раз показали Собчак на фоне совершенно отвратительной мазни. Что там они на стену повесили? Эта картина синего цвета у них в розовой комнате висит, я давно говорю, что дизайнер у них – мудак. Но и не на розовой стене эта картинка мазней останется. Ужас просто, я так передачу смотреть перестану, страдают мои эстетические чувства.
А Оленька стала намекать Юле, что её попрут. Тебя, говорит, все воспринимают, как картинку из журнала Хастлер, а не как участницу. Но эта Юля дурочка, она подумала, что это комплимент. А, может, и правильно подумала.
Началось лобное, и тут выяснилось, что Оленька с вором в качестве охранника поедет на футбол к жениху, который просрал с товарищами Евро. Кто ж их познакомил, неужели Листерман? Смешное видео у Пети с Аршавиным и всей командой. Я сразу подумал, что такая сборная не выиграет чемпионат, нет в ней парторга, одно блядство, как зафиксировано документально.
А эта Авось на целый день пропала, она в хозблоке делала себе прическу и одевала самостоятельно сшитое вечернее платье.  Появилась обновленная на лобном, еле идет на каблуках. Помогите кто-нибудь! кричит, упаду в полный рост! Черное платье, надо признать, как из фильма ужасов, хороший законченный образ получился. Палыч вскочил и помог бедняжке добраться до лобного. Хорошая пара, зашептались участники.
Тут Руслан и говорит Юле: опять хочу быть с тобой. Нормально, ответила Юля, будь. А вор возразил: ни хуя, у ней грудь механическая, её надо сегодня попереть, а двух новых оставить. В этот момент меня позвали по важному делу, когда я вернулся к телеку, все было кончено и Юля рыдала. Её натурально развели, она не знала, что это её последний день на проекте. Руслан, кричит, иди сюда, это не шутка? Может, шутка? спросила и Витя. Давай, давай быстрее на выход, скомандовал вор, не до шуток. Почему днем не предупредили? рыдала Юля. Иезуиты! кричал Кондрат, который тоже был не в курсе. Это судьба, тихо сказал из кустов Комиссаров, молодцы ребята. Руслан что-то вякнул и ему сразу посоветовали следом идти. Нет, закричала Юля, пусть он остается, пусть он здесь сделает то, что я не успела сделать! Прямо так и сказала, ей богу! А Оленька ей и говорит: пусть исполнится твое желание быть областной ведущей. Вот, оказывается, в чем дело, вот за что эта Юля готова на всё, а тут всем надеждам пиздец, с такого трамплина сняли на ходу! Суки орги, у Юли грудь больше чем у Наташи! Хотя у Наташи попа больше. Да, тут трудно принять правильное решение.
В конце Витя говорит: это жизнь и игра. С кем пульку расписать? с готовностью закричал из кустов Комиссаров. Она, сказала Витя, не обращая внимания на хозяина, из этой игры удалена. А ты, Руслан, не расстраивайся, она сама мне сказала, что у ней содержатель есть за забором.
Ну и под самый конец показали Кобылку. У ней самые страшные накачанные губы, наш проект наглядное пособие, как плохи отечественные пластические хирурги-коновалы. Кобылка, тоже рыдая, пила воду из бутылки и была очень похожа губами на Диззи Гилеспи.

+1

19

Для Оленьки на проекте всегда найдется отстойный кавалер
Afanassy | Дом 2 | Июль 2, 2008 |
Передачу начала Собчак с огромным крестом в районе пупка. Не знаю точно, о чем Диомид говорит, но тут он был бы против. Оля, сказала врушка Собчак, новая симпатия вора. Тут я отвлекусь от текущей передачи и сообщу о роли Оленьки в строительстве любви. Как вы все знаете, она тут самая оказалась успешная, диплом у неё красный, машина новая по слухам миникупер, ездит с коммуникатором, а это штука совсем замечательная, и, главное, Оленька не блядь, как все остальные. Она из старой гвардии строителей любви. И нынешние прошмандовки все ей завидуют страшно, а они глупее Оленьки, жаднее, вреднее, некрасивее, старше и, главное, сами чувствуют свою ущербность рядом с ней. А теперь Оленька - бывшая, она теперь работает на вольных хлебах, ни с кем серьезно строить ей уже тут не требуется, её и так будут держать, т.к. остальные рядом с ней просто кошмарные создания, Витя разве что приличная, но она одна только. Короче, орги будут подсовывать Оленьке всякую рвань типа Матраса и теперь вора, а она для виду будет с ними со всеми кокетничать, а девкам велено её гнобить. И гнобить они будут со старанием и удовольствием, т.к. от зависти чернеют прямо в кадре. Особенно Яна, которая все время старается опровергать слухи о своей работе в эскорте. Оленька все это понимает и с радостью будет плакать, когда надо, это её коронка. Если раньше её Пися Водонаева обижала, то теперь все девки будут, а ей наплевать - у неё миникупер с коммуникатором, сестра в Москве, хорошая зарплата и хоть и потертый от времени, но действующий на телезрителя образ светлого пятна. А девки, которые её поносить будут, от этого будут становиться еще более противными и глупыми, как вот Яна. Яна уже выглядит просто как глупая курица со змеиной головой. Так что не берите в голову.
Еще Собчак упомянула, что стартует олимпиада красоты на проекте, и что олимпийский огонь по набережной, обгоняя далеких китайцев,  уже несет изо всех сил портной, типа там где-то в Китае несут огонек, а тут портной старается. Там через Тибет под охраной войск бегут, а тут любой может портному по роже дать, да не дает, т.к. думает: вот идиотов развелось, пусть побегает.
Еще показали, как Сеня опять креативил - приехал на сенокосилке крыс травить, а всем опять на Сеню было наплевать. Сеня аналог неуловимого Джо.
А Женя с Риммой поехали на свидание мороженое скушать и выпить винца. Предлог простой придумали: Женя в кровати не выполняет обязанностей участника. А как их выполнять, если они с Риммой и не спят вместе  вообще и взасос не целуются? Вот уж дурацкая парочка!
Дальше показали, как на кухне Яна рассказала, что вор её считает шлюхой. А кем же мне её считать? удивился вор, у меня до сих пор подругами были одни проститутки, так вы что, думаете, что тут полоса счастья прервалась? Сразу вспомнил про обязанности и стал звонить Оленьке. Ты где? спрашивает. Оленька тоже спросила: а ты кто? Это вор на телефоне, ответил вор, когда тебе пасту приготовить? Ой! радостно ответила Оленька, только не сейчас, у меня жопа! У меня колесо у новой машинки отвалилось, а коммуникатор почему-то говорит, что мне надо поворачивать налево. Я, говорит, думаю, что мне наши девушки колесо проткнули. Тогда завтра паста? спросил вор, у него руки чесались пасту сделать. Как колесо приедут сменить, сказала Оленька, так начинай готовить. Эх, Оленька, если уж в Москве машины жгут неуловимо, то миникуперу участницы дома2 проткнуть шину - святое дело!
Дальше состоялась беседа Собчак с Яной, после которой Яна стала казаться еще более глупой и вредной, а Собчак еще более лживой. Не умеет Сашка Подшивалов грамотно мотивации строить, не умеет. Эта Яна сказала, что Оленька готова принимать знаки внимания от всех мужчин совершенно бесплатно, а это неправильно. И цветы от вора она тоже не должна принимать.
Тут показали Надьку ВДВ, она была в вечерних штанах с голой спиной, я вспомнил оленькину машину без колеса.
Пидора показали! Почему он не в тюрьме или, на худой конец, не в Кащенко? Матрас ему говорит: я по слухам нравлюсь Яне, и Оленька меня любит, но боится открыться. Вот чего у Матраса не отнять, так это оптимистической жизненной позиции.
Началось лобное. Кто-то Матрас или вор взял у прораба сухую подушку и положил свою мокрую. Если это Матрас, то это лишнее подтверждение его оптимистического взгляда на всё, а если вор - то взять чужое для него не проблема.
Прораб сразу стала звонить Чуеву на завод. Ты кто? спросил Чуев, они там по телефону с другими людьми разговаривают обычно, прораб - редкий абонент. Короче, Чуев всех девок пригласил на девичник.
И тут Кобылка неожиданно для нас, но не для них, сообщила что уходит. В качестве обоснования сказала, что очень за своим домом скучает, за близкими скучает. Как за каменной стеной скучает, сказали телезрители, пусть губы докачает, а то середина накачана, а края не очень, пиздуй отсюда, ишь, тоже на Оленьку хвост поднимать стала! Мы за тобой скучать не будем! В ответ Кобылка послала куда-то воздушный поцелуй. Тьфу, блядь, сказали телезрители и вытерли губы тыльной стороной ладони. Зря уходишь, вдруг сказал вор, у командира на тебя стоит. Так и сказал. Командир стал смущенно ерзать, нам его крупно показали - ничего не стоит.
А на завод пригнали мужской кастинг и Сеня стал их учить петь песни под гармошку. Когда я вижу Сеню, мне хочется начать смотреть ОРТ.
А Оленька все-таки добралась до дома2 на трамвае. Входит - а паста готова. И вокруг тарелки со жратвой стоят свечки - дружеский антураж. Сволочь вор, Оленька и так стала матерой матроной, никак похудеть не может, а он ей мучного тарелку приготовил! Два листика салата - вот ей какой ужин надо! Я стесняюсь при свечах! стала ломаться Оленька. И я стесняюсь, сказал вор, а чего стесняться? Из всех ребят, говорит, одна Надька ВДВ верит, что мы друзья по проекту. А из девчат? спросила Оленька.  Остальные верят, что мы влюбленные, понурился вор, искоса поглядывая на Оленьку. Мы же говорили, что все там идиоты, заметили телезрители, только идиот может поверить дурацкой сашкиной выдумке, что краснодипломница может дважды судимого полюбить, у Оленьки такие ошибки юности уже в прошлом, у ней теперь коммуникатор есть. Да, сказала Оленька с предвкушением, тут у нас скоро начнется. Я тебе в борьбе помогу вместо Ромки, вызвался вор, у меня много идей. Твою помощь я не приму, отказалась Оленька, ты же вор, сам понимаешь, а у меня коммуникатор.
Тем временем на заводе куча народа стала предлагать степкиной бабе пить на брудершафт, у ней сегодня особенно привлекательно блестит жирным блеском лицо, и все поэтому считают её доступной. А ведь ей, скорее всего, надо к врачу-специалисту, у неё, скорее всего, нарушен обмен веществ. На проекте больная участница, куда смотрит Онищенко!
Рядом за Яной стал приударять остроносый паренек, который в субботу на проект придет, так сама Яна сказала. Он ей стал предлагать сделать что-то фаршированное. Что такое! разочарованно сказали телезрители, все предлагают жратву сделать, а почему никто с моста в реку прыгать не предлагает, это более подходяще для строителей любви! Откуда такие низменные страсти, все время участники жрут! При первом знакомстве жрать предлагают! Да просто бляди всегда едят за счет клиента, пояснили некоторые телезрители, знакомы с вопросом.
А ты кто? спросила Яна парня, особой надежды на хорошего клиента в её голосе не было. Я - бармен, гордо, ответил ухажер, но хочу заниматься не баром, а тобой. Мы же взрослые люди, чего терять время, чего тянуть? Но Яна изображает скромную девушку, стала тянуть. До субботы.
Тут командир предложил поехать на завод и отпиздить весь кастинг. Его девушки не любят, а себя показывать надо, ярким надо быть, они там все про яркость рассуждают, вот блядь, лампочки Ильича! Все поехали, даже Палыч, которого опять не видно, не слышно, как без жены участник на проекте.
На заводе же Лена , которая уже давно постоянно обнажена ниже пояса, стала, принимая эротические позы на диване, расставаться с Сеней. Вот если бы взять верхнюю часть Оленьки и нижнюю Лены, то получилась бы неплохая участница с постоянно голой попой, да не дружат девчонки, увы. Почему расстаемся? стал уточнять сценарий Сеня. Потому, ответила Лена, что у нас пропало, что у мальчика и девочки, живущих вместе, должно быть. Так и сказала. И пояснила: ты заглядываешься на других ма… тьфу, женщин, а это мне не нравится. Мы, говорит, сохранили хорошее общение с другдругом, а вот с мальчиком и девочкой просто пиздец. Другдруг никогда, ребята, не покинет проект.
Тут приехали на проект наши, и вор стал закрывать вечеринку и гнать конкурентов. Стал девок выносить. Яну взял за руку довольно грубо, чуть не подрался с гостями, точнее, немного подрался. Вытащил Яну, она пошла сама за ним немного, а потом говорит: я свободная участница, остаюсь тут ночевать. И ушла обратно.

+1

20

[b]Непорочное зачатие сорвано/b]
Afanassy | Дом 2 | Июль 3, 2008 |
Для меня передача началась с блестящего лица степкиной бабы. Я, говорит, в таком восторге от вчерашних танцев! А мы нет, сказали телезрители. Да смотрите еще раз, как они отплясывали, сказали настойчивые орги и запустили вчерашнее – там Яна со степкиной бабой танцевали совсем не как девочки на девичнике, а как стриптизерши на мальчишнике, а голова степкиной бабы еще и выполняла функцию зеркального шара, степкина баба кидала зайчики, телезрители надели черные очки. А командир тоже осудил. Лица, говорит, вернее, рожи – красные, как не у участниц. Аморально себя вели, подтвердил Матрас, особенно Яна, она ушла в кусты с бутылкой шампанского. Никто ко мне вчера не приходил! быстро сказал из кустов Комиссаров, это пиар-инсенуакция Метрофонова! Это она там олигарха искала, сказал командир, она в этом деле спец. Она спец-преподаватель, добавил Матрас, сама-то найти не может, она сапожник без сапог, и все её советы – куйня полная.
Тут началась реклама на фоне мазни, которую в доме2 перевешивают с места на место, она в разные кадры попадает. Так Собчак говорит: у нас до куя ненужных симпатичных одиноких участников, звоните, платите – ваши будут! Мы в 02 позвоним, если ты еще раз нам такое предложишь, стали угрожать одни телезрители, а другие украдкой сразу стали звонить, здорово обломались.
Дальше показали сценку, часть которой я видел днем. На небольшой верхотурке стояла Маша палыча, сам Палыч стоял внизу. Они вели недоступный пониманию обычного телезрителя бессмысленный разговор. А вот днем было интересно. Там Маша говорит: у меня судорога, я застоялась на верхотурке, снимите девочку! Очень, кстати, конкретно и понятно выразилась. Потом она разбежалась и ловко прыгнула прямо на руки Палычу. Он умело её поймал, номер отработан, ноги Палыча подогнулись, и я вспомнил строки: его косточки сухие будет дождик поливать. Но Маша предусмотрительно спрыгнула на территорию проекта, и Палыч остался стоять. Потом они пошли на кухню и Палыч сел. Зачем сел? спросила Маша. Устал от стресса, проскрипел Палыч, у него еще дрожали ноги.
Тем временем в помещении Яна красила лицо, а вор звал Лизу гулять. Стоять! кричала Яна. Гулять! кричал вор. Лиза, которая беззаветно любит по очереди всех яниных кавалеров, пошла за вором.
Потом Собчак вызвала вора, а он ей и говорит: Яна же профессионалка, она вчера мастер-класс танцев проститутки показывала, и степкина баба не хуже за трусы хваталась, а еще из богатой семьи. Богатые у нас не плачут, объяснила Собчак, пускай танцует, блестящая. А у тебя, говорит, дружба с девушками оканчивается кроватью, с Оленькой как планируешь? Это будет первая дружба без кровати, загрустил вор, у ней коммуникатор есть.
Тут показали кухню, степкина баба кому-то что-то внушала. Рядом сидела Авося и жевала. От степкиной бабы у неё стал портиться аппетит, и она пересела подальше. Куда вы, мамаша? спросили ребята с уважением, вертайтесь сюда жрать. У Авоси на голове прическа буфетчицы, ест она очень быстро.
А Яна Собчак так сказала: я не буду начинать строить опять с вором, а то он будет кИчится отношениями. Так и сказала – кИчится. Это от слова кича, там вор провел два года своей юности, а перед этим еще немного.
Тут показали Машу, которая стала вынимать из сумки и давать Палычу комплект одежды. Рядом с изумлением смотрел Матрас, периодически он растерянно спрашивал: а почему вы на вы? Туфли, стала перечислять Маша, штаны, еще штаны, футболка белая, футболка черная, футболка красная, кожаная куртка – тоже пригодится. А почему вы на вы? спросил Матрас, просто сельпо передвижное какое-то.
На выборах невест Женя вышел к Римме и предложил показать всем на примере банана фокус. Римма не стала этого делать. А я помню, как на заре проекта вроде Тачева и точно Оленька этот фокус с сосисками демонстрировали, Оленька целиком, не жуя, засунула в рот, жевать ведь нельзя, ведь правильно? Она уже тогда была лучшая.
К степкиной бабе Степа не вышел, его опять нету. Строить ему давно не с кем, второй раз степкину бабу в напарницы назначили от взаимной безысходности.
Мамаша, сказала Собчак Авосе с уважением, выходите, ваша очередь. Авося вышла и говорит: приходите, кто хочет, любого встречу. Ну у неё и брючки с походочкой!
Когда вышла Маша, все стали скандировать: Россия, Россия! Тьфу, Палыч, Палыч! У них еще наши испанцам не проиграли, часа четыре осталось, прораб даже патриотично явилась в костюме адидас с надписью Россия на груди, а вот под костюмом было слово на английском языке, букву S было видно. Будем надеяться, что это было слово Russia. Но, может, и супермен по-английски. А Палыч все обновки натянул, но к Маше не вышел, вещи-то его уже, почему не одеть? Все телезрители, сказала Собчак, завидуют Палычу, хорошо, что у них нет возможности сюда приехать, несмотря на мои призывы около этой мазни. Конечно, завидуем, сказали телезрители, его хорошо содержат.
И тут Кондрат говорит таинственным голосом: Даша четыре дня страдала в больнице, куда мужикам ходу нет, у ней болело горло. Знаем, кивнули головами телезрители, Пися пару раз лечилась, Надька ВДВ тоже в свое время, ну, с ними-то понятно, а вот тут парадокс получается, практически непорочное зачатие согласно заявленной девственности. Суки! закричал из кустов Комиссаров, суки орги! Всех уволю! Кто позволил? На проекте могло состояться непорочное зачатие! Кто сорвал мероприятие?! Второе пришествие можно было организовать в рамках проекта! Что мне теперь говорить в думке? Если из патриархии звонить будут, скажите, что меня не скоро будет! У-у-у- ёёё ё ооо, завыл Комиссаров.
Но дело было сделано, и Даша вернулась на проект. В комнате её ждал стриптизер и шесть бокалов с красным. Первый, торжественно сказал стриптизер, за здоровье моё и твоё, выпила? Второй сразу за родителей, выпила? Третий сразу мелкими глотками до дна за нас и за любовь в доме2! Так вот они куйнули по три стакана сразу. Вот тебе еще колечко за страдания, виновато сказал стриптизер. Не журись! подбодрили его телезрители, ты-то тут при чем?
Дальше на лобном по указанию Сашки Подшивалова решили, что вор и Яна должны любить другдруга дальше. А вот текст примирения Сашка обронил в электричке. Поэтому было решено сказать удивленным телезрителям, что влюбленные ушли от камер в истринские поля, и там полюбовно обо всем договорились, а на проект вернулись готовенькими. Вор даже слезу умиления выдавил. Умелый жулик, ничего не скажешь. Но это уже после лобного, а пока прораб удивляется Палычу, который носит новое бельё, а на выборы не ходит. А как бы вы поступили на моём месте? удивился Палыч, мне подарили обновки – я их одел. Вот вам на выборах дали 100 руб, вы голосовали, как вам велели?
А ведь Маша еще и очень умная, с завистью сказала прораб. Она, заметили телезрители, конечно, умнее тебя, но так дура дурой. И тут оказалось, что Палыч вчера сделал благородный поступок. Он жену вытащил с пьяного шабаша. Там, говорит, один сброд был, Маше там не место, что она делала в обществе тех людей?
А на заводе очередной креатив урода Чуева. Командиру, который претендует на Машу с сегодняшнего дня, завязали глаза, Маше тоже. Привели её с криками к командиру, чтоб он и под тряпкой знал, кто идет. Стой! хотел спросить командир, кто идет? Но сдержался. Открыл бутылку шампанского и предложил девушке выпить. А Чуев и ВДВ стали им играть музыку и петь песню серенаду, без них на заводе свидания не происходят. Сеня прибежал из соседней комнаты, ему обидно стало, что все поют, а он нет. Стал мешать ВДВ и играть на тех же клавишах, ну чуть левее, немного совсем.
Тем временем вор и Яна пришли в женскую спальню поделиться счастьем. Мамаша, сказали они Авосе, мы тут помирились. Коечка освободится! радостно закричала тетенька.

Отредактировано maslak (2008-07-03 15:09:40)

+1


Вы здесь » В гостях у Осьминожки » РЕПОРТАЖИ » Вести от Комментатора